Хоть раз в жизни каждый человек думает о том, чтобы послать начальника на три буквы, выкинуть ключ от офиса, и уйти в свободное плавание. Однако осуществляют свою мечту  немногие. Расскажу подробнее о том, какие подводные камни ждут тех, кто решил, что риск, в отличие от офиса – благородное дело.

Разочарование первое. Работать придется не меньше, а больше.
Еще недавно вы представляли жизнь фрилансера как сплошной праздник. Вот вы сидите с ноутбуком в ресторане, а вот лениво фотографируете бабочек. Спешу вас разочаровать. Даже если вам сейчас кажется, что нет ни одного человека, который работал бы больше вас, вы все равно будете работать в два раза больше.

Разочарование второе. Никто не считает вас талантливым. Репутацию надо заслужить.
Пока вы сидите в офисе и пишете, допустим, плохие стихи, вас все хвалят. Это ваше хобби, какой с вас спрос? Ваши друзья, возможно, даже называют вас гениальным. А мама, вообще считает непризнанным светилом поэзии.

Но как только вы выйдете с этими стихами на общий рынок, вас ждет разочарование. Тут же окажется, что существует еще 10 тысяч поэтов, которые пишут стихи лучше вас. Вам придется снова и снова доказывать свои конкурентные преимущества, а получать в ответы вы будете только критику. Этот процесс займет у вас несколько лет жизни.

Разочарование третье. Ваши родные будут думать, что вы валяете дурака.
Да-да, ваши родные, особенно родители, никогда не поймут вас, если сами не «в теме». Ваша мама будет пускать скупую слезу, и спрашивать, есть ли у вас дома еда. Иногда она будет пытаться незаметно сунуть вам в карман денег – ведь вы третий год без работы.

Кстати, это не худший вариант – сунуть денег. Найдутся родственники, которые решат, что вы должны весь день помогать копать картошку, сидеть с их детьми или таскать диваны. Все равно весь день дурака валяете. Слово «фриланс» они считают матерным.

Разочарование четвертое. У вас больничный? Всем плевать!
Да, да, еще раз для тех, кто думал, что работа фрилансера – сплошной праздник. Отпусков, больничного, приглашений в бассейн от профсоюза и ежегодной гулянки на корпоративе – ничего этого у вас не будет. Никому не интересно, что у вас заболело горло или сломана нога. Как в том жестоком анекдоте: «нет ножек – нет мультиков». И да, зарплаты у вас тоже нет. Все ваше существование выражается одной фразой – «как потопаешь, так и полопаешь».

Разочарование пятое. Вы самый одинокий петух на свете.
У вас больше нет начальника. Это плюс. Но у вас больше нет и коллег. У вас нет обеденного перерыва, в который можно пить кофе, сплетничать и обсуждать мужиков. Вы больше не забежите к девчонкам в бухгалтерию после рабочего дня на рюмочку чаю. Вы больше не соберетесь с молодежью отмечать свой День рождения. И даже куцый букет из 11 гвоздик вам не подарит на 8 марта больше никто. Разве что муж или брат. Такие дела.

Словом, с фрилансом все не так просто. Каждый грамм свободы здесь оплачен килограммами труда и нервов. Хотя, разве свобода не бесценна?

Как вы относитесь к фрилансу?

- Мужской импотенции не существует! Это только со своей старой кадушкой мужик – импотент, а дай ему молодуху – так он сам охренеет от своих возможностей!
- Всякие средства для поддержания потенции в аптеках только для тех, кто вынужден по 40 лет мусолить старую жену!






Такие высказывания я неоднократно слышу от сильной половины человечества. Особенно от той, которая перевалила 30-летний рубеж. Импотенция признается несуществующей проблемой, а вся ответственность перекладывается на «неидеальную» женщину, живущую рядом. Мол, чет ты поправилась на 2 килограмма, все из-за тебя.

Между тем, вполне возможно, что дело было вовсе не в бобине, … а в простатите. Интернет приводит неприятные цифры статистики: в 30 лет сталкивались с простатитом 30% мужчин, в 40 лет – 40%, а после 50 лет – 50%. Результатом запущенного заболевания может стать импотенция и бесплодие. А эти проблемы куда серьезнее наличия у жены двух лишних килограммов на попе.

Проблема усугубляется тем, что многие мужики проблему не видят или видят, но признавать не хотят, причем до тех самых пор, пока агрегат не начнет барахлить. Но и тогда мало кто в себе причины искать начнет, тут же на жену начнут пенять.
Нарушение мочеиспускания? Наверное, простыл. Частые позывы к мочеиспусканию? Да точно простыл! Ночные позывы к мочеиспусканию? Пива перепил, ничего страшного. Боль в тазу, промежности? Бывает, чего. Снижение полового влечения? Жена виновата. Как результат - нарушение эрекции.
А ведь каждый из этих симптомов – это и есть признак надвигающегося простатита.
Чтобы установить, кто виноват в постельных проблемах, есть простой тест:

http://www.galavit.ru/urologiya/lechenie-prostatita/

Кстати, все чаще первопричиной воспаления являются заболевания, передающиеся половым путем. Привет любителям лечить отсутствие эрекции покупкой молодых тел задешево! Мало того, что неэффективно, как бы новых проблем не заработать.
В таком случае часто необходима терапия антибиотиками. А вовсе не продажные молодухи в неограниченном количестве. Вместе с антибиотиками часто назначают фитотерапию, массаж простаты, и еще кучку полезного.

Кстати, я совсем не против молодух в постели в принципе. Ну, может быть мужчина импозантный и обаятельный, ухаживает красиво. Голова светлая, или там сердце горячее. Тут главное, чтобы и остальные части тела не подводили.
Однако, бывает, что заболевание переходит в хроническую форму, и время от времени возвращается рецидивами. Чтобы поддержать иммунитет и не стать хроником, рекомендуют принимать спец.средства, типа того же Галавита.

Принимать желательно, проконсультировавшись предварительно с врачом. Не потому что вредно или самому нельзя, а потому что вообще нужно всегда консультироваться с докторами, тем более, когда речь идет о такой важной функции, как половая.
И уж самое последнее дело в таком тонком вопросе – оттягивать лечение, убеждая себя в том, что заболевания мочеполовой сферы у мужчин – миф.

Что лучше вылечиться от простатита, или десять лет бегать по интернету и кричать, что у тебя стоит только на молодух?
А потом, когда эта самая молодуха все-таки окажется в твоей постели, жестоко опозориться?

Парселье – поэт света. В его искрящихся картинах море солнечных зайчиков, любовь к природе, тихие уютные местечки и тёплая семейная атмосфера.

Сегодня нам поднимут настроение и аппетит картинки с напитками, вкусной, но вредной едой, и девушками.

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

У меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы.
Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет: "(условно) Таня Плешакова выходит замуж за (условно) Васю Лысянского..." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой: "...и оба берут фамилию Парикевич".

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

Случилось здесь прямо вчера.
История. Бла бла бла, две продвинутые писательницы додумались писать две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается оч плохо, а платная праздником жизни.
В комментах:
"я понял мы живем бесплатную версию жизни...".

Есть у меня очень хороший приятель, можно сказать друг.Дружим давно, познакомились при каких обстоятельствах и не припомню, да это и не важно.Важно то, что он не пьёт ничего спиртосодержащего .Ничего. Абсолютно.Сигареты курит, но пить не пьет.На мои приставания что да как, отвечает что просто не хочет, хотя когда-то очень давно, в студенческие времена прикладывался.Что послужило причиной отказа от спиртного одному ему ведомо.
И вот в один прекрасный день, я зашёл к нему в гости в его офис.Фирма у него небольшая, кроме него и секретарши, никого не было.День был достаточно жаркий и решил я выпить бутылочку пива, которую прикупил в соседнем магазине.Понятное дело, много пива я не покупал, секретарше на работе нельзя, ну а друг мой не пьет. Не спеша откупориваю наливаю в стаканчик и с наслаждением начинаю пить.Друг мой смотрит на меня и говорит:" Елки-палки,ты так завораживающе это делаешь, что мне тоже захотелось, хоть убей.Я не пью уже лет двадцать, налей стаканчик, хочу вспомнить вкус пива, такое оно как раньше или нет..." Я немного опешил, но по-стаканчика ему плеснул.Он залпом выпил.Дальше немая сцена. На мои вопросы что да как, молчит. У секретарши глаза округлились. Повисла какая-то гнетущая тишина.Так продолжалось минут десять.Затем друг медленно выдаёт:"Вкус распробовать не успел, но вставило как от бутылки водки!"