Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами "фууууу" высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал.
Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: "сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине".
Через пару минут пришел ответ: "Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна".
Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор.
Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?!
А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...

Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза.
- А деньги у тебя есть? - спрашивает мама.
- Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла!
Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)

Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.

Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.

На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.

А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.

Среди собачников переполох:
- Женщина, скажите - какую команду вы ей дали??
- Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.

Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.

Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую.
Сидели как-то:
- ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь?
- Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором...
- ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..

И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"

Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!

- Раньше бабы и в поле по 12 детей рожали! А сейчас и одного не хотят, много им дали свободы! – ворчат борцы за нравственность. И предлагают выходы один другого гаже: запретить аборты, отменить контрацепцию, разрешить пороть жен на конюшне…

Только вот дело не в абортах и контрацепции. А в совсем других причинах, которые в наше время делают многодетную семью – невыгодной. Да, именно так. Много детей сейчас иметь не выгодно: и психологически, и экономически, и по многим другим показателям.

Причина первая. Экономическая.

Рискую навлечь на себя гнев общественности, но должна отметить – прыжков вокруг детей в былые времена было гораздо меньше. А вот экономической пользы от них было гораздо больше.

Ребенок в былые времена это кто? Это помощник. Сначала – лялька. А через пару лет уже и младшим нянька, и в избе убирайка, и белье постирайка, и скотину выпасайка. Сплошные профиты. Больше детей – больше рук, сильнее и могущественнее семья.

А сейчас ребенок это что? Это, прежде всего, затраты. Причем не до 8-10 лет, а лет эдак до 20-22, а у некоторых и далее. Никакой экономической выгоды, только обуза. Тем более, что по нынешним временам детей принято не только кормить, но еще учить, лечить, женить и помогать им с внуками. Таким образом, экономически дети превратились в огромные черные дыры, поглощающие деньги. Чем больше детей, тем слабее такая городская семья, тем меньше у нее возможностей.

Много детей могут позволить себе нынче либо самые пробивные, либо изначально очень обеспеченные, либо наглухо отмороженные. В последнем случае речь идет как раз о том, что таким рожать экономически выгодно – это пособия, а пособия можно пропить. Для всех остальных дети нынче – предмет роскоши.

Причина вторая. Психологическая.

В былые времена дети должны были делать с родителями что? Правильно, повиноваться и радовать. А кто не слушается, того веником. Позволение батюшки, благословение матушки, и так далее, и тому подобное. Жизнь строилась вокруг матушки и батюшки, а ребенок в этой системе голос имел сугубо совещательный. Примерно такой же, как и остальные 10 детей…. А что сейчас?

Вся жизнь молодой семьи, а также бабушек и дедушек, дядь и теть, выстраивается вокруг одного малолетнего тирана. Ему все самое лучше, остальные по остаточному принципу.

Девиз современного родителя: мой ребенок должен жить лучше, чем я. При этом и ожидания по отношению к кровиночке соответствующие: ребенок должен стать не меньше, чем президентом огромного банка, олимпийским чемпионом, поп-звездой, на худой конец. А если этого не происходит, то родитель ты не очень, «не вау». Давай, исправляйся. Помогай своему чаду с каждой пенсии. А если что не так – это все результат твоего воспитания, только ты и виноват(виновата). Вокруг тебя всегда есть люди, готовые завопить: ПЛОХАЯ МАТЬ!

Причина третья. Социальная.

Кстати, о взволнованной общественности. Она осудит родителей в любом случае, будь они по отношению к своему ребеночку хоть золотыми, хоть бриллиантовыми.

Рано вышла на работу – плохая мать
Не работаешь, сидишь в декрете – клуша
Развелась – ты теперь «с прицепом», «второй сорт не брак»
В браке – теперь терпи, а куда ты денешься
Сексуальная, хорошо выглядишь – непечатное слово
Плохо выглядишь потому, что устала – клуша
И так далее, и тому подобное…

Так что, друзья, в современном мире по 12 детей иметь не только экономически нецелесообразно, это вообще никак не целесообразно. Потому и не заводит большие семьи никто, кроме отдельных энтузиастов.

Что касается психологической и социальной составляющей, то пока воспитание детей в семье является не частным делом семьи, а способом выброса общественного порицания, больших семей у нас не будет. И еще – большие и дружные семьи там, где родители – главные люди. А не там, где 10 взрослых уже не знают, каких бы еще нанять репетиторов и чем бы еще пожертвовать.

Пока ребенок воспринимается как жертва – число жертв будет стремиться к минимуму. А именно это и происходит с родителями, на которых давят высокие современные стандарты воспитания.

Рождение и воспитание детей перестало быть естественной природной функцией. Оно превратилось в непонятное соревнование с оценкой. В обязательный урок. А обязательные уроки все ненавидят и прогуливают при первой возможности.

Однажды, убираясь под кроватью, жена с удивлением обнаружила, что там спрятан чемодан, который муж обычно брал в командировки. Самое странное, что чемодан не был пуст. Сверху, как бы маскируя истинное содержание, лежало смятое постельное белье. А вот под ним, как выяснилось, находился целый схрон…

дорогой еды!

Дорогие булки и плов из «Азбуки вкуса», сыр с четырехзначным ценником, рыбные консервы, и прочие изыски кулинарной промышленности. Что характерно, сыр был уже надкусан.

Применив такое мощное оружие, как женская логика, дама сделала выводы – у мужа завелась любовница. Это для нее предназначались дорогие булки, плов и консервы.
Это она тайно понадкусала сыр!

Не спрашивайте меня, на чем основаны эти умозаключения, я не в курсе. За что купила на вумен.ру, за то и продаю. Честно говоря, сначала я подумала, что тетка затюкала мужика настолько, что он и пожрать боится при ней. А еду в чемодан спрятал для быстрого доступа, когда жена уснет или пойдет в туалет, например.

Я уже и забыла про эту историю.

Однако через пару дней я наткнулась в фейсбуке на пост другой женщины.

Она хвасталась тем, что покупает еду втайне от мужа. Потому, что он ест в два-три раза больше, а в семейную копилку вносит одинаково. Ей – семгу, ему – селедку. Ей – дорогие конфетки, ему – дешевые. Нечего у бабы на шее сидеть.

Этот пост, естественно, тоже вызвал шквал эмоций. Поведение женщины назвали «крысиным» и «гадким». Что, впрочем, недалеко от истины. Однако, непонятно, зачем тогда делать семейный бюджет общим? Жрали бы каждый в своем углу. Так-то и муж может встать в позу: я прокладками не пользуюсь, а деньги на них идут из общака. И шампуня мне меньше надо.

Расскажите мне, друзья, как у вас принято дома: питаетесь вместе или порознь? Покупаете ли какие-то деликатесные продукты только для себя?




фото: Юлия Якимчук