Как вы думаете, что самое опасное для одинокой девушки при поездке в Башкирию? На своем личном опыте убедилось, что нет ничего хуже, чем незапланированные непонятные связи. Вот в прошлый раз случился конфуз, после чего состоялись неприятные разборки с мужем.

Я бы тоже возмутилась, если бы он из поездки такой «подарочек» привез!

Все-таки полторы тысячи рублей, которые мы заплатили за мои разговоры и выход в интернет в роуминге, для семейного бюджета были явно не лишними!

И вот снова поездка, но теперь о моей финансовой безопасности муж позаботился заранее, отправив меня в салон связи за новыми тарифами, на которых в роуминге не разоришься.

В итоге, посоветовавшись с консультантами в салоне связи (я им рассказала и про интернет, в котором постоянно торчу, и про звонки в другие регионы, и про смс -как на духу все рассказала ,в общем), мы остановились на тарифе «Все включено М» от «Мегафона». Перейти на него можно, кстати, просто в личном кабинете, если у вас, конечно, «Мегафон» (а если нет возможности выйти в сеть, то можно просто позвонить по номеру 0500 -колл-центр заменит тариф сразу же).

Особенность тарифа заключается в том, что общаться по нему, равно как и пользоваться интернетом, можно в поездках по России точно также, как и дома, без подключения специальных роуминговых опций. Никаких лимитов внутри сети, никакой дополнительной платы за роуминг - мне это подходит!

Для сравнения: если не подключать специальные тарифы, стоимость связи в поездках с условием постоянного выхода в интернет (а я без этого не могу) может вырасти до нескольких тысяч и более (как у меня, за недельную поездку наболтала на полторы тыщи). Но на моем новом тарифе Мегафона абонентская плата составляет всего 300 рублей в месяц, включая при этом и звонки, и смс, и интернет. Бесплатно в пакет включены пакет ТВ-каналов (можно смотреть любимые передачи в дороге) и 2 фильма (ни на то, ни на другое трафик не учитывается, без ущерба для качества передачи изображения).

Не все связи одинаково опасны! Проверено на себе!

Вы можете считать себя половым гигантом, ведь за 20 лет сексуальной жизни вы испробовали немало. Совратили проводницу, лишили девственности однокурсницу, и даже один раз сходили на вечеринку в свинг-клубе. Тем не менее, есть деталь, которой пренебрегает 90% мужчин. И секс становится ужасен.

Это глубокая психологическая(тут должно быть пугающее у-у-у) причина. Возьмите блокноты, мужики, и записывайте.

Эта деталь ни в какое сравнение не идет с конфузами размера, цвета и формы члена. Эта деталь ничего общего не имеет с неправильной техникой кунилингуса, невоспитанной манерой внезапно надавить на клитор или привычкой кончать ровно через две минуты. Все гораздо серьезнее.!

Налейте себе кофе, насыпьте в него сахар. И корявым мужским почерком запишите себе на лбу: секс с женщиной начинается и кончается в голове! Как вы думаете, что означает эта фраза?

Она означает, что, поскольку женщина существо эмоциональное, то испортить самый хороший секс с ней можно одним способом – лишив его послевкусия эмоций. Нет эмоций после секса - значит, и не было никакого секса. Что бы вы ни делали в процессе, ваша ценность для женщины падает до ценности плохого вибратора. А значит, вас можно выбросить, не помыв, и отправить в черный список своего айфона.

Если ваша случайная знакомая, с которой вы так хорошо покувыркались накануне, теперь презрительно бросает трубки, или просто отказывается от продолжения знакомства, значит, причина в вас. И если вы уверенны, что в процессе вы были на высоте, значит дело действительно в послевкусии. Вы были настолько уставшим или черствым, что не позаботились о ее настроении ПОСЛЕ секса. Да-да. Чтобы прослыть хорошим любовником, нужно выложиться не только ДО и ВО ВРЕМЯ, но и ПОСЛЕ!

Наши мужчины привыкли к палочной системе. Увидел-победил-уснул!

Но для женщин секс делится на три части. ДО, ВО ВРЕМЯ, и ПОСЛЕ. Сделаете ошибку в первой части – останетесь без секса. Сделаете во второй – окажетесь никудышным любовником, но многие женщины согласны терпеть такое годами. Лишите даму последней, самой вкусной части – запомнитесь как «мерзкий козел, зачем я с тобой связалась». Или как невнимательный супруг, наставлю-ка я рога.

Каждый раз, когда вы тащите девушку в постель, я подмигиваю вам из-за угла и показываю три пальца. Они означают три части: до, во время и после секса. Не забывайте о них! Не лажайте! Дарите нам оргазмы! А то для чего вы иначе вообще нужны!

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые,  пора народным хозяйством заняться, экономику поднять.  Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…

Мы, бабы, открыто комплексуем из-за формы сисек или задницы с низкой посадкой. При виде новой морщинки орем так, как будто увидели 30-сантиметровый член, мышь, или наступили в лужу. Мы врем о возрасте, боимся невзамужа, стыдливо прячем целлюлит и растяжки за мерцанием свечей и не знаем, что мужики в это время озабочены своими комплексами не меньше нашего. А может даже и больше!

- 1. Рост

Мужику родиться высоким и широкоплечим – отличный бонус, как выигрыш в лотерею. За рост мы уважаем даже не разумом, а базовым инстинктом.

Высокий мужик будит в сознании женщины обещание высокой и чистой любви на всю жизнь, защиты и безопасности. Высокие и атлетичные напоминают Конана-варвара, а высокие и худые легко могут гримироваться под безумных поэтов и последних романтиков. С теми, кто ниже ростом, у ряда дам возникают неловкости. Что это за мужик, под которого приходится подбирать туфли? Есть, конечно, исключения, но в целом…

Именно поэтому мужчине маленького роста сложнее. Ему постоянно приходится что-то доказывать миру, компенсируя вертикальный параметр высотой достижений. И это прекрасно. Потому что из всех мужских недостатков действительно ужасным для меня лично является лишь один – нежелание двигаться вперед.

- 2. Дрищеватость

Туда же, к комплексам относительно своего внешнего вида, можно отнести и заметную худобу, в простонародье – дрищеватость. Впалая грудная клетка, тонкие ручки-плети и кубики пресса, которые никого не волнуют. В принципе – что такого, но в суровом мужском мире, где постоять за себя и работать кулаками – обязательный минимум, может создавать сложности.

Как правило, коррекции дрищеватость поддается очень слабо – качаться при длинных рычагах физически сложнее, вес набирается с трудом. Именно этим и пользуются женщины-модели, чьи тела сейчас считаются верхом совершенства. Женщина - генетический дрищ смотрит на окружающих с чувством легкого превосходства, мужчина же часто смущается. Хотя, признаюсь вам честно, что нахожу такое строение мужского тела очень волнующим, особенно при общей адекватности. Кстати, при таком телосложении любой член кажется массивным фаллосом, и очень выгодно смотрится.

Кстати…

- 3. Размер члена

Ну, раз уж мы дошли до этого места, то давайте поговорим по душам, да. Вы же этого хотели? Да, размер имеет значение. Правда, всего в двух случаях.

- проблему для мужчины может создавать маленький и тонкий отросток, так называемый микрочлен. Причем, проблему не только психологическую. С ним не очень удобно в бане, с него сползает презерватив, и да, он почти не ощущается. Можно сколько угодно повторять, что женщине это не важно, но компенсировать, тем не менее, придется. Я думаю, что такую ситуацию идеально использовать для того, чтобы совершенствоваться во всех остальных постельных навыках. Потому, что секс не в гениталиях, секс в голове…
Понимание этой простой истины может сделать любого мужчину с любым членом лучшим любовником всех времен и народов.

- второй вид члена, который реально вызывает проблемы – слишком большой член. Правда, проблемы возникают не у них, у мужиков, а у нас. Большой член – это больно. Больной член – это неудобно. Большой член – это сложности анального секса. Самое ужасное, что сами обладатели «богатства» ничего не понимают, и ходят гордые. Между тем как совет про секс в голове их тоже касается, и даже в большей степени.

- 4. Проблемы с потенцией

Раз уж мы заговорили об интимном, давайте тогда сразу про потенцию. А то ябвдулов и грозных ебак в сети легионы, а на деле мы имеем совсем другую картину. Каждая женщина, окончившая среднюю школу, знает – мужская потенция вещь крайне капризная! И нет ни одного мужика на земле, который рано или поздно не столкнулся бы с такой пикантной проблемой.

Знаете, зачем на самом деле все эти рестораны, свечи, обнимашки, долгие прелюдии? Да чтобы у вас все стояло, мальчики! Если бы мы только щелкали пальцами и говорили: - эй, ты, вот ты, в коричневой куртке, иди сюда, давай работай! - вы бы умерли со стыда.

Фиаско в постели для многих мужчин становится трагедией. И чем больше возраст, тем хуже с этим обстоят дела в большинстве случаев. Поэтому – тушите сигарету, принимайтесь за ЗОЖ и пейте витамины. Такие дела.

- 5. Комплекс нищеброда

Что-то мы разболтались. Про член, да про член, как будто у людей других проблем нет. А на самом деле у людей других проблем полно! Например, хлеб насущный.

Плохо мы живем и бедно, товарищи, что говорить. Особенно в депрессивных регионах. Экономика у нас в состоянии вечной турбулентности, а любую не поддержанную административным ресурсом инициативу кошмарят так, что лучше бы ее и вовсе не было. В такой ситуации реализовывать миф о мужчине – добытчике мамонта это все равно, что какать на потолке.

Во-первых, ничего не получится в большинстве случаев, во-вторых, еще и за шиворот налетит. Из-за зарплаты у нас комплексуют все или почти все, кроме трех счастливчиков. Короче, если ты не топ-менеджер Альфабанка, то с зарплатой, скорее всего, у тебя все плохо, как показывает практика. Не верите? Напишите где-нибудь слово нищеброд, и посмотрите реакцию широких масс. 99% мужчин считают себя нищебродами. Ситуация еще хуже, чем с членами! Только член не видно, а зарплату видно сразу(

- 6. Страх отказа

Из комплекса нищеброда вырастает другой комплекс – страх отказа. Мужчины боятся красивых женщин потому, что они, якобы, корыстные. Потом убеждаются, что некрасивые тоже корыстные(когда ты озабочен размером своей зарплаты, любая корыстной покажется). А потом начинают бояться женщин вообще.

Мужчины ссут подойти, не знают, как начать разговор, и тем самым значительно ухудшают качество и количество нашей половой жизни. Средний недоеб от таких случаев составил по стране много десятков километров, товарищи! Прискорбно, товарищи!

Мужчины, знаете, что я вам скажу? Вы того… подходите. Маленкие и высокие, с тонким членом и с большим, с зарплатой и без. Мы как-нибудь сами разберемся. Женщина, конечно, может отказать. Но как говоривал Ржевский, можно и финтифлюкнуть!

- 7. Че я гомик что ли?

Нет, все-таки с сексом пора завязывать. А то, какой-то неприличный у меня текст с утреца получается. Давайте не про секс. Давайте вернемся к нашим баранам.

А конкретно, к нашим родным, отечественным мужикам. Потому, что, мне кажется, только у них есть такой специфический комплекс хорошо выглядеть и пахнуть.

- Дезодорант? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Маникюр? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Член побрить, чтобы дамам в рот не лезло? Че я гомик что ли? Да лучше б гомик, тьфу!

- 8. Комплекс слабака

Часто слышу, как мужики говорят, чуть ли не с гордостью: мы живем мало, умираем рано.
В ответ на это сразу хочется отметить, что можно было бы и поменьше пить! Но куда там! Нам надо как все, не меньше. Мы же не слабаки какие-нибудь!

И в больницу мы не пойдем! Никому не скажем, что больно, не покажем слабость, будем терпеть! И зубы лечить не будем! И питаться правильно – это для слабаков и геев. Нет, слабость мы не покажем. И заботиться о себе не будем. А лучше возьмем и вымрем в 60 лет, как мамонты.

Мужики, вы это… берегите себя. Не страдайте молча, обследуйтесь, находите время на здоровье, берите больничные. Хотите, я вас замотивирую? После 60 ваши менее удачливые коллеги умрут, и соотношение мужчин и женщин станет резко в вашу пользу. А уж если доживете до 80, там уже будут свободны большинство ваших ровесниц. Хе-хе.

- 9. Седина в бороду бес в ребро

Нет, стареть они тоже не хотят. Некоторые прямо даже заявляют – лучше сгореть пораньше, чем жить стариком. Старости боятся еще больше, чем женщины. У нас-то какая прелесть: телевизор, электронная почта, кошки, вибраторы. А у них что? Ощущение собственной слабости по всем направлениям?

От ощущения старости бегут, как от огня. Бегут к молодым, хищным и материально незащищенным девицам. Недолго находятся в эйфории – мол, мне снова 20. Что будет потом – не важно. Такое положение вещей давно уже стало нормой и никого не удивляет.

Правда, средства и силы на такое найдутся не у всех(см п. 4 и п.5). Поэтому большинство так и остаются виртуальными ябвдулами малолеткам. Но шуму от таких закомплексованных много.

- 10. Страх любить

Ну и самый неприятный для женщин страх – страх отношений. Страх влюбиться, жениться, остановить свой выбор на одной женщине. Некоторые мужчины считают, что влюбленность делает мужчину слабым. В мужском кругу не принято делиться переживаниями, все привыкли по большей части палки считать. Некоторые доходят до того, что считают брак и отношения неизбежной платой за секс. И если это действительно так, то рядом с вами неправильная женщина. Рядом с правильной женщиной все становится лучше, а не хуже.

Правильная женщина всегда дает вам крылья, а не обрезает яйца. Правильная женщина любит ваш рост, вес, размер члена. Она довольна вашей зарплатой, но при этом помогает вам расти вверх. Она поддерживает вашу потенцию и заботится о вашем здоровье. Она – ваша таблетка от любых комплексов!

Обидная кличка «снимите это немедленно» прикрепилась к ней как-то незаметно. По-правде сказать, я сейчас и не вспомню, как ее звали. Может быть, Маша. А может и Леночка. Из всего многообразия вещей она умудрялась выбирать те, которые позволяли ей максимально слиться с окружающей средой. Окружающая среда была весьма угрюма, и не радовала.

Две однотипные серые многоэтажки нашего двора создают небольшой квадрат из зданий, расположенных углом. И все жильцы, окна которых выходят в центр квадрата, получают в свое распоряжение подобие небольшой сцены. Здесь сидят бабушки с кошками, пьют под детским грибочком мужики, а мамы ведут карапузов на прогулку в песочницу. И каждый попадает под минометный обстрел сотни единовременных взглядов.

- О, снимите это немедленно пошла! – говорили всякий раз, когда она выходила во двор.
И действительно, все, что на ней было надето, лучше было бы снять.

Вязаная шапочка цвета грязи, в такой только денег у свекрови в долг просить. Растянутый спортивный костюм, похоже, что 90-х годов выпуска. Разношенные в хлам мужские ботинки. Я уверена, что и трусы под спортивным костюмом были какие-то особенные, призванные максимально глубоко спрятать от окружающих ее женскую сущность. Два суровых пучка широких, но неаккуратных бровей. Ну и очки с толстыми линзами, этакая классика.

Все это очень успешно гримировало в ней женщину. При такой мимикрии вообще непонятно, откуда у нее дети, да еще целых две штуки. Дети вообще, пожалуй, были единственным, что позволяло ей контактировать с внешним миром. В декрете даже самые скромные мамашки, как, впрочем, и самые разбитные, страдают от дефицита внимания.

Все иногда просыпаются с вороньим гнездом на голове, гуляют в удобных разношенных кроссовках и ведут бесконечные разговоры и планах на будущее. Когда ты находишься в состоянии жесткого информационного голода, то поневоле начинаешь ловить каждое слово. Именно это обстоятельство и позволило нам пробраться в закоулки это спрятанной за семью печатями, хорошо закамуфлированной души.

Душа пробивалась из под наростов стеснительности в те минуты, когда она качала старшего на качелях, или гладила собак, или через прищур смотрела на небо. Черты лица разглаживались, расправлялись плечи, и если бы не нелепый наряд, ее можно было бы даже назвать миловидной. Знаете, такой внезапный переход из состояния «обнять и плакать» к состоянию «вместе выпить и поговорить». Пить мы с ней не пили, а говорить – разговаривали.



- Какое интересное пальто… - она деликатно потеребила ткань моего воротника. –Ммм…, салатового цвета. Никогда бы не надела такое.
- А почему?
- Ты знаешь, я всегда боялась выделяться. Я обычная. Если я одену такое, люди ведь не поймут. Меня в строгости воспитывали. Мама всегда говорила – не выделяйся! Будь как все! И с мальчиками – ни-ни!
- Типа замуж девственницей?
Я старалась не выказать какого-то изумления или возмущения этим экзотическим вариантом, потому что тогда не было бы шансов услышать историю до конца.
- Да… Один и на всю жизнь. Сначала он не обращал на меня внимания, но однажды на новый год он выпил, и… а потом, как честный человек, женился.

Порядочный попался, - подумала я. - Хорошо, что так. С таким фейсом мог бы и никакой не найтись.

Время продолжало свой неумолимый бег, дети выросли, и, насколько нам стало известно, снимите это немедленно устроилась на работу. Не очень престижную, почтальоном. Денег немного, зато много свободного времени.

Иногда я сталкивалась с ней на улице, дежурно здоровалась, и каждая из нас продолжала бежать в своем направлении. Но однажды теплым летним днем случилось невероятное. Вернее, случилось кое-что, что позволило мне взглянуть на нее по-другому.

Она побежала в магазин за какой-то ерундой, а когда возвращалась назад, пошел дождик. Явно рассчитывая по-быстрому «проскочить между струйками», она пошла к дому, и в это время коварный дождь ливанул со страшной силой, вмиг оставив снимите это немедленно мокрой, и как будто голой.

Мокрая майка плотнее облепила хорошую тяжелую грудь и тонкую талию. Откуда-то взялись две ноги, сильные и довольно стройные. Потемневшие от воды волосы упали на влажное лицо тяжелыми локонами. Черт возьми! Она была даже красива если бы не эта одежда, эта привычка морщиться, прятаться и сутулиться, если не оценивать то, что она сделала с собой, а смотреть объективно, по параметрам.

По улице бежала стройная красивая женщина средних лет. С хорошей фигурой, с хорошими данными. Но почему-то постоянно финансирующая себя по остаточному принципу. Недостойна. Не я. Другие.

Самое интересное, что эта женщина была совершенно свободна.

Цепи, ограничивающие ее свободу, были лишь порождением ее мыслей.

- Такая, как все… Обычная… Не достойна…

Пока остальные брали с тарелки жизни самое вкусное, она довольствовалась корками, и совершенно зря. За добровольное мученичество в жизни наград не бывает.

Возможно, что в министерстве скромности ей бы и выписали какую-то награду, но она бы точно постеснялась за ней прийти.

Скажите, что бы вы предпочли, если бы был выбор:
- 1. обычное тело, и голову без комплексов, чтобы им пользоваться
- 2. идеальное тело и башку с тараканами?

Как-то принято у нас перекладывать проблемы на женские плечи. Мужик порывист, импульсивен, пьет, и вообще не вызывает доверия. С женщинами проще. Девочки исполнительнее, послушнее, более внушаемые. В школе учатся лучше, учителей уважают, к общественности прислушиваются.

Система держится на женщинах-исполнителях, как на рабочих муравьях, не замечали?

Начальницы среднего звена в государственных конторах – в основном женщины. На самой нудной, рутинной и низкооплачиваемой работе – женщины. Основная часть женщин так или иначе работает, участвует в экономических процессах, занята в производстве.

После войны именно на хрупких женских плечах лежала ответственность за восстановление разрушенной страны. А что делать, если нет мужиков? Ну, физически нет, полегли в землю, вымерли. Что делать, если на всю деревню один мужик остался, и тот без ноги? И, главное, мужиков-то потом понарожали, а привычка проблемы на бабские плечи перекладывать – осталась.

Сейчас у государства проблема – нехватка детей. И так уже к ней подступались, и эдак. Сулили бабам всякие пряники. Разные небольшие пособия, и даже материнский капитал. И вроде веселее дело пошло. Веселились, веселились, подсчитали – прослезились. Все равно детей недостаточно, дефицит налогоплательщиков имеется.

Решили баб заставить рожать теперь кнутом, а не пряником. Ну, как заставить. Аборты фактически отменить, выведя их из системы ОМС, например. А потом, может быть, и до контрацепции добраться, не знаю. Мол, рожайте бабы, и наслаждайтесь счастьем материнства. Даже и законопроекты в думу вносят всяческие. Верующая общественность одобряет, а некоторые, типа жены Макарского, сравнивают сделавшую аборт детоубийцу со скотом.

И вот теперь у меня возникает один важный вопрос. Если мать, сделавшая аборт, убийца, то кто тогда отец? Почему он не фигурирует в данном законопроекте? Почему проблема, как всегда, решается за счет женщины?

Разве мало от хороших мужиков рожают? Да вот отдаст тот или иной миллионер богу душу – тут же споры о наследстве. По 8-12 детей оказывается, это только заявивших свои права. Рожают от таких, как полоумные. Мало родила детей супруга Абрамовича? Да за каждым дельным мужиком к концу жизни оказывается небольшой гарем. С женами. С детьми. Хотят от таких бабы рожать, еще как хотят!

Почему бы не дополнить законопроект тогда таким распоряжением – чтобы все мужики на Руси стали непьющими и ответственными, инициативными и до работы охочими. Чтобы зарабатывали не копейки, на которые без слез не взглянешь, а достойные деньги, и несли их не любовнице и проституткам, а в семью, под страхом тюремного заключения. Чтобы родившая женщина спокойно и без нервов, потраченных по пустякам, продолжала вести безбедную жизнь. Чтобы от верных и хороших жен под страхом тюремного заключения не уходили к молодым любовницам. Хороший же законопроект?

А то как всегда – кинули клич, мол, рожайте бабы, а про мужчину как всегда забыли.
Его-то дело не рожать, это понятно. Он тут и не причем вроде, так, бычок-осеменитель.
А баба – скотина государственная. Русская, ездовая.

Поддержать флешмоб против запрета абортов можно вот тут.

До возраста 30+ настоящей женщине стоит дожить хотя бы ради хорошего секса. Потому что до этого возраста это не секс, а сплошная порнография. Ты боишься залететь, боишься злого гонококка, и что он бросит после первой ночи. Боишься, что порвется презерватив, что проснется мама за стенкой, и что дедушку хватит удар. Какое уж тут удовольствие. Ты ничего не умеешь, и всего боишься.

Родители давят на тебя авторитетом, а иногда и просто запугивают: не принеси в подоле!
Соседские бабульки разбирают твое поведение на лавочке, как на партсобрании. Взрослые мужики лет тридцати кажутся отвратительно старыми, а ровесники норовят залезть в трусы во время каждой попойки. Желательно – не предохраняясь. Вот уроды! Я же говорю, не секс, а сплошная порнография.

Когда тебе за тридцать, ты уже ничего не боишься, зато кое-что умеешь. Ты научилась не только убегать с пар по философии, но и брать на себя ответственность, выживать в жестоком мужском мире. Одна не пропадешь, следовательно, потребность в плече существенно снижена. Ты оглядываешься на свой жизненный путь и понимаешь вот что.

Ты выжила, и не только выжила, но и приняла бой. Отпахала в первом рабочем коллективе, где все смотрели на тебя, как на девочку. Пожила со свекровью, научилась варить борщ и класть плитку, отмотала срок декрета. Научилась ставить на работе, причем как специалиста, а не как пару говорящих сисек. Послала на хер мерзкого начальника и ушла в лучшее место, в новую отрасль, а то и вообще в свободный полет. Ты выжила. Ты победила. И вдруг ощутила какое-то томление в груди, в душе, в межножье. Именно теперь, когда ты уверенно стоишь на ногах, ты задумалась: а как же секс?

Секс заиграл для тебя новыми красками, из непонятного действа, обязательно прилагающегося к парню, он внезапно стал твоей собственной потребностью.


Раньше ты уступала желаниям мужчины, теперь у тебя есть свои собственные. Раньше ты ждала инициативы, а теперь способна сделать первый шаг. Раньше соблазняли тебя, теперь ты. Ты больше не трепетная лань, твоя сексуальность вошла в другую категорию. Поздравляю, ты – секс-наставница. И ты сама назначаешь правила игры.

В отличие от традиционных отношений, которым посвящено множество фильмов, книг и песен, про такие отношения, как у тебя, написано мало. В основном – иронично, мужчинам трудно пережить наше вторжение на территории, где они заправляли веками. В лучше случае, всплакнет о молодом лейтенанте какая-нибудь Ирина Аллегрова, вот и все. Это пока не для нашей культуры, отстающей на десятилетия в гендерных вопросах. Тебе придется двигаться на ощупь, в темноте, что еще больше усложняет ситуацию.

Верные признаки того, что ты готова к роли наставницы, вкратце, таковы. Мужчины, которые тебе нравятся, больше не укладываются в стереотип «старше, сильнее, опытнее». Ты вполне готова взять в часть проблем на себя, если это компенсируется молодыми вливаниями. Отношения, которые тебя устраивают, больше не обязаны длиться до гроба, иногда достаточно и совместного завтрака. Сексуальная активность, которую тебе бы хотелось попробовать, довела бы твою маму до сердечного приступа. И ты ничего не хочешь взамен. Вернее, ты хочешь. Его, например. Тело становится потрясающим аргументом. Что, впрочем, не отрицает иногда и душевной привязанности.

Обиженные жизнью, патриархально настроенные и просто любящие доминировать мужчины в такие отношения не верят. Они предпочитают просто-напросто не замечать реальность, радостно рассматривая каждую морщинку дамы и шипя: никто тебе не вдует.



Они не понимают, что их злобное шипение и критичность – результат падения уровня гормонов, а вовсе не объективная реальность.

В молодости, когда солнце ярче, трава зеленее, а член стоит лучше, критичность к женщине не больше, а меньше. А уж если женщина резко выделяется на фоне окружающих, представляя зовущую сексуальную аномалию, то черной дыры и вовсе не избежать.

Многие мужчины, наверняка, смогут вспомнить такую наставницу из своего прошлого. Как правило, в таких отношениях был идеальный секс, приправленный острой перчинкой разврата. Как правило, они скоротечны. Многих женщин это пугает, но с другой стороны… Почему бы и нет?! Ведь секс это одна из тех чудесных вещей, ради которых стоит дожить до 30.

У меня иногда такое ощущение, что или весь мир сошел с ума, или я еб@нутая. Вот, реально, почему стоит моим фотографиям появиться в сети, начинается мощнейший жиросрач? Благородные обличители толстушек лезут изо всех щелей, как они говорят, с самыми лучшими намерениями.

Основных претензий ко мне несколько, и выглядят они так:

1. Это нездорово.
- Ты пропагандируешь болезнь – кричат они.
- Твое тело нездорово! – говорят они мне. Лишний вес это больные внутренние органы, диабет, одышка, невозможность ходить.

Но, позвольте, разве вы видели мои внутренние органы? Я их тоже не видела, и могу верить на слово врачу, делавшему мне недавно УЗИ. Никаких патологий он не нашел.

Какие одышки, какие потливости, какой варикоз?! Вы серьезно считаете, что они у меня есть? Я не понимаю, какими страшными болезнями можно пугать женщину 65 кг. Только разве что венерическими. Кстати…

2. Это невдувабельно! – пытаются убедить меня мужчины. Пытаются… но только в сети. А в жизни что? В жизни эти же обычные земные мужчины, строчащие комментарии, только и делают, что пытаются вдуть.


Нет, я не королевишна, и мне никто не предлагал содержание и Мерседесы. Наверное, рылом не вышла, а, может, не ставила себе такой цели.

Но что касается обычного секса, бессмысленного и беспощадного, то на такой запрос я найду охотников – в окно не перекидаешь. Я могу есть таких вдувателей на обед и на завтрак, парами и по одиночке, если только мне заблагорассудится. Я не могу серьезно воспринимать ваши «ябневдулы» на фоне кучи предложений в реальной жизни.

3. Это не эстетично! – кричат женщины. И снова я не совсем понимаю. Разве на фотографиях изображена страшная или уродливая женщина? Я закончила художественную школу, и при всем уважении к критикам я не вижу на фотографиях признаков уродства. Какие-то фотографии получаются лучше, какие-то хуже. Отдельным криворуким товарищам лучше вообще не фотографировать людей. Но то, что я вижу на фото и в зеркале, назвать уродливым монстром у меня не поворачивается язык. Я считаю многие свои фото привлекательными. Есть люди, которые разделяют это мнение.

4. На самом деле ты уродливая, а все фото ты нафотошопила – кричат четвертые. Но разве они удосужились спросить у меня исходники фотографий? Я балуюсь цвето-и-светокоррекцией, но разве это относится к моей внешности, а не к фото в целом? Пожалуйста, я готова показать вам исходники загламуренных постановочных фото. По крайней мере, своих. Когда другой человек делает проект и съемку, я не могу знать, до чего дойдет фантазия ретушера. Один раз меня лишили не только лишних килограммов, но и ноги. Впрочем, мы сейчас говорим о тех фото, которые делала я сама.


Разве вы видите что-то страшное там? Почему все возбудились из-за этого платья? Почему кричали, что в таком виде нельзя выходить на улицу? Это правда так? У кого с мозгами не в порядке – у них, или у меня?


5. Ты плохо кончишь! – кричат пятые, преимущественно бывшие толстяки. Вес будет только увеличиваться, все будет становиться только хуже. От фотосессии к фотосессии тебя разносит, и скоро ты перестанешь помещаться на сидении в общественном транспорте. На это у меня тоже есть возражение. Как только я почувствую первые симптомы дискомфорта, я тут же первая, не дожидаясь вашей указки закрою рот на замок. Что я в принципе периодически и делаю, с попеременным успехом.

Вы можете подумать, что я полностью довольна своим телом. Нет. Есть нюансы, которые выглядели бы куда лучше, если бы я днем и ночью следовала заповедям ЗОЖ. Ноги, плечи. Знаю. Признаю. Возможно, исправлю. Но в любом случае я отношусь к своему телу хорошо.

Вы знаете, мне пришло в голову, что и пнуть-то меня пытаются именно потому, что я себя принимаю как есть и даже люблю в таком качестве. Вот вы будете любить свою маму, если она поправится на 5 кг? Конечно! Вот так же безусловно я люблю и себя! Для того, чтобы любить себя, мне не надо ни поводов, ни достижений.

И вот тут то и прилетает ко мне претензия №6. Она звучит так:
ты показываешь нам неидеальное тело и не стесняешься этого!
Ты должна забиться в угол, молчать и плакать. Без мужа, без секса, без соцсетей, без дорогих трусов. А я – не хочу.

Вернее, я, может быть, и захочу, но только когда услышу рациональные аргументы.

Почему я, средняя женщина 65 кг должна стесняться своего тела? Должны ли стесняться своего тела 98% людей? Почему те, кто на этом настаивают, не стесняются своих куриных мозгов?

Расскажите мне, чего я лишилась, не будучи худой? Что в своей жизни я не попробовала?

Я ненавижу хороших родителей. Хороший родитель для своего ребенка – настоящий палач. Серьезные дяденьки и тетеньки, которые на своих детей «всю жизнь положили» - на самом деле эгоистичные мрази, обрезавшие им крылья. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотели отдать все, а взамен потребовали жизнь.

- Я ведь все тебе отдаю! – кричит такой родитель.

И забывает, что человеческая жизнь похожа на строительство башни, с одним обязательным условием: все эти кирпичики должен положить человек сам, своими усилиями. И за то, какая эта башня выйдет – пизанская или качающаяся от каждого ветерка – отвечать тоже самому придется.

А что получается? С самого раннего детства пытаемся класть эти кирпичики за своего ребенка. Покупаем самое красивое платье, мы же помним, что в детстве сами метали о таком же. Очень странно, что ребенку оно категорически не понравилось. А не понравилось, дочь начала потихоньку это платье рвать. И в итоге только уговорами и вздохами и добились, что дочь носит это платье.  Еще один кирпичик в ее жизни положен не ей самой. Криво и не по ее желанию. А кружки и художественная школа?

А выбор будущей профессии? О, я думаю все помнят эти пространные разговоры… Убеждаем своего ребенка, что эта профессия самая престижная, так востребована на рынке труда, и вообще декан  - хороший друг… Но спрашиваем ли мы, хочет ли он работать по этой профессии? Может, для него или для нее сейчас все эти аргументы звучат полной ахинеей.

Надавив своим родительским авторитетом, ведем своего ребенка туда, куда сами считаем нужным. Еще один увесистый такой камешек положен в башенку не самим.

И как вы думаете, может ли быть человек успешным в профессии, если еще до поступления в ВУЗ понимает, что эта профессия ему совершенно не нравится?

Нанимаем репетиторов, давим на ребенка своими расходами на них и на его учебу. Оплачиваем дипломную работу. Потом опять устраиваем ребенка на работу, опять туда, куда сами считаем нужным.

В итоге большая часть башни построена нами, а не ребенком. Ему понравится такая жизнь? Башня-то должна быть построена им самим.

А как в идеале? Захотел ребенок стать космонавтом. Даже если у него астигматизм и плоскостопие – не мешаем, не утраиваем пространные лекции о том, что «таких не берут в космонавты». Просто указываем, что именно ему придется сделать, что бы стать космонавтом. Пусть думает сам.

Знакомая недавно возила дочь в один университет. Разговоры с реальными профессорами, их советы по учебе – вот это реальная помощь, а не выбор жизни ребенка за него самого.

Я бы вообще таких родителей, которые обрубают детям крылья рациональными разговорами с учетом своего жизненного опыта, публично порола, да побольнее. Нельзя мешать мечтать. Нельзя мечтать стать капитанами дальнего плавания, летчиками, астронавтами, да кем угодно.

Они мечтают, а мы им: пойдешь учиться на юриста, туда поступить тебе дураку легче, и на работу потом устроишься Петру Иванычу – он возьмёт. Знаете откуда все такие разговоры? От собственных обрезанных крыльев, не сбывшихся мечт.

Те, которые хотят отдать детям все, как по мне, и есть самые плохие родители






Добавить в друзья!

Мои соцсети:


Понравился пост? Поделись с друзьями!

Красивая грудь, она и в Африке грудь. Хороша на вид, приятна на ощупь, есть что показать и дать потрогать.Казалось бы, что с ней можно сделать такого, чтобы  все испортить? Неправильно подобрать белье! Стоит хозяйке богатства ошибиться с выбором бюстгальтера, и может случиться страшный конфуз.


Самый распространенный вариант – если бюстгальтер слегка велик. Грудь просто повисает, стремится к пупку и уже мало напоминает упругие богатства порно-моделей. Она демонстрирует всем встречным и поперечным особенности бессердечной гравитации. Или же задирается вверх, как у Верки Сердючки, стремясь коснуться подбородка. Тоже не красиво, и скорее подходит для КВН, чем для образа соблазнительной леди, правда же? А иногда сразу бывает и четыре груди, уверена, вы видели такое. Такое случается, если бюстгальтер слишком мал, и пережимает грудь, разделив ее на две части. Смотришь, и думаешь: она сама не видит, что ли. Иногда бывает, что и видит. А ничего сделать не может.

Хозяйки большой груди сейчас скажут, что понимают, о чем речь. С размерами у нас в магазинах беда. Они стандартные, и рассчитаны скорее не на большую грудь, а на большую женщину. Тем, у кого охват под грудью небольшой, а чашка большая, вообще не сладко приходится. Они могут часами блуждать по магазинам, и не найти ничего. То чашка маловата, то пояс широковат.

Я уже не говорю о том, что бюстгальтеры больших размеров у нас часто продаются какие-то… «бабушкины» что ли. Как будто все женщины с бюстом разом решили выйти на сексуальную пенсию. И что делать с таким бюстгальтером? Только стыдливо прятать. Ни парню показать, ни новому начальнику, ни селфи сделать. Безобразие какое-то.

Что делать в том случае, если с «бабушкиными» вариантами мириться не хочется? Подбирать белье в специальном шоу-руме. В Москве я побывала в таком – это БРАШОП . Результаты с радостью демонстрирую в этом посте.


Тут три бюстгальтера, которые я выбрала на свой вкус. Расскажу немного об ощущениях.

Первое ощущение - конечно, удовольствие от роскошного вида и ткани. У меня и раньше были довольно дорогие модели, но цена не всегда означает качество. Иногда продавец просто искусственно накручивает ценник. Но тут бюстгальтеры – настоящее произведение искусства.  Такого качества у меня еще не было.


Второе – ощущение того, что грудь – идеальной высоты. Тут, конечно, спасибо консультантам. Они настойчиво порекомендовали брать пояс на 5-10 см меньше охвата под грудью, что сначала вызвало у меня бурный протест. Позже я поняла, как они были правы. Действительно, пояс немного растягивается. Поэтому, если взять тик-в-так, то «эффект бабушки» гарантирован. Если же брать чуть меньше, то грудь выглядит идеально. Понять, правильно ли вы определяли размер своей груди, можно вот тут.

А третье… Ощущение СЕКСУАЛЬНОСТИ. Комплекты очень эротичные, и так и хочется сразу продемонстрировать их какому-нибудь мачо, и не только продемонстрировать, но снять. Впрочем, смотрите сами.



Мне кажется, что для девочек, которые хотят выбирать не только то, что подходит, но и то, что нравится – это идеальный вариант.

Можно выбрать комплект на сайте самого магазина, а можно выбрать и в шоу-руме. Я бы рекомендовала второе, хотя если бюстгальтер с сайта не подошел, то будет возможность его обменять. В любом случае, любая хозяйка внушительного «богатства» подтвердит, что игра стоит свеч. Удовольствие от эротичного комплекта с лихвой окупает потраченные на него деньги. Кстати, это и купальников касается.

От мужчин я слышала такую версию: дорогое красивое белье это как антураж ресторана, в котором подается блюдо. Никому не приятно есть даже самое изысканное блюдо из пластиковой посуды.

Сама же я скажу так: с мужчиной, без мужчины, с двумя мужчинами вы проводите ночи, –не так уж и важно. Это дело вашего вкуса. А вот то, как сама женщина себя чувствует в классном красивом и украшающем ее белье – это действительно важно. На мужчинах, может, и стоило бы сэкономить. А вот на себе – никогда.

Кстати, какой из бюстиков на мне вам больше понравился?

Мне красный, вот он!