Опрос
Кто на сайте
|
Анекдоты → Анекдот №10 за 03 декабря 2022Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Morena → Поздравляю, мамочка!![]() — Поздравляю, мамочка! Вот ваш ребенок. Надеюсь, у вас получится стать прекрасной мамой. Ольга приняла ребенка на руки и начала его рассматривать: курносый носик, пушок на голове, аккуратные ручки, маленькие как у котенка. – Что ж, давай знакомиться, малыш. Ребенок недовольно завертел головой и приготовился заплакать. Ольга было сначала растерялась, но потом сообразила: надо же покормить! Что выбрать: грудь или бутылочку? Лихорадочно вспомнила, что грудное вскармливание для ребенка лучше и выбрала грудь. Ребенок с удовольствием присосался к полной, налитой молоком груди, и Ольга выдохнула: что ж, неплохое начало. Ребенок быстро наелся и вроде должен уже уснуть. Но чуда не случилось. Он начал выгибаться, сучить ножками и всем своим видом показывать недовольство. – Блин, а чего ж тебе надо-то теперь? У таких малышей и потребностей — поесть, да поспать. И как же его утыркать? Оля начала совершать медленные покачивающие движения руками. Но малышу это не понравилось еще больше. Вот-вот и он начнет плакать. — Да как так-то?! Какие там еще у него функции есть? Точно, туалет. Надо проверить памперс. Трусики были полностью заполнены чем-то черным и липким, похожим на смолу. Ольга испугалась: угробила ребенка, еще даже не почувствовав себя матерью! Хэлп, хэлп, хэлп! Ей на помощь пришел консультант. — Да это же меконий, мамочка, такие вещи знать надо. Это нормально, пару дней и стул у ребенка нормализуется. А пока поменяйте лучше ему памперс. Ольга вытерла со лба пот рукой: это ж надо, чего только природа не напридумывает! Поменяв памперс, Ольга с удовольствием взглянула на малыша: а не так уж все и сложно. Спокойствие длилось ровно 15 минут. Ребенок заворочался и снова запричмокивал губами. Как, опять кормить? Ольга лихорадочно пыталась вспомнить, как часто давать ребенку грудь и сколько он вообще должен есть. Неужели так теперь будет ВСЕГДА?! Звонок другу (зачеркнуто) Олиной маме. — Мам, мам, выручай! Как часто надо новорожденного грудью кормить? — А тебе зачем? — Ну, надо… — Как-как, да легко. Сунула титьку и 15 минут кормишь. Потом убираешь и даешь снова уже через 3 часа. — Так а если он ревет, то что делать то? — Доня, не морочь маме голову! Вот родишь и тогда сама все узнаешь. Пока-пока, я тут в магазине. Не фортануло, — подумала Ольга. Что ж тогда пойдем в гугл. Ребенок в это время уже вовсю надрывался и это обстоятельство мешало воспринимать информацию. На-ка тебе соску, пока мать образовывается. — Ты чего выплевываешь-то? Что не так-то опять? А-а-а-а, а-а-а-а. Ольга попробовала снова укачать малыша, но в итоге сдалась и снова дала грудь. Малыш довольный засопел и стал погружаться в сон. — Тааак, что тут пишут. По требованию, т.е. каждый раз, когда малыш совершает головой поисковые движения… А вот тут пишут, что раз в 2 часа и не меньше получаса у груди… Это что ж получается, а если он раньше отвалится? Ни черта непонятно. Ладно, положимся на интуицию Мать я в конце концов или кто. Прошло 3 дня. Теперь к идиллической картине мамы с ребенком добавился и отец. Звонок в двери. Ребенок спит у нее на груди, ну и как тут откроешь? А звонок все трезвонит и трезвонит. Догадался, своими ключами открыл. — Дорогая, я дома! Твою ж дивизию, ну можно же потише орать! Хлопает дверями, с шумом моет руки. Вот как дать бы по башке, да малыш мешает. А с рук отпустишь, опять проснется и будет требовать жрать. Ольга всю жизнь считала, что муж должен помогать жене с ребенком, а никак не мешать. Что за балбес ей достался? Где-то в голове мелькнула мысль: видели глазоньки, кого выбирали. Оля усмехнулась: если бы… — Я голоден как волк, что у нас на ужин? В смысле? Ольга знатно обалдела. Что, кроме ребенка ей еще и этого бугая кормить? Не, ну так-то симпатичный он, конечно, но у него ж не лапки, сам поди может. — Открой холодильник и посмотри, что там. — Там мышь. Хотя нет, это обертка от колбасы. А где еда? — Слушай, дорогой, ты уже взрослый мальчик, сам можешь с ужином справиться. Возьми да приготовь. — Но я же устал! — А я по-твоему тут что, на курорте? — Дорогая, это твоя обязанность — быт, дом и все такое. Мое дело — деньги зарабатывать и домой приносить. Я ж не могу одновременно и работать, и домом заниматься. Понимать должна. — А я тут с ребенком на руках целый день. Ни встать, ни лечь, то есть, то спать, то в туалет. Как ты вообще себе представляешь, что я ребенка тут одного брошу. Я же мать! — Не, я на голодную смерть не подписывался. Снова хлопнул дверью и ушел обедать в кафе. Ольга продолжала удивляться. То есть, все, что обещали, ну там про помощь мужа, про поддержку, и что с маленьким ребенком можно все успевать — это, что выходит, врали все? Ребенок, будто услышав ее мысли, снова заворочался и на минутку открыл глаза. Чудненько. А вот на самом деле, когда ей, Ольге, самой то поесть? Может муж догадается и захватит что-то из кафе и для нее? Малыш тем временем впервые радостно улыбнулся матери. — Поздравляем! Вы прошли тестовый период онлайн-игры «Дочки-матери». Хотите продолжить? Анна Качан-Юрина, специально для блога Морены Анекдоты → Анекдот №1 за 28 ноября 2022- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад. - Главное, не останавливайся! Анекдоты → Анекдот №2 за 28 ноября 2022Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Анекдоты → Анекдот №3 за 28 ноября 2022- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес. Анекдоты → Анекдот №4 за 28 ноября 2022Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
Анекдоты → Анекдот №5 за 28 ноября 2022Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Анекдоты → Анекдот №6 за 28 ноября 2022СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Анекдоты → Анекдот №7 за 28 ноября 2022Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.
Анекдоты → Анекдот №8 за 28 ноября 2022Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...
|
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |