Мой муж – очень консервативный человек во всем, что касается еды. Он ест примерно одно и то же со времен детского садика, и на любое предложение попробовать улиток, устрицы или эфиопскую кухню отвечает презрительным фырканьем.

Я же, со своей стороны, любительница тащить в рот все новое, вне зависимости от того, чем для меня может обернуться эта дегустация. Однообразие вкусов для меня подобно смерти, в прямом смысле слова. Я начинаю испытывать тревогу, беспокойство, жажду поиска, собираю чемодан и отправляюсь по делам куда подальше, вернее поближе. Поближе к экзотическим кухням и новым впечатлениям. Москва в этом смысле очень хороша.

В этот раз я выбрала три национальных кухни – корейскую, эфиопскую и шотландскую.

С корейцами у меня не срослось сразу. Где-то в глубине души я понимала, что их кухня может оказаться для меня чересчур острой. Поэтому попросила официанта не жестить, сделав вариант «лайт».

- Ну, тогда же будет невкусно! – искренне возмутился кореец. - Зачем вам невкусный суп? Мы вам сделаем самый вкусный на свете суп!

И ушел. Видимо, за самое вкусной на свете, по его мнению, едой. Через некоторое время он появился с супом, я взяла ложку, и…

- АААА! АААА! Мои рецепторы… Не знаю, с чем это сравнить. Примерно, как если вы входите в ночной бар, где играет ужасно громкая музыка, и вам кажется, что у вас вот-вот лопнут барабанные перепонки. Косясь по сторонам, и стараясь, чтобы меня не заметили сидящие поблизости корейцы, я вылила в суп стакан минералки. Стало немного получше. Чуть-чуть. Через пять ложек я уже думала что-то вроде «Тигры не любят чертополох», и просила счет. Хотя я знаю, что, к примеру, пельмени можно было есть и без опаски.

С эфиопами у меня тоже не задалось. С виду блюдо выглядело прилично, и включало в себя нечто похожее на блины. Сферху лежал то ли фарш, а то ли еще какая-то неаппетитная коричневая субстанция. Есть надо было руками (так вкуснее). Однако при ближайшем знакомстве блины оказались кисловаты и пресноваты. Совсем не такие, как у нас на масленицу – пышные, жирные, сладкие… а какой-то обезжиренный упрощенный вариант. Недоверчиво зачерпнув блином из каждой кучки, я поняла, что и к эфиопам я в гости не собираюсь больше. Ближайшие лет 200 – точно.

Шотландцы оказались ближе всего к моим представлениям о вкусной еде, но при этом с национальным колоритом, может быть потому, что мы относимся к одному северному типажу. Говядина, овсяные хлопья, жареный картофель и помидоры, помидоры черри – это знакомо и не пугает. Особый колорит создают не именно продукты, а их сочетания и способ приготовления. Хотя есть и действительно необычное. Из экзотического лично для меня, например, фигурировали кабан и олень, а также папоротник. Меня особо привлек олень. Вместе с папоротником, разумеется. Вот, как он выглядит.

На вкус олень не особо отличается от обычного мяса. Я боюсь, что с закрытыми глазами не смогла бы опознать оленя. С открытыми, впрочем, тоже. Папоротник произвел на меня особое, неизгладимое впечатление. Вот его бы я заимствовала в свое меню навсегда.

Пробовала суп со сметанкой. Он почти как наш, никаких сюрпризов, просто вкусно. Естественно, взяла пару коктейлей на основе виски – куда же без этого в заведении с шотландским колоритом. Кстати, там очень большой выбор в плане этого благородного напитка. Любители точно найдут для себя что-то интересное. Но есть в меню и вполне стандартные общеприняты коктейли типа Пина-Колады.

Заведение называется «Шотландская клетка», и в начала, честно говоря, у меня с этим словом были какие-то садо-мазо ассоциации. Мне представлялась какая-то большая клетка, возможно даже с наручниками. Однако, все оказалось проще – там просто все в клеточку – диваны, скатерти, килты официантов (да-да) и даже пледики. Очень уютно.

Мне понравилось также и то, что никто не включает музыку на полную мощность, от такого у меня сразу портится настроение и пропадает аппетит. Как человек, очень чувствительный к шумовым загрязнениям, я даже есть не могу там, где буквально орет музыка. Такое допустимо в кабаках, в которые люди пришли поплясать, но никак не в ресторанах, куда ходят все-таки кушать и общаться.

Скажу еще о десерте, который произвел на меня неизгладимое впечатление. Это Кранахан. Традиционный шотландский десерт из овсяных хлопьев, сливочного крема, малины, мёда и снова виски. Не смотря на то, что хлопья могут вызывать у кого-то подозрения, это очень, очень вкусно. Уже ради одного только этого десерта стоило познакомиться с шотландской кухней.

Словом, пока из национальных кухонь шотландцы для меня лидируют. Правда, как женихи они, говорят, не очень. Я читала о шотландце, который умудрился написать заявление в полицию на свою русскую даму за избиение, когда она залепила ему пощечину. Так что, лучше просто приходить в ресторан со свои самоваром, тем более, что богатый выбор виски и мясных блюд мужчин обычно радует.

Кстати, что самое необычное вы пробовали? Расскажите!

Заметила за мужчинами странное извращение – подходить к нам тогда, когда мы выглядим откровенно хреново. Растрепанно, дешево, пьяно, или вообще никак. Я уже долгое время не могу себе объяснить этот таинственный феномен.

К примеру, если женщина 3 часа провела в парикмахерской, и потом еще час по схеме наносила макияж, и чулочки на ней новенькие, и трусики кружевные – мужчины это чувствуют, и нарочно не походят, гады. Особенно если зону бикини побрила. Это, считай, приговор.

А вот если женщина, в растянутой майке-алкоголичке на голое тело, перепачканная какой-нибудь сажей, в рваных джинсах и купленных на распродаже за 199 рублей босоножках чапает по тротуару – обязательно заметят. И подойдут. Привет, красавица!

Не любят мужчины приставать к дамам в ресторанах и кофейнях. Дамы их ждут, тянут сладкие соки через трубочки, время от времени бегают писать, а мужчины все нет. Или пьют вино – один бокал, целый вечер, цедят, писают, а мужчин нет снова и снова, только гардеробщик, но он не считается.

А вот если дама, чувствуя, что вот-вот заболеет гриппом, отпрашивается с работы и берет такси, размазывая сопли по лицу, то непременно водитель окажется как назло неземной красоты сексуальный маньяк с далекоидущими планами.

Или вот еще пример, личный.

Попала на тусовку с двумя звездами средней яркости, кумирами молодежи Х и Y. Весь вечер проходила нарядная, в прозрачном платье – ноль внимания, фунт презрения. Фоткалась в белье с утра – хоть бы оглянулись.

В конце мероприятия повезли куда-то нас по горной дороге, ехать часа 3-4, а меня еще и укачивает. Плохо стало невероятно. Легла в автобусе на два сидения, в глазах страдание и одна мысль – как бы не наблевать. Грешным делом подумала: сумка у меня модная, резиновая, если что – в нее прямо придется. Все-таки доехала.

На голове – всклокоченное воронье гнездо. На ногах сползающее джинсы. Сверху потертая подрастянутая майка рублей за сто и распахнутая косоворотка. Иду – шатаюсь.
Подлетает Х.
- Ой, Яночка, как вы? Мы с Y так за вас волновались, может помочь чем? Вечером вот как-то не получилось пообщаться, а жаль, а жаль…

Надо же, и имя запомнили, вот прямо бери их за шкирку, делай селфи, но сама-то чучело-чучелом. Стоишь такая и думаешь прямо: Су…ууу…ка

Кто знает, почему так?

Бабы, ну вы смешные, ей-богу. Вы выдумали себе какую-то теорию «третьего свидания» или «длительных ухаживаний» и теперь почему-то думаете, что после этого вас никогда не бросят, никуда не уйдут. Знаете, на кого вы похожи? Вы похожи на людей, которые покупают себе дерево-дзен, и думают, что сейчас на них упадут бабки.

Или на офисных работников, которые выращивают на своем столе кактус от радиации. Есть какая-то связь между дзен-деревом и деньгами? Между кактусом и радиацией? Да никакой связи! Это всего лишь ритуал, который призван оказать на вас психотерапевтический эффект, чтобы вы думали, что что-то контролируете.

С сексом точно также. Никакие покупки деревьев, танцы с бубном, ритуалы «дачи на третьем свидании» не смогут внедрить в мужчину потребность любить. Она изначально или есть или нет, понимаете, о чем я говорю?

Мужчина, в котором имеется внутренняя потребность любить, ему без вас хреново. Вас еще нет на горизонте, а он уже присматривается к потоку лиц – не вы ли?

В его душе живет тоска, одиночество. Внутри мужчины живет необходимость делиться, потребность в чувствах. Он хочет, желает валяться на чьих-то коленях, засыпать с кем-то в обнимку, разделить с кем-то жизнь! Он хочет отдать кому-то свое тепло. Он хочет завести с кем-то роман и писать кому-то нежные смс.

Да, возможно, что такой мужчина сам относится к вам с подозрением, опасается – как бы вы его не обманули. По этой причине, возможно, он может смотреть на темпераментных девушек с легкой опаской. А вдруг она и с другими также? Вдруг обманет, уйдет? Нет, не буду влюбляться. Но в итоге его внутренняя тоска возьмет верх, и он напишет. И позвонит. И приедет. И из другого города приедет. И будет решать вопросы.

Если у мужчины нет потребности в любви, то ничего вам не поможет. Вы можете нацепить на себя костюм шамана и перья, вы можете выучить несколько молитв на разных языках, вы можете вырастить кактус рядом с компьютером. Мужчине на это наплевать!

Он хочет сбросить напряжение и вернуться домой к жене. Он хочет просто кусок свежего мяса помоложе, и чтобы его постоянная партнерша не знала об этом. Он хочет подрочить с вами, и пойти с друзьями на боулинг. Он просто подумал «вау, какая задница», но сам недавно расстался со стервой и в его душе обида и пустота. Или он вовсе находится с женщинами в состоянии войны, и думает, что «кидает» их сексом. Всякое бывает.

И такого мужчину фактом того, что вы дали на 3 свидании, а не на 1 или 2, вы ни в чем не переубедите. Потребности в любви как не было, так и нет. Коллекционер даже еще больше обрадуется: вот какую бабу я подцепил и бросил – порядочную. Если у человека нет величайшей внутренней потребности с вами что-то строить – он и не будет!!! Не заставите. Хоть в попу себе этот кактус запихните – бесполезно!

Из этого вывод один: на каком вы свидании дадите – дело сто двадцать пятое.

Нет, конечно, если в ваших планах покорять, к примеру, Северный Кавказ – там вам желательно быть скромнее. Хотя бы из уважения к менталитету супруга. Желательно сберечь или восстановить девственность, ждать свадьбы, не носить брюки, и т.д. Но я только не очень понимаю, зачем это надо. Если же речь идет об обычном современном мужчине, у которого в голове нет представлений на счет 9 гурий-девственниц, то вы можете заниматься с ним сексом тогда, когда вам хочется!

Более того, в идеале вы и должны заниматься сексом тогда, когда вам очень хочется так, что сил никаких нет. Именно в этом случае секс – это ваша потребность, а не уступка. И вы будете чувствовать себя удовлетворенной, а не нервно ожидать продолжения.

Есть у вас потребность в сексе здесь и сейчас – делайте здесь и сейчас, не забывая о контрацепции. Нет такой потребности – можете ждать хоть полгода. Вы никому ничего не должны. Ну, если вторая сторона на это согласиться, конечно, то почему нет?

Единственное, в чем вам оттягивание секса дает фору - коллекционеру и обманщику может стать скучно тратить на вас ресурсы, и он сольется после определенного количества встреч. Но это уже вопрос того, для чего вам этот мужчина: до гроба или до утра.
Если красавчик, то может и до утра нормально. По настроению.

Короче, занимайтесь сексом на первом, втором, десятом свидании. Или не занимайтесь им вообще. Но только слушайте себя, а не советы из глянца.

И, пожалуйста, прекратите танцевать с бубнами. Не выплюнет вам ничего мужская пиписька сама по себе: ни шубы, ни предложения руки и сердца, ни любви до гроба. Нет у пиписьки такой функции. Такое может сделать влюбленный мужчина. Так и ищите мужчину с потребностью любить. А не кактус рядом с влагалищем выращивайте. Вы бы еще крем от телевизора зарядили.

Мои соцсети: [/b]



Мой канал в Телеграм[/i][/b]