Тысячи загорелых, стройных и абсолютно голых красоток – примерно так представляется мужчине первобытный рай. Ударил по голове палицей - принудил к минету. Не понравилось – вон из пещеры! Следующая!

А как все было на самом деле? Пора ударить сильной женской ножкой прямо по глупым мужским теориям эволюции.

Миф первый: ударил по башке, утащил в пещеру – жена!
А вот не угадали! Наша Люси была прекрасно развита физически, ее мышечная масса была на 30-40% больше ее правнучек, гораздо выносливее ее Гены и Васи. И затащить такую к себе в пещеру просто так – было чревато переломанным хребтом, чтобы вы ни говорили. Поэтому изнасилование – лишь более позднее изобретение Васи и Гены.

Но эволюция сыграла злую шутку с Люси. Ее бедра становились шире под воздействием эстрогенов для облегчения процесса рождения детей, в то время как гравитация, чтобы сохранить силу и выносливость, требовала узких костей таза. Поэтому природа со временем отринула физическую силу Люси в пользу более успешного размножения.

Вообще, природа в этом плане, при всем совершенстве Люси, обошлась с ней довольно сурово. Найденные кости Люси, свидетельствуют о том, что жила она не более 28-30 лет, чаще всего умирая от осложнений при родах. Например, очень часто находят останки Люси, с недоразвитыми скелетами еще нерожденных младенцев, особенно при многоплодной беременности. А ее Гена с Васей доживали и до 50-ти лет.

Поэтому при таких условиях, второй миф о врожденной полигамности мужчин – полная чушь, женщин детородного возраста всегда было меньше, нежели мужчин. Скорее в таких условиях быстрее можно поверить в полигамность у женщин.

Миф третий: Люси всегда выбирала только сильнейшего в племени. Здесь уже природа пошутила над мужчинами: их укороченная на хвост хромосома не могла передать своим потомкам мужского пола весь набор накопленных за жизнь изменений, поэтому Люси выбирала не сильнейшего физически, а того, чьи изменения были наиболее полезными для ее детей, таким образом, закрепляя их в своих дочерях, поскольку женский геном более устойчив к неблагоприятным условиям жизни и неблагоприятной генетической информации. То же самое происходит и сейчас: женщины любят не всегда самого лучшего, а того, кто сможет передать ее детям полезные для будущего потомства гены, в постоянно изменяющихся условиях жизни.
Поэтому Люси оказалась мудра, она передала свои дочерям одну простую истину: как только мужчина становится слабым – ищи другого, нечего закреплять плохие гены в своих потомках. Поэтому-то сейчас жены уходят от мужчин, оказавшихся несостоятельными в чем-то значимым для жен, им это просто нашептала бабушка Люси.

А чем привлекала Люси Гену и Васю?

Ученые опять залезли в мозг к потомкам Гены с Васей с электронными датчиками, и узнали, какие женщины им нравятся без влияний моды и прочих условий. И выяснилось следующее: всем без исключения мужчинам нравились женщины среднего роста с хорошо развитым скелетом, густыми волосами, выраженной грудью и бедрами, и… широкими ладонями.

Причем тут широкие ладони? Выяснилась некая анатомическая взаимосвязь: ширина ладоней напрямую зависит от ширины костей малого таза, а следовательно более успешные роды без медицинского вмешательства.
Хорошо развитый скелет и густые волосы свидетельствуют об удовлетворительном питании в детстве, что, в свою очередь влияет на уровень физического развития будущих детей. Замечено, что дети, чьи матери испытывали в детстве значительный недостаток питания, рождались с весом меньшим и отставали по росто-весовым показателям, чем у матерей, питавшихся в детстве удовлетворительно.

Выраженная грудь и попа, следовательно жировая клетчатка, свидетельствуют о хорошем уровне женских половых гормонов, имеющих исключительно жировую форму, о способности к зачатию и вынашиванию детей.

Но почему Гена с Васей не понимают Люси?

Потому что у них разные задачи, поставленные мудрой природой. Гена заточен на решение мгновенных задач: найти и добыть. А Люси всегда смотрела намного дальше, поэтому у нее так хорошо развита интуиция, могущая из нескольких разрозненных фактов, никак не связанных логически, принять важное для ее детей решение. Отсортировать нужное и не нужное ее будущим детям заранее.

Так что посмеиваясь над женской логикой, принимайте во внимание, что Люси прежде всего крайне рациональна и ничего ей ненужного делать не будет. Просто не умеет.

Рассматривая историю человеческой цивилизации, можно сделать вывод о том, что ее основой и краеугольным камнем явилась задача многих мужчин заставить женщин выполнять то, чего они совершенно не хотят. Ограничить ее свободу выбора партнера, доступ к знаниям и прочему. Потому, что еще помнят на генетическом уровне, что Люси могла дать им отпор. И не всегда той Люси Гена с Васей и были нужны.

Даже если вам немного за тридцать, и ваша жизнь давно скользит по накатанным рельсам "дом-семья-работа", у вас все равно есть одна маленькая тайна. Я знаю, не отрицайте.

Да нет же, я не про то, что у вас месяц назад был случайный секс, и не про то, что вы таскаете с работы канцтовары.

А про то, что каждый год, когда на улицах по вечерам загораются огоньки Новогодних украшений, когда на городской площади появляется елка, вы всей своей душой ждете чуда. Да-да, вы, и не спорьте со мной.

Где-то внутри вас, уставшего, задавленного постоянным городским стрессом, человека с затекшей от сидячей работы шеей, просыпается маленькая девочка или озорной мальчик. Они отчаянно хотят ароматных мандаринов, запаха свежей елки, они хотят мешать бабушке на кухне и они хотят, чтобы Дед Мороз принес им что-то ТАКОЕ… НОВОЕ, УДИВИТЕЛЬНОЕ, РАДОСТНОЕ.

Вы слышите этот тонкий голосок, вы воодушевляетесь, вы верите. Вы знаете, что один маленький шажок в такое волшебное время может полностью изменить унылый мир вокруг. Вы знаете, что ласковые волны моря могли бы склеить осколки разбитого сердца, залечить душевные раны. Что узкие улочки Парижа могли бы, наконец, стать не просто мечтой всей вашей жизни, а реальностью. Да что там Париж, когда даже в России полно мест, где можно отлично оттянуться. Бросить на время все к чертям собачьим, зависнуть в красивом отеле, пить шампанское, чистить с любимой мандарины, и радостно и легко вступить в новый, счастливый, возможно самый счастливый в жизни год. Смять и выкинуть в окно, и сжечь все, что не получилось, все, что не сбылось. Начать заново.

Что же вам мешает? Почему вы не слушаете этот голосок, который так ясно звучит в голове, почему позволяете серым будням съесть вас целиком, превратить в унылого, загруженного работой и проблемами ослика. Разве для этого вы живете?

Только не говорите мне, что вы экономите, или вам не до того. Для того, чтобы путешествовать, узнавать новые места, да даже для того, чтобы забронировать отель, в конце концов, нужны не столько деньги, сколько мозги, и знание, как это сделать с максимальной выгодой. Ну и с минимальной стоимостью, соответственно.

Я уже писала про поиск отелей с RoomGuru – специальным поисковиком, который позволяет вам выбрать отель, не переплачивая. Это агрегатор, который тянет все предложения, показывая вам самые выгодные. Многие уже оценили его по достоинству: там есть и удобные фильтры, и сразу можно почитать отзывы, не говоря о возможности выбора самой низкой цены. Можно уже прямо сейчас заглянуть туда, и посмотреть, где необычно и весело можно встретить Новый год. А то ждем-ждем чуда, а в результате ничего не делаем для себя, и вместо чуда у нас только похмелье и разочарование. Доколе?

Кстати, для тех, кто не разучился верить в чудо до сих пор, у меня есть специальное предложение. Это конкурс, результаты которого буду оценивать лично я. Никаких голосований, накруток, итд. – в них уже никто не верит в сети. Мне не нужно нашествие ботов, я хочу дать вам шанс на маленькое чудо.

Условия такие. Вы заходите на сайт RoomGuru, и находите тот отель, в котором вам хотелось бы встретить Новый год. Место, тип отеля, характер предложения не важны совершенно - главное, чтобы вам действительно туда хотелось.

Затем оставляете в комментариях ссылку на выбранный отель, и небольшой рассказ о том, как вам хочется встретить Новый год. Все. Чей рассказ будет самым интересным и трогательным, тот и получит от нас с RoomGuru подарок - 5 тыс. рублей. Хотите – купите шампанского, а хотите – платье. Дело ваше.

Если  у вас нет возможности искать интересные предложения с помощью компьютера, не нужно отчаиваться – можно скачать специальное приложение на мобильный телефон https://www.roomguru.ru/apps

Конкурс начинается прямо сейчас и продлится неделю, с 1 до 8 декабря.

После этого я объявлю победителя и отправлю ему Новогодний подарок.

Ну что, поехали? Ищем предложения и рассказываем о них в комментариях. Да и просто рассказываем, как хотим провести Новый год.

Когда она идет по улице в мини-шортиках, едва прикрывающих совершенные очертания ягодиц, машины в панике гудят ей вслед, а на дорогах образуются пробки. Упругий загорелый живот привлекает взгляды, груди соблазнительно колышутся в такт стуку каблучков… Никто даже и не догадывается, какая у нее проблема.

И, правда, какие тут могут быть проблемы? Мужики вьются вокруг толпами, стелятся тряпками, сосредоточенно целуют песок, по которому ходили ее изящные пальчики со свежим педикюром. Но проблема есть. Такая же, как у обычных земных женщин.

Да и вообще, самым отчаянным, самым частым и самым сложным для меня является один и тот же женский вопрос: «Почему я влюбляюсь в мудаков?» Самое интересное, что этот вопрос задают не только обычные девушки модификации «мышь серая», но и вполне себе фифы, как я описала: с тонкой талией, с большой грудью, и ногами до луны.

«Почему я влюбляюсь в мудаков?!» Этот вопрос, пропустив пару водочных коктейлей, может задать какая-нибудь железная леди. И когда ты понимаешь, что у нее в подчинении 1 400 человек, а она боится реакции одного мудака, становится страшно.

Более того, мать семейства, почтенная матрона, еще недавно чинно восседавшая в школе на «Дне матери» тоже может выдать такое в непринужденной обстановке. А уж в какой-нибудь женской баньке, где распаренные тела небрежно разбросаны по полкам, это вообще вопрос дня. Так что игнорировать его точно не удастся.

Итак, садитесь в кресло поудобнее, смените строгие туфли на мягкие тапки, да налейте себе чаю с имбирем. Закроем двери, завернемся в плед, и потрындим по душам.
Почему мы влюбляемся в мудаков, и что с этим делать?

… Так, кто это греет уши у двери? А, это же наши мальчики. Для них придется перевести, а девочки поймут. В переводе с женского на русский, влюбляться в мудаков означает: очень эмоционально реагировать на мужчин определенного типажа – жестких, волевых, сильных, несгибаемых, эгоистичных, эгоцентричных.

Теперь, когда с терминами, вроде бы, все понятно, остался один вопрос – а для чего мы это делаем, снова и снова обжигаясь? Какая неведомая сила подбрасывает нас под эмоционально-тухлую сволочь, заставляя одновременно с этим игнорировать хороших и верных поклонников, нежных друзей, и даже законных супругов??? Почему мужчина типажа «айсберг в океане» заставляет трепыхаться сердце, течь межножье, и сохнуть – бессмертную душу? Должен же быть механизм, который объясняет и оправдывает все это безобразие?

Да, такой механизм есть. К сожалению, как-то застраховаться от него или сделать профилактическую прививку в детстве невозможно. Более того, именно в нашем детстве и коренится источник всех зол.

Добрые-предобрые, заботливые-презаботливые родители, в попытках стать идеальными, воспитывают нас однобоко. Они постоянно поощряют в нас гибкость, послушание, и даже чувство вины. Но всячески пресекают попытки быть сильными, самостоятельными, эгоистичными, самим определять свои цели. Мол, не женское это дело. Фу-фу-фу, ты не девочка. И мы им верим, потому, что на том этапе верить нам больше некому. В результате девочка вырастает как дерево со спиленными с одной стороны ветками – однобокой, неустойчивой. И отчаянно ищет опоры.

Если девочка умна, чего с нашим девочками в 18 лет не случается категорически, она начнет искать опору в себе. Отращивать недостающие с детства ветки для равновесия. Если эмоциональна, подвержена перепадам настроения и напичкана половыми гормонами – да-да, мы в большинстве своем именно такие – то она начнет искать опору вовне.

Из всей мужской биомассы она определит безотчетно самого холодного, самого безэмоционального, самого бессердечного «железного дровосека». И начнет с энтузиазмом пытаться подсосать(ну и отсосать тоже, чего уж тут) как можно больше его мужской энергии. Только рядом с ним она чувствует себя спокойно, расслабленно, удовлетворенно, хотя при этом он не делает для нее ничего особенного. А чаще всего так и просто вытирает об нее ноги.

На какое-то время это срабатывает. Но умение контролировать свои эмоции, как, впрочем, и волевые качества, через кожу не передаются. Не передаются они также при кашле и чихании. И уж точно не стоит надеяться подхватить их половым путем.

Все эти качества, которые так привлекают нас в мудаках, и делают нас одновременно с этим уязвимыми перед ними, не нужно пытаться подсосать(пардон за каламбур) из мужчины. Он все равно не сможет их вам дать, даже если очень захочет. Эти качества могут развиваться и расти только внутри самой женщины, и никак иначе.

До тех пор, пока мы заменяем одного мудака другим, ища в каждом новом мужчине то, что не дал предыдущий, мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы трясем супруга за грудки, требуя «быть мужиком», мы тратим свое время впустую. До тех пор, пока мы судорожно ищем волевые, силовые, и прочие мужские качества в окружающей среде, мы тратим свое время впустую.

Но как только женщина сможет сама обуздать своих коней, сама реализовать свои желания и потребности, и сама с собой справиться, она становится привлекательной настолько, что начинает нравиться всем мужчинам. Не исключая, кстати, тех самых мудаков, которые теперь не очень-то ей и нужны.

В 15 лет кажется, будто каждый мужчина в мире хочет залезть тебе в трусы. Примерно к 30 годам уже осознаешь, что большинству заинтересовавшихся тобой мужчин действительно нужен секс. Но добиваться цели они будут по-разному.

Попробую кратко описать самые распространенные тактики. Расположу в порядке ухудшения, так сказать. Чем дальше, тем тактика гаже.

Адепт озвученного согласия
Их мало, но они уже начали появляться в достаточном количестве в крупных городах. В основном это люди с высоким интеллектом, слишком боящиеся отказа, или просто напуганные громкими делами об изнасиловании.

Для них непременным условием близости является четкое и ясное согласие, выраженные самой партнершей неоднократно, и в недопускающей различных трактований манере.

- Поверни налево. Останови машину. Поцелуй меня в шею…

Примерно так выглядит диалог с этим типом мужчин, если вам вздумается на них поскакать. Поначалу это даже немного пугает. Кажется, что имеешь дело с роботом, и сейчас где-то под кожей обнаружатся железные пластины, а голос станет колючим и металлическим. Но постепенно учишься управлять этим киборгом, а он становится все смелее. Пока киборги еще не заполонили планету, но я отдаю им первое место. Мне кажется, это лучшее для женщины, которая знает, чего хочет.

Прынц
На второе место я поставила тактику, которая хорошо работает с женщинами, которые тоже знают, чего они хотят, но предпочитают слегка поломаться. Ведь по стародавним поверьям мужчина должен подарить барышне букет цветов, потом коробку конфет, и только потом получает право с церемониями поцеловать ручку. Именно таких женщин и подбирают многочисленные современные «прынцы». Они без проблем угостят вас коктейлем, сводят на три свидания, и если на последнем из них секса не будет, тихо растворятся в буднях. Оставив на память о себе только привкус какого-нибудь недорого десерта.

В случае согласия, они с радостью погрузят вас в такси, и отвезут в ближайшую гостиницу с красными простынями, зеркалом на потолке и обнаженными картинами по стенам. Любить вас будут так же церемонно, традиционно, в два подхода с перерывом на перекур. По мне, так скука смертная. Но многим девочкам нравится.

Альфа-самец
Для женщин, которые вроде как чего-то и хотят, но признаться себе в этом не решаются, существуют альфа-самцы. В отличие от киборгов и принцев, эти способны даже сломить небольшое женское сопротивление, особенно если оно кажется им наигранным. Это те самые, которые прижмут вас в лифте, напористо подтолкнут к постели, и не обратят внимание на ваше «ах, я не такая». Остановить такого можно только словами вроде: «пошел к черту, мудак, культяпки убрал сейчас же». Ну, или как следует ударив по яйцам. Все остальное они воспринимают как наигранное сопротивление, стеснение и дань традиции. Именно такие половые акты становятся камнем преткновения в делах об изнасиловании. Но как правило, альфа-самцы это не насильники. И, увидев в женских глазах не желание, а страх, они способны остановиться.

Маркетолог
В отличие от альфа-самца, маркетолог сопротивления боится, и старается его минимизировать всеми доступными ему методами. Как правило, это означает, что языком. Нет, это не то, что вы подумали…

Маркетолог просто много треплется о своих кобелиных талантах, и имеет этими разговорами любые свободные уши.

На словах он готов исполнять любые ваши желания, умеет делать эротический массаж, танцевать стриптиз, а благодарные женщины уползают от него практически без сознания.

На деле, массаж оказывается неумелой возней под простыней, о стриптизе и речи быть не может, а под вашим желаниями подразумеваются его желания, даже не замаскированные хорошенько.

Я считаю, что нормальным женщинам на случай столкновения с таким хвастунишкой стоит носить беруши. Но, возможно, когда я выйду на пенсию, я изменю свое мнение об этом типе мужчин.

Неандерталец
Это самый опасный, самый неприятный, самый ужасающий тип, от которого стоит держаться подальше. Это люди полукриминального мира, можно сказать, человеческие отбросы. Здесь женское согласие вообще не рассматривается как таковое, а секс и насилие тесно сплетены воедино. Принудить, заставить, прогнуть – вот их цель. И речь не идет о любовной игре, где на такое обращение согласны двое!

Это те самые ушлепки, которые насилуют девушек потому, что поздно шла по улице, потому, что надела короткую юбку, потому, что «сама хотела». Это те самые ушлепки, которые самоутверждаются за счет полунасильного и насильного полового акта.

Они готовы атаковать женщину в любом месте, где ей некому помочь. Это с ними нельзя подняться выпить кофе. Это они готовы заблокировать двери в машине где-то за городом. Это они выкладывают потом свои подвиги в сеть. В лучшем случае речь с ними идет о быстром, неумелом, позорном сексе. В худшем – об изнасиловании.

Обычно жертвами их атак становятся несмышленые малолетки, а в случае отказа они же получают порцию дерьма в свой адрес. Таких людей словами остановить невозможно. Их останавливает сама судьба, совершенно справедливо помещая в места не столько отдаленные. И поделом.

Ну что, узнали кого-то?

Если перечислить эти мужские потребности средней замужней женщине, она возмущенно закудахчет в ответ. Многие дамы даже задумываться не хотят о том, что именно необходимо их мужчине. Результат – либо мужчина на грани нервного срыва, либо женщина на грани одиночества…

Потребность первая. Побыть одному
В принципе, такая потребность есть у каждого человека, вне зависимости от пола. Но почему-то именно женщины чаще всего становятся нарушительницами уединения.
- Что с тобой случилось? Тебя пожалеть? Давай решим твою проблему вместе?
В принципе, в этих вопросах нет ничего плохого. Но бывают случаи, когда ими лучше не злоупотреблять, а просто предоставить своему мужчине возможность побыть с самим собой. Им это необходимо, причем гораздо больше, чем наше сюсюканье. Правда!

Потребность вторая. Побыть с друзьями
Посидеть дружным мужским коллективом в бане, пообсуждать тачки, ремонт и баб. Комментировать с друзьями проходящие мимо женские сиськи, и хихикать, как подросток. Нажраться в хлам, и нести чушь. Общаться внутри закрытого мужского братства…

Эта потребность живет в глубине души каждого мужика, будь он хоть альфа самцом, хоть махровым подкаблучником. Каждая женщина, которая пытается отрезать мужчине эту возможность, получает либо бунт, либо риск потерять супруга от инсульта. Задумайтесь над этим, перед тем, как произнести: «Что, тебе друзья дороже жены?»

Потребность третья. Потребность быть диким
Не знаю, как сформулировать это более точно, но и так тоже сойдет. Цивилизация навешала на мужчину слишком много обязанностей и ограничений, и слишком мало дала взамен. Цивилизация отбирает у мужчины мужскую энергию, расшатывает нервы, давит на грудь. Цивилизация – злая мачеха, в отличие от матери-природы.

Чтобы мужчина был счастлив, он хотя бы иногда должен иметь возможность лазать по горам, ходить под парусом, ловить волну, и все такое прочее. Нам это кажется диким и мерзким. Мы не понимаем, зачем по говнищу пиликать к черту на рога, да еще на себе консервы тащить. Мы в это время предпочитаем кушать суши и смотреть «Секс в большом городе». Но мы другие. А их надо отпускать – изваляться в грязи, набрать полную шерсть репьев, обгладывать у костра косточки… А то истоскуются!

Потребность четвертая. Иметь секреты
Как это не страшно звучит для любящей женщины, но ее мужчина может иметь секреты. В том числе, и от нее. Нет ни одного человека на планете, который не имел бы в своем шкафу маленьких или больших скелетов. В некоторых шкафах обнаруживаются даже скелеты динозавра! Исключение составляют лишь дети до 3-х лет, и полностью недееспособные граждане. Все остальные от вас что-то скрывают, самые близкие.

Оставьте за ними право на личное пространство – телефон, ноутбук, дневник. Пусть не боятся доверять им свои тайны. И не копайте глубоко там, где стоит предупреждающая табличка «Копать не надо». Подумайте о том, как беззащитно будете выглядеть вы, вытряси любимый человек все закоулки вашей души на свет божий.

Потребность пятая. Нравиться женщинам
Пока мужчина здоров, или хотя бы жив(проверьте), одной из основных его потребностей будет внимание противоположного пола. Вы можете при этом злиться, сходить с ума от ревности, проклинать кобеля и всю его родню до пятого колена. Но пока в груди вашего мужчины бьется сердце, пока врачи в состоянии отследить его пульс и дыхание, до тех пор он будет реагировать на красивых женщин. Стрип-бар, порно в браузере, или мимолетный взгляд на другую женщину – это норма. Не дадите ему это делать легитимно – значит, будет делать это тайно от вас.

Со всем согласны, или есть возражения?

Что объединяет женщин, стареющих некрасиво? И почему бывшие школьные красавицы часто превращаются посмешище, сами этого не замечая? Между тем, ответ на эти вопросы лежит на поверхности...

Внимание всем! Блог Морены захвачен инородным вторжением. И сегодня здесь буду хозяйничать я, lakshmi_mi, со своим постом о стареющих красавицах:

Вы наверняка хоть раз встречали такую даму. Потрепанную жизнью, с помятым лицом и неизменной пергидрольной мочалкой на голове. На лице боевой раскрас из розовой перламутровой помады и голубых польских теней, которые были в моде в пору ее юности. Лет так ...цать назад.

Одета она так, будто дурдом скрестили с борделем, и она резидентска этого странного заведения. Мини-юбка, из-под которой торчат стринги. Кофточка, облегающая все, что только можно облегать. Дикие каблуки, которым место в колхозном стриптиз-баре. Перья, стразы, тонны дешевой бижутерии. Жалкое зрелище.

С детства хорошеньким девочкам окружающие делают комплименты и расхваливают. В юности такие девочки перебирают кавалеров, как семечки в кармане, ведь их так много! А будет еще больше!

И все вокруг уверенны, что такая королева заполучит в мужья самого богатого и успешного, и заживет, как в сказке. Для этого ей даже усилий никаких прилагать не надо. Надо только украшать себя и ждать.

Но принцев, как известно, на всех не хватает. Не хватает даже успешных предпринимателей средней руки. Остается перебирать добычу помельче и выходить замуж за Васю из соседнего подъезда.

Проходит молодость, а красотка продолжает жить по инерции. Одевается точно так же, как когда-то на первом курсе института. Делает ту же прическу, под которую зажигала с подружкой под "Модерн токинг", и тот же дикий макияж, от которого млели все окрестные парни. Ведь тогда все это делало ее королеву, и других приемов преуспеть она не знает.

А больше ведь ей и предложить нечего, кроме как своей красоты. Пусть, немного линялую. Но другой у нее уже нет.

Все ведь встречали таких дам в жизни?

Много раз, от разных мужчин слышала одну и ту же сказочку про то, что у них самое дорогое. Интересно, что этой сказочкой можно оправдать все – от неприкрытого блядства до многоженства, от жестокого обращения с женщинами до убийств на почве ревности. Как думаете, о чем речь?

Конечно о генах. Не тех, которые с чебурашками. А о тех, которые передаются по наследству, и гарантируют будущему папаше пропуск в вечность. А также миллион маленьких копий себя, живущих на этой земле, и правящих миром.

- Зачем мне воспитывать чужое семя? – самоуверенно говорит мужчина. И подписывает в анкете на сайте знакомств: «Разведенок просьба не беспокоить». - Хочу своих наследников!

- А мне нужна девственница! – заявляет вдруг второй, изрядно поистаскавшийся. - Я что-то слышал о телегонии, и не хочу, чтобы мои дети были похожи на зебру. Или на соседа Васю. Или на презерватив. Или кто там еще у нее был до меня?

- Мужчина всегда кобель! – бьет себя пяткой в грудь третий. – Ему необходимо погулять! Распространить свои гены по всем деревням и селам. Зуб даю, необходимо!

Слышите во всех этих высказываниях один и тот же мотив? Гены-гены-гены! Мужчина искренне ими дорожит, и очень хочет распространить семя повсеместно. Я услышала вас.

Но вот теперь, когда вы все высказались, мужики, позвольте один небольшой вопросик.

- А что такого ценного в ваших генах?

Что у вас за гены там такие особенные? Вот у олимпийского чемпиона – гены. У  Дурова - гены.  Даже, хрен с ним, у Петросяна какие-то особые гены. Не зря же его имя уже нарицательным стало. А что обычный дядя Вася? Что у него за гены такие особо ценные для человечества?

А вот это слово «наследники»? Что наследуют потомки этого среднего Васи? Замки? Поместья? Графства? Максимум хрущевку в спальном районе, с ободранной мебелью. Минимум – вообще ничего, так, хлам и рухлядь, валенки, самогонный аппарат, да набор ложечек. Не очень привлекательно, правда? Откуда тогда такой гонор?

Так что придется признать очевидное – как генный материал, большинство земных мужчин, конечно, не очень. Тухленький такой материальчик, это еще без учета того, что качество спермы  с возрастом теряется. Так что как осеменитель средний мужчина - зрелище достаточно жалкое. Феодалов из большинства тоже не вышло, и наследовать за ними абсолютно нечего. Так что, если уповать только на гены, шансы остаться в веках стремятся к нулю. Что же делать?

Я считаю, что самое ценное, что есть у обычного мужчины, а не у быка-осеменителя  - это его нежность, ответственность и забота. Я считаю, что лучшая тактика, которую может применить обычный мужчина – это не вопить о ценных генах, пристраивая пенис куда попало, и не кричать о наследниках,  когда наследовать то и нечего, а  найти одну женщину себе по душе. Тихо-мирно воспитывать ребенка. Лучше – не одного. Уделять детям как можно больше внимания. Построить крепкую семью и научить тому же наследников. Как раз семейные традиции наследовать вполне можно. Помочь детям встать на ноги и стать людьми. Вот тогда, может, его мысли, взгляды и мечты действительно переживут века.

Возможно, уважаемые этологи со мной и не согласятся. Опять начнут гнуть про львов, убивающих чужое потомство. Но я не особо люблю всякие «природные» теории.  С их подачи каждый самый завалящий самец мнит себя основным львом в прайде. А на деле я наблюдаю в основном сурикатов.

Раньше в плане секса все было предельно просто. Пока австролопитечка Люси сидела в пещере и собирала корешки, самцы-австралопитеки добывали мясо. Возвращался австралопитек Вася с мясом – получал Люси на всю ночь.

Прибежал Вася без мяса - остался без порции наслаждения, да еще и голодным: Люси грела другого австралопитека Гену, который принес ей рыбы, и своими корешками прикармливала тоже его. Всё было совершенно без обид, не накормил Люси – не получил доступ к телу.

Но шли годы, и нашего Васю не могло не устраивать то, что Люси постоянно греет Гену, а еще Гену греет ее соплеменница Зоя, потому что Гена приносит больше мяса, которого хватает не только на Люсю и Зою, но и на других самок племени австралопитеков. А еще Гена получил от Люси с другими самками здоровых сыновей, с которыми мог добывать больше мяса и грабить соседние племена. И Вася обиделся на самок.

Одел на себя много перьев и сутану, обвешался бубенчиками, и придумал брак, когда самка закреплялась за одним австралопитеком, без права поменять самца-неудачника на более успешного его соплеменника.

В этой ситуации Люси была вынуждена согласиться с Васей и поддержала его идею с браком, сопровождавшимся шаманскими обрядами и страшными проклятиями в адрес гулящего Гены.

Шли тысячелетия, но ничего не менялось. Люси, стараясь больше и вкуснее кушать, все крепче привязывала к себе Гену обычаями и законами, а Гена в свою очередь, желая кормить исключительно своих детенышей, взаимно ограничивал Люси в выборе других самцов. Наш Вася в рясе и шаманским бубном в этом помогал обеим сторонам.

Но со временем Гена насытился мясом, построил теплый дом и понял, что только теплого тела Люси и других самок ему не хватает. И начал маяться. Люси, поняв, что с Геной что-то не так, старалась украсить себя камушками-тряпочками и перышками. Первое время Гену это устраивало, но Гена эволюционировал и  его эволюционирующая душа требовала чего-то еще, помимо элементарной разрядки.

Так Гена и Люси доэволюционировали до любви. И других видов чувственных наслаждений.

Вот примерно так Люси приучила Гену любить то, что видел – эстетическое наслаждение. Получать  удовольствие не только от процесса совокупления, но и других видов ласк – чувственное наслаждение. И – тут пришла на помощь хитрая женская физиология – получать необходимую порцию гормонов от самой Люси.

Выпадение любого элемента из этой триады, либо перекос в сторону одного – и Гена ищет другую самку. Рассмотрим их по порядку.

Эстетическое наслаждение. Мужчина любит глазами, эта истина не нуждается в подтверждении. Выбор между самками всегда широк, поэтому выбирают не только по внешним признакам физиологического здоровья для будущего не менее здорового потомства, но и по признакам внешней красоты: сколько камушков-тряпочек-перышков на самке одето. Даже здоровая самка может не привлечь Гену, потому что не удовлетворяет его эстетическим требованиям по количеству разноцветных перышков и камушков на ее теле, поэтому именно среди мужчин так много фетишистов, иногда даже они сами за собой этого не замечают.

Чувственное наслаждение. Да, мужчина получил разрядку и дальше что? Ночь-то длинна. А ему хочется тепла так же, как и во времена проживания Гены в пещере. А это тепло может дать только прикосновения Люси. Разные. От порки до поцелуев, в зависимости от предпочтений Гены. Но тут уже в помощь дедушка Фрейд в распознавании точек чувственного наслаждения у самца.

Погладьте Гену по гормонам. Женское тело настоящая химическая фабрика по производству гормонов. Например, есть серьёзные научные исследования по гормону окситоцину. Этот гормон выделяет женское тело во время секса, особенно много во время оргазма. Этот гормон, получаемый мужчиной, заставляет его больше привязываться к женщине, хранить ей верность, и дает чувство насыщения сексуальной связью. Если верить этим исследованиям, женщины имитирующие оргазм – не более чем воровки, потому как лишают мужчину одного из самых важных элементов его наслаждения. Поэтому, если хотите верности мужчины, учитесь испытывать оргазм. Да, этому можно научиться. И научить своего австралопитека.

Конечно, сейчас женщина сама в состоянии добыть мешок мяса в ближайшем супермаркете, но… всегда есть это но. О том, что нужно самой Люси мы поговорим в следующий раз.

Что скажете? При соблюдении всех этих условий мужчина в состоянии длительное время хотеть одну и ту же женщину?

Заглядывать в историю браузера на компьютере мужа, конечно, нехорошо. Но что будет, если все-таки это сделать? Я думаю, что у 90% мужчин обнаружится одна и та же тайна, и женам она не особо понравится... Скорее всего там окажутся красивые женщины в манящих позах и очень откровенно одетые. Почти что раздетые.

Почти – потому, одежда интригует. Одежда позволяет создать образ блудливой школьницы, развратной стюардессы, итд. Вы же не думали, что все эти дамы в клетчатых юбочках с книжками правда гимназистки?
Я опросила нескольких своих друзей на предмет того, каких женщин они рассматривают на досуге (они не отнекивались), и зачем они это делают. Примеры мужчины прислали, а вот с причинами, по которым они рассматривают чужих теток, определиться так и не смогли. Ничего конкретного, так – мы визуалы, мол, мужчины любят глазами…

А один, особо наглый товарищ, даже так заявил, что мол, дома женщины на протяжении десятилетий представляют собой унылое зрелище … Халат, ночнушка, растянутый спортивный костюм. В результате и член на такую жену реагирует перед походом в театр, когда она причепурилась! А в остальное время, извините меня, тянет на соседку, коллегу по работе или даже старшеклассницу в школе у дочери. Но не на жену!
- Раз ты такой умный, покажи мне, как должна выглядеть жена дома, с твой точки зрения! – попросила я его. В ответ он прислал мне вот это:



Я попробовала лично примерить образы, в которых, якобы, должна ходить дома приличная жена - чудесные костюмы Le Frivole и шикарное платье в стиле Нуар от бренда Demoniq. Основное достоинство костюмов Le Frivole в том, что они сделаны добротно, а размерный ряд легко справляется даже с такой пышечкой, как я. Это не минималистические стринги, а именно костюмы, в некоторых можно даже на вечеринку пойти, так что если рассматривать перспективу длительно ходить в них дома, то в самый раз.

Итак, начинаем эксперимент «В чем должна ходить жена дома». Я решила начать его с вот этого черного платья, оно понравилось мне больше всего. Мужу тоже

Поскольку я человек вконец избалованный всякими эротическими новинками, то я не ожидала особенно бурной реакции. Подумаешь, новое платье. Жена-то старая. Однако супруг оказался лучше, чем я о нем думала. Сделав всего несколько кадров этого великолепия, он сказал: «Иди-ка скорее сюда!»… и … словом, простите, что кадров получилось немного.

Спину я вам даже показать не решусь, очень откровенно, смотрите на сайте:

Через день муж внезапно игриво сказал: «А примерь-ка снова свое черное платье. Я что-то недофотографировал.» Сказал так, и обманул жену, как школьницу. И снова ничего не снял толком!

Вторым у нас был эксперимент с костюмом эротической снегурочки. Я, конечно, понимаю, что еще рано (хотя к Новому году закупаться как раз пора). Этот костюм чуть более приличный, чем черное платье, зато позволяет выгодно подчеркнуть достоинства. Я как раз примеряла его, когда к нам заглянул сосед за сахаром. Надо было видеть, как вытянулось его лицо…
Костюм стюардессы муж перенес стойко, лишь с легким интересом (он влюбился в маленькое черное платье). Зато одного из опрошенных друзей удалось очень заинтриговать этим образом. Оказывается, он давно мечтал воплотить такую фантазию, и теперь ждет ссылки на пост. Вот, собственно, этот костюм стюардессы.


Должна отметить, что все наряды идут не только юным, высоким и стройным, как на рекламной картинке, но и тем, чьи округлости не вписываются в заветные цифры 90*60*90, т.е. для обычных земных женщин вроде меня (есть модели и 46, и 48, и 50-го размера), что для марки огромный плюс. Все модели выполнены из качественной ткани, гипоаллергенны и практичны, можно использовать не один раз, хорошо переносят стирку и не заламываются при хранении в сложенном виде.
Еще больше таких крутых шмоточек здесь: http://www.condom-shop.ru/eroticheskoe-belie-i-odezhda

Для подписчиков блога скидка 10% по промокоду morena на Condom-Shop.Ru в течение недели, с 25 ноября по 9 декабря.
А теперь, внимание, вопрос. Насколько эротичной должна выглядеть жена дома? И нужно ли это?

За магазин www.condom-shop.ru. могу поручиться - заказы от них приходили мне несколько раз, и всегда все было в порядке. Работают быстро, от 2-х до 6-ти дней идет заказ практически в любой регион России. А если общий заказ на сумму от 3990 рублей, то доставка и вовсе бесплатная. Сайт и телефон работают круглосуточно, на сайте есть профессиональные консультанты, которые помогут вам выбрать любой товар для подарка или для себя. Есть также сеть розничных магазинов Точка любви, в которой можно увидеть все товары вживую. Все товары в Сondom-Shop.Ru 100% сертифицированы и безопасны для здоровья. При заказе и покупке соблюдается полная анонимность.

Недавно зрители Первого канала снова горячо обсуждали Жанну Фриске. Все дело в том, что сегодня, 24 ноября, в продаже появится книга Дмитрия Шепелева «Жанна». «Мои авгиевы конюшни…» так подписал ссылку на передачу сам Дмитрий на своей странице в фейсбуке. Почему? -  наверное, объяснять не надо. Поток нечистот вокруг книги, Дмитрия и всей этой истории поражает. Количество претензий к нему со стороны совершенно незнакомых людей – тоже.

Вся страна теперь как будто разделилась на два лагеря – за Дмитрия, и против. И если с «позитивщиками» все просто – естественное желание поддержать человека в его потере нормально, то с «негативщиками» - сложнее. Какие претензии есть у страны к Дмитрию, и какие поступки ему ставят в упрек? Изучив 600 каментов срача на «Вумене», я пришла к следующим выводам.

Упрек №1. Он пиарится на смерти жены
В пиаре на болезни и смерти не упрекнул Дмитрия только ленивый и жирный тролль. Все остальные кипят праведным гневом: наверняка, Дмитрий просто хочет популярности. Как пить дать, желает заработать денег! У меня вопрос к вот этим бдительным товарищам: а где вы были, когда на болезни и смерти Жанны Фриске действительно пиарились, причем в самом худшем смысле этого слова?

Где вы были в то время, когда смертельно больного, но изо всех сил борющегося человека в инвалидной коляски фотографировали папарацци? Не считаете ли вы, что именно эти люди поступали некрасиво, выставляя напоказ самое больное и сокровенное? Разве не они должны быть осуждены за «грязный пиар»? Люди, ежедневно строчившие десятки новостей о состоянии Жанны, фабрикующие ее фальшивые интервью – никому не приходит в голову назвать их шакалами. А человек, который хочет рассказать миру историю собственных переживаний и опыта борьбы за любимую – он, конечно, пиарится. Рубит бабло. Даже если переведет все деньги, полученные от продажи книги, в благотворительный фонд.

Упрек №2 Он выносит сор из избы
Много упреков связано также с тем, что Дмитрий в своих многочисленных интервью (да, он продвигает книгу, не в стол же он ее писал), касается своих непростых взаимоотношений с семьей Жанны, вместо того, чтобы благородно молчать.

Но, позвольте, разве сам Дмитрий не является одним из тех людей, на которого в публичном пространстве уже несколько лет выливаются килотонны говна? Разом расставить все точки над i, показать свой взгляд на слухи и сплетни, объяснить, как все было на самом деле – разве Дмитрий по-человечески не имеет на это права?

Упрек №3 Он заговорил о страшном
Последний упрек никто никогда не формулирует вслух, но он как будто витает в воздухе. Этот упрек касается каждого, кто посмел заговорить о том, о чем принято молчать. Тот же упрек касался и Бледанс, когда она посмела заговорить о своем ребенке, и многих других. Есть вещи, от которых наше общество стыдливо отгораживается стеной.

Инвалидность, болезнь, смерть – их как будто не существуют, а ведь это неотъемлемая часть жизни. Человек остается один в тот момент, когда ему больше всего нужна поддержка. Он словно оказывается как бы вычеркнут из жизни. Тот же рак – эта тематика избегаема, табуирована. Об этом просто не принято говорить вслух.

Не знаю, как вы, а я очень жду выхода книги, возможно, на днях получится ее купить. Я очень надеюсь, что это будет тяжелая, но красивая история любви и борьбы с болезнью. Жанна жила всегда публично, а к публичным людям нельзя подходить с общей меркой. Публичность отняла у нее право болеть тихо, уйти тихо. О ней все равно говорят.
Но мне кажется, ей бы хотелось, чтобы в памяти людей ее история осталась красивой, светлой, романтической. Не такой, какой она стала благодаря стараниям журналистов.

А вы тоже считаете, что Дмитрий пиарится? Будете читать книгу?