Есть мужики, которых женщины уважают базовым инстинктом. Видишь такого, и понимаешь – самец. Имеет право скрутить в бараний рог, отшлепать и взять. Просто имеет право, и все тут, вне зависимости от статуса, бабла и достижений.

Обычно у такого тело у такого крепкое, но без особых изысков, не как у выступающего бодибилдера, а скорее как у футболиста или хоккеиста. Обычно, но не факт. Скорее всего – молодой, но тоже не факт. Это просто дано природой, и все тут. Считывается на раз. Взгляд – твердый. Уверенность в себе имеется, и не без оснований. Есть даже немного нахальства, не выходящего, впрочем, за грани допустимого. Знакомый типаж? Да это ведь поручик Ржевский.

Помните анекдот, в котором Ржевский спрашивал у дам, можно ли им "впендюрить"? И "впендюривал", хотя некоторые давали по морде. Но я уверена, что часть из давших по морде потом возвращалась. Потому что тут важно не что ты сказал, а как. Со спокойной уверенностью в собственной неотразимости, без рефлексии, если баба откажет. Такой подход многим дамам очень импонирует. Но только от ржевских, а ржевских мало. Больше других.

Есть мужчины, которых вроде как есть за что уважать базовым инстинктом, но не получается. Им без достижений – никак. Они и порядочные, и верные, а женщины используют их только как сырьевую базу для себя и ребенка. А спят с другими. Видели такое в жизни? Этологи давно описали этот феномен. Говорят, что у ржевских выше визуальный ранг.

Забудьте о том, что если от вас завели потомство, или выдали вам секс, то это значит, что вы лучший. Возможно, вы просто в перспективе можете помочь едой, иначе говоря, годитесь для отношений.
Ржевский вызывает древнее желание делать от него детей вне зависимости от того, уйдет он или останется. Нормальный мужчина - нет. Он ценен именно тем, что может дать, а также бесконфликтностью, уступчивостью, принесенной в дом зарплатой.
Это совершенно разные категории мужчин. То, что работает для одних, смешно и бесполезно для других.

Вот представьте себе картину. Человечек, страшно потея и волнуясь, тряся ручками, вставая на цыпочки, чтобы казаться выше, подходит к даме. И откуда-то снизу, смущаясь, как школьник при первой покупке сигарет, спрашивает: а можно вам "впендюрить"? Тетя смеется и бьет несмышленыша по губам мокрой тряпкой. Ну а как тут еще можно поступить? Только так. Просто потому, что не по сеньке шапка.

Слова те же(они вообще могли бы быть любыми), а реакция разная. Одно дело, когда к тебе подошел мордоворот, и потребовал отдать кошелек. И ты отдал, и умилился, что хорошо отделался. Совсем другое, когда такой наглости набрался пятиклассник. Реакция - унизить публично, и еще выпороть при девочках, чтобы не повадно больше было. Понимаете, о чем я?

Так вот, когда мужчина обыкновенный требует(а на деле-то клянчит) секс, он выглядит нелепо и жалко, как этот самый первоклассник. И получить может только от той, у которой итак зубы сводит, но и это под бооольшим вопросом. Выпрашивать секс - заведомо проигрышная стратегия, сигнал, что альфа - это точно не вы!!!

Самое интересное, что до самих мужчин причина отказа не доходит сразу. Ломается дама, наверное, денег хочет. И вообще вокруг одни скрытые содержанки и профурсетки. И бытовые проститутки еще, вот что вспомнила. Но попробовать надо. У Петрова-то получается. Подошел он к женщине в кабаке, и сразу ушел с ней в ночь, минуя предварительные танцы с бубнами. Я, значит, тоже так могу. А ничего, что ты не Петров?

Ничего что у Петрова проблем с женщинами нет с первого курса, а у тебя есть? Ничего, что Петрова в 9 классе еще девушки в подсобку заманивали, а над тобой только смеялись?
Это все равно что какая-нибудь Тетя Зина с самого обычного предприятия вдруг назначит 3000 долларов за один свой поцелуй. Тете Зине не дадут, а Наоми Кампбел принесут на блюдечке. Вот о чем я.

И вот теперь как определить, высокий у вас ранг, или нет? Если высокий, то вы и сами это знаете, вернее даже не знаете, вам просто параллельно. На женщин вы клали с прибором, просто потому, что они у вас есть в достаточном количестве.

А если невысокий, то с женщинами у вас некая проблема. И если вы будете вести себя как Петров, то будет просто получать по губам. Такие подвиги – не для вас. Вам надо действовать мягче, тоньше, с вами захотят отношений. От вас захотят детей(или чтобы вы их кормили, хе-хе-хе). Но секса на первом свидании вы вряд ли дождетесь.

Имитировать внешнее поведение, облик и повадки альфача Петрова весьма сомнительно, долго, и неоднозначно в результате. Это не работает на 100%, хотя иногда помогает улучшить ситуацию.

Что делать, если все же много женщин иметь хочется? Есть три варианта.

Первый – платить. Это сейчас не проблема.
Второй – танцевать вокруг женщин ритуальные танцы с бубнами и предлагать отношения. Неплохо, но отнимает много энергии.
Вариант третий – просто забить, и сосредоточиться на деле. Потому, что когда мужчина в своем деле лучший, у него и энергия есть, и бабло, и уверенность в себе, и главное, взгляд. Взгляд становится тем самым, магнетическим, от которого в таком восторге женщины.

Вот об этом мужчине и надо думать, о деле, а не о том, как заманить побольше цыпочек в постель.
О деле, а не о том, кому вдуть или не вдуть.
О деле, а не о том, на ком жениться.

Если мужчина узнаваем, престижен, и не имеет проблем с деньгами, он тут же оказывается на голову выше Петрова. И ему не нужно ничего просить.

Хотя, вольному воля. Можно быть и попрошайкой. Можно самых 20-30 продуктивных лет своей жизни убить на погоню за женскими юбками.

Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогает народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос:
- А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие?
Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой:
- Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.

Рассказом про трамвай в Йене навеяло.
Я в город Йена первый раз попал в начале 2000-х, по научному обмену.
Привез бутылку "Русского стандарта", кажись, т.к. мне сказали, что директор тамошнего института к русской водке неплохо относится. Задарил ее при личной встрече, сказал, что вот, мол, "водка почти немецкая, т.к. из Калининграда, бывшего Кенигсберга".
Директор посмотрел на меня - и... заплакал.
Оказалось "социалистическую" Йену (опустевшую после бегства жителей на Запад) наши после войны заселили процентов на 70 бывшими жителями Кенигсберга. И до сих пор этому директору (мужику тогда уже было хорошо за 60) снится, как его, тогда 8-летнего мальчика, с матерью и младшим братом, выселяют наши солдаты из родного дома в пригороде Кенигсберга, потом везут в теплушках в восточную Германию.
Хотя при ГДР ее жители могли почти свободно ездить в СССР, но Калининградская область для них была категорически закрыта. Только в 90-е они с братом смогли приехать туда и посмотреть на свой бывший дом. Там живут теперь 4 семьи, за домом никто не следит, все покосилось, но узнать еще можно.
Они приехали туда, дом нашли - не сразу, но нашли. Решили в дом не заходить, постояли с братом снаружи, поплакали, сфотографировали на память, и решили больше туда никогда не приезжать.

Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полётов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. Руководитель полётов отвечает:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта:
- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.

Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".

Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...

На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.

На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"

Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили:
- Что ему понравилось больше всего?
- Дети! Это единственное что вы делаете не руками.

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

Родственник рассказал историю.
Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор.совета" - city councelor'у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...

Как упали традиции русских свадеб!
Волею судеб я оказался папой нормальной зауральской невесты, и получил зятя - гражданина Дубая.... Настоящий гражданин, весь их брак там абсолютно законен юридически. И вот привезла уже мужа сюда, в Зауралье, чтобы так сказать отметить по-русски... Был заказан банкетный зал, приглашены близкие родственники и подруги невесты, все молодые. Это преамбула.

Ведущая, она же супер-зажигалка, вела свадьбу очень хорошо, приглашенный фотограф делал профснимки профкамерой. Еды и закуски были здоровы. Жених выглядел очень близневосточно.

И вот главное - все кинулись делать селфи с женихом, невестой и собой :(

О русскости свадьбы вспомнили только на 3-м часу веселья, и только тогда начали кричать "Горько!". И водку не пили, пили виски....

Всё это время я сидел свадебным генералом.... Хотя зять - очень мне понравился, нечванный, переживал мой кривой английский.

Суть - гармошка с баяном и мордобитие с водкой уходят из обихода, а мне этого немного жаль - это были традиции русской свадьбы, уходящая натура.... А вместо них приходят селфи, типа с медведем или инопланетянином...

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.