Мужчина и женщина - две разных эволюционных ветви, и разница между ними не сводится к «пестикам и тычинкам».То, что совершенно не влияет на мужчину, может довести женщину до полного упадка сил и депрессии. Например...

Бардак в доме

Одна из самых изматывающих вещей на свете для женщины – бардак в доме или на рабочем месте. Думаете, нормальная женщина пилит мужа за разбросанные по дому носки потому, что ей больше заняться нечем? Вовсе нет! Все дело в том, что в нас эволюционно заложено отмечать положение вещей в пространстве и быть крайне внимательной к этому.

Мы – собирательницы. Долгие тысячелетия мы постоянно занимались тем, что искали грибы, ягодки, коренья. Мы охраняли детей от змей и насекомых, следили за малейшими изменениями окружающей среды. Наш глаз фиксирует любой беспорядок, даже тот, на который мужчина и не обратит внимания. На мужчину пока слон не наступит, пока носки к полу не прилипают – ему хорошо. Он и в такой обстановке может работать, или отдыхать, если ему надо будет. А вот женщина – не может.

Все вот эти разбросанные носки, штаны, книги, купальники, полотенца постоянно засоряют ее оперативку. Она в такой ситуации работает медленно и постоянно подвисает, как компьютер, который требуется перезагрузить. Каждая вещь «не на своем месте», которая попала в поле ее зрения – это как открытая в отдельном окне программа. Со временем, если бардак накапливается, женщина начинает испытывать постоянный стресс. Силы покидают ее. Хочется просто сесть посреди всего этого говна, и плакать. Тем временем ее мужчина может вообще не понимать в чем проблема, даже спотыкаясь об оставленные на кухне пивные бутылки. Ну, можно же еще пройти, ты чего!

Плохой сон

Женщины, в отличие от мужчин, спят куда более чутко. Мужчина может сладко сопеть, не смотря на то, что рядом надрывается будильник. Женщина же вскакивает от каждого шороха, прислушиваясь – что там с детками? В особо тяжелых случаях еще несколько раз за ночь ходит укрывать разметавшегося ребенка одеялом. Женщина реагирует на слабый писк скайпа в телефоне, на присланную в ночи смс, на нежное пуканье синицы по утру! Поэтому большинство женщин постоянно, регулярно испытывает страшный недостаток сна!

Чтобы женщина функционировала нормально, ей нужно хоть изредка по-настоящему высыпаться. По-настоящему – это когда тебя ничего не отвлекает. Ни просьбы мужа найти рубашку, ни трели телефонных звонков, ни жалобное мяуканье кота в 4 утра, ни известие о том, что ребенку сегодня уже нужна особая шапочка на урок труда – ничего. Я за то, чтобы хотя бы раз в неделю делать маме полный расслабон. Полный. А если ничего не выходит, то нужно оставить все эти шумовые раздражители дома и уехать от них в санаторий на пару дней. Пусть думают надо своим поведением.

Сплетни

Женщина – существо ужасно эмоциональное. За один разговор с подругой она может пережить больше эмоций, чем иной мужчина в эпицентре военных действий.  Наши эмоции настолько сильны, неподконтрольны и подвижны, что могут вымотать нас, истощить даже в условиях отпуска и полного ничегонеделания. В том же случае, когда эмоции еще и усиливаются близким человеком (мама, подруга) – вообще караул кричи.
Поэтому – делу время, а потехе час. Женщина, которая не ограничивает себя в женской болтовне – измотанная, издерганная и обессиленная женщина. Это же самое касается и соцсетей! Я не говорю о том, что прекратить общение с подругами вообще. Но оно должно случаться только после основных дел.

Плохой секс

Ну, как плохой. Невнятный. Быстрый. Сама женщина может его плохим и не считать. А мужчина – так и вовсе гордиться своими способностями как любовника. Однако, если посмотреть правда в глаза, плохим может считаться любой секс, который на насытил женщину ярким оргазмом и эмоциями. Это даже и не секс вовсе, а какие-то изматывающие физические упражнения.

При этом следует признать, что мужики в сексе – существа очень примитивные и грубые. Они не против попробовать что-нибудь новенькое, но сами редко думают о том, как бы получше ублажить женщину. А, значит, придется заботиться о себе самой. Поэкспериментировать с игрушками, попробовать сначала самой получить тот самый оргазм мечты. Когда это случается, женщина понимает сразу. Глаза у нее горят, жизненные силы растут, а силовые показатели улучшаются.

После хорошего секса мужчине хочется поспать, а женщине – бежать на тренировку. Так почему бы этим и не воспользоваться?

Чувство вины

Самый основной бич всех женщин планеты, начиная с Евы – чувство вины. Вы никогда не думали, почему именно Ева сорвала это чертово яблоко? Да именно потому, что на женщину проще все свалить, если что!

Вы никогда не обращали внимания на то, как реагируют на различные обвинения мужчины и женщины? Мужчины – протестуют, ругаются, грозятся уйти, раз не нравится. Женщины тут же вину свою признают, думают, как ее загладить, как исправить свои мнимые недостатки. Большинство манипуляций, которые происходят с женщинами – это манипуляции на разрушительном чувстве вины.

Если ты женщина, то ты обязательно будешь плохой для кого-то. Старой, толстой, чересчур увлеченной детьми, или, наоборот, чертовой кукушкой. Мало следящей за собой, или наоборот, махровой эгоисткой. С этим нужно просто смириться. Поставить себе четкие цели, и не пытаться быть хорошей для всех. А вот людей, которые на ровном месте пытаются сделать тебя виноватой – посылать далеко и надолго. Энергии сразу становится больше – проверено.

В итоге придется признать следующее. Какое бы светлое будущее ни обещали нам феминистки, но факт остается фактом: мы и мужчины очень разные. Не лучше и не хуже, а просто другие. То, что мужчине кажется мелочью, может испортить нам настроение на целый день. А нам оно надо? Так что, придется взять все в свои руки, и создавать себе необходимые условия самой. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Я сейчас открою вам один секрет, который разом поможет избавить мир от проституток, содержанок, одним словом, шлюх всех мастей, требующих вознаграждения за секс. Мужики, я вам точно говорю, это сработает. Не надо никаких школьных программ по семейному воспитанию, запрета абортов, запрета случайных связей.

Не надо никаких наказаний и административных штрафов, рейдов в салоны эротического массажа, публичного разоблачения публичных домов, погромов на выставках. Все, что нужно для того, чтобы очистить мир от скверны –

всего лишь небольшое усилие со стороны мужчин.
Потому что грех, совершаемый вдвоем, невозможен в одиночку.

Мужики, просто однажды возьмите, и перестаньте платить за секс. Вас, прекрасный юноша с золотистыми локонами, никто не спрашивал. Я знаю, что вы итак не платите. И вы, гражданин хоккеист(футболист, регбист),  заткнитесь. На ваши широкие плечи и крепкие попы всегда найдутся желающие. А вот вы, товарищ средних и преклонных лет, в офисном костюме, пожалуйста, послушайте повнимательнее. Никогда, никогда, никогда  не предлагайте женщинам деньги! От этого зависит моральный облик всего человечества!

Пусть мимо проносятся расфуфыренные фифы в высоких ботфортах, а вы крепитесь! Никаких любовниц с мат. поддержкой, дорогие вы мои, никаких проституток на мальчишнике, никаких девочек по вызову. Только любовь, ну и секс, соответственно, тоже только по любви!

Захотелось пожилому ловеласу юную и свежую студентку – так пускай добивается! Только, чур, деньги не предлагать, семейным материальным благополучием не сманивать! Конкурировать с ее подтянутыми ровесниками без денег, на равных. Это же честно, этого же вы хотели? Что противопоставить гладкости кожи и железному прессу? Ну, не знаю. Наверное, можно круглосуточно петь под ее окном серенады, может из жалости что-то и перепадет.

Захотелось, чтобы веселые и беспроблемные девчонки по первому зову прилетели на мальчишник? Никаких профессионалок! Никакого подрыва моральных устоев. Ах, просто так никто к вам не приедет? Ну, тогда как захотелось, так и перехочется. Сидите в сауне одни, морды друг другу бейте! Или станьте все дружно геями, и экономия, и весело!

Захотелось богатому чиновнику содержанку, а он сдерживается, дух свой закаляет. Никаких айфонов, никаких машин в подарок, никакой шубы, дорогая. Животик больше не прикрывается парусом яхты, пожалуйте в честную конкуренцию! Посвящайте любимым песни, занимайтесь спортом до умопомрачения, совершайте подвиги! Устраивайте рыцарские турниры, в конце концов!

Только тогда, и ни при каком другом условии все женщины вокруг резко станут порядочными. Ведь ничего другого им и не останется.

Что же, теперь вы знаете страшную правду. Ваш ход, мужики! Теперь все зависит только от вас!

Единственное, чего я не понимаю - почему мужики не осуществили этот простой план еще много веков назад? А если их все устраивает, так чего же они жалуются?

Есть один признак, который сразу прибавляет женщине десяток лет, невыгодно выделяя ее среди ровесниц. Особенно часто он встречается у женщин которые любят позагорать на солнышке, или принимают противозачаточные таблетки, но случиться такое может вообще с любой.



Я, например, эту проблему нажила себе очень рано, лет в 25, когда жариться в солярии до состояния куры-гриль еще было в моде.

Долго обвиняла себя саму – мол, не стоит идти на поводу у моды и ложиться под сомнительные лампы. Обвиняла, а сделать ничего не могла. Маски и пиллинги – вещь полезная, но, увы, не в этом случае.


Многие люди вообще уверены в чудодейственности простых рецептов, поэтому женщину с повышенной пигментацией кожи считают лентяйкой. Огурчик надо было прикладывать!

- Растяжки? – приложи огурчик!
- Морщины? – где же твой огурчик!?
- Веки припухли? – тебе что, лень огурчик приложить?

На самом деле проблема пигментации лежит куда глубже. И в прямом, и в переносном смысле. Так мне объяснила одна милая ведьма из Telo’s Beauty, с которой мы беседовали за бокалом морса в уютной московской кафешке. Почему ведьма? Да потому, что не может обычная нормальная женщина так выглядеть.

Маски и легкие пиллинги в принципе способны затронуть только верхний слой кожи. Но они почти не могут помочь в том случае, когда речь идет о проблеме пигментации. Коричневые пятна на щеках, на лбу и на руках прибавляют возраст, серьезно портят внешний вид, и, к сожалению, сами не уходят. Особенно обидно то, что полностью обезопасить себя от них нельзя – слишком много факторов влияет. Это не только солнечное воздействие, но и гормональный фон, и сбои в работе организма в целом…


Провинциальная косметология против таких проявлений оказалась бессильна. Варианты, которые мне предложили, сводились либо к очень агрессивным пиллингам, либо к «обнять и плакать», потому что на нашем оборудовании и с нашими специалистами ничего исправить нельзя. Что делать, пришлось собираться в столицу.


Лучшие мировые новинки появляются раньше, у мастеров больше опыта, а клиники могут позволить себе аппараты ценой в годовой бюджет какой-нибудь Зимбабве. Один такой я сейчас покажу. Вот он.

Это аппарат для фотоомоложения BBL. Последние достижения лазерных технологий, примененных на практике в индустрии красоты. Выглядит, как сложная аппаратура на борту самолета, и так же сложен в управлении, поэтому специалисты, которые на нем работают, должны быть действительно высококлассными.
Вот, кстати, и мой врач.


Юлия Анатольевна Королева, врач косметолог, главный врач клиники Telo’s Beauty на Донской. Стаж работы в профессии 18 лет, между прочим. 18 лет, ну как так!!! Я же говорю, там какие-то ведьмы работают. Молодильных яблок они там объелись, не иначе.

Собственно, она и занималась моими пигментными пятнами, которые доставляли столько неудобств. Скажу прямо, что я приготовилась к самому худшему, потому что традиционно в погоне за красотой нашей женщине полагается страдать. Но ничего особо ужасного не случилось.

Юлия взяла одну из насадок лазерного аппарата, и приложила ее к лицу, предварительно строго сказав «Вспышка!». Лоб слегка защипало. Еще вспышка, потом следующая… Минут за 15 мы покончили со всеми моими «проблемными зонами» и приложили к обработанной поверхности лед. Лицо покраснело, Юлия дала мне подробные указания по уходу за лицом, и на этом наша с ней работа подошла к концу. А вот в коже стали происходить изменения.

Через пару часов мои пигментные пятна стали как будто «вылезать» на поверхность. Пигменты выходил из глубоких слоев кожи, и проступал на лице. Такое состояние длится несколько дней. Необходимая жертва, на которую надо пойти, в борьбе за красоту, впрочем, не особо страшная. По крайней мере, можно замаскировать эти вылезшие пятна тональником. К вечеру пятна стали темнее и больше, на следующий день еще больше, а еще через пару дней начали просто… исчезать.

Пигментация стала намного меньше, и больше не просвечивала через тональник.
Кто-то, может, сочтет это мелочью. Но как приятно избавиться от портящей тебя детали! Которая, к тому же, прибавляет несколько лет!

Покажу честный селфачок без макияжа после воздействия…

Я все больше прихожу к выводу, что единственный недостаток, который в наше время не подвергается коррекции – это недостаток мозгов. А все остальное легко можно исправить в приличной клинике.

Бытовая проститутка – это такой зверь, который мужчину выбирает не по длине пениса, и не по его человеческим качествам, а по материальным возможностям. Иными словами, выбирает лишь тех мужчин, которые способные оплатить ее «хотелки».

Наши мужчины очень любят порассуждать о бытовой проституции. Например, те мужчины, которые «хотелки» оплатить не могут, крайне оскорблены этим самым фактом, хотя мне и не понятно, почему.
Мне, например, кажется логичным, что если где-то женщина нашла «папика», то, соответственно, где-то есть и «папик», который готов платить. Не под дулом пистолета же выманивают из мужчин деньги, в самом деле. Обычно айфоны, шубы и квартиры покупаются красивым любовницам по взаимному согласию, и не на последние деньги.

Причем, логично было бы предположить, что если бы мужчина мог не тратить деньги, он бы их не тратил. Имел бы молодых и красивых бесплатно, на обед и на завтрак, к их большой радости. Но часто дело обстоит таким образом, что мужчина хочет иметь совсем не тех, которые хотят иметь его. Вместо того, чтобы очаровывать ровесниц примерно своих внешних данных, он волочится за длинноногими моделями, которым без денег он совсем не нужен. А вот с компенсацией в виде айфона – еще кое-как.

Таким образом, мужчина как бы устанавливает баланс приятного. Девушка дает ему нечто приятное(себя), а он ей – деньги, потому что себя в виде приятного он предложить ей не может. Староват, некрасив, малопривлекателен, плох в постели. Я бы не сказала, что это проституция – скорее взаимовыгодный обмен двух прагматичных людей. Но принято называть это именно так, чтобы уж определиться с понятиями.

Теперь давайте поговорим о том, что называют бытовой проституцией наши мужчины. Обычно, когда какой-нибудь средний дядя Вася жалуется на бытовую проституцию, это означает требование жены либо зарабатывать больше, либо взять на себя работу по дому. Потому, что если ты приносишь в семейный бюджет на равных, то логично на равных и готовить, и стирать, и полы мыть. В чем противоречие?

- Современных женщин интересуют только деньги! – возмущается такой мужчина.
- Ишь, выдумала, много хочет за свою «писечку»! – добавляет другой в гневе.
- Под зад коленкой и ищем следующую! – поучает тухлый одиночка с порнхаба.
- Да бытовые проститутки они все! – сходятся они во мнении.

Теперь позвольте рассказать мне, как я вижу такую ситуацию. Любой человек, который хочет получить что-то только «нахаляву», только по факту наличия у него полового органа, и при этом действует не в открытую, назначая цену, а завуалировано – и есть бытовая проститутка. Неважно, женщина это, или мужчина.

Следовательно, мужик, который хочет сесть на шею в быту, и чтобы вокруг него прыгали с кулебяками, а компенсировать весь этот банкет своей зарплатой отказывается – это проститутка и есть. Ишь, выдумал, положена ему, якобы, забота только за его «писечку».
Любовь любовью, а справедливость справедливостью.

Потому что, какой женщине нужна в доме проститутка обыкновенная, бытовая? Вот и я думаю, никакой.

Как вы относитесь к мужчинам, которые получают вровень с женой, или меньше, а помогать по дому не хотят?

Есть такая мужская профессия – «выживальщик». Человек, который работает не за идею, не ради творческого порыва и даже не затем, чтобы денег заработать. Он работает тупо для того, чтобы выжить. Принес домой три копейки, и радуется. Однако сам это плохо понимает, считает, что живет «как все».

По-сути, выживальщик мало чем от раба отличается. Рабы работали за еду, имели немного одежды, чтобы прикрыть свою наготу, и под плетью шли на нелюбимую работу. Выживальщик еще хуже раба. Никто над ним с плетью не стоит, он сам добровольно ходит в офис, а результат тот же. Он может купить еду, прикрыть срам какой-то одежонкой, особенно по акции, и даже позволить себе бытовую технику на юбилей.

Если выживальщик в быту обслуживает себя сам, то мы о нем больше писать не будем. Имеет право, может он только в работе идеологический раздолбай, а в глубине душе любовник хороший. Некоторые женщины любят такое сочетание, особенно когда оно дома у них не живет, а только приходит в гости. И вообще не всем дано деньги зарабатывать, как не всем моделями быть. Что же теперь сделаешь. Гораздо хуже, если существо мужского пола, являясь, по-сути, выживальщиком, бьет себя пяткой в грудь с криком «я же мужик!»


- Я же мужик! – орет выживальщик, опрокинув случайно на пол остатки тягучей позавчерашней каши. – Жена, убери!
- Я же мужик! – кричит выживальщик после тяжелого «трудового дня», если это можно так назвать. – Жена, что у нас пожрать!
- Я же мужик! – деловито басит выживальщик, обляпав себя и кота зеленкой. – Жена, постирай!

И вот в этом акте нашего спектакля на сцене появляется женщина-ослик. Она, как черный плащ, летит на помощь разгильдяю, тунеядцу и «настоящему мужику». С тряпкой наперевес, со стиральным порошком, с котлетами по-киевски. И раз уж она сама пришла, опишем теперь жену нашего экспоната – женщину-ослика.

Каждое утро женщина-ослик уже просыпается усталой, помятой и сексуально неудовлетворенной. Даже в выходные, когда извращенная трель будильника не коснулась ее ушей, она все равно не в духе, ведь впереди столько дел! Покормить мужа кашкой, подмыть мужу попку, оттереть со щей пятна вчерашнего соуса. В особо тяжелых случаях еще и влить банку пива в физиономию. А потом посидеть и подумать, как еще можно раскорячиться, чтобы семья могла позволить себе в текущем месяце… хоть что-нибудь.


Выглядит женщина-ослик также, как ее муж зарабатывает. Потому что это только в сказке про Золушку можно тереть морду тыквой и быть прекрасной. На деле, лет после 35-40 мы имеем колоссальное расслоение между женщинами, которые могут пользоваться благами косметологии, и которые не могут. Между теми, у которых есть время на здоровый образ жизни, и теми, у кого нет возможности нормально поспать. И вот этого всего женщина-ослик лишена. Понятно, что и видок у нее соответствующий.

Этим плачевным внешним видом, следствием постоянной усталости, и пользуется выживальщик, чтобы понукать женой-осликом.
- Я, мол, и в свои сорок черт знает как красив, а вы, мадам, как-то сморщились. Постарели, растолстели, и вообще ни на что не похожи. Несите мне борщ!


Вот и зачем женщине, спросите вы, терпеть выживальщика? Ради детей? Но и дети ему не особо нужны.

Дети на стадии обкаканных памперсов не интересуют его вовсе. Дети чуть постарше интересны тогда, когда он хочет купить себе железную дорогу. Дети-подростки его и вовсе бесят тем, что отнимают его наушники. Дети – не мужское дело, а женское, это все знают. Мужским делом они являются только «на стадии тыка».

Кстати, про это. Вы же знали, что ублажать женщину не мужское дело? И вообще женщины секс не любят, а просто предоставляют его по умолчанию. Какие изыски, радуйся, что до тебя снизошел настоящий мужик!

Меня всегда интересовало, почему женщины таких не посылают на белом катере. Почему терпят? Живут с ними годами. Если бы речь шла о каких-то огромных деньгах, яхтах, самолетах, да хотя бы о БМВ Х3 на Днюху, тогда все понятно. А если нет, то что их держит? Куда смотрят их подруги, друзья, мамы, тети, коллеги? Да это ладно, куда смотрят они сами, в конце-то концов??? Почему не радуются жизни в одиночку, надкусывая ее сочные плоды, а везут на себе выживальщика?

Загадка! Тайна! Парадокс!

И вот тут-то нам и приходит на помощь одна научная теория. Она все объясняет.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга поливаются ВСЕ обезьяны очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. ОТКЛЮЧАЕТСЯ ВОДА. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Да потому что так здесь заведено.


На этом мой доклад окончен. Вот, в принципе, все, что вы должны знать о русских традиция, о страхе невзамужа и о неудачном замужестве.

Узнать, что у тебя дома завелась пила, не так сложно. Она может ходить по дому и в бигуди, а может и в красных кружевных трусиках, готовить яичницу или печь кулебяки, работать или нет – это большой роли не играет. Не важно, как она выглядит, не важно, сколько ей лет – важно одно. Как только ты, усталый, пришел в свою берлогу, и хотел расслабиться, она непременно включает мотор.

Стоит тебе присесть, прилечь, закрыться в туалете или открыть бутылку пива, ты тут же начинаешь слышать отвратительное жужжание. Только раздался легкий хлопок снятой крышки, а жужжание тут как тут. Ты постоянно живешь в этом жужжании, иногда даже привыкаешь к нему, а иногда хочет вскочить и заорать: да прекратите же вы, наконец!

У одних женщин жужжание едва заметное, ты его почти не ощущаешь, как будто бы где-то рядом с твоим домом – стройка, и оттуда постоянно доносятся возгласы: ну, что ты на диване лежишь, повесь шторы, прибей полку, ремонта три года не было, бу-бу-бу.

У других, темпераментных женщин, жужжание сильнее, как будто где-то рядом сосед орудует перфоратором. В ход идут угрозы, чувство вины: вот зачем я за тебя замуж вышла, пришел и сразу на диван, а Коля-то у тети Маши все делает, а тебе ничего не надо, сколько это будет продолжаться, бу-бу-бу.

А есть такие пилы новейших марок, что игнорировать их просто невозможно. Оснащена усилителем шума в виде тещи, она производит такой звук, что весь дом в курсе. Ты и идиот, и не мужик, и всю жизнь мою погубил. После такой не только на работу идти невозможно, после такой надо три года в санатории лечиться.

Мужчина у такой пилы всегда издерганный, невыспавшийся, у него начинаются проблемы с нервами и с желудком. В особо тяжелых случаях в зрелом возрасте возможен инфаркт и госпитализация. Узнать его проще простого – он всегда куда-то спешит, не имеет права ни минуты сидеть на месте.

Для женщины-пилы отдыхающий мужчина – как красная тряпка для быка, сверхраздражающий фактор. Пока он не начнет работать, она не расслабится. Вот если он занялся делом – все в порядке, можно тут же прилечь и поспать. Или вообще пойти выпить с подружками. Или приняться за сериалы.

Сама пила при этом тоже, как и мужчина, имеет некоторые признаки издерганности. Ну а как вы хотели, если каждый день жужжать, никаких нервов не хватит. В особо тяжелых случаях у пилы может сесть голос, задергаться глаз, и тоже начнутся проблемы со здоровьем. Не говоря уже об общем хроническом чувстве неудовлетворенности.

Если ей также плохо от собственного жужжания, как и мужчине, тогда вопрос – для чего она это делает? Почему нельзя мирно встретить уставшего мужа с работы, заварить ему чаю, и мирно улечься смотреть сериальчик? Почему как будто какой-то злой волшебник все включает и включает эту изматывающую пилу?

Все дело обычно кроется в воспитании. Девочку воспитали амбициозной, а вот как добиваться своего – не научили. Единственный способ что-то делать, который она знает – делать это мужчиной. Для ее муж – единственная надежда выбраться из всех жизненных проблем. Сама она усилия прилагать не хочет, да и не знает, как. Все, что она умеет – это раздавать своему мужику волшебные пендели, паразитируя на чувстве вины. Наших девочек ничему другому и не учат, по большему счету. Папа работает, мама красивая. А уж если и собственной семье девочка видела пилу, беды не избежать.

Если мужчина податливый, то она может довести его до полного истощения. Это как если корову не кормить, а просто доить. Иногда ее постоянное жужжание действительно помогает добиться каких-то высот. Но - ценой здоровья.

Самое страшное, что пока у этой женщины не появится собственных способов реализовать себя в жизни, она будет продолжать жужжать. И чувствовать себя правой. И только когда она осознает причины внутреннего зуда, будет ей счастье. А в семье покой, соответственно.

Самое отвратительное в мужчинах - это попытки купить секс там, где он не продается. А потом обижаться на провал этого сомнительного предприятия. Тетя Лена, женщина сорока лет и большого сексуального опыта, называла таких «трясунами». Мол, добиваясь своего, трясут женщину, как грушу. Я хихикала.

Тетя Лена сейчас и не вспомнит меня, наверное. Кто обратит внимание на нескладного подростка, девочку большими прыщами и маленькой грудью, в желтом платьице и с заколкой в виде подсолнуха. А вот я смотрела на нее во все глаза, жадно впитывая все, что происходило с ней стенах обычного постсоветского пансионата в жаркой Евпатории. А происходило с ней всякое. Тетя Лена приехала отдыхать, и совершенно этого не скрывала. Мужчины поддерживали.

Тетя Лена красила волосы в отчаянный платиновый блонд (я копировала эти ее замашки примерно лет до 30), красила губы яркой помадой, а лифчик не носила принципиально, позволяя сочной мягкой груди раскачиваться так, как ей вздумается. Утром тетя Лена грела прелести на солнышке, вечером отплясывала на дискотеке, а утром по свежим следам делилась впечатлениями, что да как. Я слушала, открыв рот, и впитывала волнующие подробности.

Тетя Лена сначала смущалась меня немного – все-таки, почти ребенок, а потом привыкла. И даже, с позволения мамы, поделилась рецептом покраски волос пергидролем. В тот же вечер я обзавелась обесцвеченными локонами, и даже испросила позволения увязаться с ней на танцы. Тетя Лена, поколебавшись немного, согласилась, и вечером предстала во всем своем курортном великолепии.

Свой белые локоны она накрутила на мелкие бигуди, фигуру подчеркнула бирюзовым платьем, а рот обвела карандашом за чуть за пределами контура губ, сделав его призывно пухленьким. Загорелое тело извивалось в такт музыке, волнующий бюст равномерно потряхивало, и вскоре вокруг тети Лены собрался небольшой кружочек из отдыхающих мужичков самого разного калибра.

Чуть позже на площадке появилась распространенная в таких местах гармошка, и тетя Лена, возбужденно сверкая глазами, вдарила фирменную цыганочку.  Щелкая костяшками пальцев, отстукивая такт тонкими каблучками, тетя Лена отослала меня домой. А я, уходя, еще несколько раз обернулась, и заметила, как на словах «Полюбил цыганочку, ох, огнеопасную…» какой-то мужик отделился от толпы и пустился с тетей Леной в веселый перепляс.

На утро я волновалась так, как будто это я ушла с незнакомцем в зажигательном танце, и жаждала подробностей. Мама, скучая, размешивала сахар ложечкой, и лениво спрашивала: ну что у тебя там?

- Нарвалась на трясуна! – с порога объявила тетя Лена. – Представляешь, это злодей(на самом деле тетя Лена употребила более крепкое словцо, но мы не будем его цитировать) потом приперся ко мне в номер, с шампанским и шоколадкой. Ну мы посидели немного, поржали, чувствую – не мое… Стала его выпроваживать, а он уперся рогом: шоколадку ела, шампанское пила – теперь расплачивайся. Не девочка уж, ломаться-то.

Я его чуть не силком из номера выперла, а он через полчаса в дверь стучится. Говорит, там еще полшоколадки осталось, я заберу. И аккуратно так запаковал и правда унес. Видимо, теперь другой подарит. Ну, трясун настоящий! – подытожила теть Лена. И, посмотрев на меня, добавила – нечего с такими связываться… Вырастешь, поймешь.

Сейчас чуть за тридцать, теть Лене, должно быть, чуть за шестьдесят.
И я хотела сказать вот что, теть Лен, если вы читаете это, то да, теперь я поняла, о чем речь! Единственное, что для меня загадка – для чего мужику так позориться? А вы понимаете?



фото: liveinternet.ru/users/talya6/post375066479/

Примерно с 13 лет, когда у меня выросла грудь, появилась интимная стрижка, а плюшевые пылесборники стали вызывать отвращение, я ненавижу романтиков. Если бы я была генеральным директором Ада, то непременно завела бы для таких особое отделение с пытками ануса. Позже вы поймете, почему, но историю о романтиках я начну рассказывать с самого начала, чтобы было понятнее.

Первый романтик, назовем его Мишей, появился в моей жизни примерно с первой менструацией. В сухих милицейских протоколах указали бы точную цифру – 12 лет и 10 месяцев. Но, учитывая, что я выглядела постарше, Миша вполне мог считать, что я уже достигла возраста согласия. В то время, натянутый на депутатские поправки как сова на глобус, возраст согласия был 14 лет. Причем, как мне потом пришлось убедиться, Миша возник не только в моей жизни, а  в жизни многих созревающих девочек нашего города. Мы узнавали его по характерной внешности.

Внешне Миша был худ, узок в плечах, мал ростом и лысоват. При полном отсутствии опыта в мужчинах мне было очень сложно определить, сколько ему лет – может быть 32, и он плохо выглядит, а может быть и все 38. В любом случае Миша уже работал, о чем говорил неизменный коричневый портфель в его руках. Судя по тому, что портфель был потрепанным, работал он не очень успешно, но тогда об этом не думалось. Миша вызывал во мне, только что сформировавшейся гимназистке, смесь омерзения и гордости.

И если с омерзением все понятно, то про гордость надо пояснить. Миша был первым мужчиной, который всерьез позвал меня на свидание. Нет, у меня, конечно, были какие-то попытки наладить личную жизнь и до этого. Например, мы с одноклассником выходили срать его собаку, и смущенно краснея, разговаривали о физике. Но, как известно, в гадящих собаках мало романтизма и много дерьма, так что эти робкие свидания не в счет.

Так вот, на фоне гадящей собаки и собственной неопытности, плюгавый худенький Миша казался мне более или менее сносным кандидатом на руку и сердце, поскольку никаких других пока и не было. К тому же, известно, что в 13 лет девочки боятся остаться старыми девами куда больше, чем в 33, и в сто раз больше, чем в 53. Так что, когда Миша изящно возник на дорожке из-за ближайших зарослей, я была даже рада поддержать разговор.

Узнав, сколько мне лет, Миша воровато оглянулся по сторонам, но не отступил. Восхитившись моими бедрами и клетчатой юбкой, Миша сказал, что в душе он романтик. И по этой причине приглашает меня на первое свидание, которое будет очень романтическим. Сжимая в потеющей ладошке сумку с художественными принадлежностями, я судорожно представляла себе сцены из Санта-Барбары, где яркие женщины в блестках и красной помаде потягивали коктейли в барах. Откуда-то из подсознания начали всплывать образы: ресторан, конная прогулка, воздушный шар, звездное небо. Однако, реальность оказалась куда приземленнее.

Оказывается, Миша умел готовить пирожки, и он с удовольствием угостит меня ими, если в четверг, в 18.00 я приду на это же место. На этом слове Миша многозначительно подмигнул мне, продолжая воровато оглядываться.

Я была малышкой, но далеко не дурой. Романтические пирожки быстро вызвали во мне чувство внутреннего протеста, и Мишина лысина бросилась в глаза еще отчетливее. Сейчас, в зрелом возрасте, я, пожалуй, смерила бы Мишу таким взглядом, чтобы он сначала провалился в ад, а потом пошел к черту. А может быть и послала бы еще на белом катере. Однако тогда, в моей упругой юности, эти умения напрочь отсутствовали.

Нас не учили отказывать взрослым, даже если они были противными, лысыми, похотливыми, и заманивали в гости какими-то романтическими пирожками. Я согласилась, решив, что позже придумаю какую-нибудь отмазку. Телефон, по понятной причине моего малолетства, Миша брать не стал, тогда еще не было мобильников, и риск нарваться на предков был слишком велик. Он просто испарился обратно в русты, плотоядно улыбаясь, как паучок, приготовившийся съесть отличный завтрак.

В назначенный день я никуда, естественно, не пошла, и попросила одноклассника и гадящую собаку проводить меня до дома.

- Слушай, а давай его мусорам сдадим? – тревожно спросил одноклассник.
- Как ты себе это представляешь. К тому же, мама расстроится. – сказала я. И, тяжело вздохнув, добавила: - И дедушка…

***
Второго романтика звали Денисом. Хотя, я не помню точно. Память как-то затерла его рост, вес, возраст и телосложение, все это было очень средним. Все, что осталось от него – это чувство навязчивости. Какой-то липкий след в памяти, примерно такой, какой оставляют за собой гигантские тигровые слизни. У кого жили на даче, тот знает.

На первое свидание Денис явился с охапкой цветов, и глупо улыбался. Он был явно очень доволен собой. Не каждая девушка сразу получает цветы, на такое способны только романтики. Он подчеркнул это несколько раз, и как будто ждал оваций, самодовольный, как Басков.

Далее я прослушала краткий курс по всем его бывшим пассиям, причем с пояснениями. Вот той от Дениса осталась от него шуба, а этой компьютер. А одна так и вообще шкаф отхватила. Романтика, да и только.

Хотя до этого времени я явственно зевала, но на слове шкаф встрепенулась. В моем представлении, шкафы редко бывают романтичными. Однако, оказалось, что к шкафу прилагался целый набор маленьких и больших плюшевых пылесборников (32 штуки), которые поселились в квартире осчастливленной девушки. Подарил ли ей Денис еще и пылесос, я спросить постеснялась. А зря.

Мое молчание Денис принял за знак согласия подвергнуться различным романтическим процедурам.

- Поехали! – вдруг резко сказал он.

- Куда???

- У меня романтический сюрприз. Я же говорил, что ты связалась с романтиком!

Я немного насторожилась, но, поскольку мы собирались ехать на такси, и адрес был в центре, а не на заброшенном пустыре, успокоилась. Ну села, ну доехали.

- Жди меня здесь! – с заговорщическим видом сказал Денис, и быстро исчез за дверью со странной надписью «Игрушки».

Через пять минут он вернулся оттуда с огромным тигром, в человеческий рост величиной. Однако, на этом все его достоинства(тигра, да и Дениса, впрочем) заканчивались. Тигр оказался тяжелым, набитым чем-то вроде опилок, к тому же с кривой мордой. Один глаз тигра перекосило, что придавало ему особенно жалкий вид, способный тронуть сердце любой женщины.

- Спасибо! – сдержанно поблагодарила я.

- Видишь, какой я романтик! – быстро бросил Денис, немного постоял с выражением Баскова, и снова прыгнул в такси.

- А теперь извини, мне пора ехать!

Не успела я что-то пикнуть, как такси дернуло с места, и испарилось в тумане.

- Вот это попадос! – выдохнула я, когда поняла, в каком положении оказалась. Денег у меня с собой не было, обуви без каблука тоже. Бросить этот мешок говна тут и не париться? Тигр укоризненно посмотрел на меня косящем глазом. Во мне проснулся древний материнский инстинкт.

- Не ссы, зверушка, не брошу! Веник выкину, а тебя не брошу! – твердо сказала я, и взвалила эту огромную плюшевую дуру себе на плече, предварительно оставив подаренный букет в ближайшей урне. Мелко переступая шпильками по лужам, я проклинала этого последнего из романтиков. Через несколько минут такой ходьбы тигр стал тяжелым, как будто его набили не опилками, а камнями. Но я уверенно держала курс к дому. Идти нужно было еще минут двадцать.

К середине пути тигр потяжелел еще больше. Внутри тигра теперь уже были не камни, а, наверное, свинец. Пришлось снять его с плеч и пристроить подмышку, от чего меня не по-детски перекосило. Шаг, другой, чоооооооооорт! Внизу что-то хрустнуло. И одна моя нога стала подозрительно короче другой. Неужели каблук?

Каблук действительно отвалился, не выдержав пытки романтикой. Ноги же от такой неприятности стали разными, одна на 12 сантиметров короче другой. Фигуру адски перекосило, но я шла, уже не разбирая пути, наступая в грязные лужи. Одна нога вымокла. Зато вторая нет. Вторая без каблука.

Хлюпая жижей ботинка, хромая и матерясь, я старалась хоть как-то приблизиться к дому. Это стратегическое расстояние, обычно такое короткое, внезапно превратилось в бесконечность. Я решила сократить его, пройдя мимо бараков, по частному сектору. Дорога там похуже, зато расстояние меньше. Решение приняла быстро, расплата тоже не заставила себя ждать. Неасфальтированная дорожка превратилась в кашу из грязной вонючей жижи, в которую я впивалась одним каблуком. Или уже не впиваюсь…Чорт!

Я сидела на бедре, в грязной каше. Рядом все также косил глазом преданный тигр. Сил больше не было. Я заплакала и достала мобильник.

- Мамочка, забери меня отсюда! – грустно всхлипывала я.

- Доча, лечу! – деловито сказала мама, и действительно появилась ровно через две минуты. С ней вдвоем мы отбуксировали тигра до дома, немного протерли тряпкой, и посадили сторожить балкон от гребанных романтиков.

***

Третий романтик, Семен, до сих пор, сука, живет в нашем подъезде, чем очень нервирует мужа. Семен считает, что моя семейная жизнь не сложилась, как, впрочем, и любая другая семейная жизнь, не только моя. В браке-то один быт, а он, холостой работник ЖЭКа Семен, готов подарить мне романтику. Под романтикой Семен понимает букет белых роз по акции, который внезапно подкидывает под дверь, звонит и убегает.

Несколько раз я пыталась намекнуть Семену, что букеты раздражают мужей, но он не верит. Муж хотел подтвердить и вызвать Семена на профилактическую беседу, но я отговорила. Пару раз пыталась нагрузить Семена своими сумками, но он в такие минуты куда-то спешит, да и вообще не романтично это – какие-то продукты таскать. Толи дело розы на День рождения. Настоящая романтика.

Через неделю у меня Днюха, и я планирую никому не открывать дверь и занавесить окна. В День рождения особо высокая концентрация романтических извращенцев вокруг, да и вообще, мало ли…

Есть мужики, которых женщины уважают базовым инстинктом. Видишь такого, и понимаешь – самец. Имеет право скрутить в бараний рог, отшлепать и взять. Просто имеет право, и все тут, вне зависимости от статуса, бабла и достижений.

Обычно у такого тело у такого крепкое, но без особых изысков, не как у выступающего бодибилдера, а скорее как у футболиста или хоккеиста. Обычно, но не факт. Скорее всего – молодой, но тоже не факт. Это просто дано природой, и все тут. Считывается на раз. Взгляд – твердый. Уверенность в себе имеется, и не без оснований. Есть даже немного нахальства, не выходящего, впрочем, за грани допустимого. Знакомый типаж? Да это ведь поручик Ржевский.

Помните анекдот, в котором Ржевский спрашивал у дам, можно ли им "впендюрить"? И "впендюривал", хотя некоторые давали по морде. Но я уверена, что часть из давших по морде потом возвращалась. Потому что тут важно не что ты сказал, а как. Со спокойной уверенностью в собственной неотразимости, без рефлексии, если баба откажет. Такой подход многим дамам очень импонирует. Но только от ржевских, а ржевских мало. Больше других.

Есть мужчины, которых вроде как есть за что уважать базовым инстинктом, но не получается. Им без достижений – никак. Они и порядочные, и верные, а женщины используют их только как сырьевую базу для себя и ребенка. А спят с другими. Видели такое в жизни? Этологи давно описали этот феномен. Говорят, что у ржевских выше визуальный ранг.

Забудьте о том, что если от вас завели потомство, или выдали вам секс, то это значит, что вы лучший. Возможно, вы просто в перспективе можете помочь едой, иначе говоря, годитесь для отношений.
Ржевский вызывает древнее желание делать от него детей вне зависимости от того, уйдет он или останется. Нормальный мужчина - нет. Он ценен именно тем, что может дать, а также бесконфликтностью, уступчивостью, принесенной в дом зарплатой.
Это совершенно разные категории мужчин. То, что работает для одних, смешно и бесполезно для других.

Вот представьте себе картину. Человечек, страшно потея и волнуясь, тряся ручками, вставая на цыпочки, чтобы казаться выше, подходит к даме. И откуда-то снизу, смущаясь, как школьник при первой покупке сигарет, спрашивает: а можно вам "впендюрить"? Тетя смеется и бьет несмышленыша по губам мокрой тряпкой. Ну а как тут еще можно поступить? Только так. Просто потому, что не по сеньке шапка.

Слова те же(они вообще могли бы быть любыми), а реакция разная. Одно дело, когда к тебе подошел мордоворот, и потребовал отдать кошелек. И ты отдал, и умилился, что хорошо отделался. Совсем другое, когда такой наглости набрался пятиклассник. Реакция - унизить публично, и еще выпороть при девочках, чтобы не повадно больше было. Понимаете, о чем я?

Так вот, когда мужчина обыкновенный требует(а на деле-то клянчит) секс, он выглядит нелепо и жалко, как этот самый первоклассник. И получить может только от той, у которой итак зубы сводит, но и это под бооольшим вопросом. Выпрашивать секс - заведомо проигрышная стратегия, сигнал, что альфа - это точно не вы!!!

Самое интересное, что до самих мужчин причина отказа не доходит сразу. Ломается дама, наверное, денег хочет. И вообще вокруг одни скрытые содержанки и профурсетки. И бытовые проститутки еще, вот что вспомнила. Но попробовать надо. У Петрова-то получается. Подошел он к женщине в кабаке, и сразу ушел с ней в ночь, минуя предварительные танцы с бубнами. Я, значит, тоже так могу. А ничего, что ты не Петров?

Ничего что у Петрова проблем с женщинами нет с первого курса, а у тебя есть? Ничего, что Петрова в 9 классе еще девушки в подсобку заманивали, а над тобой только смеялись?
Это все равно что какая-нибудь Тетя Зина с самого обычного предприятия вдруг назначит 3000 долларов за один свой поцелуй. Тете Зине не дадут, а Наоми Кампбел принесут на блюдечке. Вот о чем я.

И вот теперь как определить, высокий у вас ранг, или нет? Если высокий, то вы и сами это знаете, вернее даже не знаете, вам просто параллельно. На женщин вы клали с прибором, просто потому, что они у вас есть в достаточном количестве.

А если невысокий, то с женщинами у вас некая проблема. И если вы будете вести себя как Петров, то будет просто получать по губам. Такие подвиги – не для вас. Вам надо действовать мягче, тоньше, с вами захотят отношений. От вас захотят детей(или чтобы вы их кормили, хе-хе-хе). Но секса на первом свидании вы вряд ли дождетесь.

Имитировать внешнее поведение, облик и повадки альфача Петрова весьма сомнительно, долго, и неоднозначно в результате. Это не работает на 100%, хотя иногда помогает улучшить ситуацию.

Что делать, если все же много женщин иметь хочется? Есть три варианта.

Первый – платить. Это сейчас не проблема.
Второй – танцевать вокруг женщин ритуальные танцы с бубнами и предлагать отношения. Неплохо, но отнимает много энергии.
Вариант третий – просто забить, и сосредоточиться на деле. Потому, что когда мужчина в своем деле лучший, у него и энергия есть, и бабло, и уверенность в себе, и главное, взгляд. Взгляд становится тем самым, магнетическим, от которого в таком восторге женщины.

Вот об этом мужчине и надо думать, о деле, а не о том, как заманить побольше цыпочек в постель.
О деле, а не о том, кому вдуть или не вдуть.
О деле, а не о том, на ком жениться.

Если мужчина узнаваем, престижен, и не имеет проблем с деньгами, он тут же оказывается на голову выше Петрова. И ему не нужно ничего просить.

Хотя, вольному воля. Можно быть и попрошайкой. Можно самых 20-30 продуктивных лет своей жизни убить на погоню за женскими юбками.