Многие люди на Новый год загадывают желание, но делают это неправильно. А потом сами находятся в шоке от того, что их желание сбылось. Вот несколько правил, которые позволят загадать желание так, чтобы не было мучительно больно…

1. Первое условие, которое обязательно должно быть соблюдено – желание может касаться только самого человека, и никого другого, иначе оно не исполнится. Например, нельзя пожелать, чтобы вашего бывшего парня катком переехало, или чтобы симпатичный сосед в вас влюбился. Если представить вселенную как огромный компьютер, то такой запрос будет противоречить запросу того человека, о котором вы думаете. А вдруг он в это время тоже загадывает желание? Соответственно, компьютер выдаст ошибку.

2. Второе обязательное правило – желание должно быть сформулировано позитивно. Дело в том, что любая энергия, которая идет от вас – положительная. Отдавая ее какому-либо объекту, вы можете сделать его только сильнее, а не слабее. Думая, например, о бывшем любовнике в том ключе, чтобы он стал импотентом, вы не только не добиваетесь цели, но еще и отдаете ему свою энергию, тем самым делая его сильнее. Вы же при этом чувствуете себя только хуже.

3. Желание должно касаться именно самого человека, а не окружающих его вещей. Нет никакого смысла зацикливаться на какой-то одной материальной вещи, например, на шубе. Дело в том, что вселенная будет реагировать на ваше послание как любой самый простой компьютер, а, значит, будет искать кратчайший путь для решения поставленной вами задачи. Я думаю, что никому бы не хотелось получить шубу в наследство от любимой бабушки. Или чтобы эта шуба стала прощальным подарком уходящего мужа. Если зацикливаться на какой-то материальной вещи, она может прийти к вам самым неприятным путем.

4. Желание не должно содержать в себе множество мелких желаний, иначе его выполнение становится очень сложным, и на каждом этапе может случиться ошибка. Например, я знала женщину, которая формулировала свое желание так: «насосать на шубу». Понятное дело, что такая формулировка нам не подходит. На самом деле женщина мечтала завести любовника, который искренне в нее влюбится, и готов будет о ней позаботиться. Но, поскольку она очень сложно закодировала свое желание, оно, к сожалению, так и не сбылось.

5. Я уверена, что желания надо загадывать только в хорошем настроении. Загадывать желания, когда ты разгневан и зол – это все равно, что ходить в магазин голодным. Обязательно возьмешь с полки что-то не то. Не стоит использовать волшебную силу желаний в минуту душевного срыва.

6. Некоторые желания настолько просты в исполнении, что нет никакого смысла обращаться с ними ко вселенной. Такие желания вы можете выполнить и сами. Например, желание похудеть или накачать мускулы, сесть на шпагат или заработать определенную сумму денег. Это никакие не желания, а просто планы. И их выполнение полностью зависит от вас.

7. Существуют такие желания, исполнение которых возможно, но принесет вам большой вред. Иногда вы и сами не можете представить масштаб этого вреда. Если желание все-таки не сбывается, значит, на это есть очень веская причина.

В Новогоднем выпуске программы «Пусть говорят» легенда 80-х Владимир Кузьмин появился с молодой женой и подозрительно молодым лицом. Что-то здесь не чисто...

Я не особо слежу за творчеством артиста, а уж за его физиономией тем более. Иногда только читаю заголовки «Кузьмин напился там-то», «Кузьмин напился и опозорился тут-то, концерт пришлось отменить». Но, делая вывод из того, что пишут поклонники Кузьмина на различных форумах, в лицо, скорее всего, производилось хирургическое вмешательство. По крайней мере, многие фанаты артиста заявили, что его практически не узнать.

Если пластика все-таки действительно была, то мужчину вполне можно понять. Он уже пенсионер, а у него молодая жена на 27 лет младше. Понятное дело, теперь он изо всех сил пытается впрыгнуть в последний вагон, что-то там себе прооперировать, закодировать, и т. д., чтобы просто оставаться ебабельным для супруги. Часики-то тикают.

Самое удивительное, что Кузьмин познакомился со своей женой, когда ей было 17 лет, а ему самому – 44 года. На что рассчитывал мужчина не первой свежести, вступая в такой мезальянс, мне понять сложно. Наверное, просто не подумал о том, через какие страдания ему придется пройти для того, чтобы просто удерживать супругу рядом. Вспоминаю, насколько более гармонично смотрелся его союз с Пугачевой. Однако, значительная часть общества, по крайней мере, на словах, заявляет, что мужчина должен быть старше лет эдак на «дцать»!

Вот смотрю я на Кузьмина, и не понимаю, какой от такой разницы в возрасте прок.

Мужчинам в таких союзах приходится идти на всякие ухищрения, только бы удержать молодую жену. Какая-то болезненная косметология, пластика, не говоря уже о необходимости как-то поддерживать потенцию на уровне. Это не говоря уже о деньгах, которые приходится вкладывать в молодую супругу. А та, тем временем, лишь куксится: ребенка от возрастного мужика не родишь! Ну, вернее, может и родишь, но какой в этом прок, если ребенок еще школу не закончит, когда папаше будет уже 80 лет?

Не союз, а рабство какое-то. Зачем это нужно мужчине? О женщине я уже вообще не говорю. Вот почему я все-таки голосую за браки ровесников.

Все сейчас пишут об итогах прошедшего года и о планах на следующий год.
Так получилось, что несколько лет подряд каждый год я теряла кого-нибудь из своих родных. Поэтому то, что все дорогие моему сердцу люди, и не только люди, рядом, уже великое счастье. И главное о чем я мечтаю на следующий год, так это чтобы все были здоровы и живы.

Из ваших комментариев я регулярно узнаю о том, что я уже старая, толстая, и у меня больше никогда не будет секса. А если и будет, то непременно только с прыщавыми школьниками, солдатами-срочниками и гостями из ближнего зарубежья. В ответ на эти утверждения мне хотелось бы вам кое-что показать.

Хочу вам показать фотографии женщин, у которых, по мнению мужчин из интернета, секса быть не может. Но почему-то все же есть...

Мне хотелось бы продемонстрировать вам фотографии женщин, из-за которых пошли ко дну сильные мира сего. Те самые владельцы заводов, газет, пароходов, которые могут позволить себе все. Ну, или почти все – от лобстеров с севрюжиной до черных арбузов, от юных рязанских девок до дрессированных удавов-любовников.

Не упрекайте меня в избирательности, я приведу только те примеры, которые могу вспомнить. Причем только такие, которые удалось задокументировать. Возможно, что есть тысячи других примеров. Но и на эти я не могу закрывать глаза.


Импичмента стоили бывшему президенту США Билу Клинтону шалости с Моникой Левински. И, поскольку эта история получила широкую огласку и была рассмотрена в суде, никто не сможет утверждать, что секса не было. Был, был и еще раз был. Несмотря на немодельную внешность Моники. И, что уж там таить, ее склонность к полноте.


В результате большого скандала с треском вылетел с работы экс-глава Всемирного банка Пол Вульфовец. Влюбившись, он поднял зарплату своей подружки до заоблачных высот на зависть всем, включая Кондолизу Раис. Вот как выглядела его зазноба Шахе Риза. Которой, насколько я знаю, было на тот момент около 50 лет.

А вот и Наталья Пелевина, этакий троянский конь конь «Парнаса». Эффектная, но уже достаточно взрослая сорокалетняя леди, получившая неограниченный доступ к Касьяновскому телу. Причем, если посмотреть постельные сцены повнимательнее, то становится понятно, что не только к телу, но и к голове.

Впрочем, достаточно примеров. Давайте лучше подумаем о том, что объединяет всех этих женщин. А объединяет их, я вам скажу, только одно – «близость к телу». Они могли общаться с этими супер-крутыми мужчинами, и находились в зоне их досягаемости. Все остальное сделал «основной инстинкт», сломав мужикам жизнь и карьеру. Потому что половой инстинкт, к слову, один из самых сильных и мощных инстинктов, способных заставить мужчину потерять голову, не смотря на любые несовершенства. Поэтому любая, даже самая неформатная женщина, в принципе, может рассчитывать на секс с любым мужчиной, если он находится в зоне ее досягаемости. По крайней мере, исключать эту вероятность нельзя.

Возможно, вы решить проанализировать, что объединяет всех этих мужчин. Что у них общего? Ок, я уже сделала это за вас.

Они мало читают интернет, и просто не знают, что пишет мудрый дядя Вася в свободное время где-нибудь в комментариях.

Стилисты 1 канала внезапно сошли с ума. Они схватили своими мерзкими лапами красивую и сексуальную женщину Ольгу Зарубину, и за пару часов превратили ее в  черте-что. Ольга до сих пор в шоке, пытается продать вещи от «Модного приговора» и лечит нервный срыв.

Для тех, кто в танке. Ольга Зарубина – отечественная звезда 80-х, действительно прекрасная и стройная в свои 58 лет женщина, с фигурой на зависть многим. О таких ногах, как у нее, я уверена, мечтают много 40-ка, 30-ти и даже 20-тилетние. В течение четырех десятков лет ее тело как бы законсервировалось, и вызывает восхищение и уважение. Неужели такое бывает? Смотрите сами! Это фото ДО "Модного приговора, с какого-то выступления…

А вот что случилось с Ольгой ПОСЛЕ…

На лице Ольги образовались какие-то странные очки. Где-то я уже их видела… А…Так это же с черепахи Тортиллы сняли…  Или это из «Служебного романа»?

А где у нас ноги… В фильме только некрасивые ноги прятали под макси.

А у нас были красивые! До работы стилистов, по крайней мере! Всем бы такие ноги в 58!



Про верх я вообще промолчу. Даже не знаю, как назвать эту весьма сомнительную вещь…
Я видела ее в подборке «стильные бабушки».
Что должно было случиться в жизни стилистов, чтобы они взяли и превратили эту яркую, эффектную женщину среднего возраста в черепаху Тортиллу? Я не знаю точно, но могу предположить. Они тупо составили гардероб следуя стереотипам о «женщине зрелого возраста». Перечеркнув тем самым индивидуальность Ольги и ее девичью фигуру.

Многие женщины совершают ту же самую ошибку. Они боятся выглядеть и делать что-то не по возрасту. Одеваться, краситься, отдыхать, любить. Они оглядываются на общественные нормы и стереотипы. Однако, чем старше я становлюсь, тем больше понимаю – жизнь слишком коротка, чтобы бояться общественного мнения!

Поэтому единственное, на что не имеют права женщины старше 40 в одежде – это терять свою индивидуальность в угоду каким-то стереотипам. А все остальное - и провокацию, и молодежный стиль, и секс…
Все остальное взрослой умной женщине уже можно.

Некоторые считают, что можно насиловать женщину, если она согласилась выпить вина у мужчины дома. Или неприлично танцевала в клубе, размахивая лифчиком. И уж тем более, если она – обожемой! – прислала знакомому фото без трусов.

Иногда мне кажется, что у людей в головах есть какой-то кошмарный список, типа «признаки женщин, которых можно насиловать».
В зависимости от фантазии мужчины, таковым признаком может признаваться короткая юбка, пояс для чулок в зоне видимости мужчины, глубокое декольте или появление поздней ночью на улице. Некоторые зарубежные гости считают шлюхами, которых можно насиловать вообще всех женщин, которые ходят по улицам без мужчин и с непокрытой головой, поэтому статистика изнасилований мигрантами действительно шокирует. Словом, при наличии богатого воображения можно каждую женщину считать достойной изнасилования. А в случае, если таковое случится, кричать – «сама виновата».

Судя по тому, какое горячее обсуждение вызывает любое, самое очевидное дело об изнасиловании, становится ясно – эту точку зрения разделяют не какие-нибудь полудикие придурки, а вполне интеллигентные люди, такие, как мы с вами. Причем, не только мужчины, но и женщины. В каждом подобном обсуждении я вижу множество женщин, готовых заявить, что, мол, поведение потерпевшей тянет на разврат, а раз так, то и сама виновата. С приличными девочками такое не случается.

В связи с этим у меня есть один единственный вопрос. Надеюсь, что сторонники теории «сама виновата» смогут на него ответить.

Я предлагаю вам провести параллель с покупателем в магазине. Когда мы подкатываем к тому или иному человеку в поисках тепла и секса, мы являемся как раз покупателем. А платой в этом случае выступает наша душа и тело. Хотим платим, хотим – нет.

Так вот. Представьте, что вы поздней ночью зашли в супермаркет. Обязывает ли это вас что-то купить? Я думаю, что даже самые упоротые ответят – нет! День или ночь на дворе, не важно, каждый из нас может выйти из супермаркета, и ничего не купить! Правильно?

Идем дальше. Обязаны ли мы покупать в супермаркете что-то только по тому, что были одеты в юбку, шорты, обтягивающие джинсы или маечку выше пупка? Опять ответ «нет»!

Продолжаем наш мысленный эксперимент. Мы не обязаны покупать ни батон хлеба, ни палку колбасы только потому, что брали ее в руки. И никто не может нас заставить это сделать. С какой стати?!

Нас нельзя заставить покупать колбасу под тем предлогом, что мы только что развратно танцевали в клубе, страстно целовались с незнакомцем, или разгуливали по набережной в тонком трикотаже без лифчика. Это не имеет к покупке колбасы ровно никакого отношения.

Более того, в любой момент, даже находясь на кассе, мы можем отказаться от покупки, и, не опасаясь мордобоя, выйти из магазина. По крайней мере, в тех магазинах, с которыми я имела дело, все именно так.

Так вот, теперь обещанный вопрос.

Почему такое очевидное правило – покупатель в любой момент может отказаться от покупки – люди не применяют в половой сфере? В чем вы видите различие между девушкой, отказавшей в сексе, и покупателем, не купившим колбасу в магазине? Все же просто – не хочу, передумала – и не покупаю. Или как?

В моем распоряжении оказался подробный перечень мужчин, не подходящих для замужества. Интересно, что перечень написан тоже мужчиной. Наш постоянный эксперт kazakuralsky специально для моего блога так подробно расписал все признаки «негодных» для брака самцов, что нечаянно вычеркнул сам себя…Ну что же, почитаем...

Любой мужчина, как существо, стоящее на гораздо более высокой ступени развития, представляет собой ценность сам по себе. Любой украсит своим присутствием пугливое, неуверенное в себе, стремительно теряющее привлекательность, с самопонижающейся самооценкой существо, называемое женщиной.

Но это ещё надо чтобы захотел. А такого поискать надо. Мужчины прекрасно знают, что нынешние женщины уже не те, так что ваша задача, дамы, и так усложнилась. Надо ли ещё больше выпендриваться? Но если вы не привыкли искать лёгких путей, то вот вам.

1.Мужчины, имеющие брутальную профессию. Военные, МЧС, полицейские, ФСБ, следователи. Должен сразу сказать, лично я с глубокой уважухой отношусь к представителям всех перечисленных профессий. Но взглянем на это с точки зрения женщины, мечтающей о семейном гнёздышке. Военных посылает Родина. МЧС – примерно так же, пожары те же чего стоят. Полиция, уголовный розыск в частности, вообще не кореллирует со временем суток, там пашут днями и ночами в ужасающих условиях. Да, именно так, порядочных людей там всё-таки большинство. У следователей похожее времяпрепровождение. Точно так же не хозяева себе ФСБ, ГРУ. Что люди этих профессий часто рискуют жизнью, пожалуй, и упоминать излишне. Так что если вы хотите в замужестве исключительно спокойной жизни, в прямом смысле спокойной, спать по ночам, например, то такие мужчины не для вас. Ну, или вы не для них.

2.Подкаблучник. Определим такого как мужчину, во всём женщине потакающего и всегда готового исполнить любые её желания, которые только осуществимы физически. Сам себя готов высрать, но угодить бабе. Выполнить команду. Ошибка женщин, выбирающих таких, вот в чем. Любая женщина – существо ведомое, и комфортно себя чувствует, когда ей нарисуют перспективы, как ближайшие, так и отдалённые. Определённость ей нужна. Ну а какую определённость подкаблучник может дать, если он всё что может – метнуться по ее указке? Какие перспективы может нарисовать подкаблучник? Ведь всё наоборот, она определяет, а он следует. Результат будет печален. Воспринимать такого как мужчину долгое время женщина не сможет. Женщина не будет довольна одним лишь исполнением своих хотелок. Рано или поздно захочет крепкого члена плеча. И всё. И всё бы ничего, но могут пострадать дети. Так что, дамы, если ваш ухажёр чрезмерно старателен ради вас, всегда готов с вами согласиться и тому подобное, будьте бдительны.

3.Фанат-активист. Мужчина, чрезвычайно увлечённый какой-нибудь деятельностью. Спорт, мотоциклы, охота-рыбалка, сетевые игры, музыка... Само по себе это не так уж плохо. Наоборот, мужчина без увлечений – подозрительный тип. Но бывает так, что мужчина посвящает этой деятельности всё свободное время. Возможно, познакомившись с ним, вы произведёте впечатление, и он заинтересуется вами. Если вы разделяете эти его увлечения, то прекрасно. Но если нет, вы, разумеется, начнёте его переделывать. Может быть, испытывая к вам нежные чувства, он и поддастся, попытается под вас подстроиться, забросит всё то, чем был так увлечён. Но хорошего ничего не выйдет. Постепенно он угаснет, потому что у него отняли то, чем он жил, а взамен ничего не предоставили. Женщина может быть дополнением, но никак не заменой. И постепенно баланс значимостей сместится в вашу сторону, и вы потеряете к нему интерес, наставите рога, и уйдёте, заявив, что он не такой, каким был раньше. Еще бы… Ведь вы всё для этого сделали. И окажетесь вы на помойке брачно-сексуального рынка, имя вам будет – РСП (разведёнка с прицепом), а детям вашим – безотцовщина. Так что чо…

4.Мачо. Вообще, правильное значение этого слова – мужчина, внешностью и манерами представляющий что-то среднее между гориллой и питекантропом. Но мы будем использовать его в привычном значении – мужчина, любящий женщин и нравящийся им. Или наоборот. Здесь всё плохо, дамы. Есть такое заболевание – пиздацентризм. Вот все эти мачи им страдают неизлечимо-безнадёжно. Для мужчин данного типа жизнь закручена вокруг женской промежности. Вероятность что он остепенится - чрезвычайно мала. Хотя бывают случаи. Но если вы сейчас обрадовались, то не надо. Отвлекитесь, подумайте по-мужски: исключение – это исключение. А правило – это правило. И поэтому, как ни грустно, как бы вам ни хотелось поставить в стойло самца, которого все хотят, воздержитесь. Потому что он хочет всех тоже. Вас он хочет, да. И вас – тоже. Вон ту хочет, и вас тоже хочет. А еще вон ту тоже. И он не изменится. Некоторые причины этого явления я описал вот тут(объяснялись ранее). Но мы сейчас не об этом.

5.Скоро миллионер. Пока вообще-то нет, но вот скоро. Может быть через час – обязательно. Такой мужчина свято верит в то, что если он прочитает нужную книжку и/или сходит на правильный тренинг, то сразу же разбогатеет. А до сих пор это не случилось потому что понятно почему. Попадались всякие далбайобы-авторы книг и такие же тренеры. Вот бы ему настоящего… С этого момента его рядом нет. Он уже там, в своей реальности, где он миллионер успешный. И так всю жизнь. Не перепутайте член и палец с тем, который что-то делает, старается не упускать возможности, не боится замарать ручки ради небольшого дохода поначалу, и со временем вырасти. А то просрёте перспективного. «Атомулиядала…». Тяжела ваша бабская доля, ага.

6.Фантазёр. Ещё один тип мужчин, выпавших из реальности. У такого в силу каких-то причин с течением времени сформировался некий фантазийно-иллюзорный образ женщины, наделённой определёнными качествами. Из книжек там нахватался, или из блогов всяких неудачников, или еще откуда наковырял. Все недостатки у этой женщины строго в соответствии с его допусками. Здесь следует понимать, что иметь собственное мнение, в том числе при выборе кандидатуры в спутницы жизни, мужчина обязан. Самому себе обязан, прежде всего. У него должен быть чёткий ответ, кого он хочет, какую женщину. Ничего плохого в этом нет.

Но во всём хорошо знать меру. Субъективно всё… Кому то должна быть девственницей… А кому-то и куколдом не грех… Здесь, как и в п. 4, надо понимать, что не следует пытаться его изменить. Посмотрели, оценили, показался ебанутым – ну что же… Жаль… Еще раз посмотрели. Всё равно ебанутый? Ну и ладно, пускай себе дальше живёт-фантазирует.

7.Экстремал. Любитель специфических видов спорта, имеющий не менее специфические увлечения. Скалолазы, парашютисты, бейсджамперы, руферы, дайверы и так далее. Как и в п. 3, ребята, конечно, молодцы. Это гораздо лучше, чем бухать или резать сумки в маршрутках. Но следует отчетливо представлять себе, что данные виды спорта опасны. «Нуишто, зато с такими интересно»? Ну ещё бы. Вам с таким гарантированы эмоциональные (качели). Но что-то я сомневаюсь, что вы испытываете горячее желание рассказывать вашим детям, с какими красивыми брызгами их папа вписался башкой в камни после прыжка с моста со страховкой, когда эта самая страховка или порвалась, или у нее была неправильно рассчитана длина «Такое редко бывает». Ну предположим. Представим, что случилось такое только с вашим мужчиной. Слегчало?

8. Тусовщик. При том, что он уже не юноша, шляется по концертам, разным местам скопления молодёжи. Доход сомнительный. Распиздяй. Выглядит часто хуйово, какой нибудь неформальский прикид,.. Но весёлый, забавный, обаятельный. Этим и берёт. На перспективу не годен.

9. Примак. Так называется мужчина, женившийся на женщине из семьи богаче, чем его семья, его родителей. Не надо путать с п. 12. Он так-то ничего себе, парень неплохой. Доходы имеются какие-никакие, и может даже выше среднего. Но участь его предрешена, если он выберет женщину, доходы семьи которой многократно превышают его собственные, а сама семья из власть имущих, к тому же. Так что если вы богатая наследница, рецепт всё тот же – поменьше фантазируйте и ищите на своей поляне. Подберёте нищеброда – ничего хорошего не выйдет. Станет он этим самым примаком. И он может и толковый, и в папин бизнес сможет встроиться удачно. Но любить и уважать вы такого долго вы не сможете, ваш инстинкт никогда не воспримет его как более значимого, чем вы сами. А это является одним из условий долгосрочных отношений. Дело кончится как в хорошей песне поётся – «нам не нужен хер такой». А, ну да, еще к этому – «а ребёнка поднять мы тебе поможем, какие проблемы…».

10. Мужчина младше. Возраст – проблемная тема для женщины. Понятно, что приятнее думать, что молодость бесконечна. Молодой мужчина рядом подкрепляет эти мысли, вселяет в женщину уверенность. Но попробуйте опять подумать по-мужски, то есть немного дальше текущей секунды. Основных опасностей тут две. Первая – вы никогда не сможете воспринимать мужчину младше себя как главного, более значимого, чем вы сами. А это, как уже известно из п. 9 и не только, одно из основных условий долгосрочного союза. В жопу равноправия, феминизмы, партнёрства и прочую подобную фигню. Мужчина ведущий, женщина ведомая. Только так хорошо обоим, это норма. Ну а какой еще ведущий может быть из этого симпатишного мальчика, ну о чём вы, ой ну перестаньте… Так ведь? То-то и оно. Вторая – конкуренция со стороны молодёжи. Молодые девочки подрастают. Всегда, постоянно, непрерывно. Мужчина по природе своей чрезвычайно благороден, учтив. Составлять конкуренцию дедушкам, отбивая у них бабушек, у мужчин считается дурным тоном. Пенсионера обидеть может каждый, а мужчина – он сильный и благородный, и такого никогда не допустит. Как бы ни хотелось, но приходится мужчине переключать внимание с соблазнительных бабушек на легкомысленных дурочек с упругими выпуклыми частями тела и взглядом, в котором есть радостная нежная наивность, но нет глаукомы и калькулятора. Что будете делать в таком случае? Чем удерживать? Ребенком? Надо чтобы на одного несчастного стало больше? Лучший способ решить проблему – её избежать. Надеюсь, понятно о чём я.

11. Мужчина намного старше. Здесь всё не так однозначно, как в предыдущем пункте. И это я не из солидарности. Во-первых, что есть «намного»? Кому-то три-пять лет уже много, существенная разница. А кому-то и 15 только в самый раз. Так бывает с женщинами, у которых авторитарный отец, например. Лично моё мнение, сходу, не озадачиваясь деталями - лучше не надо. Слишком высоки риски, а оценка и анализ – это никак не сильная сторона женщин, в том числе оценка рисков. Жизнь в нашей стране тяжела и вредна для здоровья. Продолжительности жизни это не добавляет. Многие мужчины ведут или нездоровый, или асоциальный образ жизни, или изящно совмещают оба. Вредные привычки, удары по голове или по каким-то жизненно важным органам,  ЗППП и прочая романтика. Подобное поведение может быть характерно для любых социальных групп-слоёв, хоть для работяг, хоть для бизнесменов, хоть еще для кого. Опять же психика к предполагаемой середине жизни становится проблемной. Мой личный опыт это подтверждает, возьмите мою писанину например. А ещё у меня уже трое одноклассников переехали на кладбище, и это только те, про кого я знаю. Но если у него стоит хорошее здоровье, если он не имеет опасных привычек, деятельный, имеющий цели и успешно их реализующий, и вас к нему тянет… Жизнь-то ваша, и решать только вам. А на кладбище и в 20 переезжают.

12. Альфонс. Мужчина, стремящийся жить за счёт женщины. Похожесть с персонажем п. 9 кажущаяся. Там всё взаимно, по-честному и по мере сил. А здесь - чисто меркантильный интерес, и не более. Есть у вас деньги – и он есть. Ну что тут объяснять? Альфонс часто моложе женщины, но необязательно. Иногда это и п. 4 в одном лице. Еще общего с п. 4 – неизлечимость. Спрос рождает предложение, я так объясняю существование подобных существ. Хотите, а главное, можете – берите. Дело ваше.

13. Уголовник. Такие мужчины часто привлекают женщин. Я бы даже сказал, при условии, что он имеет связную речь, выглядит прилично, одевается стильно, то не часто, а всегда. Такие люди имеют мощную харизму. Я сейчас не о таких, кто кулёк семечек спиздил, год отсидел и распальцовка на всю жизнь. Недолгую. Харизма – внешнее проявление силы духа в том числе. Определённые внутренние качества обеспечивают и поведение, и внешний вид.  Это, как правило неординарные личности, только вот волею судьбы их энергия была направлена не в то русло. По меркам существующего общества – не в то. В диком мире это был бы весьма успешный, значимый и влиятельный человек, а никакой не бандит. Как подтверждение - даже ограниченные законами, они такими становятся. Их сила, и физическая, и внутренняя, и заставляет женщин неровно дышать. Инстинкт говорит женщине – самец устойчивый, сильный, годный производитель, выбирай его. И они выбирают. Так-то всё ничего, и неплохо вроде бы. Плохо начинается, когда у женщины в фантазиях дом полная чаша, а в реальности оказывается тюрьма, свидания. А то и вовсе похороны и нищета.

14. Алкаш. Не надо ехидно улыбаться. Всё не так просто. Алкаш - он может быть с виду то вовсе и не алкаш, а вполне себе приятный мужчина. Результаты злоупотребления алкоголем на внешности и поведении проявляются далеко не сразу. Определить такого требует некоторого времени, но в целом несложно. Эти постоянные вечера пятницы, заканчивающиеся в воскресенье. Не бывает событий, которые не является поводом выпить. Частые стрессы, требующие срочно принять успокоительного. И всегда он как бы нипричём, вот он так-то легко может не пить, но жизнь такова, что никак без этого, иначе еще хуже будет. То там его поздравили, то тут вынудили, то здесь было невежливо отказаться. И так всю жизнь.

15. Лентяй. Не путаем с п. 6. Там-то есть пусть небольшая, но вероятность, что мечты не как дым, а вдруг да выстрелят. Здесь всё глухо. Такому и ничего не надо, а если надо, то лень, и сразу опять не надо. Даже не фантазирует. Вернее, фантазирует, но на уровне «а вот бы мне». И сразу же «а я бы тогда». Тот из п. 6 хотя бы о тренингах знает и ходит на них. А этот – нет. Волшебную палочку, золотую рыбку – вот это бы в самый раз ему. Ну а пока… «К кому идёте? Документ при себе имеется?»

16. Маменькин сынок. Безынициативный, несамостоятельный, вялый во всех смыслах мужчина. Как правило, это такой мужчина, которого вырастила мать, не видевший примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Мужскую роль, в нормальном виде, играть не может. Он не может быть главой, ведущим. Полубаба, по сути. Зачем я такого стал описывать? Пожалуй, потому, что такой подойдёт доминирующей женщине. Она станет ему новой мамкой… Он для неё – спермодонором… Может и получится симбиоз…

17. Разведённый. Мужчина, который когда-то создал семью, но по каким-то причинам этой семьи больше нет. Бывает, что такое произошло в его жизни не единожды. Часто у такого мужчины есть дети. Существует мнение, что такие мужчины ненадёжны. И это мнение вполне имеет право на существование. Подход, с которым большая часть современных мужчин создаёт семью, иной раз просто смехотворен. Залип на глазки-сиськи-губки – и всё, женюсь! Кто там эта женщина, что она, какая у неё семья – не волнует совершенно. Зачем… Срабатывает инстинкт. Эндорфины там… Окситоцины… Всё, ЗАГС.

А еще может быть, что мужчина подошел ответственно к выбору, но навыков управления семьёй у него нет. Даёт много воли бабе. А бабе нужна тяжёлая рука на холке, иначе баба портится. Роль этой руки начинает играть гнилая окружающая среда. Всякие там домдва, камедивумен и прочая хуета, извергающаяся из СМИ, все эти «тыдостойналучшего», подружки помойки-разведёнки подпевают. И всё. Конец. Получите разведённого.

Нужен такой вам? Конечно нет, если выводов не сделал. А если сделал? Вроде еще туда-сюда, но как определить? Я вам дам намёк на направление мысли. Айртон Сенна, великий автогонщик Формулы-1, погиб во время заезда. Означает ли это, что он был плохим гонщиком?

18.Истеричка. Особь мужского пола, отличающаяся несдержанностью, несоразмерно бурной отрицательной (крик, использование ненормативной лексики, повреждения окружающего пространства) реакцией на возникающие сложные (или не очень) жизненные ситуации. Как и в случае с алкашом, не всегда можно определить такого сразу. До поры всё может идти вполне себе хорошо. Но потом случается первая истерика. Потом еще… В вашей с ним жизни возникает сложная ситуация, и вы ожидаете от мужчины решения и разрешения этого. А получаете вопли, обвинения, какой-то визг… Это вообще кто, мужчина? Мужчина – это стена. Это гора. Лично я не видел и не слышал, чтобы горы ломали мебель или верещали как свинья под ножом. Нужно вам это слюнявое чмо?

19. Актёр, танцор, художник… Представитель богемы. Не путать с бомондом. Несколько странные занятия для мужчины, особенно танцор. Неустойчивое материальное положение конечно же обеспечивает необходимый (эмоциональный перепад). Ну а что… То он за ваш счёт поживёт. То вы за него заплатите. Ну, потусуетесь вы с таким какое-то время. Может и весело, да. Но какие с таким могут быть долгосрочные отношения?

20. Бизнесмен. Такой мужчина, на первый взгляд, весьма привлекателен. Материальный достаток, положение в обществе… Но всё имеет свою цену. Это только в сериалах по центральным каналам бизнесмены сплошь заняты тем, что ломают голову как угодить бабе, шляясь с ней по ресторанам, или задаривают её чем-то ценным. Ну, серьезно, иногда бывает, что посмотрю телевизор, так там сериал, а в нём под унылую музыку такой весь из себя бизнесмен уговаривает разведёнку за него замуж выйти. Обязательно в роскошном ресторане. Такое ощущение, что он там и живёт. Приятно такое смотреть, представляя себя на месте героини, да. Но в реальности всё иначе. Зарабатывание серьёзных денег в нашей стране связано со многими трудностями, в том числе часто с риском для жизни. Это требует времени, отдачи полностью и без остатка. В двух местах одновременно находиться не может никто, и следует понимать, что мужчина или зарабатывает, или «дома с семьёй». Своего главу семья видит иногда. Такова реальность. Здесь всё зависит от целей, какие преследует женщина, желающая связать свою жизнь с таким мужчиной. Хотите денег – это одно. Хотите полноценную семью – это другое.

Фууух… Ну как вам перечень? С чем согласны, а с чем нет?

Сейчас я вам на своих фотографиях покажу способ соблазнения, который работает всегда! Это вам не пошлые чулки с подвязками и лифчики с пуш-апом. Он действует на мужчин, женщин, и даже иногда на детей. Каждый год я опробую этот способ на своих знакомых, и все просто в восторге. Итак, смотрим!

Самый простой способ сделать человеку приятное в Новый год – подарить что-то сладкое и соблазнительное. Шоколад, например, подходит идеально. Я не знаю ни одно человека, который не любил бы хороший шоколад!

Но речь, конечно, не идет о банальных шоколадках. Их уже все видели. Речь идет о настоящем произведении искусства, которое, в конечном итоге, можно еще и съесть. О таком, как конфеты шоколадной фабрики «Конфаэль». Удержаться, действительно, невозможно.
Ну, кто устоит, например, против такой оригинальной корзинки со сладкими подарками? Шоколадные открытки, игрушки, кулечки с подарками – настоящее чудо. Такое будет приятно получить каждой женщине. Причем, не только получить, но и съесть. Потому что шоколад внутри – отличного качества, свежий и вкусный!

Сказать по правде, такой подарок можно преподнести и мужчине. Шоколадное суфле, например, почему нет? Ни к чему не обязывает, зато действительно радует. Как бы они не отпирались, в глубине души они сладкоежки!

А уж о детях и говорить нечего – в прошлом году они не оставили от подарка ровным счетом ничего. Только упаковку сохранили – очень уж она им понравилась! Для них подойдут шоколадки в виде символа года – петуха, например.

Оставим все предрассудки по поводу сладкого упоротым фитоняшкам. Пусть доедают свой лист салата! Хотя и они не протестуют по поводу горьких сортов шоколада раз в неделю. А сами насладимся, и порадуем других настоящим сладким чудом. Правильно я говорю?

А уж если зерно (то есть шоколадный подарок) упадет на благоприятную почву, тут и до соблазнения недалеко! Я проверяла!

В ЖЖ есть такой блогер nemihail. Вы его, наверняка, знаете. Он отличается крупной мордой высокими доходами и любит приглашать девушек в ресторан. Но он и предположить не мог, какую подставу я приготовила для него, вызвавшись поучаствовать в его проекте «НеМишлен». Сам Миша, похоже, до сих пор пребывает в шоке.

Для тех, кто не знает, напомню правила проекта. Девушка, которая согласится с ним пообедать, сама выбирает место, и заказывает еду по своему вкусу, ни в чем себя не ограничивая. А наш герой снимает все это на кармеру. После Немиша щедро и беспрекословно оплачивает счет девушки, а также сам пробует выбранные ею блюда. Вот тут я и решила проявить все свое коварство!

Немиша, конечно, мог бы оплатить обед в любом из московских заведений. Но он совершенно не ожидал, что выбранное мной кафе будет находиться на рынке «Садовод» - по-сути, это бывший Черкизон. Именно там, в заведение под название «Шон Ха», по инсайдерской информации, подают жареных тараканов, червей, и прочую не очень аппетитную гадость. У меня прямо руки чесались проверить, как изменится Мишина умиротворенная физиономия при виде такого «обеда». Я даже предполагала, что узнав пункт назначения, Миша попросит поменять заведение, а то и вовсе высадит меня из своего «Мерседеса». Но я ошибалась.

На лице бывшего мента не дрогнул ни один мускул. «Шон Ха» так «Шон Ха». Главное – вести запись. Немиша замаскировал микрофон на мне пуховым платочком, а сам пристроился сзади. В том смысле, что они с другом радостно бежали позади меня, снимая происходящая на камеру и на мобильник. Я сразу поняла, что саранчу и червей, запрещенных, на минуточку, нормами санпина, нам продадут вряд ли. Но надежда все еще теплилась во мне. Вдруг их никто не заметит? Хотя сомнительно.

Мы вошли в это вьетнамское гетто где-то между 26 и 27 линией. Садовод – в принципе огромный комплекс, целый город, можно сказать. Там немудрено и затеряться. А уж найти какую-то небольшую кафешку с местным вьетнамским червячным колоритом – вообще дело гиблое. Так что поиски заняли у нас около часа прогулок между трусов и странных шляпок. В ответ на вопрос «где тут Шон Ха?» вьетнамцы начинали лепетать что-то на своем языке. Наверное, они думали, что мы с ними разговариваем. Некоторые самые молодые и активные в половом смысле вьетнамцы при этом пытались со мной знакомиться и даже жениться. При этом лицо Немихаила делалось слегка удивленным и даже озадаченным. Интересно, о чем он думал в этот момент? Я вам скажу. Он думал, что приглашенная им дама охренела вконец, простите за выражение.

Наконец, какой-то особенно половозрелый вьетнамец указал нам направление. Это было не «Шон Ха», а другая вьетнамская забегаловка с местным колоритом. По-любому, там есть саранча! – подумала я.

 Я, конечно, была против того, чтобы мы заваливались в кафе все вместе. Представьте себе, я, обычная русская женщина, это еще полбеды. Но вот движущиеся за мной мужики в дорогих костюмах с камерами, с будками, отъеденными явно не на саранче – это уже беда! Понятно, что из-за евойной, Немихаила, протокольной ментовской морды, никакой саранчи нам так и не продали. Пришлось довольствоваться тем, что было в меню. Но и то, что было в меню, было уже слишком.

Первой моей ошибкой было сразу начать пробовать соусы. А еще точнее – сунуть язык в жгучий перец. Я, конечно, понимала, что он жгучий, но не до такой же степени! Язык горел, как тысячи грешников в аду. В панике я схватила первое попавшееся, что было на столе, пытаясь перебить вкус перца. Этим чем-то оказался лимон. Немихаил, сцуко, довольно улыбалсо и не думал отключать камеру. Похоже, теперь троллили уже меня! Коварные вьетнамцы выглядывали изо всех щелей и ржали надо мной, как кони. Мне кажется, они даже втихаря снимали меня для какого-то своего подпольного вьетнамского видеоархива иностранных идиотин. Впрочем, так мне и надо. Мне давно говорят, что нечего тянуть в рот всякое непотребство.

Наконец, начали приносить блюда. Вот этот суп со сложным название, которое я не могу выговорить, не то, что запомнить, принесли первым. Я осторожно лизнула его языком. В язык тот час же впились тысячи иголок. Это мстительный перец снова давал о себе знать. Рецепторы не выдержали пытки супом, и суп с креветками практически в полном составе перекочевал к Немише в пасть. Немиша цинично улыбался, ел эту вьетнамскую пытку и не морщился. Тем временем коварные вьетнамцы несли новое блюдо. На этот раз они меня голыми руками не возьмут – с ужасом думала я.

Маленькая хорошенька вьетнамка принесла нам вот эти зеленые какашки непонятные голубцы. К моему искреннему удивлению, их даже можно было есть. При этом все остальные вьетнамцы прекратили надо мной ржать и даже немного пожалели. Из жалости они даже принесли майонез и кетчуп, более привычные русскому пролетарскому народонаселению. Я решила вести себя аристократично, а если честно, то просто побоялась поноса, который в поезде был бы совсем некстати. Поэтому зеленые какашки тоже ел Немиша. И ему за это ничего не было.

Пока мы ели, на столе появился еще один соус. Когда я обмакнула в него зеленую какашку, Немиша со скорбным лицом поведал мне технологию изготовления этого гастрономического чуда. Оказалось, что его делают из разлагающейся на жаре тухлой рыбы. Вот только ее нам сейчас и не хватало. Я в ужасе представила гневную очередь, которая ломится в туалет в поезде, пока я обдумываю свои впечатления от соуса из тухлой рыбы. Мне стало страшно, однако я сделала покерфейс и продолжала жрать дальше. В конце концов, соус не пах рыбой, а пах чем-то сладким. Однако, вскоре неприятный запах все же стал распространяться над нашим столом. Я с подозрением покосилась на Немишу и его друга.
- Кто это сделал?

Прочитав мои мысли, коварные вьетнамские официантки залепетали, что это пахнет бамбук. Про бамбук я раньше слышала, что им били людей по пяткам, а еще, что есть какая-то древняя казнь с применением бамбука. Толи этот бамбук проращивали через тело человека, а толи просто заставляли его понюхать. Впрочем, мне кажется второе даже страшнее. Бамбук откровенно пах помойкой и разложением.

- А ты еще собиралась есть саранчу! – откровенно глумились надо мною друзья. Такого я не могла выдержать и все таки съела несколько кусочков этой вьетнамской бамбуковой вонючки. Как показали сводки из биотуалета поезда Москва-Пенза, зря.

В конечно счете мы начали, таки, обсуждать достоинства вьетнамской кухни, и в это время как нам подскочили какие-то странные личности. По странному стечению обстоятельств, они оказались из Пензы, хотели знакомицо и женицо. Причем срочно. Если бы в России было запрещено многомужество, я бы подумала над этим вопросом подробнее.

Финалом нашей встречи стал счет. Он оказался около 3,5 тыс. рублей на троих. Немиша еще оставил щедрые чаевые, и вьетнамцы начали радостно подпрыгивать. Миша также галантно, как и в начале, как будто и не было никакого рынка «Садовод» отправил меня на вокзал на своем «Мерсе».

…

Место мне в поезде досталось хорошее, попутчик очаровательный, молодой и горячий.
- Как вас зовут, прекрасная незнакомка? – спросил он интимным голосом.
- Бамбук! – чуть слышно прошептала я, и крупными прыжками бросилась в конец вагона.

- Потроллила, на свою голову! – подумала я грустно. Колесо кармы укоризненно вращалось в моем животе.

фото Немиши - pushba
фото еды - nemihail

У меня нет сообщений о комментариях, которые мне пишут...
Личка пустая... Но при этом сообщения к постам есть. У вас тоже такой же глюк?