Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться.
- Сейчас?
- Ну да, а чего откладывать?
- Да ладно, я тебя и так люблю.
Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.

Вчера, 31.05.17, поехал на весь день в Краснодар - надо было в институт забежать на инструктаж по практике.
Там по пути отделение сбербанка, рядом с которым частенько спит уличный кот - вполне общительный, но и маленько своенравный. В общем, гладить себя даёт, но может и цапнуть...
Итак, иду я в институт, вижу - развалился мой мохнатый друг на солнышке, кемарит. Я ему: "Привет, Соня!", начинаю бока и холку почёсывать. Он вроде доволен - позёвывая, начинает радостно извиваться. Потом ему надоело (он не любитель долгих разговоров), и он, открывая глаза, поднимает лапу - всё, дескать, хорош.
Ладно, вроде бы всё как всегда... Но в институте неожиданно обнаружилось продолжение этой истории в виде начальника охраны дяди Миши с опухшей и перебинтованной кистью руки. Я сразу его и не заметил, но он с какой-то женщиной у медпункта разговаривал и вдруг показывает своей обмотанной до состояния боксёрской перчатки рукой в мою сторону и изрекает (я стою достаточно далеко, и мне слышно только часть слов):
- А вот же студент... Валяется... Покусал...
Мне уже интересно, кто там и кого покусал. Подхожу уточнить. И выясняю, что он тоже этого котейку ласкал нередко - даже, по его же словам, на руки брал. И меня видел, как я с котом общаюсь. И вот как раз после меня нагнулся дядя Миша над кошаком, а тот вдруг на руку бросился... И ведь у кота не спросишь, чего это он. То ли не в настроении был общаться, то ли гормоны по нервам вдарили (у кошек ещё брачный сезон).

Спасибо Лёше и дяде Мише за пинки в бампер. Дескать – спой птичка, не стыдись! Ну... сами просили.

Итак, зимняя история в первый день лета. Как я укрощал трактор.

Немало я помыкался по штатам, покупал-продавал дома по разным причинам да в разных районах, и, наконец, купил домик в пяти минутах от замечательного холмисто-скалистого парка в славном посёлке Peninsula, что на Огайщине. В принятии решения о покупке того домика не последним аргументом была маленькая, но колоритная деталь – в сарае стоял древний динозавр американского машиностроения. Ржавый, помятый, покорёженный временем и сожжёный солнцем, но такой же гордый, как и много лет назад, в углу, заваленный досками, трубами и каким-то хламом стоял старенький фордовский трактор, года эдак 50го. Искрящиеся глаза сумасшедшего русского инженегра, дорвавшегося до игрушки, говорили о том, что добрым семьянином он будет ещё реже.

Опустим историю восстановления, которая, впрочем, не была слишком длинной, потому что почти всё работало с самого начала и кучу запчастей удалось найти, просто наведя порядок в сарае. И вот, наконец, настал момент истины – выпал мягкий огайский снежок а ля Lake effect (это когда за ночь может намести до метра снега). Замечательный повод опробовать железного коня!

Но... чу! Как и многие представители поколения пепси, а, особенно, американского пепси, я никогда не ездил на ручной коробке передач, да ещё и с непонятными какими-то рычагами. Не беда, всегда есть «звонок другу»! Позвонил олдскульному отцу, который без мата (!) учил меня управлять сим железным громоздилой по телефону и даже почти успешно. Но тут начались приключения... Почему я упомянул про парк – да холмы там кругом и весь участок мой живописно-холмистый, что делает езду по льду, покрытому свежим снегом, весьма забавной.

Итак, сначала сдох аккумулятор. Ладно, к этому мы готовы - зима однако. Зарядил его чуть-чуть. Завёл. Смотрю щётки искрят на генераторе - ерунда, хочется ведь покататься на морозце! Выехал из сарая - заглох, т.к. не знал, что сцепление нужно выжать и держать. Заглох - завестись уже не смог. Дорога узкая, на одну машину, а трактор перегородил путь, которым пользовались ещё несколько домов, то есть убирать надо быстро. Подогнал свой Ниссан, прикурил от него. Нормально, трактор завёлся, вот только Ниссан сел в снег и ни в какую - резина лысая почти в ноль, позор на мою седую голову, а поднимать его надо в гору. С лопатами, какими-то ветками и вечнозелёной японской матерью... убрал Ниссан. С перепугу загнал трактор обратно в сарай - от греха подальше. Но мотор не заглушил, сижу думаю... Подумал-подумал – не накатался, етить твою мать! Решил-таки попробовать проехаться на тракторе в гору. Была не была, поехал. Почистил тракторным ковшом бетонную площадку перед гаражом. Йухууу! Оно работает! Поехал вверх по горе, однако довольно скоро трактор начал буксовать. Что за фигня! Колёса мне чуть ли не по плечо, протектор стрелочкой, но... нужны цепи, да и веса в древней железяке недостаточно + гололёд. Я уже смирился, что придётся с горы задом ехать всю дорогу вниз, однако раза с десятого удалось закатить трактор на вершину холма. Заехал, пытаюсь разворачиваться. А где разворачиваться? На основной дороге, которая буквой Т пересекается с моей. То есть разворот надо делать быстро, т.к. машины там катаются, а я к сцеплению ещё не привык (вспомнили свой первый опыт в автошколе?). Вот и скакал у меня там трактор рывками аки горный козёл. В общем, это надо было видеть. Ладно, поехал вниз. Ковш опустил - типа снег чищу, полезную работу работаю! Кругом – красота! Аллея высоченных сосен, звёздная ночь, снежок с трескунцой, запах плохо прогоревшего бензина – что ещё надо для счастья? Но... череда приключений не кончается. Проезжаю половину дорожки к дому и трактор глохнет намертво. Просто намертво. Заводка не работает совсем - даже не крутит. То-то генератор искрил! Итак, дорога перекрыта моим динозавром в летаргическом сне, и как на работу ехать с утра? Ладно, я ж мощён! Вручную потолкал - ничего не получается, хоть и лёгкая машинка с виду. Подогнал машину жены (у неё резина новая, т.к. с Ниссаном своим уже намучался). Прикурил - слава Богу! Завёлся. Да вот только незадача – когда завёлся - трактор сам поехал вперёд. Куды, печка сумасбродная! Стой, кому говорю! Догнал, запрыгнул аки заправский ковбой – фуууф, усё под контролем, шеф! Но отпускаешь тормоз - едет вперёд. Ручника не предусмотрено. Парковочное состояние не держит. Заглушишь – не факт, что заведёшь... Блин! Держу тормоз, звоню жене. Ага, счаз - у неё телефон на вечном вибраторе. Ко всем бедам ещё и мой телефон сдох на третьей попытке дозвониться. Ладно, херня война. Упёр трактор в бампер Кии и побежал за женой. Отгоняем Кию, трактор не глохнет (ура!), жена на Кие пятится назад. Но! У женщин же совершенно отсутствует ощущение пространства, особенно в сумерках )) Ехала страшными зигзагами, пробила дренажную трубу и окончательно села в сугроб. Замечательно помогла, короче. Оставил трактор, побежал вызволять Кию из сугроба подручными средствами, попутно объясняя жене, что трактор – это вещь, а не проблема. Всё, плакал мой романтический вечер с рюмкой Манишевича и тёплым камином. Ну да ладно, потихоньку-потихоньку – вытащил. Убрал с дороги корейский паркетник, пересел на трактор. Ну, думаю, всего несколько метров до сарая осталось – чего б снежок не почистить, раз такое дело? Мало мне! Опустил ковш и тут же вывернул немаленький такой булыжник из дороги, да так, что у меня трактор повернулся градусов на 90, едва не перевернувшись. После этого я решил, что всё, адреналина и приключений хватит. Аттракцион пора заканчивать. Загнал железного коня в сарай и решил дочистисть дорогу уже лопатой, которая тут же не преминула сломаться. Наверное, для полноты спектра обломов. А что Кия после трактора? Упираться в её бампер трактором на ходу было не страшно. Бампер Кии уже был заблаговременно украшен живописными трещинами и кусками оленьей шерсти – живности в тех краях много, но это уже другая история... ))
Дети не вырастают, у них лишь меняются игрушки. Люблю те времена...

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Когда ругали «Дом-2», я только хихикала. «Холостяк» вроде тоже ничего – неприятно, но еще в рамках. Однако теперь я увидела первую серию реалити-шоу, которое показалось мне самым мерзким и сексистким за всю мою жизнь.


Некто гражданин Ли из Караганды, 1969 года рождения (при определенных обстоятельствах он мог бы быть моей мамой), руководитель уважаемого заведения под названием стриптиз-клуб, учит девочек строить отношения в новом шоу "Не пора Lee замуж".


Знаете, почему? А потому, что у него теперь появилась «новая, молодая девушка». Понятное дело, что для его профессии это не новость. Еще бы у сутенеров спросили.



Так вот этот гражданин Ли смачно тискает свою бескорыстную партнершу и в перерывах объясняет девочкам, как им стать хорошими невестами. Проигравшие покинут шоу с позором. Победительница заберет приз в 500 тысяч рублей( я думаю, это 2-3 месяца работы в Москве на хорошей топовой позиции).

Шоу сделано в самых мерзких, самых сексистских традициях нашего времени. Соискательниц закидывают червями, стригут так, как им не нравится, учат ублажать мужиков(скорее всего скриншот с морковью - это оно). Мужчин, желающих жениться, я пока на проекте я пока не заметила. Избитая тема котиков тоже присутствует. Уходит опозоренная девушка вся облитая каким-то жидким и мерзким субстратом – не готова еще к замужеству!



Как ни странно, мне бы хотелось, чтобы это шоу посмотрело как можно больше девочек. Может быть, в ком-то проснется гордость, и заветный штамп в паспорте перестанет быть идеей-фикс. Правда, возможен и побочный эффект – на фоне такой мерзости многие женщины могут почувствовать отвращение к браку. Потому, что еще Ленин предупреждал: кто слишком круто заберет вправо, окажется слева – провернется.

Что касается мужиков, я рекомендовала бы им быть активнее в своей брачной стратегии. Пока вы щелкаете клювами, всякие Ли разбирают наших баб для своих реалити за небольшой прайс. И это, видимо, еще неплохое предложение.

Объясните мне, что в замужестве такого ценного, чтобы так унижаться???

Каких только чудаков не встретишь в социальных сетях. Представляю вашему вниманию очередную порцию идиотизма, трэша и неадеквата из соц. сетей.

В представлении многих современных детей(и их родителей) классический педофил и насильник – это дяденька отталкивающей внешности, шляющийся возле школ и детских площадок в плаще на голое тело. И время от времени заманивающий испуганных детей к себе домой потрепанной конфеткой.

О том, что к такому субъекту не надо подходить на пушечный выстрел, осведомлен практически каждый нормальный ребенок. Но что если в сети 12-14 летней девочке напишет в сети не плешивый дядя, похотливо пускающий слюни, а красивый голубоглазый подросток ее возраста? Хватит ли ребенку житейской мудрости для того, чтобы проверить, кто именно находится на том конце сети?

Печально, но преступления против половой неприкосновенности детей действительно составляют значительную часть в общей структуре преступлений. Это не миф, а суровая реальность. Поэтому так важно знать, как именно совершаются такие преступления сейчас, в 2017 году. Вы можете считать, что со времен нашего детства ничего не изменилось, а изменилось многое. К сожалению, педофилы и насильники научились маскироваться, и их не так просто вычислить.  Так чего же стоит опасаться нам и нашим детям?

Проанализировав те данные, которые дали в День защиты детей различные новостные порталы, я сделала следующие выводы.

Основным местом, где педофилы ищут своих жертв, являются не страшные пустыри, а… интернет. Анонимность позволяет преступнику не раскрывать свой возраст и внешность, втираясь к ребенку в доверие. Кто же ждет подвоха от симпатичного ровесника? Обычно доверие используется для получения интимных фотографий, после чего ребенка ждет шантаж и угрозы. Цель преступника – запугать жертву настолько, чтобы она согласилась на дальнейшую серию интимных фото или даже на встречу. Боясь огорчить родителей или опозориться в школе, дети идут на все. Количество преступлений такого рода год от года стремительно растет. Будьте начеку!

Важно помнить о том, что основная часть преступлений против половой неприкосновенности совершается даже не взрослыми, а подростками и молодыми людьми старшего возраста. Многие девочки, думая о насильниках, представляют себе урку с ножом, а не как не одноклассников на «вписке» или приятных молодых людей чуть постарше на студенческой вечеринке. Такая неосведомленность и является причиной трагедии.

Как правило, думая о педофиле или насильнике, мы представляем незнакомого человека, внезапно напавшего на ребенка. Даже представить то, что в роли монстра может оказаться знакомый ребенку взрослый, нам сложно. А уж о том, что преступление может совершаться неоднократно, мы и думать не хотим. Однако статистика уголовных дел говорит об обратном – насильниками и развратителями могут стать люди, на которых подозрение падает в последнюю очередь – отец, отчим, воспитатель. Часто преступление повторяется до тех пор, пока его следы не станут очевидны окружающим. Но и тогда многие молчат – мы же не стукачи… Между тем в некоторых областях существуют специальные горячие линии типа «Ребенок в опасности». Этот как раз тот случай, когда лучше «перебдеть», чем проявить равнодушие… И как раз тот случай, когда чужих детей не бывает.

Были в вашем детстве какие-то домогательства со стороны взрослых? Как справлялись с ними?