Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Женщины провожали завистливым взглядом, а иногда между собой и открыто негодовали: вот сучка. Мне, как человеку весьма чувствительному, эти клубы едкой женской зависти вокруг Лены казались почти материальными. Я буквально слышала, как во многих дамах шипит зависть, будто масло на раскаленной сковородке: вот девке повезло. Поди, доит какого-то богатого лоха.

Ну, правда, в нашем спальном районе цветущий сексуальный внешний вид – скорее привилегия, чем норма. Норма – это коротенькие, до середины колена, штанишки-бриджи, футболка, скрывающая «спасательный круг» на талии, волосы, собранные в пучок на макушке, и шлепанцы. Это своего рода униформа порядочной женщины. При рождении ребенка им еще где-то выдают пакет семечек и полторашку пива. Для завершения имиджа. Во-первых, удобно, а во-вторых, перед кем тут выпендриваться?

Действительно, зачем? Этот вопрос буквально застрял в глазах окружающих Лену женщин. Мужиков отбивать? Пока я тут бегаю в растянутых трениках и нелепой шапочке? Хотя, насколько я знаю Лену, никакого разнузданного блядства в ее жизни не было. Одни бодрящие намеки. Лена была давно и прочно замужем, и водила в садик сына 5 лет. В гулких коридорах детского садика на ее чулки особенно неодобрительно косились побитые жизнью нянечки с большими кастрюлями. Ишь, вырядилась!

К Новому году Лена вообще оказалась в полной изоляции. Погода стояла теплая, градусник показывал около нуля, а иногда даже и плюсовую температуру, позволяя ей как всегда щеголять в юбке и красивых сапожках. На утренник был приглашен подвыпивший Дед Мороз, виртуозно испускающий скабрезные шуточки. Дети все равно еще не понимали, а мамаши ржали. И вот этот самый красноносый персонаж вызвал Лену на потеху, и в каком-то конкурсе поставил ее в самую нелепую позу. И чулки сверкнули перед публикой очень уж откровенно. Мамашки злорадно заржали. Лена быстро поправилась, но осадочек, как говорится, остался. Здороваться с ней стали меньше.

Грянули, закрутились Новогодние праздники, не скромные, по нынешним кризисным меркам, а еще жирные такие, полноводные, с обязательными гуляньями и поездками на такси в соседний подъезд. Лена особо не бухала, не злоупотребляла салатами с майонезом и появлялась на улице такая же свежая, непримятая Новогодним куражом и развратом.
Она вообще очень берегла красоту. Старалась. Статус богини обязывал. Увидев в толпе мое трезвое и благодушно настроенное лицо, она подошла. – Хочешь ко мне в гости? Мне стало любопытно, как живет богиня. Я, конечно же, хотела.

Квартира оказалась очень скромной, но чистой, и Лена как раз учила сына пылесосить ковры. Как оказалось, хату они снимали, однако заботились о ней так, как о собственной. Лена не терпела вокруг себя мусора, смрада вчерашних салатов и кислого запаха борща. Квартира, как и Лена, всегда должна была быть при параде, «при чулочках».

Лена сварила кофе – никакого растворимого говна! – и усадила меня в кресло в гостиной. Ей почему-то важно было принимать меня именно в гостиной, а не в кухне, не знаю уж почему. Но в таких мелочах была она вся.

В теплой квартире я, как снеговик, начала таять, и приходить в болтливое расположение духа. Лене это нравилось. Мне кажется, она заманила меня сюда именно за тем, чтобы что-то рассказать, облегчить душу. Подруг, насколько я знаю, у нее не было. По крайней мере, в зоне моей видимости.

Мне кажется, что Лена вообще делилась с кем-то мыслям впервые за долгое время, и слова текли, текли из нее долго и бурно, как весенние ручьи. Я слышала, но не верила своим ушам. Неужели это и есть реальность моей богини?

Реальность самая обычная, зарплата самая обычная, муж самый обычный, кстати, временами припивающий. Каким-то образом умудрившийся пробухать всю ночь и заночевавший в гостях, где он и находился во время нашего разговора. Но такое в праздники с мужиками иногда случается, бог бы с ним.

Я почувствовала некоторое удивление именно потому, что она при прочих равных с другими девочками умудрялась поддерживать вот этот броский внешний вид. Тело богини. Ноги богини. И эти сумасшедшие сексуальные чулки. Я поняла, что эти чулки и тело, и красота – оно все создавалось скорее силой характера, а не материальными или временными излишками. Времени и денег у нее было как у всех.

Последний раз я ее видела весной. За шесть лет она мало изменилась, и привычками своим не изменила – все также вышагивала в чулках, цокая каблучками. А потом исчезла куда-то. Куда – не знаю. Может быть в светлое будущее. Может быть, в нем мы еще встретимся, по крайней мере, я на это надеюсь.

Но в любом случае, мне в голову пришла одна мысль. Когда я вспоминаю о ней, я думаю: тут жила королева. Она не могла изменить этот мир полностью, но позволила себе роскошь и смелость изменить хотя бы себя. Каждый день носить красивое тело, красивые чулки, жить в красивой квартире. И тот краткий миг, который ей дан в бесполезном, бессмысленном и несправедливом мире она наполнила лично: ароматом духов, ажурными резинками и стуком каблучков. Не Нобелевская премия конечно, но дорого стоит.

Отличить порядочную женщину от шлюхи не так просто. Ошибка может стоить нервов, денег и визитов в кожвендиспансер. В этом, по крайней мере, уверена большая часть мужчин. Предлагаю поподробнее осветить эту важную проблему. Кто такие шлюхи, и с чем их едят? Рассмотрим теорию, практику, и основные заблуждения мужчин.

- Шлюхи – это особый вид женщин?

Самая большая ошибка, которую допускают мужчины в такой классификации – это полагать, что приличные женщины и шлюхи - это два отдельных вида самок, которые никак между собой не пересекаются. Некоторые доходят даже до того, что объявляют бурный темперамент и сексуальную раскрепощенность генетическим фактором. Мол, у одной есть особый блядский ген, а у другой нет. Как же они заблуждаются…

- Ну она же была такая порядочная женщина!

Именно с этого утверждения и начинается каждая вторая исповедь кожвенерологу.
Однако, если взглянуть правде в глаза, то мы придем к выводу, что никакой особой расы развратниц, депортированных на землю с сексуальной миссией, не наблюдается.

Случайным и беспорядочным сексом занимаются те же самые женщины, которые по утрам варят кашу, собирают мужу бутерброды и ведут детей в садик. Те же самые, что выдают вам справки в госучреждениях. Те же самые, которые продают вам колбасу или живут с вами на лестничной площадке. Они делают это чаще или реже, но практически у каждой хорошей девочки есть воспоминания, о которых не напишешь в блог и не расскажешь маме.

Шлюха - это всего лишь генетическая программа сексуального поведения, заложенная в каждой женщине для того, чтобы люди не вымерли. Просто одна считает нужным это контролировать, а другая - нет. В каком-то смысле, все женщины шлюхи.

Никаких других женщин у вас нет. Смиритесь.

- Шлюхи выглядят и ведут себя иначе?

Из первой ошибки логично вытекает вторая. Мужчине кажется, что если шлюха – это какой-то особый вид, то и внешний вид ее должен отличаться специальными признаками. В деле придумывания этих признаков мужская фантазия не знает границ.

Мужчины пытаются анализировать глубину декольте и длину юбки, ширину бедер и припухлость губ, и даже выражение глаз. Вот у этой – точно блядские. Анализирует… и снова ошибается. По внешним признакам о сексуальном темпераменте женщины нельзя сказать ничего. Слышите? НИЧЕГО.

Почему она в короткой юбке? Может, настроение игривое. А, может, для фотосессии. Почему в длинной? Может, в журнале увидела. А может, сестра из Парижа привезла.
Почему губы накрасила? Захотелось. А может, и правда шлюха…

В любом случае, смиритесь с тем, что по внешности угадать не получится. Во избежание разочарований.

- Можно избежать жизни со шлюхой, если жениться на девственнице

Вот, снова мифы и легенды древнего мира. Хотя бы потому, что все женщины когда-то были девственницами. А отсутствие сексуального опыта никогда не поздно наверстать. Если предположить, что шлюха живет в каждой из нас, это только дело времени.

Какие выводы можно сделать из всей этой истории? Прежде всего, выводы о том, что внутри каждой женщины, где-то глубоко, живет шлюха. Одни контролируют ее лучше, другие хуже. Одни выпускают ее только перед мужем, другие не стесняются показывать и другим людям. Но она всегда есть.

Что делать с этим мужчинам? А ничего. Смириться. Подружиться. И приручить это животное внутри нее.

Регулярно кормить эту «внутреннею шлюху», ну, вы понимаете, о чем я. Радовать ее интересным сексом, красивым бельем, и пошлыми комплиментами. Создать условия, чтобы она могла вылезать из укрытия дома, а не где-то во время дружеской попойки. Считаться с ее интересами. Не обижать.

Тогда эта звериная часть натуры вашей женщины навсегда станет вашей. Вы будете управлять ей, дрессировать ее. Она покорится вам и не захочет причинять вам боль. И будет вылезать на свет божий только в вашем присутствии.

Только такой способ поможет уменьшить количество причиненной женщиной боли и измен. А классификации, попытки отличить - все от лукавого. После них потом долго страдают и пьют антибиотики.

С нищебродами давно все ясно. Это мужчины без денег, перспектив их заработать и светлого будущего. Таких девушки часто отсекают еще на подлете. А вот халявщик - совсем другое дело. Он может быть прилично одет, экипирован дорогими гаджетами по самые уши, и тем не менее не потратит на вас ни копейки. Причем, отмазывается он так изящно, что сразу и не догадаешься, что за коварного типа ты пригрела под одеялом. Если, конечно, не вооружишься этой классификацией…

Итак, первый вид. Халявщик романтический.

За его нежеланием платить за даму всегда скрывается романтическая трагедия, и целая история обманутой любви. Вытирая голубые глазки шелковым платочком, халявщик поведает вам о стерве, которая разбила его нежное и чувствительное сердце. А потом еще плюнула в душу. Для нее он когда-то достал звезду с неба, заначку из копилки, и конфетку с верхней полки. Она же не оценила и посмеялась. И вот теперь он не доверяет женщинам, но ты же не такая?

Романтический халявщик способен рассказывать эту историю столь жалобно, что вы, даже будучи практичной, прагматичной и неромантичной женщиной, в нее поверите. Если мальчонка смазлив, легок на подъем и хорош в постели, древний материнский инстинкт непременно растопит ваше каменное сердце. Вы сами не заметите, как решите доказать малышу: не все женщины-сволочи.

Халявщику же того и надо. Он будет с улыбкой смотреть на то, как вы платите в ресторане, в кино и в гостинице. В лучшем случае - пополам, в худшем - за него. И если вы думаете, что после нескольких таких сеансов щедрости его сердце растает, сразу вас скажу - зря. Дальше будет только хуже. Более того, раскрою вам еще одну страшную тайну - обманутой любви никогда и не существовало. Впрочем, если мальчишка резв и нежен, то че бы и нет? В постели отработает.

Вид второй. Халявщик хитрожопый.
Если первый не хотел платить, мотивируя все это безобразие разбитым сердцем, то второй переходит уже на второй уровень наглости, вплоть до прямого вытягивания денег из дамы. Поскольку прямо это делать не позволяют патриархальные традиции, халявщик делает это с выдумкой, весьма хитрожопо.

Сегодня он забыл кошелек, а завтра у него порвались джинсы. В субботу пришли счета за коммуналку, а в воскресенье нечего есть. И пива бы. Дама в самых искренних чувствах входит в его положение. Дает в долг, кормит в кабаках, ведет покупать новые шмотки. Халявщик при этом плотоядно улыбается и хихикает.

Я не знаю, кем надо быть, чтобы терпеть хитрожопого халявщика. Когда я буду старой больной женщиной без будущего, при этом вдовой, заведу себе такого, пожалуй. Ибо на каждый хитрожопый болт найдется своя жопа с закоулками.

Вид третий. Халявщик-феминист.

Самый честный из всех. Прямо и открыто говорит о том, что постелька вместе, но табачок врозь, и счет раздельный. Открыто симпатизирует феминисткам. Любит порассуждать о женской самостоятельности. При этом следит за собой, ходит в качалку и пользуется туалетной водой. Регулярно эпилирует лобок и ходит в солярий. В сексе максимально старателен, склонен подстраиваться под даму. Гламурные сучки вызывают у него лютый батхерт недоступностью, старые кошелки тоже не в его вкусе. Часто часами просиживает на форумах, и рассуждает, как скурвились женщины. Но мне он нравится. В отличие от остальных он, хотя бы, честный.

Вид четвертый. Халявщик-жених.

Это вообще какое-то сказочное недоразумение. Всем своим видом женихающийся халявщик показывает, что он не жлоб, а просто настроен на серьезные отношения. В семье же все пополам?
Манипулируя перспективами создания семьи - для многих дам на пространстве бывшего СНГ эта тема актуальная - халявщик предлагает вести совместный бюджет прямо здесь и сейчас. Таким образом он решает сразу две проблемы - минует стандартный набор романтических ухаживаний и показывает себя не жлобом, а серьезным человеком.

Хорошо, что с каждым годом баб, голодных до брака, становится все меньше. Возможно, потому, что не все люди - дуры.

Вид пятый. Халявщик конченный.

Встретишь такого хоть раз - уже не забудешь. Допустим, переспали вы с ним один раз в Сочи. Пьяная. В 1998 году. По крайней мере, он так утверждал, а вы и не помните.

Столько лет прошло, а тут он как из-под земли, как демон из ада. Слушай, ты тут работаешь? А выпишешь мне справку вне очереди, в память о прошлом? Ну или не справку. Штаны ему зашей, обедом накорми, да обслужи по высшему разряду в постели по старой памяти. Не чужие ведь?

Какие там ухаживания-цветы-конфеты. Это чучело искренне считает, что если крепость была сдана 15 лет назад, то у него на все эти годы и еще на 15 лет включительно бесплатный абонемент. Что можно прямо вот так появиться из воздуха и все тебе рады. А на робкие возражения твердит одно и то же про старую любовь, и "не чужие ведь". Гнать ссаными тряпками.

Хотя есть такие романтические барышни, антиквариат собирают, газеты старые, лепестки роз зашивают в подушечку, пока муж не видит. Вот им, может, подойдет…

Такие вот дела, девочки, творятся…

Внешне они ничем не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам. Ходят в спортзал и на йогу, бреют зону бикини, оставляя узкую дорожку волос по моде, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении.

Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.

Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.

Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!

Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

Марина Поплавкова, 38 лет, 18 из них замужем за инженером, 74 килограмма, 12 из них на талии, внезапно с ужасом поняла: ее тело перестало устраивать мужа. Доказательством было не только сокращение числа обязательных соитий с женой, но и еще несколько деталей, как прямых так и косвенных.
Например, к прямым признакам относились непрозрачные намеки и требования: привести себя в порядок, подтянуться, похудеть, помолодеть, чтобы соответствовать мужу – мужчине цветущего 42-летнего возраста.

Также пошли в ход угрозы разводом, разделом, распилом, и любовницей. Дух будущей любовницы так и парил над семейством, грозя материализоваться в любую секунду. Прямо из воздуха вот-вот должна была появиться вечно девственная и девятнадцатилетняя, как в исламском раю, гурия. К тому же, любительница женатых начальников отдела технического обслуживания. По крайней мере, обсуждал перспективы ее заведения Поплавков открыто, прямо перед озадаченной женой.

Косвенные признаки были хоть и менее очевидными, но от того не менее обидными. В минуты нежности муж называл ее «бегемотиком», «плюшкой» и даже «хрюшей», ковыряя палочкой остатки умирающего в углу души самолюбия. Еще хуже обстояли дела тогда, когда они выходили на улицу. Пока она крячила сумки с продуктами, он умудрялся провожать девиц 15-19 годков от роду таким плотоядным взглядом, что бдительные матери начинали лихорадочно вспоминать номера спецслужб.

Но даже и без этих плотоядных взглядов Марина чувствовала себя отвратительно. Она и сама не понимала, на каком этапе жизнь ее свернула в режим беспросветного, нескончаемого, черно-белого сна, и стала напоминать вконец замусоленную безвкусную жвачку.

Даже погода, казалось, взбунтовалась против Марины. Раньше городское лето плевало ей в лицо какой-то едкой пылью, утомляло беспросветной жарой и липкими сидениями общественного транспорта. Осень тоже не принесла ничего хорошего, и Марина, сгорбив плечи под тяжестью бытия, вышагивала своими черными ботиночками по мокрому асфальту.

Зонта не было. Марина надела капюшон, но дождь все равно бил по щекам холодными струйками. Вместо золотистых листьев осень принесла откуда-то комья черной грязи, располосованные следами от шин. Пакет с ужином тянул Марину вниз, а пластиковая ручка скукожилась, обрезая пальцы. Ужин должен был быть праздничный – ведь она получила премию. Любимая колбаса мужа, его любимое пиво в баночках, любимый дорогой шоколад для сына… Рафаэлки для дочки…

Марина привычным движением перекинула тяжеленный пакет себе на запястье, защищенное рукавом пальто – неудобно, конечно, зато не так больно. Прошла несколько шагов, и… Ручка пакета натянулась, и лопнула. Колбаса, конфеты, батон, шоколадки, яйца – все полетело в грязную осеннюю жижу, туда, где полоски шин оставляли свои следы.

Марина покорно собрала продукты обратно в пакет, и поняла – тащить его дальше она не сможет. Ручки порваны, продукты кокетливо выглядывают через верх, а сам пакет изляпан грязными разводами, шептавшими: «Конец твоему осеннему пальто!»

Марина достала из кармана сотовый, и набрала мужа.
- Блять, ты другого времени не могла найти! Я смотрю «Глухаря»! – пукнул в трубку Поплавков. Марина взяв пакет на бицепс, медленно шла к подъезду, и плакала.

Открыла дверь своим ключом, прошла на кухню, не снимая ботинок. Уселась на пол и заревела уже в голос, размазывая подводку, захлебываясь соплями, и нервно подергиваясь. Никто не слышал ее. Всхлипывания участились и перешли в истерику. Но ничего не случилось. Никто не вышел на кухню, не поднял ее с пола. Просвета не было.

Поплавков смотрел «Глухаря», старшая дочь умотала с женихом по клубам, а сын сидел в своей комнате в наушниках, время от времени выкрикивая что-то вроде:
«Зелье манны давай! Мочи уродов!» И Марина вдруг устыдилась собственной к себе жалости.

Марина мышкой проскользнула в ванную, стерла остатки водостойкой туши, и навела пушистой ароматной пены. Скинула старый бюстгальтер – она только сейчас обратила внимание на то, что таскает его уже два года. Бретельки износились и вытянулись, пояс больше не поддерживал грудь, и шикарная грудь Марины почему-то смотрелась тяжелым бабушкиным выменем.

Марина посмотрела на него как на сдохшую мышь, и сама удивилась – как раньше не замечала? Застиранные стринги с выбивавшимися из них ниточками и порванным кружевом змеей свернулись на полу. Какая мерзость!

Марина опустила ногу в горячую воду и как в бреду повторяла услышанные где-то слова:
- Я стала ведьмой…
Она сделала струю воды сильнее, чтобы никто не слышал ее, и повторяла эти слова уже для себя:
- Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня…

Слез больше не было. Жалости тоже. Марина вытянула длинные ровные ноги, и положила их на бортик ванны. Надо бы сделать педикюр.

Эта эгоистичная мысль раззадорила ее, и растеревшись махровым полотенцем, она пулей вылетела из ванны, вспоминая заветный номер салона. Можно прямо сейчас? Можно было. Никто не заметил, как эта обновленная женщина выскочила из дома, прикрыв за собой дверь.

В салоне Марина рассталась со своим пучком, и ему на смену пришла шикарная грива волос, которую парикмахер только чуть облагородил ножницами и придал ей изысканный оттенок каштана. Потом настала очередь ножек, и Марина выбрала самый пошлый красный лак. Потом магазин дорого белья, и в тон лаку – чудесный красный бюстгальтер и трусики. Новый плащ – пальто же изляпано. И в довершение – сумка из кожи и элегантные ботфорты на высоком каблуке. Ну и проходя мимо – красная помада с блеском. Как говаривал Поплавков в молодости – такую только членом по лицу размазывать.

Встряхнув волосами, и победно улыбаясь, Марина прижала к уху телефонную трубку.
- Алло, Маша? Помнишь, ты звала потусить с вами в «Трех тополях»? Я, кажется, созрела.
Городское такси уже несло ее в центр. Кстати, когда она садилась в машину, словила комплимент: «Какая роскошная женщина». Марина взяла себе «Секс на пляже», потом еще какой-то коктейль на основе Егермейстера, и все завертелось. Отправила мужу смс: приду поздно.

- Где же ты, бегемотик? – нервно тыкался в смартфоне супруг, но никто не брал трубку.

От беспокойства ему стало как-то не по себе. Девственницы почему-то не спешили материализоваться из воздуха. Только одна баба ждала его каждый вечер, и в этот раз не могла подвести. Баба из ПорнХаба. Роскошная, молодая, голодная, и ничего не ожидающая взамен. Та, которую по чистой случайности он пока не завел себе на постоянной основе в реальной жизни. Наверное, из-за коровы-жены.

Он набрал знакомый адрес, и привычно погрузился в мир голодных студенток. Но что-то пошло не так. Лампочка внезапно погасла, а за ней погас и монитор, посветив на прощанье одиноким пикселем. Поплавков вздохнул, и освещая путь телефоном побрел на кухню, посмотреть, нет ли там чего-нибудь вкусненького.

На полу в кухне он внезапно наткнулся на колбасу, и чертыхнулся. Уселся у окна, прислонился к нему лбом и начал вглядываться в сгустившуюся темноту обесточенного района.

Свет дали через час, еще через два приехала Марина. Незнакомая, чужая, пахнувшая уже не щами и котлетами, а чем-то типа ванили. В ней произошла какая-то перемена, но Поплавков не мог понять, в чем именно. Сегодня впервые Баба из Порнхаба проиграла его родной жене. Поплавков полез целоваться.

Посмотрев на ночь ленту ВК, Марина залипла на одной картинке.

Мученичество — единственный способ прославиться, не имея для этого никаких данных... – гласила она. Марина улыбнулась, и лайкнула.

Шансы на секс выше в замкнутых помещениях. Чем меньше пространство, тем скорее руки заскользят по колготкам, тем быстрее узкая полоска стрингов упадает на пол, обнажая последний бастион. Лучшие истории знакомства обычно происходят на пароходах, в поездах, и когда у взрослого мальчика женщина-репетитор.

Вы замечали как быстро и легко люди находят любовь, секс, дружбу и далее по запросу в таких ситуациях? На своей станции она надменно сидела, сжав колени, а где-нибудь в Рязани уже кокетливо обмоталась простыней, целуется с ним, и доедает его Доширак.

Еще вчера Марь Иванна была приличная женщина, с мужем, детьми и сносной работой. А теперь она плотоядно смотрит на бицепс воспитанника, и краснеет, в уме беря его интеграл. И не понимает, зачем она, тетя под сорок, на всякий случай каждый раз надевает «парадно-выходные» трусы на занятия.

- Мы не знали друг друга до этого лета!- поет Саша Васильев, волнуя сердца. А огромное людское поле ему отвечает хором: - И совершенно случайно мы взяли билеты... На соседние кресла…На большой высоте.

Чуете, тут есть какой-то подвох. Девочка, живущая в сети, совершенно одинока, а люди, которые случайно взяли билеты, запросто нашли друг друга. М? Вас ничего не настораживает?

Налейте себе кофейку, садитесь поудобнее. Сейчас я надену очки, юбку-карандаш, и длинные панталончики, возьму в руки мел, и напишу вам на доске свою теорию происходящего.

Записываем тему урока: Почему тем, кто много сидит в интернете, тяжело найти пару

1. Иллюзия бесконечного выбора – это одна их самых страшных бед, которую всемирная паутина обрушила на наши головы. Это почти такое же зло, как газировка и фаст фуд для фигуры. Наши тела не знают о том, что пищи стало достаточно, и, более того, пища преследует нас повсеместно. Наше тело ориентируется на опыт предыдущих тысячелетий, и атакует гамбургер, одновременно с этим запасаясь жиром: на случай голода. Все потому, что механизмы, сложившиеся тысячелетиями, берут верх над здравым смыслом.

Точно также происходит и с отношениями. В наших головах живет механизм: лучшее из возможного. И в условиях закрытого пространства это возможное имеет четкие пределы. Никита или Василий Иванович? Женя или Петрович? Все, выбор закончен. Никита, давай потанцуем. Лена или Марина? Марина, хочешь карамельку?

В сети же таких Василь Иванычей, Никит  и Лен вагон и маленькая тележка. Они бесконечные. Даже если выбрать все многообразие одного сайта, тут же появятся другие. А когда будут исчерпаны все сайты, вырастут новые Никиты и Василь Иванычи.

Выбор не просто огромен, он бесконечен. У особо впечатлительных генетическая программа дает сбой, и годами шурует в поисках лучшего из возможного, богато-идеального, добро-ласкового, олигархически-прекрасного мужчину(ну или юную студентку с шестым размером груди, это кому что). В теории мы бесконечно выбираем лучших из лучших, на деле же просто тыкаем в унылые клавиши вместо горячего тела.

2. Завышенные ожидания – второй бич нашего времени. Они касаются всего – людей, работы, любовников, семейной жизни. Сеть устроена таким образом, что в ней легко показать себя с лучшей стороны.

Моя лента в фейсбуке состоит из удивительных людей. Они постоянно пьют в красивых кафешках вкусный кофе, ходят с одной презентации на другую, целуются в клубах и отдыхают в горах. На ногах у женщин не растут волосы, на лицах у людей не бывает прыщей, никто не чихает, не пьет кефир и не болеет гриппом.

Однако, иногда закрадывается подозрение, что это самые обычные люди. Они точно также просыпаются с птичьим гнездом на голове, иногда страдают поносом, чистят унитаз ершиком, блюют в тазик после вечерней попойки. Но этих кадров почему-то нет в сети.

Люди, чересчур увлеченные интернетом, слабо представляют, как выглядит мир на самом деле. Они давно уже не видели живых людей, только инстаграмные дакфейсы. Таких срочно надо отправлять на перевоспитание! Куда-нибудь под Тулу, к бабуле. С принудительным отъемом средств связи и обязательными полевыми работами.

3. Трата энергии – это еще одно обстоятельство, которое не дает сетевым маньякам встретиться. Пока пролайкаешь свою ленту, пока выберешь новый телефон с наилучшими параметрами для селфи, пока напишешь комментарии и посрешься в фейсбуке, уже и времени ни на что нет. Сериал посмотреть – и спать. Сетевые маньяки, подтверждаете?

Кроме собственных лайков, тебя занимают еще и чужие. Ты все время ждешь оценки, и нервничаешь. Почему они не оценили мой стишок? Фото? Новый статус?

Ты занят не собственной жизнью, а тем, насколько интенсивно тебя лайкает какая-то сука из фейсбука.

- Ну и что? – скажут некоторые. – Работа, вон, жрет еще больше времени! Не говоря уже о пробках. Чем еще заниматься, как не в соцсети втыкать?

Проблема в том, что сетевые персонажи жрут не только время, но и эмоции. Каждый негативный комментарий, на который вы соизволили ответить, забрал у вас несколько миллиардов нервных клеток и пять минут жизни. А если таких комментариев много? Тут уже не до любви и не до секса, едва успеваешь в баталиях участвовать!


Таким образом, вывод напрашивается сам собой: злоупотребление интернетом мешает реальной любовной и сексуальной жизни. И, поскольку бабушка больше не оттащит нас от монитора за ухо, предлагаю время от времени делать это самим.

Большинство мужчин проблему секса жены на стороне неодоценивают. Они считают, что моногамия, присущая якобы женщинам, убережет их от появления рогов. Другие и вовсе смотрят на жену как на милого, антисексуального бегемотика. – Кто же кроме меня на такое позарится? – думают они, смахивая слезу. А вот кто…

Тип первый. Просто кобель.
Это мужчина, которому все равно где, когда, с кем. Всех встреченных на своем пути женщин он пытается совратить, посчитать, и записать в специальную тетрадочку. Более продвинутые создают папки на ноутбуке и складывают туда фотографии любовниц с краткими порнографическими пометками.

Такому мужчине все равно, как ваша жена выглядит, сколько ей лет, и есть ли у нее лишний вес. Самым основным для него является сексуальный призыв и легкость в достижении цели.

Остальное – совершенно не важно. Именно с кобелями происходит основная масса случайных измен, о которых вы даже и не догадываетесь. Кобели готовы приступить к своим прямым обязанностям не только в номере гостиницы при задернутых занавесках, а вообще в любом месте: в машине, под кустом, в туалетах купейных и плацкартных вагонов, только подмигни.

Такой секс не занимает много времени, минимально насыщен эмоциями, и вычисляется только по последствиям разной степени тяжести, от сладострастной задумчивости жены до выделений из половых органов. И если вы думаете, что женщин старше 30, 40, 50 лет кобели обходят стороной, то можете попросить у какого-нибудь знакомого кобеля коллекцию селфаков с его дамами. Узнаете много нового.

Тип второй. Голодный женатик.
Я лично кобелей уважаю, особенно если они холостые. Должен же кто-то радовать женщин веселыми, полными адреналина встрясками. А вот к женатикам с симпатией относиться не могу, простите, дамская солидарность. Но кратко типаж опишу.

Это те самые чудаки, которые сидят в аватарках  котиков на сайтах знакомств, и готовы на все, что угодно, на любое отклонение, на любой вес и возраст. Не хотят во всем мире они только одну женщину – это их собственная жена. Остальных они готовы поить вином, водить в гостиницы на час и одаривать своим жалким, безэмоциональным сексом. Почему безэмоциональным? Потому что сам женатик давно выцвел от повседневности, покрылся любовной плесенью, и полностью контролируем ревнивой супругой со всех сторон. У него нет возможности завести мало-мальски устраивающие женщину отношения.

На постоянку брать себе такой геморрой на задницу не хочется. Но если есть настроение слегка набраться, встряхнуться, взбляднуться, то женатики тут как тут. Только свистни.

Тип третий. Малолетка
Это только в мечтах престарелых мачо спермотоксикозные подростки смотрят на дам, годящихся им в мамочки, как на старых больных коров. На деле мы получим совсем иную картину.

В определенном возрасте, когда гормоны бушуют, прыщи вылазят тысячами, тело еще толком не оформилось, но член стоит как железный… Так вот, в таком возрасте даже взгляд опытной женщины очень интригует. А уже если она возьмет на себя роль сексуальной наставницы, то вообще туши свет! Прибегут на задних лапках. Правда, сами зрелые дамы такое не очень уважают и пользуют – что взять с малыша, только хер да душа.

Тип четвертый. Южный гость.
В наш век слабых, женственных, и пьющих мужчин женщины, которым хочется хорошо оторваться, обращают свой взор на куда-то на Юг. Ну, или на Восток. Там живут загорелые, черноволосые, или же узкоглазые и широкоскулые мачо, которые еще не забыли, что есть у них в штанах.

Попадая в эпицентр их внимания, каждая женщина, даже если она средней обычной внешности, чувствует себя желанной. Либидо у южных гостей выше, технические характеристики круче, износостойкость лучше.

И если отбросить разницу менталитетов, которая совершенно не важна при сексе на одну ночь, то чем не вариант? Эти товарищи готовы ухлестывать даже за той женой, которую русский муженек давно собирался вынести на помойку. А если так, то сам и виноват!

Тип пятый. Пьяный мачо.
Это только в русских народных сказках пьяная девка себе не хозяйка. На самом деле, под алкоголем оба пола хороши. Расслабляются, растормаживаются, поют песни и алчут любви. При этом нижний порог сексуальной привлекательности снижается для мужчин настолько, что многие готовы оседлать хоть Марь Ванну из соседнего подъезда, хоть сторожа, а хоть и его собаку шарика. В этой ситуации уповать на немодельный вид жены – это все равно что класть ключи под коврик в прихожей – авось не украдут.

Тип шестой. Голодающее поволжье
Это мужчина, которому по той или иной причине не везет с женщинами. Он может быть некрасив, скромен, не уметь общаться, он может быть травмирован старыми отношениями, но в любом случае сейчас у него никого нет. И это продолжается уже не один месяц! Почувствовав на себя заинтересованный взгляд, такой мужчина рискует обнаружить в себе замашки сексуального гиганта. А что, если женщине только того и надо?

Тип седьмой. Старый поклонник.
Бывший одноклассник, однокурсник, сотрудник. Некто, кто постоянно претендует на статус «друг», помогает, восхищается и ничего не требует взамен. Вы же не думаете, что он делает все это только из чистого альтруизма? Нет, этот змей ждет, когда вы обидите свою жену по самую нехочучку, оскорбите ее, расстроите, и она готовенькая упадет к нему в пасть.

Змей уже приготовил не только одноразовые бумажные полотенца, чтобы вытереть ее слезы. В баре у него стоит бутылка вина, а в тумбочке – презервативы. Иначе ради чего все это затевалось. Вот так-то.

Тип восьмой. Ваш друг.
Да, да, я знаю, это звучит ужасно. Но среди ваших друзей наверняка есть тот, кто готов замутить с вашей женой. Барьеры смущения давно пройдены, он видел ее сто раз, в растянутой майке без лифчика или в кокетливо распахнутом халатике. Видел, и… хотел, он же живой человек. Атмосфера дружеской попойки располагают к раскованности, она знает его и доверяет ему… Его мысли давно работают в ее направлении, и только остатки совести мешают упасть последнему бастиону. Но если вы ужретесь до состояния бревна, случиться может всякое. По крайней мере, он этого ждет…

Этот список можно продолжать и дальше...

Таким образом, получается, что у любой женщины практически любого возраста, даже если вы думаете, что она у вас старая, больная и без будущего, есть куча шансов для секса на стороне. Избежать этого, выставляя на пути жены  механические преграды не удаться – если она захочет, то ухитриться сделать это, выйдя на пять минут в туалет. Остается один выход – прислушиваться к ее желаниям, не обижать и доверять. И никак иначе.

Раньше мы с Соней видели эротические отели только на картинках, теперь же нам самим предстояло окунуться в пучину разврата. Перед нами должна была распахнуться цитадель секса, эротических игр и постельной фантазии. Именно сюда приезжают на ночь сексуально-продвинутые москвичи, которым захотелось «перчинки»…

Мы шли по мокрой осенней улице, и слегка краснели. Соня нервно оглядывалась на прохожих, не подозревают ли они чего. С моей точки зрения, прохожие явно спешили по своим делам, пытаясь проскользнуть под дождевыми струйками. А  Соня была уверена - они точно что-то подозревали. Возможно, самое худшее. В любом случае, мы уже стояли на крыльце, и я нажимала на кнопку звонка. Дверь отворилась, и цитадель эротики раскинулась перед нами во всей красе.

Вместо цербера отель охраняла милая девушка на ресепшен, которую, как оказалось, очень сложно удивить.

- Ничего, если мы приведем с собой еще человека? – краснея, как гимназистки, спросили мы.

- Совершенно нормально! – улыбаясь, сказала девушка. – В вашем номере вообще до 40 человек помещается. Вам лав-машину заносить?

- Заносите! – сказали мы. И покраснели еще больше, стремительно приближаясь к двери своего люкса в «Подушкине».


Номер встретил нас огромным, незабываемым траходромом. Нет, это была не обычная постель, а именно траходром такого размера, что мы примерно поняли, где можно разместить 40 человек. Хотя бы теоретически. Практически же по кровати прыгала одна Соня  в лифчике и трусах, радуясь, как ребенок. Внушительный бюст Сони при этом подпрыгивал, попутно отражаясь в окружавших кровать зеркалах с подсветкой.


- Как насчет попозировать, подруга? – спросила я Соню kiss_my_abs, и та привычно заняла выгодный ракурс. Хотя, что я говорю, у нее все ракурсы выгодные. Были бы у меня такие ракурсы, я бы, точно, была президентом.



Боковым зрением я заметила на столе вино и конфетки – подарок отеля. Может, выпить вина? Соня не возражала. Она как раз откупоривала бутылку, когда в дверь постучали…

Заглянувший на огонек eugzolotuhin застал примерно вот такую картину…


Тут надо добавить несколько строк о том, что не вошло в кадр, но так поразило его воображение. Справа от кровати стояло ОНО САМОЕ. То, что заносили в номер в самом начале нашего рассказа. Администратор называла это лав-машиной, хотя по мне, так гораздо больше бы подошло старое доброе fuck-machine. Кто видел такое в порно, поднимите руки. Для тех, кто не видел, опишу словами – к устойчивой скамье присоединялось дилдо, которое работало от электромотора, без механических усилий с вашей стороны, скажем так.

Чуть правее кровати - джакузи. А на стенах эротические ретро-фотографии явно намекали, что делать в этом номере тем, кто стушевался в начале. Полураздетая Соня в черной портупее и с бутылкой вина дополняла эротическую картину.

Кстати, сложившаяся картина мне показалась именно эротической. Не грязной, не похотливой,  не извращенной, а именно красивой эротикой. Я знаю, что есть люди, которые люто, бешено осуждают подобные места. Почему – не могу понять. Разве те, которые пришли сюда разнообразить свою сексуальную жизнь, делают что-то плохое? Что страшного в том, что кто-то получит наслаждение? С чем связан подобный батхерт?

Мой попутчик в поезде оказался как раз из таких протестующих против секса.
– В отель для взрослых тебя завлекли бесы!- грозился он.
- Там мерзкие извращенцы хлещут друг друга плетками! А потом они начнут друг друга убивать. И ты это все снимать будешь?

Однако предсказания его не сбылись.
Извращенцев вокруг не было, и под кроватью тоже, мы проверили. Номера с плетками в «Подушкине» есть, но выбирать их совсем не обязательно. Мы сидели в красивой эротической обстановке, в приятной компании, с бутылкой вина.

Вино весело переливалось в бокале, и впереди, кажется, была не самая худшая ночь в нашей жизни. Что касается бесов, они в Москве очень деловые, и просто так по отелям не бегают. Кризис у них, и вообще не до того сейчас.

А вы знаете, как выглядит любовница вашего мужа? Возможно, вы с ней даже знакомы это не редкость в наше бурное время. Хотя, скорее всего, вы будете нагло утверждать, что
у вашего мужа нет никакой любовницы. Мол, знаете его, как облупленного. Не мог он. Другие могли, а он нет, не такой.




Есть и другая крайность. Некоторые женщины думают, что любовницы – это какой-то хитрый типаж, который можно вычислить одним косым взглядом. Тоже мимо! Знаете,
почему?


Потому, любовницей женатого мужика может стать абсолютно любая. Вот вообще ЛЮБАЯ, не смотря ни на какие принципы. Не верьте ни одной, которая, сложив губы
трубочкой, заявит: Да что бы я? Да ни в жизнь! Для меня женатые как мужчины не существуют. Врет. И себе и вам. При появление супер-мега- секси-мачо эти мысли
уступают место совсем другим: А с какого перепугу я должна думать о какой-то незнакомой тетечке???


Если избегать этих двух крайних позиций, и применить наблюдательность, то количество измен в семейно жизни можно если не сократить, то немного снизить. Осталось
разобраться, откуда ждать удара и вовремя удалить сей объект, не внушающий доверия «от греха подальше».


Типаж первый. Просто блядь.
Однажды, мы в общем женском кругу обсуждали вопросы контрацепции. Среди нас была женщина хорошо под сорок, откровенно страшненькая, из разряда «ни рожи, ни кожи». Да
она сама это знала прекрасно, родила лет в тридцать, что называется для себя. И вот эта неказистая дамочка, ростиком метр с кепкой, и жиденькими волосенками, начинает
активно участвовать в разговоре. Все слегка ошалели: а тебе-то зачем?


Отсутствие какой-либо привлекательности для мужчин, вроде как одновременно не предполагает наличие бурной постельной активности.
- Как это зачем? Я ж всегда согласна на секс. Везде. Недавно вот в поезде классно оттянулась… А чего мне еще ждать-то?


Вот так. Таким как она просто нужен секс. Плевать на женатость, детей и проблемы. Даже на то, что какой-то другой женщине, обнаружившей чужие волосы на рубашке своего
мужа, она сделает больно. Она просто пользуется любым подвернувшимся мужчиной Плюс в одном: к таким не уходят, да и ей этот использованный мужчина нужен как
вчерашний снег.


Типаж второй. Хищница.
Очень часто бывает вашей подружкой или коллегой по работе. Маскируется под такое несчастное-пренесчастное существо, с ворохом часто просто материальных проблем.
Обнаружить такую легко, она часто звонит вашему мужу чисто «по делу» с самым невинным видом «А чо такова?». Она знает вас и все ваши слабости. В отношениях с
такой мужчине увянуть легче легкого.


Такие истории банальны, и можно встретить на каждом углу. Мне кажется, что это самое страшное. Намного страшнее банального пьяного контакта писька-писька.


Типаж третий. Малолетка.
Остается только посочувствовать женщине, муж которой захотел попробовать молодого мясца, а получилось… вот это.

Вполне реальная история. Пока женщина из-за проблем с беременностью лежала по больницам, ее благоверный решил пуститься во все тяжкие. Малолетки показались
доступнее, а что покатал на красивой машинке, покормил в любой харчевне, наплел что-то про «нихарошую» жену, и она в силу молодости-глупости вся готова.


В итоге, малолеточка случайно первой увидела смс от жены о рождении долгожданного наследника. И удалила. А потом еще долго названивала жене в роддом с истерикой на
тему большой и светлой любви к ее мужу по ночам.


К таким не уходят, но… Сами понимаете.

А вы с какими типажами сталкивались?

Ну что, признавайтесь, уже проголосовали или отлыниваете, молчуны? Что видели на участках сегодня? Мне друзья шлют фотографии одна другой интереснее.  Кто-то снял Вассермана…


фото: Евгений Золотухин

А некоторым даже Путина повезло встретить!

https://life.ru/t/новости/904955/putin_progholosoval_na_vyborakh_v_ghosdumu
За Подмосковьем вообще вон наблюдает весь фейсбук. Я уже вижу в своей ленте кое-что оригинальное.   Я не только про блогеров, они-то всегда наснимают что-то интересное, но и про обычных людей.
Честно признаемся, что интерес к выборам у многих последнее время поугас. Поэтому на участках стараются, чтобы это скучное для некоторых событие превратилось еще и в торжество, в праздник. И чтобы все пришли, а не отсиживались по углам!
Для справки: В Московской области сегодня выбирают депутатов в Государственную и Московскую областную Думы, а также в некоторые органы местного самоуправления. Открыто более 3,5 тыс. избирательных участков, на которых ожидается 5,6 млн. избирателей. Представляете, какое море народа? И всем должно быть интересно.
Чем отличилось Подмосковье? Знаете, что такое тантамарески? Это такие стенды для фотографирования. В виде полароидного фото, например. Так вот в Подмосковье такие были  прямо на участках – картонные рамки в стиле оформления постов Инстаграмм.
И чтобы вы думали? Все постят  селфи с хештегом #ВыборСделан!

Вот фото из Красногорска:


А вот Малая Дубна:



Вот проголосовали Озеры:




А вот Ступино:






Очень стильная и позитивная Лобня:



В общем, если поискать, в любой соцсети -море фотографий с тантамаресками. Мне кажется, хороший способ показать молодежи, что выборы – это не скучно.
А на вашем избирательном участке были какие-то праздничные развлечения?