Доброе утро, Морена! Меня заинтересовала тема про то, как мужья мешают карьере. Не в том плане, что традиционное разделение труда в семье предполагает схему "муж зарабатывает, жена поддерживает очаг", а в плане того, что муж намеренно вставляет палки в колеса жене.

Для меня самый яркий пример такого случая (потому что люди публичные, а не потому что это что-то из ряда вон выходящее), это требования М. Боярского к своей жене, когда он поставил условие, занимайся, мол, чем хочешь, играй любые роли, но муж должен быть обихожен - всегда должен быть горячий обед из трех блюд, постиранные и поглаженные вещи, ну и чистота, само собой. А потом уже всё остальное - роли, признание, карьера. Хотя работали в одном театре, были заняты в одних и тех же спектаклях.

С одной стороны, мне всегда казалось, что это пережитки прошлого, а с другой - я с этим явлением иногда сталкиваюсь и сейчас, когда не какое-то обезличенное общество навязывает женщине определенную роль, но и вполне конкретный собственный муж ставит условия по повышению квалификации, по временным рамкам и сфере профессиональной занятости супруги. Причем связано это не с ревностью или переживанием того, что жена выстроит карьеру лучше или будет зарабатывать больше, а с тем, что мужу достанется меньше внимания и заботы.

Я вижу, какими словами комментаторы мужского пола отзываются о способностях женщины в профессиональной жизни, редко кто говорит что-то хорошее. Но меня всегда интересует, а готовы ли мужчины сами к такому повороту, когда женщина рядом с ними будет увлечена работой и доходом не меньше, чем их партнеры, а "забота о мужчине" отойдет на второй план?

***

Знаете, я бы все же отделила жену Боярского от других дам, и вот почему. Я родилась в 1984 году, и для меня Боярский – это «Зеленоглазое такси», смешная шляпа и мем про тысячу чертей. А для людей постарше это, не побоюсь этого слова, секс-символ и звезда всесоюзного масштаба. И состояние «рядом со звездой» - оно, конечно, не равняется звездности, но тоже очень привлекательно.

Не зря в те времена, когда писатели щедро получали от государства разные блага, были в ходу шуточные аббревиатуры «допис» - дочь писателя, «жопис» - жена писателя. А если на дочери писателя кто-то удачно подженился (что в советские времена стыдным не являлось), то на свет появлялось такое уродливое сокращение, как «мудопис». Муж дочери писателя. Ну это я к тому, что скидку на звездность Боярскому я бы все же сделала, хотя как почитаешь воспоминания жены, там сплошной какой-то терпеж и самопожертвование, никому не пожелаю.

Но если в случае с Боярским все-таки видны хоть какие-то скрытые выгоды, то, тысяча чертей, почему самые обычные граждане требуют того же, чего звезда, любимец половины женщины страны, обладатель семикомнатных квартир и родовых имений?

Однажды я, кстати, получила прямой ответ на этот вопрос. Я спросила у человека, который практиковал такую семейную модель: собственно, почему? Ответ был прост до неприличия: потому, что это выгодно.

Это тут в блоге комметаторы кричат, что лучше горничная, клининг, домработница и куча легкодоступных подруг. А в жизни мужчины признаются, что жена все-таки дешевле. И когда человек честно признает, что это выгодно, тогда он готов по мере своих сил жене помогать, компенсируя издержки. Стаж работы ей выкружить где-нибудь у себя по месту службы. Образование престижное заочно организовать. Пенсионный взнос какой-то сделать. Тоже, как по мне, вариант приемлемый. Потому, что честный.

Но есть и третий вариант, как организовать себе лояльность и вседозволенность, как у звезды, заботу как у мужа счастливой обеспеченной домохозяйки, а самому ни копейки не вложить. Для этого нам понадобится комплекс неполноценности, приправленный упреками и постоянным чувством вины.

Недавно попалась мне на глаза история жены, которая весила больше 120 килограммов. И муж постоянно намекал, что у него есть потребность тайно встречаться с красивыми женщинами, что если уж он полюбил такую, то нужно обслуживание, и т.д. А женщина – она ведь страдала и терпела, терпела и страдала. Но однажды собрала волю в кулак, и похудела вполовину. Оказалось что там, под жирком, скрывается роскошная брюнетка. Девушка заказала фотосессию у профессионала – посмотреть на перемены. Смотрит – и сама не верит, другой человек. Зовет мужа – а ему все равно. Никакой реакции, ни одной эмоции. Вернее, эмоция есть. Досада. Как будто взяли и отобрали какой-то рычажок, выключатель. Что теперь говорить, чем виноватить?

Тут и кроется ответ на ваш вопрос, готовы ли мужчины к тому, что рядом с ними будет счастливая, полноценная и невиноватая женщина. Думаю, что некоторые готовы – особенно те, что готовы играть по-честному. Что же касается тех, кто использует чувство вины как вечный двигатель, с помощью которого можно выжать из женщины максимально количество бесплатной энергии… Не думаю, что они вот так просто бросят это занятие, тут женщинам надо брать инициативу в свои руки. Потому что кто не любит быстрой (и бесплатной) езды? Только тот, на ком едут…

 Над нами живет многодетная семья. Когда они появились в нашем подъезде, их мама, встретив меня однажды в лифте, сказала:

- Привет! Мы многодетная семья, которая поселилась над вами, и мы очень надеемся, что мы вам не мешаем. Если что – говорите сразу!

- О, вы совсем мне не мешаете! – сказала я, тронутая заботой. Никогда еще соседи сверху не интересовались, не мешают ли они мне. До этого там жил какой-то мужик, который выключал дрель только для того, чтобы поспать. За эту заботу я готова была бы простить им любой шум, даже если бы они завели там десять слонов.

Я прямо даже немного гордой себя почувствовала. Вот они – наше будущее. А вот я – невозмутимая женщина, которая вносит свой вклад тем, что ей ничего не мешает. Если им что-нибудь понадобится, я буду первой, кто захочет им помочь. Но они пока справляются, отец семейства работает, мама тоже молодец.

Мне бы вообще не пришло в голову рассказывать вам этот случай, если бы я недавно не прочла в ЖЖ одного многодетного семейства следующие строки.


«Вообще женщина без детей или с малым их количеством, уж простите за прямоту, не очень полноценна. Да, бывают инвалиды и они зачастую не виноваты в своей инвалидности, бывают "разные жизненные ситуации", но если ты не способна найти себе пару и завести от любимого человека детей, не имея медицинских ограничений, ты неполноценна. Если у тебя один раз случайно кто-то родился "по глупости", ты неполноценна. В полноценной семье дети - неотъемлемая часть, и, уж простите, чем сильнее чувства, тем больше детей».

Эмоции после прочтения этого, кхм-кхм, поста, конечно, зашкаливают. Но мы не будем поддаваться этим эмоциям, будем смотреть на факты. Вот смотрю на папу Теплякова – полноценный, крупный, румяный, пышущий здоровьем мужчина. Такому бы лопату в руки. Или бревно – и на субботник. А он вместо этого налогоплательщикам в соцсетях фигвамы рисует.

Здравствуйте, Морена! Мне попалась одна статья психолога, которая меня задела. Суть вот в чем: муж выгнал жену из дома на третий день после свадьбы за то, что она уже на третью ночь отказала ему в близости, сославшись на усталость. Жена пыталась донести до мужа, что это естественно, и оба они в жизни еще будут уставать. Но муж этого не принял категорически. Самое удивительное, что психолог в этой ситуации на стороне мужа. Он считает, что женщина НЕ ДОЛЖНА была отказывать мужу на третью ночь (это же не 1003 ночь). Серьезно?! А что еще она должнаили не должна, чтобы не оказаться ночью на улице с чемоданом? Меня тут задел не только поступок мужа - это неадекватный, больной человек, с ним все понятно. А возмутил психолог, который сделал женщину виноватой во всем. Если сочтете возможным, напишите, пожалуйста, свое мнение.

***

У меня создалось впечатление, что «психолог» из статьи действует не как психолог, а скорее как хайпующий блогер, набрасывая на вентилятор для более активного обсуждения. Поэтому и мы будем обсуждать его не в рамках профессиональной деятельности, а скорее как автора.

Автор считает, что отказывать мужу на третий день после свадьбы нельзя. На чем основано такое мнение, мне не совсем понятно. У меня есть, конечно, некоторые предположения. Единственным разумным объяснением случившегося было бы то, что между невестой и женихом имелось некое условие «до свадьбы нельзя». Причем основывалось оно не на религиозных и нравственных ограничениях обоих, а на более шатких основаниях. После того, как каждый получил что хотел: невеста – штамп, мужчина – секс, брак распался. Ну а отказ – это всего лишь предлог.

Очень хорошо, что брак распался так рано – иначе невеста бы сильно намучилась. В принципе, тут даже и спорить не о чем – да, невеста вступила… в брак. Ей не повезло. Но есть и еще один интересный нюанс.

На этом примере, скажу я вам, поправляя очки, мы можем увидеть, во что превращается патриархат в современном мире. Захотел – взял жену, захотел – выгнал. Не работает это, как раньше работало: с обязательствами на всю жизнь, с гарантиями. Что патриарху удобно – то и патриархат. Делайте, как говорится, выводы.

Прилагательное «женский» по отношению к чему-либо не предвещает ничего хорошего, если речь не идет о туалете. «Женские» детективы довольно примитивны и скроены по одним и тем же лекалам тридцатилетней давности. «Женская» работа по дому не оплачивается и редко заслуживает благодарности. И даже в женском отделе с бижутерией часто продается такая ерунда, что приходится «менять пол», чтобы найти себе симпатичный браслет.

Но больше всего, конечно, у меня вопросов вызывают женские чувства. Каким образом, например, зависть или ревность, которая, как известно, свойственны всем без разбора, становятся женскими? Все ведь знают про ужасную женскую зависть? Нет, в конце концов, это ведь Каин убил Авеля.

Особенности восприятия

Наверное, мужская зависть «в законе» потому, что мальчикам в принципе в большей степени позволено конкурировать и проявлять агрессию. Кого-то побить, что-то отнять – это в большей степени «мальчуковая» история. Да, эту агрессию пытаются загнать в какие-то рамки (драться на ринге - достойно, а ударить сзади арматурой по голове - подло), но она есть.

Агрессии в мужском мире много, причем на самых разных уровнях. Дерутся дворники, дерутся чиновники, перебрав. А одна светская львица описывала даже драку олигархов – вроде как в лифте что-то не поделили и начали решать вопрос на кулаках. И для глаза общественности это в большей степени нормально, чем любая агрессия со стороны женщины. Поэтому женскую агрессию, как и любое женское отклонение от нормы, всегда лучше видно.

Особенности появления

Различаются также причины «мужской» и «женской» зависти. Мужчины, по крайней мере, в былые годы были больше ориентированы на личные достижения (в среднем по больнице). В то время как женщины были больше ориентированы на отношения с мужчинами. Следовательно, женской завистью называли неприязнь, связанную с конкуренцией за мужское внимание. Особенно агрессию по отношению к молодым, красивым и свободным женщинам. Понятное дело, что явление это крайне негативное. Но разве какой-нибудь Сальери, отравивший Моцарта (это я сейчас не про конкретные исторические события, а про понятный всем образ) – лучше?

Особенности проявления

Из-за запрета на выражение эмоций и бурное выяснение отношений женская зависть имеет еще одну негативную особенность. Вред сопернице наносится исподтишка, опасность может исходить от кого угодно, даже от подруги. Сохраняя видимость хороших отношений, человек несет в себе огромный заряд негативной энергии. Причем энергия эта выделяется в виде незаметной глазу ядовитой радиации, отравляя все вокруг. Слухи, сплетни, домыслы, пачкающие репутацию – из этой серии.

Женщина, столкнувшаяся с завистью в коллективе, попадает в действительно страшную историю. Все вокруг улыбаются ей, все вокруг благожелательны и дружелюбны. Но в это же время начинают происходить странные ситуации. Ломаются и пропадают личные вещи, в туфли кто-то налил воды, начальство смотрит косо, и так далее. Против такой разреженной радиации в воздухе нельзя ничего сделать. Можно либо подурнеть и сломаться, как Малена. Либо уносить ноги, пока еще можешь.

Мужчины тоже завидуют женщинам

Кстати, почему-то принято думать, что женщины завидуют именно женщинам, а мужчины – мужчинам, или вообще никому. На самом деле это не так, и худшие примеры бабской зависти в моей жизни подавали именно мужчины. Именно мужчины способны годами вставлять тебе палки в колеса, только потому, что они воображают, что тебе все досталось «известным способом», которым они, к сожалению, не владеют. Мужская зависть к женской сексуальной притягательности и якобы способности получать все блага жизни бесплатно – страшная вещь.

Впрочем, всех завистников любого пола и возраста объединяет одно. Они не способны направить свою энергию в позитивное русло. Потому, что если этот негативный заряд обратить в позитив, то получается никакой не завистник, а успешный и состоявшийся человек, который и думать уже забыл о чужом успехе.

Сталкивались ли вы с женской завистью? А с мужской?

Здравствуйте, Морена! Недавняя статья про преследование девушки побудила меня написать это письмо. Моя проблема в том, что я сталкер. В моей жизни было три эпизода сталкерства, но прежде чем о них расскажу, я напишу свою краткую биографию.

Итак:

Начиная с детского сада, я подвергался пренебрежительному отношению со стороны родителей. Отец мой был алкоголиком, мать пропадала на работе и была человеком авторитарным. За всю жизнь я так и не сформировал с ними теплых доверительных отношений. Мать не принимала меня таким, какой я есть, отдельной личностью со своими взглядами, мировоззрением. У меня в отношениях с ней было ощущение невидимой стены. Отношения были сложные, постоянные наказания за тройки и игнор в случае, если я в чем-то с ней не соглашался.

Благодаря такой обстановке дома я не смог научиться хорошим (или достаточным для того чтобы взаимодействовать в детском коллективе) коммуникативным навыкам. В итоге я стал объектом травли со стороны других детей, так продолжалось до 9 класса. Конечно, у меня были друзья, вне школы, разумеется. Друзья – такие же аутсайдеры, как и я. В итоге я подвергался насилию дома и в школе, а поскольку у нас маленький городок, мне приходилось жить в страхе, все время. У меня не было безопасного места ни дома, ни на улице, нигде. Но каким бы ни было мое прошлое – оно не оправдывает того вреда что я причинил другим людям.

Сталкинг, эпизод 1

В 13 лет меня посетила подростковая любовь, это была девочка из моего класса. Конечно, шансов у меня не было никаких. Она не была королевой класса, она была простой среднестатистической девочкой. Я узнал, где она живет, исписал ей весь подъезд любовными признаниями. Звонил ей на домашний, сначала просто дышал в трубку, затем оскорблял, не от большого ума. Видимо, так я спускал свою злость от понимания того, что такая как она никогда не посмотрит в сторону такого как я. Что я испытывал в то время? – чувство неполноценности, фрустрацию, злость, бессилие. Все прекратилось тогда, когда мои чувства прошли.

Сталкинг, эпизод 2

После 9 класса поступил на учебу в колледж. Для всех я был зажатым в себе неуверенным аутсайдером. История с травлей не повторилась, и слава богу. И вот, новая влюбленность. На этот раз она была довольно популярной и красивой девушкой. У неё были поклонники намного круче меня по всем параметрам. Она пыталась со мной познакомиться, но я смущался, избегал контактов с ней. Но через некоторое время понял что влюбился. Стал часто заходить на ее страницу, под чужим именем. Она увидела, и попросила не делать этого. Я остановился, но затем продолжил писать ей, порой я ей отправлял письма с угрозами, зачем? Я и сам того не понимаю. Наверное, я так чувствовал свою значимость. В итоге это продолжалось около 6 месяцев. Она, естественно, нашла меня, и я был опозорен на все учебное заведение. Пришлось отчисляться. После отчисления я работал грузчиком и стал употреблять запрещенные вещества (никому не рекомендую). В итоге получил судимость.

Сталкинг, эпизод 3, последний (я на это надеюсь)

Когда я вылечил зависимость, я восстановился в учебном заведении и закончил учебу, получил профессию. На подработке я пересекся с девушкой. Было обычное рабочее, шапочное знакомство. Ничто не предвещало беды, пока я опять не влюбился, но на этот раз все было намного спокойнее. Я прислал ей анонимный подарок, и стал следить за ней в ВК и инстаграмм. Я заходил к ней на страницу каждый день, это стало ритуалом. Хвала всевышнему, что на этот раз я не зашел дальше слежки с анонимных аккаунтов. Когда я следил за ней, меня одолевало чувство пустоты и личностной неполноценности, ущербности меня как мужчины.

Все закончилось тогда, когда я обратился к психиатру, и он назначил мне антидепрессанты. Я рассказал ему о том, что происходит со мной, однако по его словам у меня была только депрессия. И ещё он назвал меня "задротом" (очень смешно, но именно так он меня охарактеризовал).

Девушки у меня были, были и отношения длинной в 9 месяцев, но к тем девушкам я ничего не испытывал, и не преследовал их. Сейчас я живу спокойно, работаю, выплачиваю ипотеку. Девушек избегаю, так как боюсь повторения сталкинга. Живу бедно, денег на качественную психотерапию у меня нет. У меня по-прежнему очень низкая самооценка, но благодаря книгам по психологии я смог развить хоть какие-то навыки общения. Можете ли вы дать мне совет?

***

Если честно, мне не очень нравится, когда врачи, на которых смотришь снизу вверх, и приходишь к ним за помощью, употребляют такие термины. Это бестактно, как минимум. Я бы посмотрела по сторонам в поисках того специалиста, которому вы сможете полностью доверять и быть на связи. Потому что, судя по письму, риск депрессивных эпизодов, зависимостей, а также навязчивых мыслей и состояний в вашей жизни повышен.

С психологом работа тоже нужна. И дело упирается не в деньги вовсе. Я знаю бестолковых «специалистов» с космическими ценами, и знаю хороших специалистов, которые сознательно ставят низкую цену. Знаю очень крутых психологов, которые начинали волонтерами. Тут нет прямой связи с ценой, вот в чем заковырка. Тут важно понимание психологом того процесса, который происходит с вами, а также ваше принятие, чтобы вы сами хотели открываться.

Вы уже достаточно прочитали про коммуникативные навыки, но ваша история не только про навыки, а еще про контакт и близость. Про это многое можно узнать, разобравшись в гештальт-подходе. Если хотите совет, то мой совет – не отказываться от помощи потому, что она дорогая, искать ее. У вас не та проблема, которая решается наедине с собой. У вас та проблема, которая наедине с собой усугубляется.

Вы пишете, что чувствуете себя виноватым, и хотите это прекратить. Это хорошая новость, правда. В большинстве своем сталкеры вообще не соприкасаются с реальностью, и очень сложно разрушить их убеждения в том, что другой человек должен принадлежать им. Вы соприкасаетесь с реальность, вы ищете помощи, и это большой плюс.

Лента принесла пост одной блогерши об общественном контроле. Суть его в том, что плохих матерей действительно есть смысл «клевать» всем миром на уровне бытового общения, чтобы они становились лучше. Ну а тех матерей, которые в истерике пишут в «щастьематеринства» (есть такая группа, где можно пожаловаться на детей без риска быть распятой), что готовы сдать чадо в детдом - так вообще нужно заклевать вместе с группой. Чтобы зло не получало поддержки.

Отбросив в сторону привычный обвиняющий тон блогера – не всем же быть добренькими, я попробовала понять, как работает общественный контроль в обычной жизни.

Конечно, тут же в памяти всплыл такой персонаж, как Марат Башаров. Всплыл потому, что этот человек – это всем известно и им самим не отрицается – бил всех своих жен. На данный момент он заслуженный артист, лауреат государственных премий, действующий актер с хорошими гонорарами. И если что-то его и сгубит, так это заметное невооруженным глазом пристрастие к горячительному, а не какое-то там домашнее насилие, в котором он неоднократно на всю страну из телевизора признавался.

Я не хочу сейчас вспоминать всех артистов, которых обвиняют в битье жен и поклонниц. Любой человек может вбить этот запрос в поисковую строку и наслаждаться информацией, все знакомые лица. Но кто из них был отлучен от ролей, от театра, от кино? Мне очень сложно вспомнить такой случай «отмены». Единственная «отмена», которую я помню на своем веку – это отмена Регины Тодоренко. И хоть Тодоренко тогда сморозила чудовищную глупость, сама она вроде никого не била…

Никто не отметил ни Евгения Цыганова, покинувшего семью с семью детьми. И еще массу его коллег-актеров, оставивших семьи. Это все уважаемые люди, с наградами, с заработками, с авторитетом. Для многих честь сидеть с ними за одним столом.

Никто не отменяет детского писателя, который издевался над дочерью. Да и взрослый писатель, сильно подпортивший жизнь жены, не смещен с постамента мировой классики. Не работает так общественный контроль, хоть ты лоб себе расшиби. И даже если про градоначальника все знают, что он в прошлом бандит, все эти разговоры ведутся на уровне кухонь. А вот в общественном пространстве все только лебезят и смотрят снизу в вверх, даже если человека подозревают в чем-то ужасном.

Плох общественный контроль и в отношении беглых отцов. Я уверена, что каждый из нас знает несколько таких отцов и спокойно с ними здоровается. Ну правда, у каждого же на работе есть такие, или в клубе по интересам, или в спортзале. Я в своем окружении могу вспомнить парочку. Обычные люди, люди как люди. И замуж за них хотят, и в любовники их берут, и в дом приглашают. И чем больше, сильнее, опаснее отец-беглец, тем все с ним осторожнее. Мало ли. Даже в транспорте общественный контроль не работает – пьяного не порицают, а всегда заботливо усадят, хотя бы для того, чтобы он на тебя не упал.

Но есть группа лиц, в отношении которых общественный контроль работает отлично. Это слабые люди, сломленные, обездоленные. Бедные, у которых сил хватает только на выживание (ну кто вам мешал получать образование, работать, я вот в отличие от вас). Имеющие проблемы со здоровьем (да что она рассказывает, что не может похудеть, тортики ест по ночам, поди). Это люди, которые стали жертвами насилия (сам/сама виновата, нечего по темным улицам ходить в такой юбке, ой в штанах). Это затравленные родителями дети (врет все, поди, выдумывает, лишь бы близким сердце рвать). Или люди с ментальными особенностями (просто глупость и дурной характер). Вот чем слабее человек, чем несчастнее, тем сильнее работает общественный контроль.

Лучшая его мишень какая-нибудь сломленная школьница в депрессии в родительской избе с печным отоплением, с младенцем на руках. Вот если у нее, не дай бог, есть интернет, то можно ее всем интернетом и контролировать, ну а что с ней еще делать, не помогать же. Только порицать и остается.

Ну а какому-нибудь кухонному боксеру или отцу-беглецу можно и руку подать. Даже нужно. А то можно и получить, мало ли, какое там у него настроение.

Поступила просьба рассказать о том, как не быть навязчивой и соблюсти баланс в отношениях. Сразу признаюсь, что слово «баланс» мне не очень нравится, потому что в последнее время его заездили донельзя разные сомнительные специалисты. Но попробую поделиться своими мыслями на этот счет.

- Во-первых, если человек задумался о том, как бы ему не быть навязчивым, скорее всего, он не навязчивый. Действительно навязчивые люди не рефлексируют, и уверены, что они делают что-то хорошее и приятное. А проблемы – считают навязчивые люди – как раз у тех, кто не понимает своего счастья. Но если объяснить подробнее и несколько раз, то обязательно поймут.

Один навязчивый кавалер, например, навязчиво предлагал любимой женское счастье. А она не ценила – потому что молодая еще. Когда девушка начала встречаться с другим, молодой человек пригрозил ее побить. Но только лишь для того, чтобы спасти от морального падения. Ну что делать, если человек не понимает?

- И достает, кстати, не навязчивый человек свой объект преследования, а объект достает его. Примерно как водка в магазине подмигивает алкоголику, а торт на прилавке что-то шепчет девушке на диете. Навязчивый человек только хотел перестать, а объект провоцирует. Прошел мимо. Просмотрел пост. Поздоровался. Затягивает в свои сети.

- У навязчивого человека объект преследований всегда немного дефективный. Во-первых, глуповатый, потому что не ценит. Во-вторых, никому не нужный, или нужный только для этого самого. Женщинам для денег, мужчинам для секса. Пришла пора обо всем этом подробно рассказать. Вообще, внезапно появившаяся жалость к человеку – очень тревожный звоночек.

- Вообще, даже самый тактичный, чуткий и деликатный человек может стать навязчивым, если впадет в детскую позицию и случится перенос. Поэтому надо проверять на адекватность свои отношения с теми, с кем такое возможно, с родительскими фигурами, как говорят психологи. Это может быть начальник, большой и грозный тренер в спортзале, психотерапевт, который командует закоулками твоей души… Вот тут у вполне адекватных людей начинается такое, что туши свет. Кстати, психотерапевты это хорошо понимают. А вот тренеры, начальники и прочие – обычно нет.

- Навязчивость – обратная сторона равнодушия. Если другой человек увлечен, то навязчивый превращается в настойчивого и напористого. Проблема в том, что он не увлечен. То есть вопрос не в том, как нельзя себя вести. А в том, с кем нельзя так себя вести…

- Навязчивость - следствие того, что человеку что-то очень нужно. Слишком сильное желание неприлично. Именно поэтому девушки слегка перекусывают, прежде чем отправиться в гости, а мужчины перед свиданиями… ну, вы поняли. Человек, который вовремя и в полной мере удовлетворяет все свои потребности, не будет навязчивым.

- Иногда навязчивость – следствие ригидной психики. Человек гнет свою линию, несмотря на 84-й отказ. Таких граждан очень хорошо видно в комментариях – они воскресают и после сто десятого бана. Иногда, чтобы вывести их, нужны годы. При этом в комментариях они склонны жаловаться на бывших, которые годами не готовы их отпустить. Если честно, я порой думаю, что такие нарушения имеют органическую природу.

- Многие девушки и женщины любят соблюдать формальный баланс в отношениях (у юношей и мужчин я такое редко вижу). Например, считать количество написанных друг другу сообщений или количество лайков, реакций. Так вот, если человек считает, баланс уже нарушен, чего уж говорить. А вообще, взрослый мужчина вполне способен пережить на три лайка больше, я не понимаю, почему вокруг этого столько суеты.

- Чтобы не быть навязчивым надо ориентироваться на то, говорит ли тебе человек активное «да», или только не говорит «нет». Этим грешат, наоборот, мужчины, особенно воспитанные в культуре токсичной маскулинности. Нет – это не да. И отсутствие активного «да!!!» - это тоже не да.

Случалось ли вам становиться жертвой чужой навязчивости? А в любовных отношениях?

Здравствуйте, Морена. Решила написать вам про свою ситуацию, больше некуда обратиться.

Мой старший сын, ему недавно исполнилось 16 лет, болен шизофренией с детства. Я лечу его уже с полутора лет, прошли кучу обследований, череда диагнозов от ЗПР к аутизму, из аутизма вшизофрению параноидного типа. Врачи говорили, что сложный случай, и до 12 лет еще была надежда вытянуть его хотя бы приблизительно в норму. С началом гормональной атаки пубертата надежда испарилась. Становилось все хуже и хуже. Я переехала в другой регион в надежде найти для него школу-интернат, потому что проживание с ним на одной территории стало опасным для всей семьи. Сменив два региона, только в этом году, когда ему уже исполнилось 16, я получила необходимую помощь.

До сих пор не могу до конца расслабиться и привыкнуть к тому, что дома находиться безопасно. Давит вина за то, что «бросила», с другой стороны, есть дочь от второго брака, совсем малышка, брак распался в том числе и из-за сына. Я сделала свой выбор в пользу 4 человек своей семьи, отказавшись от своего сына. До 18 лет он будет в интернате, а дальше буду оформлять в интернат для взрослых, потому что его болезнь прогрессирует. Больно.

***

Дорогой друг! Я понимаю вашу боль, и это не дежурная фраза. Когда-то моему близкому человеку пришлось сделать похожий выбор. Возможно, именно благодаря этому я сейчас жива, здорова и имею возможность отвечать вам на ваше письмо. Понятное дело, всегда найдутся люди, которые не поймут. Но это, скорее всего, будут глубокие теоретики, сами не соприкоснувшиеся с проблемой.

Психологи считают, что работать с чувством вины труднее всего. Слишком глубоко оно впивается в личность. А культ всемогущей жертвенной матери еще больше подбрасывает дровишек в костер, на котором человек уже сам себя сжигает.

У нас вообще матери во всем обвиняют себя. Помню, одна приятельница пожаловалась на тяжелые сложные роды, и все не понимала, что она сделала не так. Вроде все предусмотрела, обследования все нужные прошла, рано на учет встала, клинику и лучших врачей оплатила, и вот. А ей тогда кто-то сказал, почему ты, допустим, Полина, думаешь, что роды – это про тебя и твою судьбу? С этого момента начинается уже его, ребенка, судьба.

И мне запомнилась эта мысль, она ведь глубже, чем кажется. Материнство – это деятельность с очень непредсказуемым результатом. Можно все сделать идеально и правильно, а в результате… чужая судьба.

Вы делаете все, что можете, с учетом этой судьбы и того, что вы обязаны обеспечить безопасность себе и близким (и не только близким, чего уж). Ваш выбор тут сводится к выбору способов обеспечить эту безопасность, и посильной поддержке ребенка. И да, отказ от близкого и помещение близкого в те условия, которые ему требуются по состоянию здоровья – разные вещи. Нет, не существует в мире такого алтаря, на который можно было бы положить достаточное количество ваших страданий, чтобы какой-нибудь древних бог смилостивился и все исправил. Ваши страдания не нужны никому. От них никому не станет лучше.

Вина – это гидра с тремя головами. Первая голова растет из детства. Животные не рождаются с чувством вины, этому чувству учат нас, людей. Чувство вины – почти та же привычка. С ним можно работать как с привычкой. Сознательно не растравливая его в себе, а напоминая себе о своем не-всемогуществе.

Вторая голова чувства вины – это травма, здесь вина - одна из стадий переживания потери. Ей можно поделиться с кем-то, с близким человеком или с психологом. Ее можно разделять, «размыкать», проговаривать. Очень опасно вариться в ней одной.

Третья голова – это вина, которую вам подсаживают всякие умные советчики, осуждающие родственники или даже просто мимокрокодилы. Я не хочу на них тратить даже пробелы, просто вежливо посылайте их к черту. Идите к тем, кто поймет.

В официальной статистике есть понятие среднестатистического жителя России. Поскольку женщин у нас в стране больше чем мужчин (54% против 46%), то среднестатистический россиянин все-таки женщина. Познакомимся с ней поближе. Данные, возможно, не так свежи, как молоко из-под коровы, но +/- актуальны и на сегодня.

Итак, ее зовут Елена и ей 42 года. Она живет в городе в окружении семьи из мужа и одного ребенка. По молодости окончила техникум и получила среднее специальное образование. Работает Елена продавцом. «Как у всех» в семье Елены есть машина отечественного производства, пара кредитов и отпуск в пределах России. В целом она всем довольна, но могло быть и лучше.
А что же ее муж? Давайте познакомимся и с ним. Его зовут Александр и ему 40 лет. Как и жена, Александр работает в торговле и считает себя патриотом. Оба супруга получают среднюю по стране зарплату в районе 40 тыс. руб.

Элементарная математика показывает, что экономически супругам выгодно жить вместе. Не приходится отдельно платить за квартиру, а готовить на троих выгоднее, чем отдельно для каждого. Вся бытовая техника и предметы интерьера в равной степени используются всеми членами семьи. При раздельном же проживании на них придется тратиться дополнительно. Кроме того, в периоды экономической нестабильности одного из супругов другой по идее может прикрыть тыл. Если он конечно настоящий патриот и чтит не только отечество, но и семью.
Какие еще выгоды могут быть в браке и совместном проживании в наших реалиях?

Во-первых, предсказуемое будущее и некая стабильность. «В горе и в радости, в богатстве и в бедности…», далее по списку. Условно, официальные узы брака некий гарант, что завтра твой сожитель не развернется и не уйдет в неизвестном направлении. Впрочем, уходят, и еще как. Согласно все той же официальной статистике, из 10 браков распадаются 7. Поэтому аргумент про стабильность лично мне кажется не очень объективным.

Во-вторых, по утверждению психологов, близкие эмоциональные связи улучшают качество жизни и предотвращают депрессии. С этим сложно поспорить. Мы все социальные существа и нуждаемся в поддержке, одобрении и личном внимании.

Другой вопрос какого рода поддержку может оказать один супруг другому. Если это постоянные придирки, рукоприкладство и походы налево, к черту такое внимание. Как вы понимаете, статистики по домашнему насилию у нас в стране нет, как и закона, его регулирующего, поэтому поверим общественникам, которые называют цифру в 16 млн женщин (не мужчин, отметим). Т.е. каждая пятая женщина в России ежегодно страдает от насилия.

Возможно, в отдельно взятой семье из Елены и Александра нет домашнего насилия. А может и было, но не в этом году. А может было или будет в других браках. Мы гадать не будем, но запомним, что такая вероятность имеется.

И третий аргумент в пользу брака — это взаимозаменяемость супругов. Когда заболел один, другой и в аптеку сходит, и ребенка из сада заберет. Не готов ужин — без проблем, кто первый пришел, того и тапки (зачеркнуто), тому и место у плиты. Можно легко делить все бытовые и другие обязанности, а если один не смог, то наверняка сможет другой. Хорошо, конечно, если бы это не была всегда женщина. Потому что статистика: женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу в 3 раза больше времени, чем мужчины. Рискну предположить, что ровно так обстоят дела и в нашей среднестатистической семье Елены и Александра.

В сухом итоге, мы имеем безусловную экономическую выгоду от проживания в браке для обоих супругов. И, как мне кажется, это главная причина, почему многие продолжают оставаться в браке, в котором романтические страсти утихли, а бытовые накалились. Мужчине — удобно, женщине — стабильно.

Справедливости ради, отмечу, что есть и благополучные семьи, в которых процветают партнерские отношения, командная взаимовыручка и прочие прелести. А вот во всех других случаях брак скорее выгоден мужчинам, которые заводят семью в качестве обслуживающего персонала, где хозяин-барин и, естественно, мужчина.

Читаю сейчас одного автора, который, судя по некоторым признакам, приближается к пятидесятилетию. Недавно он поделился с читателями таким наблюдением: женщины 30-40 лет хуже подходят для отношений, поскольку хитрее, практичнее и легче манипулируют мужчинами. В то время как 20-летние девочки еще не умеют манипулировать, и мечтают исключительно о любви.

Если честно, мне кажется, что эти выводы сделаны не из жизненного опыта… а из его отсутствия.

- Молодые женщины идеальны, потому что они далеко
Насколько я знаю жизнь, круг общения человека обычно состоит из ровесников, плюс-минус. Исключения составляют педагоги, университетские работники и творческие люди. Кстати, пары профессор-влюбленная студентка и старый рокер-влюбленная поклонница существовали всегда, даже я признаю за ними право на существование. Но в основном ,где мужчина 50 лет может видеть молодежь? Нет, я, конечно, знаю где, но мы ведь говорим о том, что законно и бесплатно, верно? Женщины 30-40 лет в его круг общения еще попадают, вот на них он и тренируется в выявлении недостатков. Юность же просто проплывает мимо, оставляя простор для фантазии.

- Молодые женщины стараются быть вежливыми
Это, конечно, не всегда так происходит, но в среднем по больнице юные девушки еще не овладели искусством говорить «нет». Они стараются не обидеть, или теряются, или робеют, у них еще есть блок типа «нельзя обижать пожилого человека», и так далее. Если добавить к этому немного фантазии, получается гремучий коктейль «я ей понравился». Женщины старше обычно или заняты, или не хотят тратить свое время на непонравившегося мужчину, поэтому отказывают прямее. Отсюда и выводы.

- Женщины в принципе отсутствуют, и все общение с ними состоит из фантазий
Есть у меня и еще одна версия происходящего. Женщин вокруг великого теоретика вообще нет никаких. Ни ровесниц, ни сорокалетних, ни тридцатилетних, ни двадцатилетних. Поэтому в битве фотографий на экране ноутбука побеждает молодость. Ведь то, из чего формируется близость – тесное общение, обмен мнениями, все то, что делать людям одного возраста проще – это отсутствует. Присутствует лишь разглядывание картинок, вот и все, какая картинка глаже, та и победила.

Ну а в целом я не могу сказать, что в каком-то определенном возрасте женщины больше склонны к манипуляциям. А вот снимать лапшу с ушей научаются ловчее. Может, это и есть их главный недостаток?