Секретарь-делопроизводитель. А вы с чего начинали?

Молоденькие девочки прекрасны все, за редким исключением. Они пахнут цветами, свежим молоком и карамельками. Они окрылены мечтами, напичканы гормонами, и верят в светлое будущее. А что потом? Я понимаю взросление женщины шире, чем просто обвисание груди или увеличение охвата попы. Самое страшное – совсем не это, а утрата детских иллюзий. От того, как именно пройдет этот процесс, и зависит, станет особа женского пола тетушкой, теткой или женщиной. В чем разница между ними?



Тетушка – это женщина, которая забыла, что в ней есть что-то блядское. Не такое, чтобы вчерашний алкоголь в початой бутылке с утра, незнакомые люди в спальне, или бычки, сиротливо съежившиеся в пепельнице. Это уже совсем маргинальные отклонения.

Блядское – как синоним способности закружить, увлечь, стать объектом желания и даже тяжелой, удушливой похоти. Не разрушающей женщину, а окрыляющей ее, как в старых фильмах Тинто Брасса. Тетушка добра, аккуратна, нравственна, наделена множеством достоинств, но по каким-то причинам сексуально-дистилирована. Непригодна для мужской потенции, как кипяченая вода для микроба.

При этом нельзя сказать, что мужчины тетушек не любят. Самые ушлые мужички отбирают таких еще щенками, в возрасте молочно-карамельного запаха. Но либо не могут толком раскрыть внутренний блядский потенциал, либо и вовсе не стараются. Когда запах карамелек рассасывается, такие мужчины облегченно вздыхают, и справляют по половой жизни милые поминки. А сами бегут искать новых, яблочных, молочных и карамельных.

Тетка – это женщина, которая забыла силу высоты. Высота больше не завораживает ее, а вызывает неприятное чувство тошноты. Больше не хочется звезд, подари лучше плед, сапоги, принеси копченой скумбрии.

Тетка практична, цинична, расчетлива и обязательно носит в сумке большой моток туалетной бумаги – а вдруг. В юности с сумочку кидают презервативы, косметику, духи и трусики-сменку, с прибавлением лет – бумагу. В этом вся суть тетки - в принца веришь меньше, чем в вероятность внезапно обосраться.

Многие считают, что тетка выглядит не очень потому, что ей надо выйти из зоны комфорта. На самом деле, большинству теток очень надо туда войти, чтобы вновь обрести силу и веру. Ведь все свершения, потерявшие по дороге высоту мечты, превращаются в гнусные обязанности. Отношения, лишенные высоты страсти, превращаются в случки. А жизнь, лишенная веры на лучше превращается в проживание.

Иногда что-то вспыхивает внутри тетки, и она начинает верить. Не важно во что – в волшебные таблетки для похудения, в курсы женственности или в волшебный «замуж». Вся суть такой веры в том, что придет кто-то важный: президент, Дед мороз или принц на белом коне, и все разрулит, и упадут заклятья, и тетка с подрезанными крыльями снова воспарит в небеса. Но за каждым таким ожиданием скрывается новое разочарование, и новая порция жизненного цинизма.

Женщина, причем с большой буквы, не давит в себе бульдозерами ничего: ни мечты, ни веру, ни сексуальность. Не нужно думать, что женщина – это какая-то бездельная дурочка, которая только пилит ногти и не работает. Большинство моих знакомых женщин работают так, что любому мужику в пример поставить можно. Но только вот как работу они свою деятельность не воспринимают – они завоевывают мир. Согласитесь, это куда веселее, чем отрабатывать повинность или ходить на службу.

Большинство из них искренне любит секс, и мужчины чувствуют это даже через три толстых свитера. Они идут в салон и делают эпиляцию бикини. Потому что они представляют себе «вдруг» иначе, чем моток туалетной бумаги.

Они утрачивают молочно-карамельный  запах, но  кому он собственно нужен, если магнетизм твоей личности уже сильнее магнетизма гормонов?

И, главное, они больше не ждут фею-крестную. Женщины, это, в основном, те, кто рано понял – фея-крестная не приедет. А знаете, почему? Потому, что ты и есть эта фея-крестная.

Меня спросили: сколько человек из вашего класса смогли добиться успеха, а сколько стали неудачниками? Пришлось определить три признака, по которым срауз можно сказать, что вот этот человек – неудачник.

Сначала хотела по месту жительства оценить. Кто уехал, тот и молодец.  Как в суровые 90-тые: свали, или умри. Только вот не получается сейчас так. Жизнь поменялась, не все так однозначно.

Допустим, какая-нибудь Люба. Вроде как живет в Бруклине. Даже не врет, судя по телефонным номерам. Но вдруг ее там муж каждый день головой об косяк прикладывает? Разве в этом случае она успешнее какой-нибудь обычной воронежской или пензенской бабенки, но не битой? Или, может, она там торгует персиками. Вроде как ничего страшного. Но учитывая, Любины амбиции, стоило ли за тридевять земель ехать, чтобы персиками торговать? Нет, место жительства отпадает.

Может быть, терпение? Вот сам факт, терпит Люба, или нет. И уже не важно, что терпит. Побои, безденежье, очередь в поликлинике, самоуправство чиновников. Если терпит – то вот это количество нужного ей терпения и есть показатель неудач. А степень расслабленности – это как раз успех. Вроде все хорошо в этом утверждении, только опять мимо.

Знаете, почему мимо? Потому, что за достижения всегда чем-то платят. Кто постоянно расслаблен, тому и нечего предъявить миру. Сидят на диетах модели, тяжело тренируются чемпионы, перманентно страдают от депрессий писатели. Всем плохо, кроме бомжей. Те полностью расслаблены, ни под кого не подстраиваются, никуда не ходят, ничего не терпят. Но при этом, какие же они успешные?

Однако тот же самый бомж, если он сделал хоть что-то для того, чтобы выбраться из этого своего состояния, и хотя бы бросил пить, и отнес три тысячи бывшей жене и детям, он для меня в этот момент кажется очень успешным. Пусть достижения его пока не велики, но он уже совершил очень большой рывок. Он молодец!

Или женщина в разводе, детей не хочет. Успешная или неудачница? А это в зависимости от того, насколько ей самой жить хорошо. Если говорит, что жизнь ее прекрасна, то, скорее всего, так и есть. А если только ноет, что мужиков мало и они плохие, то неудачница и есть. Верно ведь?

Или, допустим, семья, усыновившая ребенка погибших родственников. Давшая ему счастливое детство, но пожертвовавшая ради этого своим благополучием. Неудачники они или успешные, по сравнению с теми, кто скажет: моя хата с краю? Очевидно же.

Так что у меня получилось три признака неудачника:

- находится в жопе, и пальцем не пошевелит, чтобы из нее выбраться

- ноет и жалуется всем на неудачи

- никому не помогает, а только сам всех винит, корит и требует помощи…

А все остальное дело житейское. Все остальное решается рассылкой резюме, плодотворной работой и правильным питанием. Правда ведь?

Вот скажите честно, про какого человека вы говорит: «неудачник»?



фото: dezinfo.net

Есть такое страшное заблуждение в области здоровья, которым страдает 90% нашего населения. Особенно те, которые считают себя современными и продвинутыми людьми, с научной картиной мира. А мракобесные теории, типа телегонии, презирают всей душой. Так вот, эти люди оказываются еще большими дураками!

Они не верят в телегонию, нет. Но они с той же слепой некритичностью верят… в презерватив.

Я не знаю, откуда это пошло, из школы 90-х годов, куда иногда просачивались агитаторы с резиновыми изделиями наперевес. Или это вариация известного всем русского «авось»… Только вот наш человек уверен: с презервативом ему ничего больше не страшно. Делай что хочешь, сплошная красота, лепота, да вольница.

- Я же с презервативом! – утешает себя мужчина, снимая так называемую «плечевую».
- Я же с презервативом! – как мантру твердит девушка, отправляясь в койку к юбилейному партнеру номер 100.

Все эти люди настолько смешны в своей уверенности, что напоминают мне школьников, важно разгуливающих по стройке в касках. А что с нами тут может случиться? Мы же в касках!

Между тем, не от всех болячек презерватив спасает. Сифилис, вирус паппиломы человека, мягкий шанкр; контагиозный моллюск – все они могут передаться при контакте кожа-кожа. Не говоря уже о том, что очень немногие люди используют презерватив при оральном контакте. Хотя это тоже необходимо делать.

Еще раз об инфекциях. В представлении многих, особенно мужчин, их разнообразие ограничивается тремя страшными словами: СПИД, гонорея, сифилис. Но ведь медицина знает их десятки.

Самое страшное, что эти заболевания могут протекать бессимптомно. Или проявляться лишь незначительными признаками, о которых вы и не вспомните. Однако бомба замедленного действия уже заложена в организме!

Когда она рванет? А черт его знает. Самый худший вариант – во время беременности. Когда скрытые инфекции – угроза для ушек, глазок и прочих жизненно важных органов будущего ребеночка. Правда, неприятная перспектива?

Поэтому я бы рекомендовала очень уверенным в презервативе товарищам стать критичнее к предмету своей веры. А заодно можно и тест пройти, на ЗППП. Я нашла онлайн-вариант для девочек на сайте Галавита, мальчики позаботятся о себе сами. Но смысл один – слепо верить в презерватив не стоит.

Понятно, что идеальным вариантом было бы сохранение целомудрия по крайней мере до брака или до зачатия детей. На это и уповают все религиозные конфессии, вполне логично и обосновано, не правда ли. Однако, очень для многих такой вариант невозможен. Потому что жизнь одна, и проводить ее в монашеской келье не очень хочется.

Для таких вариант – регулярные проверки своего здоровья. И если прилипла какая-то бяка – то своевременное лечение. Сейчас для этого используются не только антибиотики – это тяжелая артиллерия с побочными эффектами, но и имуномодуляторы, типа Галавита.

Так что, если уж ты сексуально активен, будь добро полностью изучить матчасть, а не просто заменить один миф на другой. Именно это и есть стандарт современности.

А вы говорите, дремучесть…

Еще вчера в России заблокировали крупнейшие порносайты PornHub и YouPorn. Всевидящее око Роскомнадзора заглянуло к нам под одеяло, и ужаснулось. Нечего, дорогие граждане, растрачивать драгоценное семя просто так! Пора уже поднимать в стране демографию, рожать новых налогоплательщиков!

Именно заботой о демографии и объясняет свои действия Роскомнадзор. Мол, демографией не торгуем!

Сейчас вам еще что-нибудь заблокируем, и жить станет лучше, жить станет веселее. Нерадивые мужчины тут же пристроят свои сперматозоиды в более теплое и комфортное место, а бабы начнут обильно рожать от счастья. А ведь не хватало нам только такой малости, как чего-нибудь заблокировать.

Однако, позволю себе усомниться в целости такой логической цепочки:
Порно - выброшенные зря сперматозоиды - отсутствие беременности

Дорогой Роскомнадзор! Мы живем в 21 веке. Несмотря на ваши ежедневные усилия, большинство из нас является логически мыслящими людьми. Мы понимаем причинно-следственные связи между незащищенным половым актом и рождением детей, и намеренно рождение детей откладываем, оттягиваем, а то и вовсе отказываемся от него.

То есть, половых актов самих по себе у нас достаточно. А вот детей мы рожаем мало. Это происходит не от того, что мы слишком много дрочим, нет. Это происходит от того, что жизнь наша тяжела и нестабильна, и полна неожиданностей.

Последние лет 30 – а это все время, которое я живу на свете – наша страна не вылазит из каких-то кризисов, перестроек, дефолтов и турбулентности. Скопленные нами сбережения сгорают, обесцениваются, исчезают. Принимаются дурацкие законы, только усугубляющие бедность населения. Производя хоть какие-то движения в этом мире, нельзя быть уверенным, что к тебе не придут с проверкой, санкцией, предписанием. Вся наша жизнь – это гребля в лодке с завязанными глазами, когда неизвестно ничего, кроме того, что вокруг – шторм.

В таком мире рожать глупо, опасно, и просто не хочется. Не уверен, что выживешь. Не уверен, что сможешь обеспечить достойное детство. Не уверен, что не будешь плодить нищету. Это горько и неприятно, но это правда.

Вы скажете, что в радикальных исламских обществах женщины рожают, не смотря на крайнюю бедность? На это есть две причины. Первая, для тех, кто благополучен – женщина защищена традиционным укладом. Она знает, что выполняет почетную миссию, а не бьет веслами по мутной воде. Она не обязана работать.

Вторая причина – и самая распространенная, для тех, кто беден – женщина вообще ничего не думает. Она – безропотная скотина, воспринимаемая мужчинами только как матка и пара половых губ. Без клитора, клитор вырвали. О какой свободе воли тут можно говорить. Но мы же такой вариант не рассматриваем, правда?

Рождаемость напрямую связана с уверенностью в завтрашнем дне. В наличии денег, работы, жилья. С этим у нас трудно. Пожалуйста, дорогой Роскомнадзор, с целью исправления демографической ситуации не мог бы ты запретить бедность? Бесконечные проверки, коррупцию, нахальных и лживых чиновников?

А с тем, как нам дрочить, мы разберемся как-нибудь сами…

Самый глупый женский страх – стать менее желанной в погоне за независимостью. Есть заблуждение, что женщина при карьере или деньгах – это никакая не женщина, а конь с яйцами. Плачет по ночам в подушки, страдает от жутчайшего недоеба, на любого мужичка согласная, а предложений нет. Представляете?

Такой хотят видеть жизнь самостоятельной женщины несостоявшиеся в работе мужчины, да сонные домохозяйки, за всю жизнь добившиеся только статуса замужней женщины. Или нижнее звено цепочки офисного планктона. На деле же все обстоит совершенно иначе.

Если на каком-то этапе жизни у самостоятельной женщины нет мужчины, это объясняется всего одним обстоятельством: он ей сейчас НЕ НУЖЕН. Такая женщина может позволить себе иметь мужчину, когда он ей нужен, а не чтобы был.

Хочет она пойти в ресторан – может пойти сама, или с подругами. Ей мужчина для этого никаким боком не нужен, а уж особенно как спонсор банкета. Сама захотела – сама заплатила. Хочет поехать на отдых – сама покупает билет и прыгает в теплые волны. Хочет шубу или тачку – идет и покупает. Тоже про мужчин и не вспоминая.

Ей не надо клянчить ни на салон, ни на платье. Ей о мужской работе не надо беспокоиться – достаточно набрать номер нужной конторы. А уж размести на любом сайте знакомств анкету с такими исходными данными – тут же откликнутся десятки кандидатов, к кому приехать в ночь. О каком недоебе тут можно говорить? Посмеяться только. Это в какой лес ее надо отправить, чтобы она не нуждаясь в деньгах, не нашла себе партнера. Как мухи на мед налетят на беспроблемную, успевай отгонять.

Ах, выглядеть она станет хуже? А от чего, позвольте узнать? Наш мир в этом плане жесток – есть у тебя время и бабло – можешь продлить молодость. Нет ни времени, ни денег – извините. При таких обстоятельствах глупо не признать, что деньги как раз и работают на женскую красоту.

Ах, нервные клетки она тратит на работе? А другие не тратят? Особенно те, кто живет с нелюбимыми, немолодыми, деспотичными и пьющими мужьями только ради того, чтобы кое-как выжить??? Кто терпит мерзких начальников?

Ах, стиль поведения становится более жестким? А зачем такой женщине прогибаться? Особенно в личной жизни. Вот этот вечный женский терпеж измен, побоев, выкрутасов – он ей зачем? Будет вести себя как мудак – поедет к маме на мороз. Вот и все дела. Может, уже и поехал.Терпеть можно только любимого, и то не терпеть, а идти на компромиссы. А если любимого нет, то никакого терпеть не надо.

И вот эту независимость, возможность не терпеть нелюбимого мужика постоянно, а вызывать его по собственному желанию и потребностям называют одиночеством? Ну, не знаю…

Эти семь нелепых правил поведения испортили жизнь не одной женщине. Впитанные с молоком матери, подкрепленные воспитанием, они так прочно засели в наших головах, что мы и сами не знаем, откуда они взялись. Может быть, в 21 веке стоит избавиться от предрассудков, как от бесполезного хлама? Как думаете?

1.Не проявляй инициативу, если мужчина тебе нравится. Выбирает всегда мужчина.


Я долго размышляла, почему наши женщины так озабочены сексуальностью собственного наряда? Почему готовы ковылять на каблуках по ухабистой дороге, носят мини на детские утренники и приходят в декольте на родительские собрания? Потом поняла – единственный шанс для нашей женщины познакомиться – это тупо привлечь внимание грудью, ногами, или провокационностью наряда. Других способов познакомиться, кроме как поймать мужчину на живца наша женщина не знает – да никто и не учил.

Между тем, есть масса способов обратить на себя внимание, не только сексуальная провокация. С понравившимся мужчиной можно и нужно заговаривать первой. Можно спросить что-то нейтральное, улыбнуться, подмигнуть, в конце концов! Если ваш интерес будет воспринят положительно, то знакомство продолжиться. И совершенно нет необходимости всегда находиться в нарядных чулках или мини-юбке. Нравится – не жди. Бери сама. Давно пора отойти от модели поведения «хищник догоняет жертву».

2.Твое материальное положение полностью зависит от мужчины. Женщины, которые зарабатывают сами – отвратительные, неженственные, непривлекательные особы, которые никому не нужны.


Это стереотип настолько мощен, что женщины, которые только чуть подняли голову и начали зарабатывать на свои хотелки, тут же с опаской заглядывают в трусы, опасаясь обнаружить там член.

Неужели вы всерьез считаете, что большее количество денег в кошельке может сделать вас менее женственной? Разве от денег появляются мощные бицепсы, растут усы или отрастают волосы на ногах?! Деньги способны только улучшить вашу внешность, но никак не ухудшить ее!

Некоторые женщины всерьез считают, что должность руководителя способна сделать их нежеланной и несексуальной. Они не желают вступать в соревнование с мужчинами, считая, что это вредит их «внутренней женственности». Такой подход способен обесценить любое достижение успешной женщины. Ведь чем круче она становится, тем меньше ее, якобы, хотят мужчины.

На самом деле, дело обстоит ровно противоположным образом. Чем больше женщина достигла, тем больше она, при должном внимании к собственной внешности, желанна мужчинами. Заковырка заключается в том, что многие второсортные мужчины просто боятся к такой женщине подойти!

То есть, получается, что младший сотрудник Дашенька получит от мужчин 90 грязных предложений – только потому, что ее никто не боится. Кто она? Никто и звать никак! Что хочу, то и предлагаю, пусть благодарна будет. А директор Антонина Петровна может и обстебать, и уволить, к ней не подойду. Хотя втихаря желать буду. Понимаете разницу?


3.Реализация женщины – это замужество и материнство. Если у тебя нет мужа или детей – ты несчастна и убога.


Честно говоря, никогда не понимала, как замужество или рождение детей может быть целью. Для меня это исключительно текущее жизненное обстоятельство. Вы представляете, какую ответственность вы кладете на плечи несчастного ребеночка, если, не дай бог, считаете его проектом всей своей жизни? Бедное дитя должно оправдывать ваши ожидания, осуществлять ваши мечты, окупать ваши затраты…

А несчастный муж-трофей? Этот человек не имеет право ни на отдых, ни на болезнь, ни на слабость. Все его предназначение – быть витриной ваших семейных достижений, наподобие фикуса в приемной. Я не считаю, что кто-то в праве распоряжаться чужими жизнями таким жестоким образом. Лучше уж найти себе другой способ «реализации».

4. Секс женщинам отвратителен. Опасайся говорить прямо о своих желаниях, иначе тебя примут за шлюху.


Сколько запретов наплодили мы себе сами. Сколько замков навешали на пути к собственным желаниям… Вместо того, чтобы слушать песню собственного тела, познавать его возможности и границы, ощущать мощь сексуальной энергии, мы продолжаем по инерции, пардон, сторожить собственные дырки. Неужели самостоятельная и уверенная в себе женщина не имеет право на желания? На наслаждения? На эксперименты? Единственный способ получить желаемое – донести свое желание до мужчины. Иначе ему не справиться!

5. Если в отношениях что-то идет не так, это твоя вина. Терпи, это твоя женская мудрость. Иначе хуже будет.


Самое поразительное, что я обнаруживаю в знакомых женщинах – это терпение. Терпят измены, унижения, побои. Терпят регулярные оскорбления, тунеядство, попытки убийства даже терпят. Терпят, гордясь своей женской мудростью. Иначе уйдет.

Уйдет, ну и что? И скатертью дорожка. Слушайте, ну всем давно известно, что мученичество – это единственны способ прославиться, не имея никаких других способностей!

6. Детьми в доме занимается женщина. Это не мужское дело. Папа нужен только в подростковом возрасте, когда можно рубиться в компьютерные игры, а еще лучше в хлам напиться у ребенка на выпускном.


Я иногда поражаюсь, до какой безответственности доходят мужчины в репродуктивных вопросах. Они ведут себя так, как будто они – воспитанники ясельной группы детского сада. Они поражаются внезапной беременности после полового акта. Ну надо же, какое коварство! Они падают в обмороки, глядя сцены родов. Они не меняют детям памперсы, не делают с ними уроки, и оставляют их с мамами после развода, откупаясь деньгами! Они вообще что-то контролируют в этих вопросах? Откуда эта дурацкая уверенность, что женщина за них все вывезет на себе? Наше дело не рожать, ха-ха!

Что за детский сад??? Что это за взрослый мужик, который не контролирует своих детей, свое семя, свой член???

7. Не будь грубой, не кричи, не произноси бранных слов. Никогда-никогда, ты же девочка.

Именно с этих мыслей и начинается большинство изнасилований. Просто побоялась показаться грубой. Просто боялась отказать. Просто все зашло слишком далеко…  Мы так боимся задеть тонкие струны мужской души, а иногда нужно просто послать на хрен. Просто потребовать убрать руки. Просто пригрозить… Но мы же девочки, да?

Не пора ли вынести весь этот древний хлам на помойку?

Дорога на Банное – это несколько часов езды по горной дороге, мерно покачиваясь, почти не находя сеть. Иногда кажется, будто все это не взаправду, и никуда мы не уехали, а за окном автомобиля по кругу едут одинаковые декорации горных склонов, березок и уходящих вдаль облаков.

Если удастся расположиться на заднем сидении, можно согнуться калачиком, и спать до ближайшего резкого поворота, столь непривычного равнинному жителю. Прямого трансфера, к сожалению, нет, но, тем не менее, в сезон многочисленные гостиницы, отели и ресторанчики никогда не пустуют, а заполняются толпами интеллигентных туристов.

Почему интеллигентных? Разухабистым тут в принципе делать нечего, так как основное место отведено тут не клубам с бурлящей ночной жизнью, а санаториям  а-ля «ретро», со строгим режимом, массажами, грязями и лечебными процедурами. Внутри, конечно, все поменялось, и санаторий уже не напоминает радость «homo soveticus» с дыркой в полу вместо душа и убогими кроватями.

В моем номере было очень прилично – душевая кабина, биде, шампуни-гели для душа… словом, все по современному стандарту. Даже был небольшой кожаный диванчик, большая плазма, двухспальная кровать. Типа вот такого....
О ретро-прошлом напоминали лишь длинные коридоры-переходы, да столовая с санаторским питанием. Выдача молочки, запеканка, вот это все, помните?




Честно говоря, мне такое положение вещей даже больше нравится, чем манящий разврат шведского стола. После него, знаете ли, всякое случается. Тем более, что если все же приспичит вкусно покушать, то гораздо интереснее сделать это на высоте, прямо на горной вершине, поднявшись на гондольной дороге к небесам.

Цены по-мне весьма демократичные: капучино стоит около 150 рублей, а глинтвейн – 250 рублей, в принципе, как и у нас. Но вот для «отдыхательного» заведения для туристов на такой высоте это даже смешно.

Впрочем, ресторан там не один, мы были в нескольких. Вот как меня встретили в первый день, спасибо Ивану! Он привел меня в Ненейку и там начал кормить.

Это сладости, ими Иван кормил меня...

Это жаровня, ей Иван кормил меня...

Кыстыбый, их Иван клал мне в рот...

И корот, его Иван тоже отправил в мой рот...


А вот Старый Очаг, например. Мы с Соней на выходе в свет.


Из развлечений – походы в горы, конные прогулки, знакомство с национальным колоритом и конечно вот эта самая горнолыжка.



Из лечения – режим, массажи, радоновые ванны, и эта самая грязь, которая сделала Банное, оно же Якты-Куль, своеобразной меккой для желающих улучшить репродуктивную функцию.

Мужские и женские половые трудности, бесплодие, спайки, образовавшиеся в результате абортов – все эти вещи, оказывается, можно лечить грязью, вот и едут. Поначалу не верится, что в принципе такой метод может быть действенен. Кажется, что это за народные мифы и легенды? Но опыт подтверждает – эффективность лечения в Якты-Куле, где я была, по крайней мере, около 30%.  Из уст в уста там передаются рассказы про женщин, которые беременели самым удивительным образом, даже после неудачных ЭКО.

Мужиков там тоже лечат ваннами по урологической части, а знающие люди утверждают, что побочным эффектом является улучшение потенции. Но, поскольку я ездила без мужа, то, пожалуй, не стану это подробно комментировать.

Короче, это место не для людей в возрасте «напиться и подраться», а для работающих на последнем издыхании и желающих восстановиться, для тех, кто хочет черный пояс по репродуктивной части, а также для тех, кто просто хотел немного спокойного семейного отдыха, не отягощенного бытовыми заботами.

Процентов на 70% в Башкирии, наверное, вокруг мусульмане, но при этом очень деликатные. Никакого столкновения религий, или религии со светскостью тут не происходит – они спокойно уживаются уже много сотен лет рука об руку.

Для меня башкиры в принципе образец деликатности и толерантности. К озлобленным людям в гости я не езжу. Обойдутся. А тут же все очень доброжелательно.


Тут же у меня каждую поездку все ровно – восточный колорит без излишней навязчивости. И да простит меня дорогой супруг, пожалуй, я сделаю отступление для дам.

В этой жизни в мужчинах меня пугают две вещи: невнимание и излишняя настойчивость. Бродить по курорту незамеченной – это фу-фу-фу. Подвергаться опасности неконтролируемого натиска – еще хуже. Тут нет ни того, ни другого. У меня это происходило примерно так: если ты одна, и пытаешься расплатиться за кофе, соки, воды, водки, к тебе ненавязчиво подойдет тот, которому ты приглянулась, и попросит позволения оплатить твой выбор. Потом скажет, что будет счастлив пригласить за свой столик. Дальше – по ситуации, но при любом раскладе агрессия и нахальство тут не в чести. Это не размахивающие шашкой джигиты, но и не сонные мухи – мужчины с сильным либидо, но при этом деликатные, вот.


Что еще … Меня прет с башкирской деревни. Сбербанк организовывал нам экскурсию, о которой я уже писала, и даже постила много фоточек еды… Но было и кое что, что осталось за кадром.


Как городской житель, я была сражена в самое сердце гусями(их вы уже видели), а еще собаками, и телятами. Потеряв всякий стыд, заезжая блогерша с визгом гоняла по деревне телят, ласкала собак, кормила гусей, пила кумыс, под полное одобрение местного населения. Хотя, может они были просто в курсе про Медиа-форум «Легенды Урала», все-таки событие получилось достаточно обсуждаемым и значимым.


Сюда я еду с разными целями, и они все понимаются верно. Хочу полечить тело и душу – лечу. Молоко мне за троллей выдают регулярно, за ужином. Захочу местную кухню отведать и на наряды посмотреть – умотаю в соседнюю деревню на экскурсию. Хочу – по горам лазаю, хочу – на лошадках скачу, и везде уверена, что встречу довольно приветливые лица.

Единственный минус – здесь и правда, почему-то, повышается либидо. Толи  режим дает о себе знать, а толи грязи. В любом случае, дорога горная, так что вы, девочки, это… Когда едете обратно, не отвлекайте водителя сексом во время езды.

Природа одарила Надю грудями в те далекие времена, когда о силиконе никто еще и не слыхивал. Одарила горячо и щедро – две упругие дыньки пятого размера торчали в разные стороны, обольщая деревенских мужиков острыми гвоздиками сосков.
Надя козырь свой понимала, и лифчик не носила, позволяя


богатству свободно раскачиваться под сарафаном, хотя в те годы в моде были два жестких заостренных лифом конуса. Начесов тоже не делала, и пшеничные локоны беспорядочным водопадом ложились на спину и плечи, потакая древним мужским инстинктам.

Причина такого аскетизма и минимализма крылась не только в желании обольстить, но и в крайней бедности девушки. Об отце ее было известно только то, что он пил, а о матери она не говорила вообще никогда, и ни при каких обстоятельствах. Спрашивать о ней специально было неудобно – рождение Надино пришлось на послевоенное лихолетье, голод и разруху, там всякое могло быть.

Даже и предположить не могу, куда подевалась мать, умерла, не выдержав суровых лишений, или сбежала с цыганским табором, только вот в Надиных воспоминаниях она категорически отсутствовала с самого рождения. Об вечно пьяном отце же Надя говорила с теплотой человека, не знавшего лучшей доли. А после его смерти с благодарностью и благоговением отстроила каждый угол его перекошенного домика.

Наверное, для каждого ребенка родители – это Бог. Так вот Надино божество было грязным, вонючим, вечно пьяным, но, тем не менее, единственным родным. Заводились в доме время от времени и какие-то бабы, несчастные, голодные до мужика, но долго не задерживались. Одна научила в детстве Надю молиться, но почему-то Ангелу, я не знаю что это за молитва такая, но она сыграет потом в судьбе девочки определенную роль.

Так вот, Надин Бог-отец мог неделями забывать о ней, поручая пропитание малышки ей самой, но в деревне не без добрых людей, и Надя выжила. И не только выжила, но и расцвела пышным девичьим цветом. Стоячие дыньки грудей мерно покачивались при ходьбе, подпрыгивали при беге, а в холодную погоду дразнились виноградинками сосков. Выдержать такое в эпоху без порно (и даже без телевизора) было очень непросто, и сразу два деревенских мужика отдали ей свое сердце.

Первым был водитель автобуса, мужичок серьезный, но скучный, чуть не угробивший свою машину с пассажирами, когда она в легком платье в цветочек бежала на остановку. Вторым – местный гармонист без определенного рода занятий, высокий и широкоплечий, и вечно пьяный, как и Надин отец. Впрочем, других, трезвых мужиков в деревне почти не было, а где их взять?

Гармонист, как я уже говорила, был молод и хорош собой, вышел лицом и ростом, и с точки зрения генетики был далеко не худшим выбором. Так же думали и местные девки, да и бабы тоже, и гармонисту давали. Давали без брака, активно и наперегонки, не смотря на то, что секса тогда не было. А была, конечно, только любовь.

В этой самой любови красивый гармонист и признался сисястой деревенской девчонке, рассчитывая тут же помять эти сочные дынечки.
- А раз любишь, тогда женись! – хохотнула она. И… согласилась. А он и правда женился.

А че не жениться, если девка просит? И даже сходу могучим молодым организмом заделал молодой жене ребеночка.

Ребеночка-то заделал, а кобелиные замашки не оставил. И после появления в доме малыша продолжал все также пить, шляться с гармошкой по бабам, и признаваться им в любови самым искреннем образом.

Домой заваливался раз в неделю, и кидал Наде немного картошки. На вот, поешь.

Надя тем временем сидела дома с малюткой, и молилась тому самому Ангелу, как ее научила очередная папина бабенка в детстве.

- Ангел, сделай, пожалуйста, так, чтобы у меня не пропало молоко! – со страхом твердила она, пересчитывая картофелины. – Сделай так, чтобы нам этого хватило на неделю. И если можешь, пошли нам хотя бы одну морковку. Очень морковки хочется.

Через пару дней запас оставленной заботливым муженьком картошки подходил к концу, и Надя всматривалась в окно с чувством леденящего ужаса. А что, если не придет? А что, если заночует у очередной лохудры, и молоко пропадет???

Она, Надя, продержится еще несколько дней, а вот ребенок, он же без молока погибнет, да? И Надя еще отчаяннее молилась Ангелу, и Ангел не подвел, и послал ей с сердобольной соседкой королевский пир: морковь, картошка, лук. Все выжили.

За этот год Надя стала старше, чуть потеряла от упругости грудей, немного озлобилась и твердо решила выйти на работу. С муженьком развелась, поимев на память от него трипак и звучную фамилию. Работа нашлась, нашлись и ясли, и через пару лет – для нас такое сейчас читать удивительно, но, видимо, было – так вот, через пару лет она даже получила КВАРТИРУ для проживания.

Жизнь молодой грудастой разведенки со своим жильем изменилась до неузнаваемости. Количество кавалеров у Нади росло в геометрической прогрессии, все хотели водить с ней знакомство, и даже заруливали на часок признаться в любови, так как про секс тогда говорили мало, а лучше вообще не разговаривали. Некоторые и просто имели Надю деловито и без слов, расплачиваясь мужской работой и услугами. Но она не горевало больно-то: хоть голодная не сидела. После того ада этот показался малинником.

- Блядища! – шипели зло соседи. – Хоровод из мужиков у нее.
Надя переживала, но что делать. На чужой роток не накинешь платок, как говорится. Однако ненависть росла. Шипели мужики, особенно из тех, которым не досталось, все больше, с черной, испепеляющей яростью. Взрослая Надя от этого сжималась в комок, а маленькая девочка внутри нее плакала.

- Ты знаешь, а пойдем ко мне? – предложил очередной кавалер, стремясь утешить любовницу. Будем там встречаться, там не знает тебя никто. И Надя поехала, оставив уже подросшей девочке ключи. Но явно переоценила ребенка. В тот же вечер ребенок благополучно ключи потерял, и в результате всю ночь ютился на большом общем ящике для обуви, где его и обнаружили под утро бредущие на завод соседи…

Надя на всех парах, покачивая приспустившимися, но вполне годными грудями, неслась домой, чтобы застать как раз эту сцену.
- Тварь! Шалава! – плюнул в ее сторону сосед. И глазами указал на ящик.

Не успела она расплакаться от обиды, как из деревни пришло нехорошее известие. Умер пьяница-отец.

С отягощенной нехорошими соседями квартиры Надя съехала, и поселилась с дочкой в отцовском доме, оставив все мысли о женихах до той поры, пока малышка не вырастет. Мужа-гармониста на тот момент в деревне простыл и след, но это было и к лучшему.

Надя работала пусть без энтузиазма, но ответственно, и даже снабдила дочь-подростка путевкой в лагерь. Именно тогда и настигла ее поздняя, страстная, осенняя любовь.
Страшная гроза разыгралась над поселком, струи дождя отчаянно молотили по крыши Надиного домика, когда ей вдруг послышался стук.

- Хозяйка! Пустишь грозу переждать? – На пороге ее домика стоял мужчина. Живой, настоящий, правда, сильно вымокший.

Надя достала бутыль самогона, разлила по стаканам для согреву, снабдив гостя закуской из жареной рыбы. Откуда ты такой взялся-то? Залетный оказался городским, да еще и важной уважаемой профессии товарищ – гинеколог.

- Ой, а можешь посмотреть? – кокетливо засмеялась захмелевшая Надя. Он, конечно, мог.
Когда они упали на кровать, Наде показалось, что гром разразился какими-то особо отчаянными раскатами. И она открылась ему вся, душой и телом, со всеми секретами.

Неделю непогоды пережили вместе, природа как будто нарочно взбунтовалась, решив подарить Наде напоследок осеннего счастья. А потом уехал. Женат.

Ту я, наверное, должна была бы написать, что она никогда его не видела потом, но это неправда. Объявился он, что самое странное, через много лет, как раз тогда, когда страна начала массово верить в Бога… Покаялся, что ли? Очень религиозным вдруг стал.

Она с трудом узнала его – постарел он конечно, сильно. Да и Надя была к тому времени далеко не девочка. Пшеничные локоны свалялись в короткую нелепую стрижку, руки затяжелели, а упругие дыньки потянуло к пупку земным притяжением.

Он как-то замешкался, разговор не клеился. Все вспоминали, как счастливы были тогда. И вдруг такая странность, я не знаю, зачем ему было это надо. Короче, он достал несколько купюр и положил ей на стол. И говорит:
- Надь, ты это… Вот я принес… Ты для себя что-нибудь сделай, а… Ну вот что тебе всегда хотелось.

- Как же это! – причитала Надя, и чуть не плакала. – За что же это….
- Ты возьми… - сказал он, смущаясь. Он и сам не понимал, зачем отнес этой женщине из прошлого очутившиеся вдруг в его руках шальные бабки. С чего, почему? Надя поломалась для виду, но уже знала, что будет делать.

На следующее утро наняла мужика на экскаваторе, и он выкопал ей мечту всего ее детства – свой пруд. Через какое-то время пруд наполнился водой, и Надя получила небольшой водоем на собственной фазенде. Она врыла два столбушка, накрыла их доской, и теперь любила сидеть на этой скамейке, уставившись в водную гладь, принадлежавшую только ей.

Солнце уже ушло в закат, когда она вдруг сбросила платье, и легко, как девочка, плюхнулась в мутные воды. Надя плыла на спине, тяжелыми дынями к верху, скрытая от посторонних глаз темнотой сумерек. Всем телом принимала свой первый в жизни настоящий подарок – собственное озеро.

Оно ласкало Надину кожу теплой затхлой водой, оно смывало с нее грехи… Потому что женские грехи обязательно надо смывать, а о мужских в этой истории вообще мало кто помнит.

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла.

Вы когда-нибудь тусовались на форумах трейдеров? Там обязательно на главной странице красуется история успеха: мол, какой-нибудь автомеханик дядя Гена внезапно открыл в себе способности к инвестированию, и теперь путешествует в Монако с тремя фотомоделями. В девичьих мозгах происходит тоже самое. Жила была бедная девочка из провинции, но однажды встретила настоящего мужчину, и … и теперь она летает в Монако.

В принципе, в таких играх и попытках инвестирования нет ничего противозаконного. Ее писечка, что хочет, то и делает. Хочет – мужа богатого ищет, а хочет – любовника-олигарха. Не запрещено. Но есть одно большое но. В принципе, такое же, как и во всех трейдинговых компаниях. Выиграют – единицы. Большинство – проиграет.

Дядя Вася, удачно сыгравший на бирже и уехавший в Монако – это один процент от всего многообразия вложившихся. Он получил свой выигрыш за счет 99% мудаков. Остальные проиграли, в большей или меньшей степени. И к тому же, дядя Вася, скорее всего, очень хороший аналитик, а это требует мозгов и многолетнего опыта. Но со стороны его жизнь кажется веселой и легкой. Какая-нибудь моделька, выскочившая за олигарха – тоже исключение из правил. Одна из нескольких тысяч, пробовавших инвестировать тело. Все остальные останутся на бобах. Таковы законы высокорисковых инвестиций. Есть ли смысл вообще совать нос в такое сомнительное предприятие?

Не проще ли относиться к сексу не как к инвестиции, а просто как к удовольствию? Выбирать партнера не по перспективам вложений, а того, от которого закружилась голова? Не давать, а брать на первом свидании, или на пятом, или когда самой захотелось. Сразу столько проблем и вопросов отпадает: куда пойти, через сколько дать, когда замуж...

А какая, собственно, разница, если ты ничего никуда не инвестируешь, и все зависит только от твоего личного желания? Ты больше не загнанный в угол трейдер с обесценивающимся активом, ты сама – покупатель.

Меньше нервов - больше счастья… Правда ведь?