У нас отключили горячую воду...
А я сейчас потренировалась и никак не могу решиться пойти в душ. Греть воду тоже в лом. Вспомнила, что в передаче "Я худею" была информация, что холодный душ по утрам ускоряет метаболизм.
Погуглила сейчас насчет холодного душа посте тренировки. Пишут, что холодный душ прекрасный выбор, если вы стремитесь снизить процент жира в организме.
Австралийские ученые обнаружили, что дрожание от холода, подобно более длительной по времени физической нагрузке, стимулирует превращение запасающего энергию белого жира в энергосжигающий бурый жир. А клетки бурого жира борятся с ожирением, жировым перерождением печени и сахарным диабетом.Правда, холодный душ тормозит рост мышц...
Ну что, пойду я под холодную воду худеть...

В представлении многих современных детей(и их родителей) классический педофил и насильник – это дяденька отталкивающей внешности, шляющийся возле школ и детских площадок в плаще на голое тело. И время от времени заманивающий испуганных детей к себе домой потрепанной конфеткой.

О том, что к такому субъекту не надо подходить на пушечный выстрел, осведомлен практически каждый нормальный ребенок. Но что если в сети 12-14 летней девочке напишет в сети не плешивый дядя, похотливо пускающий слюни, а красивый голубоглазый подросток ее возраста? Хватит ли ребенку житейской мудрости для того, чтобы проверить, кто именно находится на том конце сети?

Печально, но преступления против половой неприкосновенности детей действительно составляют значительную часть в общей структуре преступлений. Это не миф, а суровая реальность. Поэтому так важно знать, как именно совершаются такие преступления сейчас, в 2017 году. Вы можете считать, что со времен нашего детства ничего не изменилось, а изменилось многое. К сожалению, педофилы и насильники научились маскироваться, и их не так просто вычислить.  Так чего же стоит опасаться нам и нашим детям?

Проанализировав те данные, которые дали в День защиты детей различные новостные порталы, я сделала следующие выводы.

Основным местом, где педофилы ищут своих жертв, являются не страшные пустыри, а… интернет. Анонимность позволяет преступнику не раскрывать свой возраст и внешность, втираясь к ребенку в доверие. Кто же ждет подвоха от симпатичного ровесника? Обычно доверие используется для получения интимных фотографий, после чего ребенка ждет шантаж и угрозы. Цель преступника – запугать жертву настолько, чтобы она согласилась на дальнейшую серию интимных фото или даже на встречу. Боясь огорчить родителей или опозориться в школе, дети идут на все. Количество преступлений такого рода год от года стремительно растет. Будьте начеку!

Важно помнить о том, что основная часть преступлений против половой неприкосновенности совершается даже не взрослыми, а подростками и молодыми людьми старшего возраста. Многие девочки, думая о насильниках, представляют себе урку с ножом, а не как не одноклассников на «вписке» или приятных молодых людей чуть постарше на студенческой вечеринке. Такая неосведомленность и является причиной трагедии.

Как правило, думая о педофиле или насильнике, мы представляем незнакомого человека, внезапно напавшего на ребенка. Даже представить то, что в роли монстра может оказаться знакомый ребенку взрослый, нам сложно. А уж о том, что преступление может совершаться неоднократно, мы и думать не хотим. Однако статистика уголовных дел говорит об обратном – насильниками и развратителями могут стать люди, на которых подозрение падает в последнюю очередь – отец, отчим, воспитатель. Часто преступление повторяется до тех пор, пока его следы не станут очевидны окружающим. Но и тогда многие молчат – мы же не стукачи… Между тем в некоторых областях существуют специальные горячие линии типа «Ребенок в опасности». Этот как раз тот случай, когда лучше «перебдеть», чем проявить равнодушие… И как раз тот случай, когда чужих детей не бывает.

Были в вашем детстве какие-то домогательства со стороны взрослых? Как справлялись с ними?

Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали:
У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте.
Весна, все прёт...

Лето, небольшой проулок. С одной стороны забор за которым стадион школы, с другой стороны общежитие какого-то техникума. По переулку идет девушка. Достает сигарету и начинает искать зажигалку, не находит. Обращается к парням которые стоят на крылечке этого общежития и курят с целью добыть огонька. Стоит прикуривает. Тут появляется дяденька из той породы, которым до всего есть дело. Он видит как девушка прикуривает и его душа не выдерживает такого безобразия и он говорит: Эх, нашлепать бы тебе по губам!!! Девушка прикурив, разворачивается к дяденьке и: А по каким ГУБАМ?!! ПО НИЖНИМ??? Дядька в трансе, парни ржут а девушка неспеша идет дальше покуривая свою сигарету.

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.
Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.
В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!
Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

Аплодисменты.

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.
Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце, и орет: "Зая, смотри!! я вешалка!!" вот это был полный паштет...

Привет всем!
Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер - заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать - лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.