Я не знаю, как у вас, но теперь в Саратове о «недевственности» школьниц младше 16 лет врачам необходимо будет официально сообщать в полицию. Такой приказ подписал Глава Минздрава Саратовской области Владимир Шульдяков.

Да-да! Я ничего не перепутала, на сайте Правительства висит указ от 30 мая 2017 года. Речь идет не только о беременностях в столь «нежном» возрасте, или о фактах наличия заболеваний, передающихся половым путем. Но также и о самом факте лишения девственности. Формулировка в приказе такая: «нарушение целостности девственной плевы». Смотрите сами, если не верите.


Сказать по правде, мне до последнего хотелось считать эту новость фейком. Хотя бы по той причини, что законодательство запрещает врачам разглашать личные сведения о пациентах. Конечно, исключение делается для тех случаев, когда предполагаются противоправные действия в отношении жертвы. Например, если подозревают изнасилование, то врачи сообщают в полицию. Однако, с лишением девственности все не так просто.

Согласно исследованию, проведенному в 2014 году «Научным центром здоровья детей», 41% среди анкетированных по всей стране девушек уже к 15 годам потеряли девственность. И если речь идет о половых отношениях между подростками, то происходящее если не норма, то, по крайней мере, объективная реальность.

Первая любовь подростков не может и не должна считаться преступлением! Преступником в моих глазах является лишь взрослый педофил, целенаправленно развращающий школьницу. Часто в таких случаях речь идет о насилии!

Иногда годами девочки терпят издевательства, не зная, куда обратиться, боясь равнодушия взрослых! И от такого «принудительного» выявления их гинекологического статуса они еще больше замкнутся в себе. Хотя я понимаю, что целью приказа было не покарать, а выявить преступление против половой неприкосновенности ребенка.

Я понимаю,  что глава Минздрава – человек зрелый. Вероятно, он ориентируется на свою молодость, ведь в 1975 году, согласно исследованиям, только 3,7% девочек начинало половую жизнь до 15 лет. Но сейчас все иначе.

С моей точки зрения, приказ может не лучшим образом сказаться на психологическом климате, который установился между подростками и взрослыми. Мне кажется, что формулировка про «повреждение плевы» в приказе лишняя. Беременность, ЗППП – ок. Но повреждение плевы… слишком интимно и не факт, что результат именно противоправных действий.

По своей основной специальности я педагог-психолог. Я бы предложила вместо проверки плев лучше создать для девочек(и мальчиков тоже) специальную линию, куда можно анонимно(для начала) сообщить о сексуальном насилии. И спросить совета. Мне кажется, это куда эффективнее.

Что скажете?

Пару лет назад бывшая одноклассница рассказывала мне ужасающие вещи о сексе с американцем. Мол, зарубежный кавалер оказался настолько циничным, что после нескольких дней романтического ухаживания попросил у нее … справку из кожвендиспансера. А точнее - вместе пройти анализы на все «половые» инфекции, чтобы после этого с легким сердим лечь в постель.

В те времена в России эпидемическая ситуация со СПИДом еще не была такой критической, хотя о грозном заболевании все, конечно, слышали. А уж какой-нибудь триппер и вовсе воспринимался мужчинами как «гусарский насморк». Мол, ничего страшного, вылечат. По тем времена не каждый кавалер на презерватив-то соглашался, а тут такое. Короче, остался американский перестраховщик без вкусного и здорового секса.

- И поделом ему! – кивали мы головами.

Только один из нашей компании робко возразил:

- Так нормально же все! И ее не заразит, и сам не заразится!

С тех пор я считала, что неожиданным требованием показать справку может огорошить только американец, или немец, в крайнем случае. Остальные в этих вопросах деликатничают, стесняются спугнуть.

Девушка обычно ненавязчиво поинтересуется, давно ли кавалер сдавал анализы, болел ли когда-нибудь, собирается ли предохраняться. Или намекнет: не забудь зайти в аптеку, да купи что-нибудь к чаю.

Мужики же вообще молчат, как партизаны на допросе. Напрямую о сексе у нас говорить не принято, в основном лепечут что-то в духе: у тебя глаза как море, поехали ко мне смотреть пластинки. А потом начинается: это не купили, это забыли, а про то и вообще не слышали.

Только вот с недавних пор комментаторы открыли мне новый мир!

Оказывается, многие и в России требуют справку перед тем, как … впрочем, у каждого это «как» свое. Скажите честно, как бы вы отреагировали на такое требования? Послали бы к черту, или все же проверились?

Наткнулась в сети на форум, где мужчины обсуждали причины своего одиночества. Была поражена. Некоторые причины очевидны, и лежат на поверхности. А вот некоторые стали для меня откровением. Смотрите сами...

Жеребец
Чтобы вы не обвинили меня в предвзятом отношении к мужчинам, начну с типажа, которому действительно «не очень то и надо». Это «жеребец» - мужчина от природы похожий на древних героев. Идешь мимо такого – и непроизвольно оборачиваешься, и бабочки уже щекочут низ живота. Весь его вид дает женщине обещание большой и чистой любви на всю жизнь, и он об этом знает. Обычно высок, широк в плечах, подтянут, иногда при этом еще и качается. Девки липнут на нем гроздьями, оценив качество генетического материала. А сам жеребец не торопится в стойло. Незачем ему. И так все есть.

Маменькин сынок
Полной противоположностью жеребцу является «маменькин сынок». Нет, это не тот мужчина, который к 30 годам по тем или иным причинам все еще живет с родителями. И даже не тот, который отправляется в воскресенье к матушке жрать котлеты. Все перечисленное – в пределах нормы. Я говорю о тех, кого хищницы-матери изуродовали под себя еще в детстве, превратив в несуразные живые игрушки.

Такого мальчика никогда не отпускали гулять с ребятами. Отбривали от него любых девочек, если они появлялись в радиусе километра. Мать неоднократно заявляла, что растит его «для себя». А чтобы никуда не делся – подрезала такому крылья еще в глубоком детстве.

В результате получается вроде бы мужчина, но по уровню социальных и бытовых навыков что-то ближе к младенцу. В прессе описаны случаи, когда такие мужчины годами жили даже без паспорта, и никуда не выходили из дома. Бедняги так и живут под маминой юбкой лет до 55, пока мама не умирает. После этого бесцельно ходят по двору потерянные, в лохмотьях, с удивлением смотрят вокруг, но менять что-то уже поздно.

Император
Там, где мать чуть более адекватна, но не менее зависима от ребенка и очень одинока, получаются мужчины-императоры.

Маленький царь горы с детства приучен к мысли о том, что достоин самого лучшего. Розочку с торта – ему. Машинку ценой в половину маминой зарплаты – ему. И никак иначе. В результате мальчуган растет маленьким тираном, капризным и придирчивым лентяем. При этом еще и с манией величия.

Его требования ко внешности, образованию и воспитанию потенциальной невесты столь высоки, что в это прокрустово ложе не помещается ни одна живая женщина, только резиновые. При этом сам император может быть самым средним мужчиной на свете, или даже ниже среднего. Однако, это не мешает ему требовать исключительно королев.

Дрочер
Прочла про один забавный механизм, своеобразный сбой в мужской физиологии. Если быть краткой, то после определенного количества времени, проведенного без женщины, женщин не очень-то хочется вообще. Это не я придумала, это сами мужчины заметили.
Как это работает? Я думаю, создаются привычные нервные пути для возбуждения и разрядки, и связаны они не с теплой женской плотью, а с мышью и сиянием монитора. С реальной живой женщиной из плоти и крови у такого, скорее всего, случится облом(на форуме были описаны такие случаи). После пары обломов мужчина зарекается пробовать, и навсегда остается в виртуальном зазеркалье.

Романтик
Я уже говорила о том, что после определенного возраста если женщины не было, то часто и потом не надо? Вот эта беда настигает романтиков – чистых и светлых мальчиков, воспитанных строгими и добропорядочными родителями. Они – первые кандидаты на роль в картине под кодовым названием «поздний девственник».

С детства им внушается страх «испортить» девушку, «сломать ей жизнь». Парень знает, что если вдруг девушка окажется девственницей, то он, как честный человек, обязан будет на ней жениться. А для, того, чтобы жениться, порядочный человек должен сначала получить профессию, заработать на квартиру… Список требований бесконечен.

В результате годам к 27 мужчина остается, по-сути, девственником. Комплексы и страхи множатся и растут. Если мужчина умен, то он, возможно, обратится к психологу. Если красив, то его, скорее всего, расчехлит какая-нибудь отчаянная оторва, которую возбуждают робость и неопытность. А если нет?

Целкодрочер
Полная противоположность романтичному девственнику – целкодрочер. Мужчина, который хочет иметь дело только с девственницами, а сам свой цветочек не сохранил. Он таскается из бара в бар, из постели в постель с одними и теми же жалобами: кругом одни шмары.

В поиске чистой и светлой девочки часто терпит неудачу. Потому что нормальным чистым девочкам нужны такие же чистые мальчики-романтики, а не помоечные коты. Говорит, что жениться не на ком. Ну, и слава богу.

Домостроевиц
У целкодрочера часто есть друг-домостроевиц. Я не знаю, как два эти типажа находят друг друга, но обычно они выступают парой. Целкодрочер кричит, что кругом одним шмары. А домостроевиц его дополняет, говоря, что женщина утратила свое природное предназначение, не хочет прислуживать мужчине, находиться «ЗАмужем», и бла-бла-бла.

Как правило, домостроевиц когда-то был женат, возможно, даже не один раз, но жена сбежала, не выдержав деспотичного характера.

Отличить домостроевца можно по характерным требованиями «повиновения», «страха перед мужем», разговорам о рангах и доминировании мужчин. Домостроевцы часто сбиваются в стаи, и годами сидят на специальных форумах вместе со своими друзьями-целкодрочерами. Очень активны в сети. Со временем эта привычка к виртуальности может привести их в ряды уже не целкодрочеров, а просто дрочеров. Впрочем, не жалко.

Закомплексованный
Некоторые мужчины с детства обросли такой броней из комплексов, что сквозь них не может пробиться ни одна женщина. Как правило, это мужчины из знаменитой частушки «Меня девки в баню звали, а я с ними не пошел». Помните, почему?

Мужчина вбил себе в голову, что у него, к примеру, одно яйцо, маленький член, какая-то другая патология. С этим горем он живет до тех пор, пока какая-нибудь отчаянная не залезет насильно к нему в штаны. Предпочитает раскрепощенных, дерзких и незакомплексованных баб постарше себя, любимый типаж «мамка-давалка». Как правило, после встречи с такой дамой начинает жить нормальной половой жизнью, и радоваться.

Человек с фобиями
В наше время одной из главных мужских фобий становится СПИД. Впрочем, на его месте могут быть и другие заболевания, передающиеся половым путем. Или, к примеру, идея о том, что все женщины хотят сначала соблазнить, а потом написать заявление об изнасиловании. Короче, любая идея, доведенная до абсурда.

Часто такой мужчина требует справки об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем. Или, к примеру, записывает согласие женщины на диктофон. Понятное дело, что мало кто хочет иметь дело с таким сумасшедшим. Поиск половинки, тем же пыльным мешком трахнутой, занимает много времени. Часто – всю жизнь.

Прочее
Ну и, наконец, крамольная мысль. А что, если этому одинокому мужчине и вовсе не нужны женщины? Что на счет геев, и прочих странностей?

Если верить статистике, они живут где-то совсем рядом с нами. А что, если вот тот симпатичный одинокий парень с собакой … как раз из них, а? И совсем не одинок?
Может, и не стоит добиваться от него ответа на вопрос «почему»?

Ну что, все одинокие описаны? Кого забыли?

- Раньше бабы и в поле по 12 детей рожали! А сейчас и одного не хотят, много им дали свободы! – ворчат борцы за нравственность. И предлагают выходы один другого гаже: запретить аборты, отменить контрацепцию, разрешить пороть жен на конюшне…

Только вот дело не в абортах и контрацепции. А в совсем других причинах, которые в наше время делают многодетную семью – невыгодной. Да, именно так. Много детей сейчас иметь не выгодно: и психологически, и экономически, и по многим другим показателям.

Причина первая. Экономическая.

Рискую навлечь на себя гнев общественности, но должна отметить – прыжков вокруг детей в былые времена было гораздо меньше. А вот экономической пользы от них было гораздо больше.

Ребенок в былые времена это кто? Это помощник. Сначала – лялька. А через пару лет уже и младшим нянька, и в избе убирайка, и белье постирайка, и скотину выпасайка. Сплошные профиты. Больше детей – больше рук, сильнее и могущественнее семья.

А сейчас ребенок это что? Это, прежде всего, затраты. Причем не до 8-10 лет, а лет эдак до 20-22, а у некоторых и далее. Никакой экономической выгоды, только обуза. Тем более, что по нынешним временам детей принято не только кормить, но еще учить, лечить, женить и помогать им с внуками. Таким образом, экономически дети превратились в огромные черные дыры, поглощающие деньги. Чем больше детей, тем слабее такая городская семья, тем меньше у нее возможностей.

Много детей могут позволить себе нынче либо самые пробивные, либо изначально очень обеспеченные, либо наглухо отмороженные. В последнем случае речь идет как раз о том, что таким рожать экономически выгодно – это пособия, а пособия можно пропить. Для всех остальных дети нынче – предмет роскоши.

Причина вторая. Психологическая.

В былые времена дети должны были делать с родителями что? Правильно, повиноваться и радовать. А кто не слушается, того веником. Позволение батюшки, благословение матушки, и так далее, и тому подобное. Жизнь строилась вокруг матушки и батюшки, а ребенок в этой системе голос имел сугубо совещательный. Примерно такой же, как и остальные 10 детей…. А что сейчас?

Вся жизнь молодой семьи, а также бабушек и дедушек, дядь и теть, выстраивается вокруг одного малолетнего тирана. Ему все самое лучше, остальные по остаточному принципу.

Девиз современного родителя: мой ребенок должен жить лучше, чем я. При этом и ожидания по отношению к кровиночке соответствующие: ребенок должен стать не меньше, чем президентом огромного банка, олимпийским чемпионом, поп-звездой, на худой конец. А если этого не происходит, то родитель ты не очень, «не вау». Давай, исправляйся. Помогай своему чаду с каждой пенсии. А если что не так – это все результат твоего воспитания, только ты и виноват(виновата). Вокруг тебя всегда есть люди, готовые завопить: ПЛОХАЯ МАТЬ!

Причина третья. Социальная.

Кстати, о взволнованной общественности. Она осудит родителей в любом случае, будь они по отношению к своему ребеночку хоть золотыми, хоть бриллиантовыми.

Рано вышла на работу – плохая мать
Не работаешь, сидишь в декрете – клуша
Развелась – ты теперь «с прицепом», «второй сорт не брак»
В браке – теперь терпи, а куда ты денешься
Сексуальная, хорошо выглядишь – непечатное слово
Плохо выглядишь потому, что устала – клуша
И так далее, и тому подобное…

Так что, друзья, в современном мире по 12 детей иметь не только экономически нецелесообразно, это вообще никак не целесообразно. Потому и не заводит большие семьи никто, кроме отдельных энтузиастов.

Что касается психологической и социальной составляющей, то пока воспитание детей в семье является не частным делом семьи, а способом выброса общественного порицания, больших семей у нас не будет. И еще – большие и дружные семьи там, где родители – главные люди. А не там, где 10 взрослых уже не знают, каких бы еще нанять репетиторов и чем бы еще пожертвовать.

Пока ребенок воспринимается как жертва – число жертв будет стремиться к минимуму. А именно это и происходит с родителями, на которых давят высокие современные стандарты воспитания.

Рождение и воспитание детей перестало быть естественной природной функцией. Оно превратилось в непонятное соревнование с оценкой. В обязательный урок. А обязательные уроки все ненавидят и прогуливают при первой возможности.

Однажды, убираясь под кроватью, жена с удивлением обнаружила, что там спрятан чемодан, который муж обычно брал в командировки. Самое странное, что чемодан не был пуст. Сверху, как бы маскируя истинное содержание, лежало смятое постельное белье. А вот под ним, как выяснилось, находился целый схрон…

дорогой еды!

Дорогие булки и плов из «Азбуки вкуса», сыр с четырехзначным ценником, рыбные консервы, и прочие изыски кулинарной промышленности. Что характерно, сыр был уже надкусан.

Применив такое мощное оружие, как женская логика, дама сделала выводы – у мужа завелась любовница. Это для нее предназначались дорогие булки, плов и консервы.
Это она тайно понадкусала сыр!

Не спрашивайте меня, на чем основаны эти умозаключения, я не в курсе. За что купила на вумен.ру, за то и продаю. Честно говоря, сначала я подумала, что тетка затюкала мужика настолько, что он и пожрать боится при ней. А еду в чемодан спрятал для быстрого доступа, когда жена уснет или пойдет в туалет, например.

Я уже и забыла про эту историю.

Однако через пару дней я наткнулась в фейсбуке на пост другой женщины.

Она хвасталась тем, что покупает еду втайне от мужа. Потому, что он ест в два-три раза больше, а в семейную копилку вносит одинаково. Ей – семгу, ему – селедку. Ей – дорогие конфетки, ему – дешевые. Нечего у бабы на шее сидеть.

Этот пост, естественно, тоже вызвал шквал эмоций. Поведение женщины назвали «крысиным» и «гадким». Что, впрочем, недалеко от истины. Однако, непонятно, зачем тогда делать семейный бюджет общим? Жрали бы каждый в своем углу. Так-то и муж может встать в позу: я прокладками не пользуюсь, а деньги на них идут из общака. И шампуня мне меньше надо.

Расскажите мне, друзья, как у вас принято дома: питаетесь вместе или порознь? Покупаете ли какие-то деликатесные продукты только для себя?




фото: Юлия Якимчук

Когда ругали «Дом-2», я только хихикала. «Холостяк» вроде тоже ничего – неприятно, но еще в рамках. Однако теперь я увидела первую серию реалити-шоу, которое показалось мне самым мерзким и сексистким за всю мою жизнь.


Некто гражданин Ли из Караганды, 1969 года рождения (при определенных обстоятельствах он мог бы быть моей мамой), руководитель уважаемого заведения под названием стриптиз-клуб, учит девочек строить отношения в новом шоу "Не пора Lee замуж".


Знаете, почему? А потому, что у него теперь появилась «новая, молодая девушка». Понятное дело, что для его профессии это не новость. Еще бы у сутенеров спросили.



Так вот этот гражданин Ли смачно тискает свою бескорыстную партнершу и в перерывах объясняет девочкам, как им стать хорошими невестами. Проигравшие покинут шоу с позором. Победительница заберет приз в 500 тысяч рублей( я думаю, это 2-3 месяца работы в Москве на хорошей топовой позиции).

Шоу сделано в самых мерзких, самых сексистских традициях нашего времени. Соискательниц закидывают червями, стригут так, как им не нравится, учат ублажать мужиков(скорее всего скриншот с морковью - это оно). Мужчин, желающих жениться, я пока на проекте я пока не заметила. Избитая тема котиков тоже присутствует. Уходит опозоренная девушка вся облитая каким-то жидким и мерзким субстратом – не готова еще к замужеству!



Как ни странно, мне бы хотелось, чтобы это шоу посмотрело как можно больше девочек. Может быть, в ком-то проснется гордость, и заветный штамп в паспорте перестанет быть идеей-фикс. Правда, возможен и побочный эффект – на фоне такой мерзости многие женщины могут почувствовать отвращение к браку. Потому, что еще Ленин предупреждал: кто слишком круто заберет вправо, окажется слева – провернется.

Что касается мужиков, я рекомендовала бы им быть активнее в своей брачной стратегии. Пока вы щелкаете клювами, всякие Ли разбирают наших баб для своих реалити за небольшой прайс. И это, видимо, еще неплохое предложение.

Объясните мне, что в замужестве такого ценного, чтобы так унижаться???

В представлении многих современных детей(и их родителей) классический педофил и насильник – это дяденька отталкивающей внешности, шляющийся возле школ и детских площадок в плаще на голое тело. И время от времени заманивающий испуганных детей к себе домой потрепанной конфеткой.

О том, что к такому субъекту не надо подходить на пушечный выстрел, осведомлен практически каждый нормальный ребенок. Но что если в сети 12-14 летней девочке напишет в сети не плешивый дядя, похотливо пускающий слюни, а красивый голубоглазый подросток ее возраста? Хватит ли ребенку житейской мудрости для того, чтобы проверить, кто именно находится на том конце сети?

Печально, но преступления против половой неприкосновенности детей действительно составляют значительную часть в общей структуре преступлений. Это не миф, а суровая реальность. Поэтому так важно знать, как именно совершаются такие преступления сейчас, в 2017 году. Вы можете считать, что со времен нашего детства ничего не изменилось, а изменилось многое. К сожалению, педофилы и насильники научились маскироваться, и их не так просто вычислить.  Так чего же стоит опасаться нам и нашим детям?

Проанализировав те данные, которые дали в День защиты детей различные новостные порталы, я сделала следующие выводы.

Основным местом, где педофилы ищут своих жертв, являются не страшные пустыри, а… интернет. Анонимность позволяет преступнику не раскрывать свой возраст и внешность, втираясь к ребенку в доверие. Кто же ждет подвоха от симпатичного ровесника? Обычно доверие используется для получения интимных фотографий, после чего ребенка ждет шантаж и угрозы. Цель преступника – запугать жертву настолько, чтобы она согласилась на дальнейшую серию интимных фото или даже на встречу. Боясь огорчить родителей или опозориться в школе, дети идут на все. Количество преступлений такого рода год от года стремительно растет. Будьте начеку!

Важно помнить о том, что основная часть преступлений против половой неприкосновенности совершается даже не взрослыми, а подростками и молодыми людьми старшего возраста. Многие девочки, думая о насильниках, представляют себе урку с ножом, а не как не одноклассников на «вписке» или приятных молодых людей чуть постарше на студенческой вечеринке. Такая неосведомленность и является причиной трагедии.

Как правило, думая о педофиле или насильнике, мы представляем незнакомого человека, внезапно напавшего на ребенка. Даже представить то, что в роли монстра может оказаться знакомый ребенку взрослый, нам сложно. А уж о том, что преступление может совершаться неоднократно, мы и думать не хотим. Однако статистика уголовных дел говорит об обратном – насильниками и развратителями могут стать люди, на которых подозрение падает в последнюю очередь – отец, отчим, воспитатель. Часто преступление повторяется до тех пор, пока его следы не станут очевидны окружающим. Но и тогда многие молчат – мы же не стукачи… Между тем в некоторых областях существуют специальные горячие линии типа «Ребенок в опасности». Этот как раз тот случай, когда лучше «перебдеть», чем проявить равнодушие… И как раз тот случай, когда чужих детей не бывает.

Были в вашем детстве какие-то домогательства со стороны взрослых? Как справлялись с ними?

Хоть раз в жизни каждый человек думает о том, чтобы послать начальника на три буквы, выкинуть ключ от офиса, и уйти в свободное плавание. Однако осуществляют свою мечту  немногие. Расскажу подробнее о том, какие подводные камни ждут тех, кто решил, что риск, в отличие от офиса – благородное дело.

Разочарование первое. Работать придется не меньше, а больше.
Еще недавно вы представляли жизнь фрилансера как сплошной праздник. Вот вы сидите с ноутбуком в ресторане, а вот лениво фотографируете бабочек. Спешу вас разочаровать. Даже если вам сейчас кажется, что нет ни одного человека, который работал бы больше вас, вы все равно будете работать в два раза больше.

Разочарование второе. Никто не считает вас талантливым. Репутацию надо заслужить.
Пока вы сидите в офисе и пишете, допустим, плохие стихи, вас все хвалят. Это ваше хобби, какой с вас спрос? Ваши друзья, возможно, даже называют вас гениальным. А мама, вообще считает непризнанным светилом поэзии.

Но как только вы выйдете с этими стихами на общий рынок, вас ждет разочарование. Тут же окажется, что существует еще 10 тысяч поэтов, которые пишут стихи лучше вас. Вам придется снова и снова доказывать свои конкурентные преимущества, а получать в ответы вы будете только критику. Этот процесс займет у вас несколько лет жизни.

Разочарование третье. Ваши родные будут думать, что вы валяете дурака.
Да-да, ваши родные, особенно родители, никогда не поймут вас, если сами не «в теме». Ваша мама будет пускать скупую слезу, и спрашивать, есть ли у вас дома еда. Иногда она будет пытаться незаметно сунуть вам в карман денег – ведь вы третий год без работы.

Кстати, это не худший вариант – сунуть денег. Найдутся родственники, которые решат, что вы должны весь день помогать копать картошку, сидеть с их детьми или таскать диваны. Все равно весь день дурака валяете. Слово «фриланс» они считают матерным.

Разочарование четвертое. У вас больничный? Всем плевать!
Да, да, еще раз для тех, кто думал, что работа фрилансера – сплошной праздник. Отпусков, больничного, приглашений в бассейн от профсоюза и ежегодной гулянки на корпоративе – ничего этого у вас не будет. Никому не интересно, что у вас заболело горло или сломана нога. Как в том жестоком анекдоте: «нет ножек – нет мультиков». И да, зарплаты у вас тоже нет. Все ваше существование выражается одной фразой – «как потопаешь, так и полопаешь».

Разочарование пятое. Вы самый одинокий петух на свете.
У вас больше нет начальника. Это плюс. Но у вас больше нет и коллег. У вас нет обеденного перерыва, в который можно пить кофе, сплетничать и обсуждать мужиков. Вы больше не забежите к девчонкам в бухгалтерию после рабочего дня на рюмочку чаю. Вы больше не соберетесь с молодежью отмечать свой День рождения. И даже куцый букет из 11 гвоздик вам не подарит на 8 марта больше никто. Разве что муж или брат. Такие дела.

Словом, с фрилансом все не так просто. Каждый грамм свободы здесь оплачен килограммами труда и нервов. Хотя, разве свобода не бесценна?

Как вы относитесь к фрилансу?

- Мужской импотенции не существует! Это только со своей старой кадушкой мужик – импотент, а дай ему молодуху – так он сам охренеет от своих возможностей!
- Всякие средства для поддержания потенции в аптеках только для тех, кто вынужден по 40 лет мусолить старую жену!






Такие высказывания я неоднократно слышу от сильной половины человечества. Особенно от той, которая перевалила 30-летний рубеж. Импотенция признается несуществующей проблемой, а вся ответственность перекладывается на «неидеальную» женщину, живущую рядом. Мол, чет ты поправилась на 2 килограмма, все из-за тебя.

Между тем, вполне возможно, что дело было вовсе не в бобине, … а в простатите. Интернет приводит неприятные цифры статистики: в 30 лет сталкивались с простатитом 30% мужчин, в 40 лет – 40%, а после 50 лет – 50%. Результатом запущенного заболевания может стать импотенция и бесплодие. А эти проблемы куда серьезнее наличия у жены двух лишних килограммов на попе.

Проблема усугубляется тем, что многие мужики проблему не видят или видят, но признавать не хотят, причем до тех самых пор, пока агрегат не начнет барахлить. Но и тогда мало кто в себе причины искать начнет, тут же на жену начнут пенять.
Нарушение мочеиспускания? Наверное, простыл. Частые позывы к мочеиспусканию? Да точно простыл! Ночные позывы к мочеиспусканию? Пива перепил, ничего страшного. Боль в тазу, промежности? Бывает, чего. Снижение полового влечения? Жена виновата. Как результат - нарушение эрекции.
А ведь каждый из этих симптомов – это и есть признак надвигающегося простатита.
Чтобы установить, кто виноват в постельных проблемах, есть простой тест:

http://www.galavit.ru/urologiya/lechenie-prostatita/

Кстати, все чаще первопричиной воспаления являются заболевания, передающиеся половым путем. Привет любителям лечить отсутствие эрекции покупкой молодых тел задешево! Мало того, что неэффективно, как бы новых проблем не заработать.
В таком случае часто необходима терапия антибиотиками. А вовсе не продажные молодухи в неограниченном количестве. Вместе с антибиотиками часто назначают фитотерапию, массаж простаты, и еще кучку полезного.

Кстати, я совсем не против молодух в постели в принципе. Ну, может быть мужчина импозантный и обаятельный, ухаживает красиво. Голова светлая, или там сердце горячее. Тут главное, чтобы и остальные части тела не подводили.
Однако, бывает, что заболевание переходит в хроническую форму, и время от времени возвращается рецидивами. Чтобы поддержать иммунитет и не стать хроником, рекомендуют принимать спец.средства, типа того же Галавита.

Принимать желательно, проконсультировавшись предварительно с врачом. Не потому что вредно или самому нельзя, а потому что вообще нужно всегда консультироваться с докторами, тем более, когда речь идет о такой важной функции, как половая.
И уж самое последнее дело в таком тонком вопросе – оттягивать лечение, убеждая себя в том, что заболевания мочеполовой сферы у мужчин – миф.

Что лучше вылечиться от простатита, или десять лет бегать по интернету и кричать, что у тебя стоит только на молодух?
А потом, когда эта самая молодуха все-таки окажется в твоей постели, жестоко опозориться?

Знакомиться, влюбляться и заниматься сексом также естественно, как срывать одуванчики. Однако есть люди, которые излишне усложнили для себя этот процесс.

Как поступает нормальный человек, который хочет нарвать себе одуванчиков?

Он выходит из дома, и идет к ближайшему газону, где произрастает тысяча таких цветков. Просто подходит и рвет их. Возможно, делает из них веночек. Теперь я расскажу вам, как поступают идиоты.

Женщины часто впадают в истерику, и кричат, что не выйдут из дома, пока у них такая большая жопа(толстые ноги, маленькие сиськи). Потому что в таком виде нельзя сорвать ни один одуванчик. Они садятся на диету и бегут в ближайший спортзал, не замечая при этом одуванчиков вокруг. Просто пробегают мимо этих одуванчиков, потому, что вся их голова занята собственной жопой. Одуванчики грустно смотрят им вслед.

Мужчины почему-то решают, что одуванчик имеет право сорвать только чувак на машине и с баблом. Они влезают в кредиты, работают в две смены, гробят свое здоровье. И когда они ночью приползают домой, им хочется только пиво и спатеньки, а не одуванчиков. Ну и хрен с ними, с одуванчиками! – с досадой решают эти мужики.

Ежедневно меня осаждают люди, ищущие идеальный одуванчик. Они рассматривают все одуванчики с лупой, и у каждого ищут недостаток. У того немного попорчен листочек, а этот уже чересчур раскрыт. Через пару часов он может завянуть. Эти люди годами ползают по лужайкам, но им постоянно кажется, что где-то есть одуванчик лучше.

Есть и такие люди, у которых на одуванчики аллергия. Однажды они сорвали одуванчик, и у них начался насморк и кашель. С тех пор они пристают к прохожим, у которых нет ничего, похожего на аллергию, и рассказывают им, что не надо рвать одуванчики. Это опасно, невыгодно, и приводит к кашлю. Плавали, знаем. Они тусуются на специальных форумах типа «Ненавижу одуванчики, все они дуры» вместо того, чтобы посетить врача.

Бывает, что человек всем подряд объясняет, что не рвет одуванчики потому, что они недостаточно хороши для него. Вот если бы были нормальные одуванчики, тогда да. А эти – нет уж, спасибо. Уродливые подобия цветков.

Однако больше всего меня бесят люди, которые чересчур увлекаются теорией в ущерб практике.

Они годами сидят дома, заказывая по интернету книги «Как найти одуванчик», «Анатомия одуванчика», «Главные признаки и слабые места одуванчиков». Они консультируются по скайпу со своим личным психологом, и рассматривают с ним различные стратегии сбора одуванчиков. Они досконально изучают сложнейшие теории о том, как правильно сорвать одуванчик. И пишут письма в умные журналы, описывая, как они срывали одуванчики раньше. Мудрые гуру дают им наставления и указывают на ошибки.

Но в результате все эти люди все равно остаются без одуванчиков. Потому что никакие усилия по накачке жоп, никакие усилия по зарабатыванию бабла, никакие танцы с бубнами и никакие психологические теории не перенесут одуванчики с газона к вам домой.