Оказывается, секс на первом свидании может привести к очень неприятным последствиями!!! Наш приглашенный эксперт netuti_nas подробно расскажет том, почему ему можно, а вам нельзя женщине не стоит спешить, а нужно максимально "тянуть резину".

Некоторые «современные женщины» считают, имеют право менять партнеров так же часто, как и мужчины. Дескать, вам можно, а почему нам нельзя? Отвечаю: нельзя.

Почему? Да потому, что этим женщина нарушает законы природы, которые предписывают ей - делать паузу, выжидать, присматриваться к мужчине. Что за закон такой? Зачем он? А вот зачем: мужчина, схематично говоря, может иметь 365 детей в году – и этим он выполняет свою природную задачу по размножению вида. А женщина может за те же 365 дней – иметь только одного ребенка, но зато от самого красивого и умного мужчины. Этим обуславливается глубинная разница в сексуальном поведении полов: мужчина стремится трахнуть все, что шевелится, а женщина выжидает и выбирает.

Почему? Да потому, что если женщина переспит сегодня, 6 января 2017-го с первым встречным Ванюшей-сантехником, то в начале октября она родит ребеночка. А вдруг ей в середине июня 2017-го красавец-олигарх предложит руку и сердце? «А не дура ли я была» - подумает женщина, - «когда сдуру на новогодние праздники потрахалась с дураком-Ваней? Сейчас-то я беременная, и теперь вряд ли возьмет меня олигарх в жены, когда все узнает…» И её сомнения будут вполне обоснованы – дурой она была, полной дурой, век ей теперь с Ванюшей жить..

Но! Это я, так сказать, описал голос природы, а современная женщина скажет: «Да ладно! Чай презервативы есть!» Есть-то есть, но есть и встроенный за миллионы лет в подсознание женщины механизм торможения – и трудно ей с первым встречным. Трудно глубинно, на уровне спинного мозга, на уровне генов и женских хромосом. Но что происходит в реальности?

А вот что: если девочка, познакомившись, к примеру, в ночном клубе с мальчиком, не согласится на секс в течение недели, максимум 10 дней – всё, до свидания. «Есть поуступчивее» - скажет мальчик и будет прав. И девочки – соглашаются, деваться-то некуда: не дашь – останешься без парня. Эта ситуация ОЧЕНЬ выгодна мальчикам(и мужчинам – они тоже получают секс от одиноких дамочек с Мамбы «на третьем свидании») , но очень невыгодна девочкам-женщинам.
Почему, скажете вы? А вот почему: мужчина кончит всегда, а женщине для получения оргазма( а какой без него смысл в сексе?) – нужно ПРИВЫКНУТЬ к мужчине. Нужно создать с ним ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ БЛИЗОСТЬ. С ЧУЖИМ – она не кончит(за редким исключением).

Именно в этом – создании пусть минимальной психологической близости – и есть смысл заложенного природой периода «ухаживания». Именно в этом периоде мужчина показывает, что он заботится о женщине – подает ей пальто, платит за ужин, несет на руках через лужи.

Все эти конфеты-букеты с сексуальной точки зрения служат одному – достижению женщиной оргазма в будущем сексе. И во все века женщина интуитивно это понимала и «тянула резину». И все было хорошо. А сейчас всё плохо – не ухаживают мужчины, или ухаживают мало, недостаточно. И поэтому у девушек(я больше о них все же), вынужденных в угоду тренду часто менять партнеров – с оргазмами совсем плохо. Нету их. Есть бодрые стоны, есть секс-акробатика в постели и прочая камасутра – но нет оргазма. Хуже того: отрицательный рефлекс на мужчину – закрепляется. Если лет пять-семь менять партнеров и не получать оргазмов, то с каждым годом такой жизни шансы на нормальную сексуальную жизнь даже после замужества – стремятся к нулю.

Отрицательный рефлекс уже зафиксировался: мужчина это то существо, с которым точно не кончишь, пусть он теперь и мужем называется. Дальше понятно – без полноценного секса брак не будет прочным.
Что скажете, девушки? Согласны-не согласны? Если не согласны, то, пожалуйста, опровергайте с примерами: «Я позапрошлом годе, познакомилась в библиотеке клубе с мальчиком Васей, мы потрахались в его Жигулях, я два раза кончила». Только без вранья!

А в следующий раз я поговорю с более взрослыми дамами – так называемыми «самодостаточными женщинами», которые утверждают, что они «такие же, как вы» и якобы снимают мальчиков в стрип-клубах. Это-то вранье, конечно, но в действительности многие встречаются через сайты знакомств с мужчинами. Даю голову на отсечение – нету там у женщин на третьем свидании никаких оргазмов. И на десятом нет. А на пятидесятом – у 20%. Не прав? Будете опровергать фактами.

Раньше я думала, что это просто похабный анекдот. Теперь понимаю, что

в каждой шутке есть только доля шутки, а все остальное – правда. По крайней мере, за свою взрослую жизнь мне довелось встретить не одного взрослого мальчика, который продолжал верить в мамины сказки. А бывают еще и те, которые любят рассказывать свои… За какими мифами о женщинах мужчины прячут свою несостоятельность? Давайте вспомним их все.

Миф о мужчине, которого тащат в ЗАГС
Когда иной не слишком привлекательный самец желает повысить свою цену в глазах окружающих, он всенепременно заявляет – ни одна не сможет меня женить! Или – я никогда не женюсь! Или – 5 причин не жениться на разведенке с прицепом… Да мало ли что еще можно наговорить.

Сразу создается впечатление, что мужчина-то кому-то нужен. Кто-то его в ЗАГС тащит, а он упирается, упрямится, отмахивается от настойчивой дамы грязными трусами и половыми тряпками. А что мы имеем на деле?

Скажу вам жестокую правду – женщин, которым нужен именно штамп в паспорте, становится критически мало. Чтобы за вами велась охота, нужно обладать чем-то большим, чем чистый паспорт и член в штанах. Ресурсы, связи, известность, титул, наследство, недвижимость… У вас есть что-то из этого? Тогда да, скорее всего, вы тот мужчина, которого еще не затащили в ЗАГС. Если же из имущества у вас один кот, живущий на съемной хате, кошачий лоток, и дедушка, за которым надо ухаживать, то никакая вы не добыча. Вы, как Неуловимый Джо, просто не нужны никому на хрен.

Миф о продырявленном презервативе
Второй по популярности мужской байкой является миф о продырявленном презервативе. Иногда, в зависимости от воображения конкретного мужчины, он может трансформироваться в миф о презервативе, извлеченном из помойки. Или даже о тайно сохраненном за щекой генетическом материале.

Когда я слышу такое, мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я пережила 9 месяцев беременности, с унизительными процедурами анализов, нервяком и ограничениями во всем. Мне нельзя было пить вино, мои ноги опухали от воды, кожа на животе трескалась, шумные вечеринки оказались под запретом… Я рожала в отечественном роддоме, в уродливой ночной рубашке с открытой грудью, сделав предварительно клизму, с разрезом в области промежности. В послеродовый период мои волосы выпадали, а тело трясло от гормональных изменений. Первые три года я спала очень плохо, мы пережили 2 реанимации, волосы сыпались с головы пачками, и получить хоть какое-то место я могла лишь по знакомству. Я читала дурацкие сказки про колобка, драила а полы в школе и ходила на идиотские детские утренники.

И после этого всего вы реально считаете, что кто-то в здравом уме роется в помойке и ищет ваш презерватив? Ради того, чтобы стать матерью одиночкой? Не пора ли вас госпитализировать? Ах, всем нужны ваши гены?Вы олимпийский чемпион? Ученый? Музыкант? Ах, вы простой таксист с богатой фантазией? Ну, тогда я уже бегу рыться в вашей помойке!

Миф о роскошной жизни на алименты
Сейчас появится несколько десятков мужчин, которые запоют идиотскую песню о том, как подлые бабы шикуют на алименты. Размер этих самых алиментов по стране, в среднем, составлял еще недавно 5 тысяч рублей в месяц.

Я уже представляю, как я на эти деньги построю шикарный клуб со стриптизерами, оборудую в нем золотой бассейн и найму в штат массажистов-альфонсов. Они будут услаждать мое тело обертываниями из черной икры, пока мускулистые стриптизеры греют золотой бассейн своими телами. Ну а на оставшиеся деньги я построю санаторий для душевнобольных и алкоголиков. Вот он действительно необходим тем, кто верит в шикарную жизнь на алименты.

Миф о грабеже во время развода
Примерно сюда же можно отнести сказочку о грабеже во время развода. Ну, правда, ребят, ну 98% страны – наемные работники, с небольшой зарплатой, которой хватает на 30 дней. Делить с ними можно только диван да кота, ну нитки еще… Лоток кошачий. Ну ладно, пусть Мазду кредитную. Проститутки, и те больше зарабатывают. А с мужем что? Одна упущенная выгода.

Миф о женщине, пожирающей ваши роллы
Вы знаете, сами мифы перечислила, самой противно стало. Это надо же было такое выдумать. Думала, что труд мой завершен, но нет. Вспомнила еще кое-что. Это миф о женщине, выпивающей ваш кофе/пожирающей ваши роллы.

Да, да, вы правы. Все бабы корыстные существа, которые ходят на свидание исключительно ради еды. Сидит целый день и думает: кого бы развести на ролл с огурцом? У кого бы отнять салат Цезарь. Тут даже и сомнений быть не может, ради чего все затевалось. Ради пирожного в буфете. А вы как думали?

Словом, мужик, который боится чего-то подобного, или сказочный миллионер, каковых в нашей реальности можно пересчитать по пальцам, или банальный врунишка. Неуловимый Джо, который просто на хрен никому не нужен.