Просмотрела ради интереса объявления о знакомствах, и узрела ужасное. Поняла, что с таким подходом у мужчин не только знакомств никаких не будет, а вообще никакого будущего не имеется. Потому, что с чего начинается действительно хреновый любовник, так это с первых его слов, приглашающих к сексу.

В большинстве своем объявления банальны настолько, что есть страшное подозрение об издании некой тайной инструкции для мужчин. Потому, что их пригласительные фразы не просто не работают. Они настолько антисекс, что хочется превратиться в лесбиянку, либо накрепко фригиднуться. Что на сайтах, что в жизни.

Самая большая ошибка – играть в одни ворота, форсировать, не анализируя ответку. Кто-то, например, вбил себе в голову, что нужен напор. Иногда это работает, и тогда да, стоит продолжать. А иногда не работает, тогда стоит остановиться. А мужик при этом просто свято уверен, что хватание за ляжку с особым томным взглядом – смотри-ка какой я многоопытный мачо – (при этом со стороны многие смотрятся, как будто у них резко заболели зубы и окривел один глаз) должно ее возбудить. Хренушки.

Или вот еще замануха – куни. Почему она должна возбудиться от фразы, что у тебя классный куни? Ну, ок проверит из любопытства. И что будет? Тоска зеленая будет. В твоих глазах она будет, когда ты делаешь вид, что делаешь куни, а она будет делать вид, что у нее между ног не кусок резины. И обоюдная мысль: когда все это нахрен кончится? Потому что 99% мужиков, хрен с вами – 80% -  куни делать не умеют. Потому что не имеют представления ни о женской анатомии, ни о физиологии. Стучат по интимным местам, как по клавишам пианино. Их надо этому процессу учить, а отношений они предлагают, одно неумение. В чем замануха? Врут на каждом шагу.

Или вот еще одно странное требование – точно еще до встречи подтвердить, что будет интим. Как будто итак не понятно, зачем все затевалось. А потом еще много раз переспрашивать. Зачем это делается, для чего. Зачем вы нужны, если без интима?

Ну, пришла она к нему в дом, остались наедине. Чего изображать из себя хрен пойми что, ведь согласие на секс де-факто уже высказано, чего ты вести себя как током шарахнутый?
Не надо изображать вообще ничего. Ваши кривляния заметны, и стоит огромных усилий не ржать в некоторых местах. Просто быть естественным. Просто быть.

Опытные ловеласы поступают по-хитрому, начинают зеркалить поведение партнерши. Дают ей шанс начать все самой. Когда она сама все решила, когда она уже готова - это нормальные любовники понимают. А хреновые любовники начинают хватать за все места, способом, описанным выше, готова женщина к этому или нет.

И еще одна фраза, убивающая либидо наповал: ты какую позу предпочитаешь?
Ээээ… как бы хрен знает, может ей уже домой пора, у нее там молоко с плитки уже побежало, и утюг не выключен.

Вообще, любые фразы, касающиеся физиологии процесса, для многих женщин как ушат холодной воды. Не умеете красиво говорить об этом – лучше заткнитесь.  Если она сейчас рядом с вами, значит, в принципе она допускает секс. Иначе, зачем ей тратить свое время?
Не надо этого, не надо вытягивать из нее секс, вытрясать, как груши с дерева. Пусть дозреет и сама упадет. Все эти требование включают одно желание - бежать.

Поэтому хорошие любовники это не те, кто в совершенстве изучил все позы камасутры, а тот, кто позволил сделать женщине первый шаг, кто внимательно следит за ее реакцией, не изображает из себя больше, чем он есть.

Вообще, побольше фантазии, почему бы тебе не пригласить на «палочку чая» фразой: Пойдем, я нарисую тебе счастье? А не заманивать кунилингусом и прочей дребеденью.

На самом деле с любовными умениями у большинства наших мужиков дело обстоит не просто плохо, а очень плохо.

Женщина, желающая получить наслаждение, идет как по минному полю. Риск нарваться на неумелого мужика настолько велик, что многие никаких других и не видели.

Именно поэтому к сексу у наших дам отношение тоскливо-печальное, как к домашней обязанности, типа стирки, или мытья полов.Все потому, что вместо неземного наслаждения мужчина совершает двухминутное грубое действо безо всякого смысла и пользы.

Чтобы не подорваться, как на мине, на неумелом любовнике нам, милые дамы, придется вычленить основные признаки неумех. Да-да, они есть!

Признак первый. Сосредоточенность на гениталиях.



Выражается в предложениях «сделать это по-быстрому», произносимых без малейшего смущения. Ну а что, делов-то на полторы минуты!

С сожалением констатирую, что средний мужчина не знает о предварительных ласках почти ничего. Ему кажется, что женщина должна упасть в его постель сразу голой, возбужденной и щедро смазанной лубрикантом. Максимум, что он может предоставить свой партнерше ДО – ненавязчивое покусывание за сосок. Оригинально и всех возбуждает. Некоторые до сорока лет проводят эту несложную операцию. А сами мнят себя опытными обольстителями.

Хороший любовник, который задумал добиться от женщины многочисленных оргазмов, ничего не делает на скорую руку. Ему важно и время, и место. Лучшие из лучших готовы потратить до нескольких часов на разогрев. Зато и результат получают совсем другой. И вспоминают их потом всю жизнь, и в очередь выстраиваются.

Признак второй. Нежелание учиться новому.



Выражается в стебе над сексуальными книгами, фильмами, тренингами. Позиция «а что тут уметь» и "о сексе не разговаривают, им занимаются".

Такой мужчина-всезнайка и в молодости-то был не очень, а в старости стал еще хуже, консервативнее. Половина новинок в области секс-индустрии прошла мимо него, экспериментировать он не хочет, диктует свою линию поведения даме. В сексе однообразен, скучен, бесполезен. Таким только счета за недоеб надо выставлять, я считаю! Женщины - существа нежные, деликатные, боятся обидеть. Поэтому большинство из таких упырей даже не в курсе, что у них есть проблема. Почему она не перезванивает после чудесной ночи? Ну, шлюха, наверное.

Признак третий. Подражание порно.



Не скрывает, что свое сексуальное образование получил из порнофильмов. Зачем учиться, искать литературу, оттачивать технику? «Есть порно - там всему научат».

Нет, на самом деле мужики, возомнившие себя порнооактерами – настоящий бич нашего времени. Неужели вы не понимаете, киноленты смотрированы от и до! Часто даже звук в них накладывается отдельно, и героини стонут уже после процесса! Вы же принимаете рискованные, простимулированные специальными препаратами и щедро оплачиваемые восторги актрис за чистую монету. Не надо менять позицию каждые две минуты! Не надо демонстрировать знание всех поз Камасутры! Надо чувствовать партнершу, а не стремиться на большой экран во время секса. Пожалуйста, не делайте так!

Признак четвертый. Он не следит за своим здоровьем.



В чем выражается, думаю, всем понятно: регулярная куришка и бухашка после 25 лет.

Об этом говорить не принято, но факт есть факт. Если мужчина не следит за своим самочувствием, избегает физической нагрузки, жрет и пьет всякую гадость, то его сексуальные возможности становятся весьма и весьма плачевны.

К черту деликатность! Мужики, выйдите из машины! Пройдитесь пешком! Перестаньте бухать, в конце концов. Купите себе какие-нибудь поддерживающие потенцию витамины.
Поверьте, если в 20 лет между гулякой-пьяницей и спортсменом в постели разницы мало, то после сорока между ними пропасть.

Стоящий любовник в сорок лет - офигителен.Привлекателен, умел, угадывает даже те твои желания, о которых ты не знаешь. Сексуальная развалина лет сорока - иначе чем позором и назвать невозможно.

Признак пятый. Использовать алкоголь для продления любовного акта.



Выражается в настойчивых предложениях перед сексом хорошенько выпить, потому что «когда пьяный, то подольше»

Почему это плохо? Да потому что сам акт превращается в скучную механику, которой нет конца и края. Коли уж 2 минуты – твоя основная техническая характеристика, ты лучше потрать время на красивые ласки. Пропусти партнершу вперед, и только потом лезь в бой со своим скорострелом. Тогда и благодарности будет побольше, может даже и перезвонит.

Еще раз повторю. Некоторые особо продвинуты джентльмены, наслушавшись друзей, предпочитают жахнуть перед половым актом полбутылки водки. Для небольшого снижения чувствительности и продления удовольствия партнерши. Удовольствия после этого море, ага. Мало того, что теряется качество эрекции, так еще и велика вероятность не закончить половой акт никогда. Худший любовник – это пьяный любовник, ребята. Исключений нет.

Что делать, если у тебя все быстро(хотя у кого в первый раз не быстро, покажите мне)? С пенисом - ничего. На это есть губы, руки и хороший вибратор.

Признак шестой. Пренебрегать оральными ласками.



Кстати, о губах. Применить которые многие мужики брезгуют. Вычисляется такой горе-любовник на раз по разговорам о «понятиях», выражению «не по-пацански», и прочих примочках, пришедших из мест не столь отдаленных.

Если вы слышите такие слова, то перед вами, скорее всего, закомплексованный чудик, помешанный, к тому же, на желании доминировать. Куни от него не дождешься, сколько-нибудь внятных ласк – тоже. Можно использовать для кратковременного свидания с эффектом доминирования мужчины, но и в этом он плох – «понятия» не позволят ему сделать с вами ничего изысканного. Использовать-то можно, но вопрос – зачем???

Признак седьмой. Палочная система.



Основной признак – рассказы о былых любовных победах, разговоры на тему: мальчикам можно, а девочкам – нет.

Есть мужики, которые сексом занимаются не ради секса, а ради самоутверждения. Самое интересное для них – завалить бабу в койку, а опозорятся они в ней(в койке, а не в бабе), или нет - им все равно. Их девиз «сунул-вынул-и бежать» довел до слез не одну женщину. Они похожи на паленый алкоголь, купленный ночью из-под полы. Сначала было весело, но на утро адски трещит башка.

Хорошо идут в дело в старших классах, в студенчестве и в начале рабочего пути, представляя из себя радость зрелых дам. Хотя кто там завалил кого в койку - еще не ясно. Потом окончательно грубеют, покрываются циничными наростами, и уже никого не волнуют, кроме венеролога.

Признак восьмой. Замороченность на оргазме.



Вычисляется по глупым вопросам: «Тебе секса не хватает?» к холостой, или «Тебя что, муж не трахает?» к замужней даме. Очень хочет, чтобы дама кончила, и этим страшен.

Знаете, такое, когда ты чуть поменяла позицию, или просто почесала нос рукой, а он уже кричит откуда-то сзади: - Ну? Ты кончила? Этим вопросом может донимать раз 10 за половой акт, а в особо патологических случая и более.

Именно из-за таких несознательных товарищей любая женщина хоть раз в жизни имитировала оргазм. Потому что проще сымитировать, чем объяснять, почему не кончила.

Признак девятый. Нарциссизм.



Определяется по смешным кривляниям перед зеркалом, многочисленным профессиональным фотосессиям, упоротости на фитнесе и ЗОЖе. Если вы заметили такое, то перед вами, скорее всего, нарцисс.

С виду они очень даже ничего, все эти бодибилдеры и фитнесинструкторы, и редкая женщина не думала о том, как бы забраться к ним в трусы. В постели же от них можно ожидать всякого, любого. Это и поигрывание мышцами, и не отрывающийся от зеркала взгляд… Короче, внимание у таких сосредоточено на себе-любимом, но никак не на партнерше. Секс они воспринимают как соревнование, а потом ходят и хвастаются количеством подходов. Годятся для разовой акции в раздевалке фитнес-клуба, но не более.

Признак десятый. Полная постельная бесполезность.



Выражается во фразах: «женщинам одного надо: хер до кишок, да денег мешок» или более культурно: «член потолще и денег побольше». Очевидно, что человек мало того, что слишком сосредоточен на гениталиях, да еще и никогда не возбуждал женщину до такой степени, чтобы он готова была с ним и без денег.

В постели бесполезен, однообразен, эгоистичен и слаб. Сразу в утиль. Если только до этого вы не провели 20 лет на необитаемом острове. Дешевле вибратор купить, чем переучивать.

Итак, позвольте подытожить мой доклад.

Примерно 30 минут среднестатистическая девушка тратит на депиляцию ног и зоны бикини. Чтобы в рот мужчине не попал ни одни волосок. Еще 30 минут она аккуратно подводит глаза тушью, а губки помадой, не смотря на то, что эту помаду все равно размажут чле…

Еще по меньшей мере треть своей жизни сидит на диетах, занимается фитнесом, и вообще приводит себя в форму, чтобы быть трахаденичной. А что в итоге???

Мы требуем только качественных половых актов! Мужчина, знай свои обязанности!

- Доктор отвернется, а я тебе покажу! – сказала Юля. Она легким движением приподняла юбочку, и приспустила резинку колготок. Я, конечно, немного удивилась, но оценила аккуратную дорожку стрижки. Знаете, такой «полубокс», когда вроде и не как девочка, но ничего не торчит из купальника, или из-под линии стрингов. Идеально!

Юля закончила демонстрировать достопримечательности, снова встряхнула юбкой и испарилась в умопомрачительных коридорах «Telo’s Beauty». Я бы даже остановилась на них поподробнее, для понимания того, в какое место нас с Соней kiss_my_abs занесла судьба.





Признаюсь, завистливым взглядом я оценивала и возраст нимф. Мне было непонятно, откуда берут такие деньги совсем молодые девушки. В голове начала крутиться предательская песенка Слепакова  про «на-со-са…»… Я напевала так про себя до тех пор, пока одна из нимф со смехом не показала мне паспорт. ЧТО??? 42???

- Ну, а что ты хочешь, профессионализм, помноженный на дорогое оборудование, дает достойный результат! – сказала нимфа. – У них каждый аппарат стоит как крыло самолета. Я пожала плечами. Мне было не очень понятно, что именно надо напихать в небольшой аппарат для достижения такой стоимости. Но поняла, что на всякий случай надо снимать. Не каждый день такое увидишь.


Вот эта штуковина, например, называется диодный лазер «Милесман», и он испанец. Вы можете подумать, что романтическое испанское происхождение делает его горячим и дерзким в деле депиляции зоны бикини, но на самом деле все обстоит ровным счетом наоборот. Он не резкий, горячий и дерзкий, а нежный, холодный и деликатный. Никакой корриды!

Слово «холодный» я выбрала не просто так. Оно, собственно и определяет качество самой процедуры и стоимость аппарата, которого, насколько я знаю, нет больше нигде. Этот испанский красавец наносит мощнейший удар по идеологии феминисток, устранив из процесса депиляции момент мученичества. Охлаждение до минус 4 градусов дает возможность избежать страданий, которыми так любят пугать девушки, прошедшие процедуру фотоэпиляции. На каждый вой феминисток о том, что бедные женщины страдают, идя на страшные жертвы, я буду показывать им этот аппарат. Ничего не больно! Легкое пощипывание. Зато потом гораздо меньше проблем.

Вот, например, собираешься ты на пляж. Или к любовнику, бывает же такое. Или у тебя знакомство с новым начальником. А тут противная растительность наросла за две недели, портит интимные пейзажи. И начальник сразу понимает, что женщина перед ним – непорядочная. У приличной девушки под юбкой как у Юли julienter – ряд аккуратно подстриженного кустарника и две расчищенных асфальтированных дорожки по бокам. У неприличной – как у меня до этого момента – асфальт потрескался, из него пробиваются пучки сочной травы, а кое-где даже пробиваются предательские прыщики от раздражения.

Вы же понимаете всю силу моего желания испытать испанца в деле? Причем, если депиляция ног – это дело житейское, то с зоной бикини все сложнее. Раздражение достало настолько, что я заявила, что просто не уеду отсюда до того момента, пока не смогу похвастаться идеальным ландшафтом! Не уйду и точка!

Небольшая проблема состояла в том, что, поскольку четкой записи у нас не было, я, в отличие от Сони, досталась мужчине-врачу(пруф). Понимаете всю пикантность момента? Но кто может остановить возбужденную испанцем сексоблогершу? Вот и я думаю, никто.
Такая ситуация, как у меня, когда интимную депиляцию делает мужчина, встречается не часто. Обычно клиентки просят врачей-девочек. Но сегодня с этим была труба. Врач едва заметно покраснел, но тут же взял себя в руки и принялся за работу.

Рабочих поверхностей у меня, собственно, было две. Ноги, и «самое интересное». Начали, естественно, с ног. Тебя смазывают специальным гелем и водят по тебе аппаратом так, как будто делают УЗИ. Потом переворачивают на живот, и снова водят аппаратом по голеням. Говорят, что на обычном аппарате таких процедур надо пройти до 20. Здесь процедур требуется меньше и сами они безболезненнее. Так, по крайней мере, говорила себе я, готовясь к самому худшему. Уж о боли во время интимной депиляции, наслышаны, наверное, все. Я немного покраснела, осознавая тот факт, что в этом враче живет мужчина, зажмурилась… и приготовилась страдать…

Однако ничего не случилось. Элитные коридоры «Telo’s Beauty» не огласили мученические вопли. То же легко покалывание, пара минут и я свободна. Зато рост волос уменьшается уже с первой процедуры, что дает надежду в будущем сделать знакомства с новыми начальниками еще более продуктивными.

От нечего делать я пробралась и на Сонину процедуру. Бикини она не депилировала(видимо, что-то скрывает), зато я хотела посмотреть на то, как ей сделают ноги. Она у меня довольно смуглая от природы, с такими девушками сложнее, им может быть больно. Я даже мысленно допустила мысль, что Соня может и заорать. Очень смешной бы пост получился. Но Соня лежала тихо. Они с испанцем явно сговорились.


Во всей этой истории меня беспокоил еще один момент. А именно – покраснение. В конце концов, у нас еще были планы на вечер. Пару часов мы отсиживались в баре, уничтожая глинтвейн, а когда приехали в номер, то красноты уже не было. Ночная Москва вполне могла рассчитывать на нас.

У моей читательницы, молодой и красивой женщины, отняли грудь. То есть, как отняли – ей пришлось сделать такую операцию, это был вопрос жизни и смерти. И вот теперь она проходит лечение и думает – а как воспримут ее окружающие? Не муж – с ним у женщины все в порядке, не мужчины – их и раньше-то кроме мужа не было, а вот именно люди вокруг.

Потому, что когда груди лишилась женщина очень преклонного возраста – это одно. А что будет с ней – милой, привлекательной, стройной? Понятно, что есть коррекционное белье, специальные накладки, и так далее, но ведь полностью исключить вероятность раскрытия тайны нельзя, правда?

Я знаю, что есть операции по восстановлению вида груди, но они весьма не так просты, как кажется на первый взгляд. Делаются не за один раз, требуют определенных показаний по здоровью, и т.д. Лечение итак достаточно тяжелое, реагирует, в том числе, и иммунитет, поэтому не всегда это в принципе возможно.

Кроме того, грудь надо делать из чего-то. В некоторых странах при такой операции сразу делают эстетическую реконструкцию, максимально сохраняя ткани кожи. Но насколько я понимаю, это не тот случай. Так что будем пока считать, что груди нет.

И вот если такое откроется, то, что произойдет? Что сделает тот, кто рядом?

Заглянет в глаза, и начнет задавать неуместные вопросы, прикрываясь сочувствием?

Отвернется, как от прокаженной, постарается больше не встречаться взглядом, скорее пройти мимо?

Или не выдаст изумления, продолжит общаться как и прежде, считая случившееся вариантом нормы?

Можно ли теперь будет ходить в бассейн, на пляж?

Я поняла, что никогда и не задумывалась над подобными вопросами. Я, взрослая женщина, которая не первый год живет на свете, ни разу не видела результаты такой операции ни в раздевалке, ни еще в какой-то ситуации, когда это бы могло быть заметно.

Я ничего не слышала о том, чтобы мастэктомию делал кто-то из моих коллег, или знакомых, хотя работала с сотнями и тысячами людей. А ведь ежегодно десятки тысяч женщин проходят через такую операцию. Наверняка, эти женщины находились и вокруг меня, храня свою тайну. Женщины-призраки.

Читательница хочет знать ваше мнение, как бы вы отреагировали на известие о том, что у вашей коллеги или знакомой отняли грудь? Прошу вас быть корректными, но честными. Можете отметиться в этой голосовалке:

"Золотая пара нашего курса – так называли нас с Вадиком. Оба из хороших семей, весьма и весьма богатых. Золотая молодежь. Никто не удивился, что мы стали встречаться. В принципе, я бы Вадика давно уже бросила, слишком он был «мажорчиком» со всеми вытекающими грешками, но если бы не одно но… Отец Вадика.

Когда Вадик привел меня знакомить со своей семьей в качестве уже своей невесты. Я влюбилась. Знаете, что такое увидеть человека и оказаться огромным таким молотком прибитой к этой земле. Почему-то первой моей мыслью, когда я увидела отца Вадика, была: «Навсегда. Хочу от него детей». Вот моё, и всё тут.

Поэтому и держалась за Вадика, терпела все выходки.

Вадик жил с отцом, с женой его отец давно развелся, время от времени появлялись в его жизни какие-то женщины. Поэтому нашу с Вадиком свадьбу его отец воспринял с огромным энтузиазмом.

«Наконец-то в доме появится женщина!», отец сам своими руками делал ремонт в нашей будущей с Вадиком семейной спальне, хотя мог запросто нанять мастеров.

Вариант жить отдельно от отца Вадика даже почему-то не рассматривался.

Вечером перед нашей свадьбой, мы сидели с будущим свекром на кухне. Он чуть выпил, расслабился. Я, замордованная подготовкой к свадьбе, устало пила чай.

«А знаешь, я тебя люблю… Ничего не могу с собой поделать, и ты меня любишь, не спорь. Я ж вижу, как ты к Вадику относишься, единственный он у меня, балованный, с такими как он долго не выдерживают. А ты сильная… Не бросай его ладно?»

У отца Вадика оказалась неоперабельная опухоль головного мозга.

«Сама понимаешь, не смогу я тебе ничего предложить, сам не знаю сколько мне осталось… А с тобой и Вадик не пропадет, и я буду рядом сколько смогу».

Я сначала не верила, как ТАКОЙ мужчина может быть смертельно больным. Настоящий мужчина, он пах как мужчина, двигался как мужчина. Настоящий мой мужчина.

Я вышла замуж за Вадика. Все, что могла себе позволить – лишь изредко обнять любимого мужчину крепко-крепко.  Как же я была счастлива этим.

Ложилась спать с Вадимком, а мечтала об его отце… Вот такое странное у меня получилось счастье.

Лишь одного  счастья случалось никак – беременности. Как всегда это бывает, Вадик обвинил в этом меня, а врачи лишь разводили руками – никаких причин моего бесплодия у меня не обнаруживали.

После очередного скандала с мужем, обозвавшего меня бесплодной тварью, я собрала свои вещи и уехала на дачу к его отцу.

И с его отцом у меня все получилось! С одной ночи! Видимо, зачатие это не только физиологический процесс. Это еще и когда душа этого желает.

После рождения доченьки, я переехала загород на дачу. Так и жили я, моя доченька, свёкр и периодически приезжавший на выходные муж.

Мне тогда казалось, что мое счастье можно в мешки складывать и раздавать всем нуждающимся.

Я опять забеременела. И точно не от своего мужа.

Когда была уже на четвертом месяце, мой любимый мужчина стал умирать. Тлел, как прогоревший уголёк. А дула на этот уголёк как могла, но, видимо это оказалось сильнее моей любви.

Однако до рождения нашего сына дотянул. Терпел, стонал от боли во сне, но дожил.
Умер с улыбкой, когда сидел рядом и смотрел, как я кормлю нашего сыночка. Рядом бегала наша дочь.

После его смерти оказалось, что все его активы и немаленькое состояние переписаны на меня и моих детей.

Через полгода мой муж у меня спросил: Наши дети ведь от него, да? Я ж знаю, что стерилен, сразу сделал анализы, как у нас не стало получаться.

С мужем мы до сих пор вместе. Детей он любит, и иногда так похож на своего отца…"

Модель с пятым размером груди может оказаться бесчувственным бревном в постели. Женщина средних лет и средней внешности может оказаться чудесной любовницей. Немудрено, что мужчины давно забросили попытки определить темпераментную самку по внешним признакам. Между тем, такие признаки есть.

Первый признак богини. Отсутствие подчеркнутой сексуальности



Быть сексуальной и стремиться выглядеть такой – разные вещи. Это первая ловушка, которая подстерегает мужчин в их нелегком выборе.

Мужчины часто воспринимают легкомысленно и соблазнительно одетых женщин как самых доступных и раскрепощенных, и жутко обижаются, получив отказ. Она же сама провоцировала! Супермини, волнующее декольте, кокетливо выглядывающие из разреза чулочки – разве это не приглашение к действию? Разве не признак высокой сексуальной энергии? Мужики, я сейчас вас разочарую, но это совершенно не так.

Поясню на отвлеченном примере. Допустим, на улице еще тепло, а коммунальщики уже со всей дури врубили отопление. Станете ли устанавливать дома дополнительный обогреватель? Конечно же, нет. Вам итак очень жарко!

Точно также дело обстоит и с по-настоящему темпераментными женщинами. Сила их сексуальной энергии такова, что притягивает самцов в любом месте, где бы они ни появились. Такие девушки прекрасно знают, что сексуальное внимание им обеспечено, и если нужно, легко заводят знакомство. Они могут пригласить мужчину к знакомству одним взглядом, жестом, ничего не значащей фразой. Им просто не нужно выглядеть «мисс совершенство» 24/7, у них итак все отлично.

Подчеркнутая сексуальность обычно появляется там, где есть неуверенность и комплексы. Ну, или там, где женщина преднамеренно вышла на охоту. Правда, обычно такие охотницы ставят себе целью не банальный секс, его слишком легко получить, а нечто большее. Например, материальные блага.

Так что, выбирая самую яркую и вызывающе одетую женщину вы, скорее всего, вляпаетесь в одно из двух: либо в девушку, которая решила сегодня проверить свою привлекательность, и тупо собирает мужские взгляды, либо в проститутку(настоящую или бытовую).

Выбирайте девушек, одетых удобно. Выбирайте девушек, которые не бегают каждые две минуты в туалет поправить прическу и макияж. Выбирайте девушек, одетых максимально просто, и выглядящих расслабленными. Абсолютному большинству девушек не до секса в те минуты, когда юбка у них предательски задралась, тени осыпались в глаза, а стринги застряли в заднице.

Признак второй, но тоже важный. Умные женщины хороши в постели



Только тут тонкие момент:  в сексе хороши именно умные, а не заучки или всезнайки. Заучки – это послушные маменькины дочки, ориентированные исключительно на похвалу. Всезнайки – женщины, решившие задавить окружающих интеллектом и собственных превосходством. А вот с по-настоящему умной и образованной женщиной мужчину ждет настоящее наслаждение. Почему? Все очень просто.

Склонная к самообразованию дама и в сексе постоянно совершенствуется, в отличие от всех остальных. Она с интересом читает эротическую литературу, смотрит чувственные фильмы, ходит на сексуальные тренинги. В результате ее навыки в постели с каждым годом становятся все лучше и лучше. К зрелому возрасту такая женщина превратится в настоящую секс-бомбу, умеющую доставить мужчине удовольствие. В то время как остальные женщины частенько не только не совершенствуются, но деградируют в сексе, приобретая негативный опыт, а также новые заморочки и комплексы.

Признак третий. Она умеет решать свои проблемы сама



Многие мужчины ищут на сайтах знакомств и в реале любовницу-студентку. Некоторые отдают предпочтение бедным девочкам из глубинки, думаю, что благодарность будет стимулировать бедняжек на любовные подвиги.

Я же уверена – идеальной любовницей не может быть женщина, находящаяся в сложной жизненной ситуации. Такая женщина всегда будет хотеть от мужчины не столько любовных утех, сколько денег и решения собственных проблем. Женщины, которые сами умеют решать свои проблемы ценят секс как самостоятельный вид искусства. Они могут выбирать партнеров по вкусу, а не по кошельку. Они могут позволить себе именно тех мужчин, которых больше всего желают. Именно это обстоятельство и делает их чудесными любовницами.

Признак четвертый. Активность и инициатива



Одна из важных характеристик хорошей любовницы – умение проявить инициативу. Но неужели вы думаете, что на это способна женщина, которая в жизни-то инициативы боится? Сомневаюсь.

Адекватное умение пригласить мужчину к знакомству, подтолкнуть его к близости – хороший признак. Это намного, намного лучше, чем неприступная крепость, ожидающая принцев. Мужчины, осаждающие холодных женщины, расскажите мне, в чем прелесть данного действа? Вы думаете, что скромность и первоначальный отказ говорит о порядочности? А мне вот кажется, что о банальной слабости желаний.

Признак пятый. Ей плевать на мнение окружающих



Сейчас поясню, почему я считаю, что это важно. Самый главный враг хорошего секса – не широкие бедра, не растяжки на груди, а комплексы. Женщина, слишком озабоченная тем, что о ней думают окружающие, в сексе зажимается и страдает. Она способна получить удовольствие лишь в полутьме, слегка пьяная, при таинственном мерцании свечей или с давно знакомым партнером. Во всех остальных случаях такая женщина представляет из себя классическое «бревно».

Женщина, которая мало озабочена тем, что о ней подумают, гораздо смелее с мужчинами. Во время секса она думает о сексе, а не о том, что не побрила лобок. Чем увереннее женщина в себе, тем больше удовольствия она может от секса получить, ну и дать, соответственно.

Если бы я была мужиком, и искала идеальную любовницу, то ориентировалась бы на взрослых, самостоятельных и умненьких пофигисток, не слишком замороченных на собственной внешности. Они и оказываются, собственно, лучшими любовницами.

Посмотрела забавное видео про брошенного мужа. Ситуация такая: жил-был простой алкоголик Вася. Пил водку, безобразничал. И была у него жена-красавица. Эффектная, стройная женщина с амбициями. Однажды жена собрала вещи и ушла, даже записки не оставила. А Вася решил жену на прощанье как следует послать…

Только пожелал ей всего наихудшего, а черт тут как тут. Сидит, и желания Васины исполняет. И затолкал бывшую жену ни много, ни мало, а в самую настоящую слоновью задницу. И вот стоит она, вся в слоновьем говне, и умоляет Васю о помощи.

Ситуация, конечно, утрированная. Из комедийного сериала ЗОМБИ-2(Чертик). Автор сериала, Мавроди, тот еще знаток человеческих душ и желаний. Я смотрела и первую часть, там в жанре «адский треш» рассматривались острые социальные вопросы. Правда, смотрела больше из-за задорных, политически острых песенок – в них вся соль. А теперь в той же адской манере, со слоновьим пометом и батареями водочных бутылок – не только про политику, но и про отношения, про желания человеческие.



Ситуация утрированная, а вот желание, чтобы бывший или бывшая в как можно большей жопе оказался – вполне настоящее, я бы даже сказала, что часто встречающееся.

Вы же наверняка слышали такое пожелание в адрес бывших мужей и жен? Когда тебе 30+, многие твои знакомые уже как раз уже развелись. Посмотрите на реакцию людей на любое высказывание о бывшем. У них сразу вид как у кобры, кажется, что где-то сзади капюшон развивается. Особенно, почему-то, этим брошенные мужчины грешат. Ходят и всем рассказывают, как несчастна теперь одинокая разведенка, и как ей плохо живется.

Лично меня такая реакция настораживает. Мне кажется, что переживший и излечившийся после разрыва человек бывшую жену или мужа в жопу посылать не будет. В дружбу я тоже не верю, но вот во враждебных проявлениях есть что-то патологическое.

Мне кажется, что любой негатив на бывших говорит об открытой незалеченной ране. А открытые раны обычно быстро инфицируются. Согласны?

Такое никогда бы не пришло в голову независимой европейской женщине. Там секс – это инструмент наслаждения, а не шантажа. Таинственная женщина востока живо получила бы знатных тумаков, если бы попыталась провернуть подобную комбинацию. И только наши женщины частенько используют против мужей это оружие.

Вы уже догадались, о чем я? Об отлучении от секса, конечно же. Может быть, и не стоило бы поднимать эту тему, если бы явление приобрело космических масштабов.

Отлучением от секса многие наши бабоньки пытаются решить практически любой вопрос – от отсутствия помощи по дому до маленькой мужниной зарплаты(!!!). От депрессии мужика до кризиса в бизнесе!

Посидят-потрындят на бабсовете и вынесут вердикт: не давать! Пока не одумается.

Так и сидят, по-прежнему, без зарплаты, без помощи, злые и голодные. А муженек-то тем временем налево и в кусты с какой-нибудь веселой шлюшкой. Не все, знаете ли, в курсе ваших воспитательных планов. Некоторым так только, поскакать. И такие найдутся.

Если мужчина уж совсем плохонький, то, может, и можно добиться какого-то результата. Повышения уровня мастурбации в квартире, например. А если муж еще на что-то годен, то отлучать его от секса не только безнравственно, но и бесполезно. Ну не помогает, парни, подтвердите уже! Если у мужика кризис, то ему помогать надо, а не еще больше своими закидонами выводить из равновесия. Не пилить, не от секса отлучать, а действовать, помогать!

А что тогда делать? Женщина просто так со своим природным вековым оружием – умением влиять на поведение мужчины через секс – не спешит. Ну и не надо! Воспитывайте, ради бога. Только не кнутом, а пряником! И не в качестве наказания или поощрения, а вдохновления мужчины ради. И мужчине польза, и самой радость.

Не слушается мужчина, например, собрался с друзьями на какую-то рыбалку на выходные. А вы ему вместо старомодного «не дам» такая говорите:
- Жаль, очень жаль. Я вот сегодня нашла сайт СЕКС.РФ, иду на тренинг глубокого минета. Что же получается, так и не попробую на практике? А я уж размечталась, что на тебе потренируюсь…

И сидите, грустная такая, глазами хлопаете.

Как вы думаете, будет сегодня рыбалка?

Или, возьмем материальный вопрос, опять же. Не говорим мужу, что зарплата у тебя тоже маленькая! А действуем хитрее. Заскучала такая, и внезапно как будто в голову пришло:
- Вась, а как ты думаешь, если подкалымить в этом месяце, мы на тренинг по анальному сексу сможем меня отправить? Очень хочется научиться.

Думаете, Вася не замотивируется? Да Вася обмотивируется весь, и еще три подработки срочно найдет.

Или проблемы у Сережи вашего в бизнесе. От секса отлучать бесполезно – или другую найдет, или забухает. А если устроить ему такой улетный секс, чтобы он про все проблемы забыл? Отдохнул, расслабился, набрался эмоций? Может, правильное решение ему само в голову тут и придет?

Я призываю женщин одуматься! Вялым сексом под одеялом никого уже не удивишь. Тем более мужа, который его уже 7 лет как наблюдает. Если уж воспитывать, то позитивной мотивацией. Задорно, с огоньком. Так, как обычные бабы не умеют.

Тогда и климат в семье хороший, и подработки, и зарплата сразу у мужчины появляется. И крылья за спиной. А женщина, как я всегда говорю, должна отращивать своему мужику крылья, а не обрезать ему яйца. Мужики подтвердят.

Если тебе уже  давно не 15 лет, а юношеские угри, рост груди и робкие эротические грезы отошли на второй план, общество обяжет тебя пристально смотреть в сторону мужчин. Мужчина у нас – мерило женского статуса, показатель успешности и жизненных достижений.

Самая большая удача, вызывающая потоки неприкрытой зависти – богатый и успешный муж. Но даже и небогатый, и неуспешный для многих более высокая ступенька, чем никакого. Естественно, что большую часть жизни девочка послушно смотрит в сторону мужчин – как бы заарканить кого получше.

Свободная женщина частенько воспринимается как разнесчастная одиночка, без будущего, зато с котом и вибратором. Лига котиков при поддержке гильдии вибраторов давно должна подать иск о защите своей чести и достоинства. Но речь не о них, а о том, что часто успешной, но незамужней пытаются навесить ярлык неполноценности «что-то с тобой не так, найди себе мужчину».

Представители практически всех конфессий требуют обратить свой взгляд на мужчину и его потребности, нарожать детей и сидеть на насесте. Неплохо, но подходит не всем.

Тут нужно заметить, что я ничего не имею и против мужчин. Мужчины вдохновляют нас, мужчины радуют свершениями, мужчины помогают и дарят наслаждение. Мне лично с мужчиной куда веселее, чем без. Но если мыслить философски, то у мужчин есть один большой минус.

Иногда мужчины заставляют нас страдать. Если быть точно, то не иногда, а всегда. Такова горькая правда жизни.

Уходят пылкие любовники, теряют интерес поклонники, сбегают к другим когда-то верные мужья. Мы ничего не можем с этим поделать, поэтому я предлагаю относиться к страданиями, причиняемым мужчинами, как к атмосферическому явлению. Например, как к дождю. Никто из нас не в силах предотвратить дождь, но каждая может минимизировать его дурные последствия.

Приведу простой пример. В ненастную погоду любая нормальная женщина берет с собой на прогулку зонтик. Нет такой женщины, которая не хранила бы такой зонтик в шкафу. Потому что любая знает – вечно идеальной солнечной погоды быть не может. И правильно делает! А вот в отношении мужчин почему-то все обстоит иначе!

Некоторые женщины всерьез уверены, что в их отношениях с мужчинами всю жизнь будет светить солнце. Конечно, они обжигаются. И к любому расставанию подходят неподготовленными. Без зонта. Без капюшона. Без резиновых сапожек.

Чем отличается взрослая умная женщина от такой мечтательницы? Она надеется на солнечную погоду, но всегда имеет в своем шкафу зонтик. Зонтиком могут быть деньги, карьера, друзья, социальные связи. Отказываться от них ради мужчины – глупость. Тратить все свое время только на поиск мужчин, и связывать с ними все свои мечтания – непростительная глупость.

Гулять под дождем куда приятнее под зонтом, иначе можно вымокнуть и получить простуду. Страдать по мужику куда удобнее с деньгами.
Без денег страдание выходит неудобное и некрасивое какое-то. Непоэтичное. Иное дело страдать в хорших интерьерах.

Хорошо страдать на кушетке массажиста, пока она там пыхтит, выделывая замысловатые петли. Отлично страдать в отличном ресторане. Неплохо подходит для страданий и морское побережье, и величественный горный склон.

Хорошо страдать в компании верных друзей, отлично страдать, имея любимое дело. Даже простенькая, но все равно любимая работа очень облегчает страдание. Вот что я имею в виду, когда говорю про зонт.

Поэтому, если бы я была законодателем, то на государственном уровне запретила бы женщинам смотреть ТОЛЬКО в сторону мужчин. Я бы обязала каждую женщину посмотреть внутрь себя и вокруг себя, и найти там что-то интересное и увлекательное.
Вы можете подумать, что я – чокнутая феминистка. Но уверяю вас, что все мои знакомые, имеющие зонтик, почему-то имеют самые счастливые и крепкие семьи. Такой вот парадокс.
 
 

Помните старый анекдот… В Приморском парке появился сексуальный маньяк.

Добраться до парка можно автобусами №5 и №8…

Сексуальных маньяков женщины иногда даже любят. А вот кого совершенно точно не любят женщины, так это прилипал.

Прилипала – тот же маньяк, только вот совсем несексуальный. Сексуального в нем хер да маленько, а вот навязчивости – Камаз и три вагона.

Самое страшное, что сначала он кажется довольно-таки милым малым. Сначала в отношениях с ним есть и симпатия, и намек на романтику. Вроде и все для тебя делает, только вместо благодарности – ощущение неловкости.

Четко провести границу между романтичным возлюбленным и прилипалой нельзя – иногда в отношениях присутствует и то, и другое. Но вот понять, когда прилипала начал раздражать – очень просто. Появился какой-то из этих признаков – в отношениях растет напряжение. Появились все или почти все – женщине хочется бежать куда подальше.

- Признак первый. Взлом личного пространства



Пожалуй, самое неприятное в прилипале – что он нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь, и сразу займет в жизни слишком много места. Он почему-то постоянно рядом, даже когда его не звали. То встречает с работы, то зовет в кино, то в один спортзал с тобой запишется случайно.

Причем ничего плохого-то он и не делает, и предъявить ему нечего. То сюрпризы от него, то ласковые смс. Сама не понимаешь, на каком этапе этого становится слишком много. Сидишь, будто шоколадом объелась. Не хочешь больше, а он все равно тебе в рот пихает. И так до тошноты.


- Признак второй. Несимметричность



- Но, позвольте! – скажете вы. Это же нормальная ситуация ухаживания. Так поначалу ведут себя все влюбленные на свете. Я соглашусь с вами… и не соглашусь. Маньяк тем и отличается от романтика, что с романтиком в отношениях есть баланс. Ты – мне, я – тебе.

Он подарил мне плюшевого мишку, я ответила зайчиком. Он написал смс – а я в обратку! Он хочет трындеть в скайпе вечером – ок, со мной иногда это тоже случается.

С маньяком все иначе. Инициатива его практически односторонняя. Он, и только он заваливает меня удушливыми письмами, на которые я отвечаю односложно: да, нет, посмотрим. Он и только он дарит мне плюшевый пылесборник на День рождения. А я вообще не помню, что он родился! Это у него всегда найдется лишний билетик в кино, а мне и в голову не придет его звать! Чуете разницу!

Человек превращается из романтика в прилипалу когда его действия несимметричны моим!


- Признак третий.  Зацикленность

Несимметричность не берется из воздуха. У нее есть весьма конкретная причина. Все дело в том, что человек зациклен на другом, но это невзаимно. Если это взаимно, то мы получаем страстно влюбленную пару, которая складывает и приумножает свою энергию, постоянно очаровываясь друг другом. Если же зациклен лишь один, то связь получается односторонней. Это и есть основная причина, по которой мы говорим – прилипала – немного маньяк. Конкретная женщина каждую секунду интересует его больше, чем миллион других важных вещей. Он не может найти себе дело по душе, ему плевать на родных, дом, работу. Все что он видит – конкретный образ богини, которому молится.


- Признак четвертый. Обожествление



Кстати, одним из основных признаков прилипалы является обожествление объекта. Да, такое свойственно всем влюбленным поначалу, но прилипала не знает меры. Он не просто видит в объекте влюбленности идеальные черты, он и реальных-то не видит.

Нет никого в мире красивее, умнее, замечательнее и сексуальнее объекта его страсти. Королева, не меньше. Богиня.

А богиня меж тем живой человек. Иногда пьет кефир прямо из пакетика, страдает поносом, болеет гриппом. Имеет неудачную татуху, растяжки, складки на талии. И прекрасно видит своими глазами – ну не похожа она на обитательниц Олимпа! Никак не похожа!

Получается, прилипала врет? Носит розовые очки? В любом случае, связываться с таким человеком рискованно.


- Признак пятый. Отсутствие влечения



Этот признак я поставила на пятое место, но он – самый основной. Потому, что когда женщина все-таки испытывает желание, ситуация совершенно меняется. Прилипалу же до тела не допускают, если только на первом этапе. А потом не допускают совсем. Он же, опьяненный страстью, и захотеть то никого не может, кроме нее.


- Признак шестой. Игра в куклы



Если же все-таки, в минуты отчаянья своей героини, такой прилипала окажется близко, то, будучи допущенным до тела, он буквально сходит с ума. Не просто влезает в ее жизнь с головой, а буквально начинает сам жить ее жизнью. Прилипала играет своей возлюбленной, словно куколкой. Он будет выбирать ей платья, работу, досуг. Он знает, как ей краситься и какие трусы носить. Внезапно несчастная понимает – собственной жизни у нее не осталось. Все ключевые решения за нее принимает какой-то левый мужик.


- Признак седьмой. Полярность



Самая ужасная, пожалуй, характеристика маньяка, помимо его навязчивости – это полярность. Не получив для себя ни любви, ни уважения, ни благодарности за приложенные усилия он начинает ненавидеть. Причем с той же зацикленностью, с которой раньше дарил ей розы.

В самых крайних случаях прилипала превращается в настоящего преследователя. Он не дает проходу, гадит как может, иногда доходит до прямого физического насилия. Самое главное, что пустота в душе маньяка по-прежнему ничем не занята. Поэтому жертва может подвергаться его преследованиям бесконечно. Боже упаси от такого, если он силен физически, или, хуже того, влиятелен. Нервный срыв бывшей девушке обеспечен.

Конечно, такими бывают и женщины. Но поскольку стереотип о страстном возлюбленном, осаждающем замки, очень распространен в обществе, то большинство прилипал – мужчины. Сам себе прилипала кажется принцем на белом коне, побеждающим дракона. Он и не догадывается, что в данной ситуации дракон – это он сам.

Знакомы с таким примерами из реальной жизни?