В США гремит очередной скандал. Школьная учительница задержана за связь с тремя учениками. Коварной соблазнительнице 45, а объектам ее «преступных действий», хотя многие парни только о них и мечтают – около17. Стоит отметить, что преступница – красивая замужняя дама. Вот как она выглядит! По-моему, просто чудесно!

Несложно догадаться, что в том, чтобы соблазнить учеников, не было ничего сложного. Прислала ему парочку селфи пооткровеннее – и он в кармане.

 – Вот бы мне такую училку! Святая женщина! – единодушно комментируют появившийся в новостях снимок мужчины. Такое единодушие показалось мне подозрительным. Где же те придирчивы «ябневдулы», которые жадно набрасываются на всех дам, которым исполнилось 25, 30, 40, или – о, ужас!- 45 лет, как этой даме? Куда же они подевались?

Когда я задумалась над этим вопросом, вот что пришло мне в голову. Мужчины, которые комментировали фото, представляли себя в этот момент полными сил юношами. Они вспоминали то, что чувствовали в 16, 18 или 20 лет, в период своей бурной молодости. Тогда их мозг еще не воспринимал зрелых женщин как уродливых морщинистых старушек, а видел в них вполне достойные сексуальные объекты.

Что же произошло потом? На каком этапе милые и наивные школьники, студенты с романтическим нравом и горящими глазами, и прочие привлекательные объекты почувствовали вдруг отвращение к зрелой женской плоти? Почему сначала его не было, а потом оно появилось? Странно, не правда ли?

У меня такое предположение. За прошедшие годы ряд глубоких эмоциональных встрясок сделал этих мужчин злее, придирчивее и циничнее. Правда, не всех. С теми, кто сумел выдержать холодные ветра жизни и обломы на личном фронте с честью, такого не происходит.

Знаете, что я думаю? Я думаю, что женщинам элегантного возраста очень повезло. Вместо потрепанных жизнью циников на них с восхищением смотрят молодые и романтичные. Либо же те, кто с возрастом не растерял энергии, доброты, и позитивного взгляда на жизнь.

Пусть нимфетки подвергаются строгой оценке и инвентаризации. Пусть вокруг них прыгают разочарованные циники с потухшими глазами, пытаясь хоть как-то подогреть уснувшее желание.

А зрелым женщинам пусть достанутся (и достаются, как я посмотрю) плоды первой настоящей страсти, горячие эмоции, кайф и драйв.  Мне кажется, неплохая перспектива. Всяко лучше миазмов потрепанных душ б/у.

Как считаете, почему одному и тому же мужчине на разных этапах жизни одна и та же женщина может казаться и супер-желанной, и некондицией?

- Нет денег – на красивую и стройную не рассчитывай! Такие девушки ищут посостоятельнее. А вот если вышел из БМВ хоть в трусах – девочкам уже нравится!

Такими циничными наблюдениями за тем, как много могут значить деньги в отношениях с женщинами, делится со мной мужчина. Прав он или нет, не знаю. Но мнение интересное!

«Когда мне было 20 лет, а это был конец 90х - начало 00х годов, когда страна еще, по сути, лежала в руинах, а народ выживал, как мог, я был вынужден вместе с народом выживать, а значит, работать и учиться. Причем задача стояла непростая, и образование получить на дневном бесплатном отделении, и что-то хоть заработать.

Я решал этот вопрос так: вставал в 6 утра и выезжал «бомбить» на 20-ти летних Жигулях, приобретенных за пару сотен долларов. Стараясь кататься недалеко от своего ВУЗа, чтобы к началу первой пары уже быть там. Дальше до обеда, значит, учился, и после обеда снова выезжал на работу. Другого заработка на тот момент времени, с учетом моего графика, я себе не представлял. Так и жил.

Основными целями для приобретения были на тот момент красивые шмотки, телефон да всякие такого рода вещи. Ну и, понятное дело, на все это мне не хватало периодически, что мешало, как мне казалось, моим отношениям с женщинами.

Конечно, девушки были, но либо моего социального положения, либо ниже, и, понятное дело, постоянно стремились найти мужчину посостоятельнее. Не раз и не два от меня уходила девушка с комментариями о том, что у меня перспектив как бы нет, а у Васи(Пети, Саши, Арсена, Магомеда) эти перспективы, мол, есть.

Так собственно и жил, закусив губу. Прекрасно понимая, что если так пойдет и дальше – на красивую стройную и умную мне рассчитывать не придется. Врать не буду, что хотелось именно красивую стройную и умную. Это нормально, я считаю. При том, что денег не было даже на пиво зачастую, не то что на поход в ресторан или хороший подарок.

И я все время думал, каким же образом мне поправить свое социальное положение, дабы возыметь успех у женского пола (да и просто приподнять себе уровень жизни). И я поставил себе цель изучить вопрос. Просто напросто брался за любую работу в любом коллективе любой фирмы, стараясь максимально разобраться в тех законах, по которым это все работает. И обнаружил некоторые, между нами говоря, закономерности.

Большинство людей не хотят зарабатывать. Хотят просто сидеть и, ничего не делая, получать деньги. Особенно крепкие здоровые мужики, считающие себя брутальными. Вот сидят на зарплате и сидят. И ничего им не надо. Скажет шеф что-то сверхурочное сделать, а они сидят и не делают. Они же не обязаны?

 Меня это все сильно удивляло, но нужда брала свое. Сказали поработать лишнего – поработаю лишнего. Попросят нестандартного – сделаю. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что первая моя работа была водителем, а закончил я в этой же компании одним из руководителей с зарплатой в 10 раз выше изначальной. В 23 года.

Как? Я просто, пока ждал, куда еще отправят меня колесить, клянчил у руководства какую-нибудь работу для головы, а не баранку крутить. Начал с какой то «первички» бухгалтерской и так через пару лет уже занимался написанием бизнес-планов под кредитные линии в миллионы долларов. А мужики наши так и сидели. На зарплате.

Так вот. Вернемся к женщинам. Вы знаете, начало налаживаться. Особенно после покупки собственного жилья и автомобиля соответствующего класса. Тут уже даже шмотки брендовые стали не нужны) Вышел из БМВ хоть в трусах – а девочкам уже нравится) И вот спустя десять лет после описываемых выше событий, я продолжаю пахать, аки папа Карло, женщины продолжают вешаться на шею, но вот некоторые выводы, которые я сделал: Женщины - продажные. И я таких не хочу.

А вот найти ту единственную не смог ни тогда. Ни сейчас. Большинство мужчин – бездеятельные тюфяки. И точка. И если первое меня откровенно раздражает. То вторым хочу сказать спасибо. Играйте дальше в свои танчики. Вы сильно облегчаете задачу и мне, всем кто хочет развиваться и стать успешным.»

Как думаете, почему у него не получается с женщинами?

Есть люди, для которых нищета – врожденное свойство, такое же, как цвет волос или радужной оболочки глаз. Этакие потомственные нищеброды. Что в них особенного?

Они приходят в этот мир в нищете, страдают и умирают, как будто над головой у них занесена невидимая сабля. И если только поднимешь из дерьма макушку, сабля тут же снесет тебе голову с плеч.

Костик Кривошеев был как раз из таких людей, нищета идеологическая, нищета в десятом поколении. Да-да, что вы удивляетесь? Особые традиции и идеология живут не только в семьях рафинированных интеллигентов. Для того, чтобы стабильно оставаться бедным всю жизнь, нужно тоже быть хорошо идеологически подкованным. Это не так просто, особенно если ты здоровый молодой мужчина с красным дипломом и престижными корками одно из лучших строительных ВУЗов России.

Обычно бедные семьи либо живут в этом состоянии кратковременно и вынуждено, Кривошеевы нищету свою несли гордо, как знамя, как родовой герб.

Они добилась таких впечатляющих успехов, что в семействе, не насчитывающем ни одного пенсионера или инвалида, и даже ни одного пьяницы, на завтрак, обед и ужин подавались только макароны без масла. Эти же макароны украшали стол и по праздникам, правда, заправленные яйцом. А в периоды самого большого разнообразия в пузатом советском холодильнике марки «Зил» водился еще и кетчуп.

Вы, может быть, думаете, что они копили деньги на что-то большое и важное. Нет, это не так. Денег в семье просто не было. Я думаю, что если бы кто-то принес в квартиру Кривошеевых рубль, то ночью этот рубль бы отрастил себе конечности, и бросился бежать со всех ног – настолько они ненавидели деньги. Они ненавидели деньги как пролетариат – буржуазию, как двоечник – уроки, как кошки – собак.

Чтобы сталкиваться с деньгами как можно реже, Кривошеевы разработали несколько простых правил.

- Мы бедные, зато честные. Они говорили это с таким пафосом, как будто все состоятельные люди  – мерзкие негодяи, воры и убийцы. Впрочем, они так и думали.
Если бы кто-то из Кривошеевых достиг успеха, остальные члены семьи прокляли бы его, избили, закололи булавками и закопали в яме с нечистотами. Потому что всем известно – честным путем нормальных денег не заработаешь.

- Мы бедные, зато мы не проститутки! – любили повторять женщины семьи Кривошеевых. Любая девушка, полюбившая мало-мальски годного мужчинку, признавалась ими конченной шлюхой. Самая молодая и красивая из семьи – Юлечка – захомутала аж целого гастарбайтера, без особого знания языка, зато щедрого. Он подарил Юлечке аж 50 наборов ушных палочек, которыми торговал, поселился в ее квартире, сделал ребенка и исчез из поля зрения. Ну, должен же он был чтить семейные традиции. Еще, не дай бог, копейка в доме бы завелась – считай все женщины в семье тут же бы честь и потеряли. Оставшиеся женщины выглядели не так эффектно, крутили волосы на коклюшки и предпочитали естественное благородное старение лица и тела модным извращениям.

- Начинать надо снизу – не так больно падать! – утверждало семейство. И, что самое ужасное, воплощало свои принципы в жизнь. В семье Кривошеевых было принято со школьной скамьи подрабатывать тяжелым и гнусным физическим трудом. По мнению Кривошеевых, это был трамплин, но к сожалению с годами ничего не менялось. Деньги, полученные за многодневное стояние на солнцепеке у детей уходили на жрачку. Что очень естественно в том случае, когда ты не ешь ничего слаще макарон.

- Детей надо заводить как можно больше! – заявляли Кривошеевы. И заводили, кутая младенцев в б/у тряпочки, зато искренне им радуясь. Каждый Кривошеев обязан был заделать супруге как минимум три ребенка, не смотря на материальное положение. А то кто же потом будет поддерживать традиции? В основном, большое количество детей и было причиной нищеты. А еще манера найти самую ублюдочную низкооплачиваемую работу в какой-нибудь государственной богадельне и начать там радостно стариться.

Я знала Костика в годы своей упругой юности, романтическим юношей с горящими глазами и большими надеждами. Он блестяще учился, работал по специальности и вообще всячески блистал перспективами. Пусть он казался слишком серьезным в своих очках и связанном бабушкой свитере, но что-то в нем было такое… Хотелось, чтобы он вырвался.

Когда я заглянула на его страницу, то пришла в ужас. 35-летний Костик в самом расцвете сил отчаянно ругал правительство, мечтал о твердой руке Сталина, проклинал проституток, и вообще всячески ненавидел материальное. На аватаре был его портрет, изрядно припухший и повзрослевший за эти семнадцать лет, но хорошо узнаваемый. Особенно хорошо узнавался бабушкин свитер…

Еще по теме: женщины не хотели его, когда он был бедным. Теперь у него есть деньги, а вот женщин не очень хочется...http://morena-morana.livejournal.com/625710.html

Есть 3 причины, которые никогда не озвучиваются, однако часто приводят семью к полному краху. Большинство разрушенных браков можно было бы спасти, если бы люди немного задумались над ними...

Причина первая. Супруг больше не ценит то, что ты делаешь.

У людей в целом, как у вида, есть дурная привычка недооценивать то, что делают другие. Особенно если результаты этого труда неочевидны обществу.

Я, конечно, понимаю, что белье стирает стиральная машина, еду готовит мультиварка, а мусор прилетают выносить специально обученные драконы. Но у меня один вопрос. Если это так легко, почему никто не любит такую работу? Почему офисных работников не премируют мытьем посуды, например? Почему люди не встречаются в День рождения для того, чтобы хорошенько поубираться? Ответ очевиден – потому, что это не отдых, а труд. И если кто-то этот труд делает для тебя или за тебя, ты обязательно должен его заметить и поблагодарить за него.

Возможно, еще хуже дело обстоит с офисной работой. Всем ведь известно, что самый занятый топ-менеджер занят тем, что на работе пьет кофе с печеньками, пердит в стул, и немного печатает. То, что его день может состоять из важных решений, от которых зависят судьбы людей, подковерных интриг и постоянного напряжения, изнашивающего организм и выматывающего нервы, никто и вспоминать не хочет.

Вывод один: за каждое действие, которое муж или жена делают друг для друга, должна следовать благодарность. Иначе человеку кажется, что семья - это место, где никто его не ценит, а усилия затрачены впустую. А, значит, это место, из которого надо бежать. А уж куда – в гараж, в танчики или к любовнице – не так важно.

Причина вторая. Супруг больше не считает тебя сексуальным.

Вторая причина приводит не конкретно к разрыву, а, скорее, к поиску альтернатив на стороне. Ведь, как известно, человек это такая скотина, которой очень важно чувствовать свой пол. А в семейной жизни это, увы, не всегда получается.

Я, конечно, понимаю, что прямо сейчас кто-то должен вынести мусор, переклеить обои, остановить цунами в унитазе и поморить тараканов. Но при этом всем важно видеть в супруге не только бойца туалетного фронта, но и особь конкретного пола – женского или мужского. И всячески это подчеркивать.

Иначе в один прекрасный день милый диванный бегемотик жена и туалетный утенок муж могут обнаружить что-то удивительное. Жена – восхищенный взгляд подросшего 18-летнего соседа по лестничной площадке. А муж – стройные ножки секретарши своего начальника.

Если человек и до этого чувствовал себя не просто особью средних лет, а мужчиной или женщиной, то в этом нет ничего удивительного. А вот если такое чувство накатило на него впервые за 15 лет? Боюсь, что в таком случае страстный роман и разрыв неизбежен.


Причина третья. Семья больше не дает ощущения поддержки

Всякая влюбленная пара прошла тот период, когда они вместе боролись с враждебным миром, рука об руку. Он защищал ее от хулиганов во дворе, они вместе боролись против глупых предков, запрещающих гулять допоздна, вместе обустраивали гнездо, в котором будут прятаться от враждебных ветров… Когда же все изменилось?

Когда враждебные сквозняки стали сквозить не снаружи, а изнутри? Вы ведь и раньше ссорились, но эти ссоры, как правило, раньше заканчивались просто бурным сексом. Почему же сейчас так не хочется идти домой?

Причина проста. Если нерешенные проблемы и обиды настигают нас в тот момент, когда мы слабы, то мы воспринимаем супруга как предателя. Потому что капать на мозги тогда, когда человеку нужно зализать свои раны – это и есть самое настоящее предательство.

Если вы только увидели, что кто-то из ваших домашних пришел домой усталым, нервным и озабоченным, не надо совать ему в руки пакет с мусором. Не надо капать на мозги решением текущих вопросов, или бурчать о неприбитых полках. Лучшее, что можно сделать в этот момент с человеком – это накормить его, и положить в ванну. А уж после расспросить, дать выговориться.

А вот когда человек отдохнул, доволен и весел, тогда можно и полочкой поднажать. Нет такого срочного вопроса, который стоил бы нервов наших любимых. Важно уметь иногда быть тихой гаванью, а не головой, торчащей из-за компьютера, или электропилой!

Именно эти причины и подтачивают семью, словно ржавчина. А всякие измены и танчики – это уже следствия…

- В 90-ые была свобода, делай что хочешь! А сейчас что? Закручивание гаек? – так часто говорит один наш приятель, особенно когда выпьет. 90-ые он вспоминает с романтическим лицом, на котором не хватает только скупой мужской слезы.  – А вот 2000-е мне совсем не нравятся. Дерьмо какое-то.

Естественно, 2000-е ему не нравятся. Этот период своей жизни он украсил двумя отсидками, одна за кражу, а другая за грабеж. Из тюрьмы же вышел законопослушным женатым гражданином с амбициозными планами. Правда, все его умения так и заморозились в 90-х. Ничему особо новому в местах не столько отдаленных его и не научили. Разве что делать татуировки самопальной машинкой.

В принципе, он справляется с этим неплохо. На хлеб хватает. Но душа просит амбициозных планов, как в молодости. Красота же была! Бригады, челноки, ваучеры… А вот не их больше уже, он со своими несомненными талантами в этой сфере разминулся с ними во времени. Правда, его восторг разделяют не все.

Парикмахерша Екатерина Андреевна ностальгирует по Советскому союзу. Правда, ее привлекают в этом времени не технические достижения, не полеты в космос и даже не БАМ. Екатерина Андреевна с придыханием рассказывает, как была молодая, и после концерта сумела совратить какую-то звезду мирового масштаба, типа Лозы или чего-то в этом роде. Все это она делает, закусывая пирожок с тортиком, или просто мечтательно жует сушки, глядя в окно. Хорошее было  время, говорит. Мужчины были лучше. Больше ухаживали. А сейчас чего-то глухо на личном фронте. Осталось вспоминать типа Лозу.

Четыре действующих порномодели уже полчаса звонили в дверь главного специалиста отдела технического обслуживания Кожемякина. Понятное дело, что стоять в наших подъездах в красном латексе не очень удобно. Во-первых, холодно, а во-вторых, слишком привлекает внимание.

- Убирайтесь отсюда, а то милицию вызову! – замахнулась на них сумкой спускавшаяся с утра за молоком баба Зина.

- Не надо милицию! – дружно запищали девочки, стыдливо пытаясь застегнуть замки на своих и без того минималистичных костюмчиках. – Мы смирные, курить и безобразничать в подъезде не будем! У нас просто работа такая!

- Кака-така работа?! – глаза бабы Зины горели праведным огнем. – Что за бордель вы тут развели? Люди борются за звание подъезда высокой культуры, планируем позолоту в подъезде, а они тут в срамном виде стоят!

Баба Зина кричала так громко, что из одной из дверей показалась всклокоченная голова невыспавшейся соседки. Соседка несколько раз моргнула, потом протерла глаза и тоже с удивлением уставилась на девчат. Потом опомнилась, и тоже заверещала:

- А ну пошли отсюда, а не то я швабру возьму! Может вы террористки! Вон какую сумку притащили. В ней, поди, взрывчатка!

- Не надо щвабру! – снова пискнула одна из девочек, самая красивая, с большой кожаной плеткой. - И милицию не надо! Мы все объясним! Это все ПРАВИЛА!

- Дело в том, что по ПРАВИЛАМ мы приходим к каждому одинокому мужчине зрелого возраста, – начала объяснять вторая. - Для ублажения его эротических нужд. Можем показать все документы!

Она извлекла из сумки папку с листами формата А4, с чьими-то подписями и синими печатями.

- Смотрите сами. Каждой одинокой женщине по ПРАВИЛАМ положен кот (1 штука) и вибратор (1 штука).

А каждому одинокому мужчине – четыре хозяйственных порнозвезды, каждое утро. В наши обязанности входит ублажить, сварить борщ, вечером налить стаканчик виски с колой, и немного помочь по хозяйству. Плюс еще услуги психолога два раза в неделю, и массаж, это тоже можно. Так вот, мы в таком виде для лучшего ублажения Кожемякина. А в сумке все на борщ и средства для уборки. Мы уже в магазин сгоняли.

Баба Зина сосредоточенно изучала документы. Действительно, печати, подписи. Гриф утверждения Министерства культуры. Спросила удостоверения – тоже все было в порядке.

- Слушайте, девочки, а ветеранам не положены льготы по этой вашей бумажке? Мне вот ублажения не надо уже лет 20 как, а на счет уборки я бы с удовольствием. Че только мужикам-то?
- Не знаем, такой приказ! – пожали плечами порнозвезды. – Это новый, ПРАВИЛА только вышли, Госдума одобрила. Там есть поправки для трижды разведенных мужчин и мужчин старше семидесяти лет. Им ублажение по 8 раз в сутки. Хотя на практике никто еще больше половины раза не осиливал.

 А женщинам только коты. Можем доставить, если надо. У вас есть кот?

- Кот есть! Внуки очень любят играть с ним. Хороший такой котейка. А что там еще у вас есть для одиноких женщин? Видеорегистраторы?

- У нас серьезная контора, какие видеорегистраторы. Вибратор еще вам положен по документам, у вас есть?!

- Нет, зачем он мне?

- Многие берут, и на себя, и на соседку еще. Шею им, например, очень удобно массажировать. У нас на работе даже памятка валяется: «Применение вибратора в народном хозяйстве». Из больших пугало люди сооружают, чтобы с дачи овощи не воровали. Потом некоторые берут сразу много на подъезд, и устанавливают во дворе, типа лежачих полицейских. В такой двор сразу поток машин прекращается!

При этих словах глаза бабы Зины просияли.

- Девочки, составьте уж мне заявочку! Я старшая по подъезду, сразу можно выписать 15 штук, на всех. Мы их весной поставим на газон в виде ограждения. Чтобы цветы не мяли! Ну и котов на подъезд выдайте побольше.

- Составим, баб Зин! Только вот нам бы к Кожемякину пройти, а то ублажить не успеем, а еще борщ… Уборка опять же.

- Ой, девчат, а он мне ключ оставлял ведь. Мужчина одинокий, мало ли что. Давайте я вам открою, я думаю, он против такого десанта возражать не будет…

Порнозвезды радостно проскользнули в открытую дверь. Подбежали к спящему Кожемякину. Одна из них расстегнула замок и начала медленно ласкать Кожемякина грудью.

- Просыпайся, Кожемякин! – вторая, та, что с плеткой, дала ему легкую пощечину.

Голос ее стал внезапно более грубым, похожим на мужской. Кожемякин открыл глаза.
Перед ним стоял огромный мужик в больничном халате.

- Ну что, очухался?

В глазах двоилось. Врач посмотрел куда-то сквозь него, и снова заговорил.

- Вот, пожалуйста, Кожемякин, травма черепно-мозговая, и нога сломана. Бредит,  твердит про какие-то ПРАВИЛА.

Вот не повезло человеку. Поскользнулся,  выходя из ванны. Нашла его бдительная соседка, хорошо, что у нее были ключи. Жены, подруги, родственников нет, не представляю, кто за ним будет ухаживать.

На свою прекрасную голову, на волнующие груди (чашка Е) и на упругую задницу 42 размера Марина нашла себе проблем. Вернее, она нашла себе мужика, а проблемы к нему прилагались, так иногда бывает. А у Марины так вообще регулярно случается, потому, что как-то странно выбирает она мужиков.

Из примерно 4 миллиардов мужчин (или сколько их там на планете?) Марина непременно выберет  какого-нибудь бесчувственного бабуина, или самого самовлюбленного нарцисса, или самого отъявленного кобеля, или все в одном флаконе. Короче такого, который подходит под определение «альфа-самец».

Стеснительных мужчин она будет посылать, морозить до последнего, пудрить им мозги, и придерживать во френдзоне для получения лайков и комплиментов. А вот как увидит высокий рост, мощные плечи и прорисованные кубики пресса, да еще соединенные с наглостью и пацанской бравадой, так тут же реагирует не головой, а межножьем, в стиле «Ах, Ржевский, я сегодня ночую одна!» Причем сама она за собой такую тенденцию не отслеживает, пожимает плечами и говорит: - Так ведь очень понравился!

Обычные земные мужчины на Марину обижаются. Думают, что она нарочно так ими вертит, для развлечения, посмеяться только. А вот самой Марине не до смеха. У нее, может, сексуальность такая: первобытая, пассивная, люлей и зуботычин желающая.

- Она как будто сама нарывается! Изнасилует ее скоро кто-нибудь! Дразнит до последнего, а потом в кусты: я не такая! – это так обычные порядочные мужчины про Марину говорят.

Но это только с порядочными так. Зато один Добрыня Никитич, косая сажень в плечах, дерзкие кудри, буйный нрав, сумел добиться от красотки согласия в первый же вечер. Да какое там согласие, пришел и взял. Сразу взял быка за рога, и пригласил жить к себе. Долго не раздумывал. Марина тоже не раздумывала долго – согласилась. И вот тут-то проблемы и начались.

- Ой, а ты что поедешь в командировку? – с тревогой спросил парень. Марина пожала плечами: - Ну, работа же!
- А ты умеешь готовить? –  снова спросил он во вторую же совместную ночь. – Я тут с серьезными намерениями.
- Кого рядом с тобой увижу – убью! – добавил он для убедительности между 4 и 5 половым актом.

И как контрольный в голову во вторую совместную ночь с утра:
- Что-то ты быстро на секс согласилась. Ты точно порядочная? А вдруг я уеду, а ты с другим точно также мне изменишь, в первый же вечер?

Марина с тех пор озадачена и озабочена: к чему такие расспросы? Что отвечать ревнивому мачо? И в чем она виновата, в конце концов. Сам же просил!

Когда муж растолстел настолько, что с ним противно жить, есть и заниматься сексом, что тогда делать жене? Менять питание? Образ жизни? Или проще-таки сменить член? Мужики, пока вы следите за женскими попами, обсуждая их в стиле: а мужик всегда хорош, тут такие дела творятся... Что делать бедной жене? Посоветуем?

"…Виноватой в том, что мой муж похож на гигантский одуванчик с зеркальной болезнью в подостром состоянии, на самом деле я себя не считаю. Жрать в режиме «пельмени-манты-беляши-лаваши» я его не приучала, напротив всячески сопротивлялась. Готовила исключительно нормальную пищу. Думаете, он меня слушал? Ага, счазззз.

Дошло до того, что готовим себе раздельно. Он себе покупает этот «ужас-ужас»  самостоятельно, а я покупаю и готовлю исключительно себе и детям.

И ведь дело не только в повышенной прожорливости моего благоверного, но и в том, что муж… протух. Прокис и покрылся мхом. Все, что его интересует: работа, диван, жрать. Дома единственное, чем он шевелит, да и может шевелить уже сейчас: пальцами по пульту телевизора или по компьютерной мыши. Все. Вытащить его из дома куда-то кроме продуктового магазина – подвиг. Проще на Марс туда-обратно смотаться, чесслово.

Я понимаю, что у него тяжелая физическая работа. Сначала я оправдывала его именно этим. Но его коллеги-мужчины не превратились в амёбообразных одуванчиков, вполне себе занимаются собой, домом и детьми. И уж точно не жрут вёдрами и не только продавливают диван. Да и то, судя по предупреждению врачей, из-за его излишнего веса его на следующей медкомиссии признают непригодным к этой работе.

А я так устала, твою мать! Вся работа по дому исключительно на мне. Что бы заставить его что-то сделать, мне надо целую тактическую операцию провернуть, а в итоге наслушавшись его нытьё про то, как он устал на работе, плюнуть и нанять мастера  даже для выполнения совершенно несложной работы или мелкого ремонта.

А еще я очень хочу секса… А не этого порноизвращения, что у нас сейчас происходит: я сажусь сверху и пытаюсь сквозь бесчисленные складки жира протиснуться до того самого, которое ему видно исключительно в зеркале. Чтобы в процессе еще и с головы до пяток облиться его пОтом до состояния измочаленной губки для мытья посуды. Представить эту тушу сверху я немогу даже в самых страшных кошмарах, да и жить еще как-то хочется.
И вот сижу и думаю, может мужа уже… того? В смысле, собрать вещи и сказать «До свиданья»?

Есть еще один вариант, найти себе другого мужчину без проблем с лишним весом на стороне и сделать вид, что у нас с мужем все «ок», прекрасно живем дальше.
Заставить мужа начать жрать поменьше и хотя бы шевелиться – надежды уже нет никакой… Эта битва уже бесславно проиграна. Да и надоело воевать, обосновывая каждый раз совершенно очевидные для любого взрослого человека вещи.

Что делать?"

P.S. Жена не я!!! У меня муж оооочень худой и высокий

- Женщины-феминистки, не признающие превосходства мужчины, как минимум в интеллекте, не могут даже точно сформулировать свою идею! Все, на что их хватает, это «борьба за права». За какие-то права. – пишет мне мужчина.


- Они сами не знают, за какие конкретно права они борются. Им кажется, что будь у них какие-то мифические права – им станет легче жить.

Стоит заметить, кстати, что законодательно все права женщин гарантированы конституцией и полностью равны мужским. Женщина может голосовать, имеет право на медицинское обслуживание и образование, наравне с мужчинами, и так далее.

Так вот, нет таких прав, которые бы были нарушены юридически. А соответственно, борьба за права бессмысленна изначально. В юридическом ключе. Значит, цель борьбы лежит в другой плоскости? Но в какой? Это неформальные права!

Ну как бы целью является изменение традиций и укладов общества таким образом, каким хотелось бы оголтелым феминисткам. А за неформальное и борьба идет неформальная.

Писать стоя, поощрять беспорядочный секс и тп. Всячески быть как мужчина. Иметь и уметь все то, что как бы «позволено» мужчинам традициями и укладом общества. Играть на мужском поле на равных. В итоге такое «равноправие» есть не что иное, как возможность обеспечивать женщинами «право» доминировать в обществе наравне с мужчинами. И тогда, как бы, наступит счастье.

Представьте себе борьбу Васи тракториста за право выиграть в шахматы у гроссмейстера. Юридически, конечно, ему это право дано, но шансов выиграть ноль целых ноль десятых. И тут Вася обижается и начинает писать в Интернете призывные статьи, объединяющие всех трактористов страны, с целью добиться права ВЫИГРАТЬ у гроссмейстера таки в шахматы. Ну, понимаете да? Можно даже партию создать соответствующую. Все что угодно можно. Писать пасквили на гроссмейстера, указывать ему на его заносчитвость и несносный характер, обвинять в импотенции и некрасивости, приводить в пример Джастина Тимберлейка. Все что угодно можно, но выиграть не получится.

Максимум, чтобы снять напряжение – могут провести открытые игры, немного поддаться чтоб не орали. Выиграть в реальной игре естественно невозможно. Кстати, много ли женщин гроссмейстеров? В итоге ничего не получается. А знаете почему? Чтобы доминировать, надо конкурировать. Потому что конкуренция – это основной двигатель жизни.

Происходит конкуренция с мужчинами. Именно та конкуренция, за право участвовать в которой все женщины-феминистки так борются. И в результате нее же проигрывают по всем фронтам. Потому что право есть, а возможностей нет. Нет ресурса и возможностей. На любых уровнях. Потому что 100% власти у мужчин. Они тысячами лет конкурировали и воевали за эту доминантность. И даже если где то женщины добиваются каких то результатов, то «снизу» это кажется победой, но на самом рассматриваемом уровне женщина не занимает реально значимого положения, полностью будучи интегрирована в мужское общество.

И это феминисток припекает. Бесит. Выводит из себя и загоняет в психиатрические припадки. Как же так? Не получается конкурировать, а значит и не получается доминировать над этими тупыми, грубыми мужчинами, некоторые из которых импотенты! То там, то тут находится какой-то мужик, который скажет «молчи, баба».

В отместку женщины-феминистки начинают крушить все там, где могут дотянуться руки. Издеваются над мужем, над мужчинами, находящимися на более низких социальных ступенях, чем они, вопят и ругаются, выкрикивая лозунги. Вот круг и замкнулся. Борьба за права – реальная конкуренция – облом – борьба за права. Нет никакого реального выхлопа и результата. Есть борьба и в ней, судя по всему, и есть счастье. Женское счастье.

Вопрос только в том, за что бороться. Можно бороться за семью, сохранение традиций, гармонию и любовь, принимая свою социальную роль как цель. Стать женой и матерью , бабушкой в конце концов. Признать главенство и определенную роль за мужчиной, а за собой признать другую. Но при этом вместе жить-рожать-растить!

А можно бороться за право победить в конкуренции, в которой уже проиграла раньше, проигрываешь сейчас и проиграешь снова, бросив в топку этой борьбы и семью, и традиции и государство по итогу. Бросив будущее своих детей. Получив взамен лишь неформальное «право» равноправно выбирать полового партнера, работать в офисе, и стареть в одиночестве.

Что скажете, друзья? Есть, что возразить?

Теплые струи душа ударили Лие в шею, покрыли груди одной прозрачной пузырящейся стеной и весело разбежались по животу сотней дорожек. Девушка сосредоточенно отклячила зад, и начала яростно натирать его жесткой шипастой варежкой.

Закончив это важное дело и убрав варежку, Лия достала и шкафчика розовую баночку с противным тянущимся зеленым содержимым, и круговыми движениями нанесла его на груди. Странная субстанция сработала мгновенно, заставив Лию затрястись от холода – необходимая жертва в борьбе за спасение бюста. Надпись на баночке обещала Лие, что ее грудь будет вечно молодой, гордой и высокой, как Статуя Свободы.

Лия тщательно вытерлась большим махровым полотенцем, и нанесла на кожу немного крема с восхитительным земляничным запахом, чтобы досадные шероховатости не стали препятствием нежным мужским рукам. Вот теперь можно завтракать!

Оставив крем впитываться, переступая босыми ногами по ламинату, Лия извлекла из холодильника 250 граммов отварной курицы, полила ее экзотическим фруктовым соусом и начала сосредоточенно считать жевательные движения. Курицу следовало есть долго, медленно и печально.

Лия тщательно накрасила ресницы, аккуратно нанесла помаду кисточкой и слегка припудрила нос и лоб. Девушка быстро надела черные кружевные трусики, колготки, имитирующие шов сзади и волнующее, но не экстремальное мини-платье. Душа просила праздника. Настроение сегодня было игривым, если не сказать голодным. Мужчины всегда это чувствуют, кстати… Этот день не стал исключением.

Лия мелко переступала каблуками между грязными ноябрьскими лужами, продвигаясь к супермаркету. Прикупила листья салата, обезжиренный кефир и мюсли – must have любой уважающей себя девицы. И уже на кассе случайно встретилась глазами с НИМ.

Небольшого роста блондинчик с обветренным лицом отчаянно пялился на нее, расплачиваясь за салат оливье, колу и детские печеньки. Неведомая сила в мгновение выпрямила Лие спину, развернула плечи, соблазнительно отклянчила попу. Она ответила на его взгляд своим, и досадное ожидание своей очереди превратилось в интригующую игру в гляделки. Когда она вышла из магазина, он, естественно, пошел за ней. Естественно, хотел познакомиться.

С первых слов знакомства что-то пошло не так. Например, парнишка оказался женат. Я бы не сказала, что Лия была ханжой, поэтому она не стала сразу верещать про семейные ценности, а просто глупо улыбалась. Оказалось, что молодой человек жил неподалеку. Лия как раз думала о перспективе возможного близкого знакомства, когда незнакомец пригласил ее к себе.
- Может, ко мне поднимемся?
- А как же жена? – Лия растерянно хлопала ресницами.
- А что жена? Мы быстренько. Делов-то на две минуты! – радостно сообщил парень.
Мне кажется, он даже не представлял, насколько упал в глазах девушки в этот миг. Лия собиралась в этот долбанный магазин два часа! И перспектива двухминутного соития, да еще с угрозой быть застигнутой ревнивой женой и получить под свой очаровательный натертой антицеллюлитной варежкой зад, Лию совсем не прельщала. Праздником тут и не пахло. Так, ерунда, двухминутное дежурное поздравление.
- Ты знаешь, я очень спешу сегодня! – с досадой сказала девушка, и быстро удаляясь, застучала каблучками по асфальту. Он сделал обиженную морду, но не догонял.
Лия отнеслась к случившемуся философски, с юмором, и даже немного хихикнула, вспомнив про пресловутые 2 минуты. Бывает же такое! Интересно, как его жена реагирует на такой спринт? Лия еще раз хихикнула, попытавшись представить, входит в эти 2 минуты раздевание, или нет. Особенно учитывая, что сегодня на ней был бюстгальтер со сложной застежкой.

Придя домой, она вдруг вспомнила, что давно хотела взять справку для бассейна. Сложила продукты в холодильник, вызвала такси до ближайшего медицинского центра. Блудливое настроение не проходило. Сексуальная энергия блуждала в Лие, как электрический заряд, и не могла найти выхода.

Такси приехало быстро. Водитель, молоденький губастенький пацанчик, оглядел Лию пожирающим взглядом с головы до ног. Лия чувствовала себя весьма привлекательной. Да он и сам был ничего. Малыш еще совсем, конечно, но как там говорится в поговорке…Хрен ровесников не ищет? Естественно, разговорились.

Постепенно разговор начал приобретать тот интимный оттенок, когда между людьми искрит от возбуждения. Лия предвкушала хороший вечер с бутылкой белого вина и романтическим продолжением. Романтика, кстати, не заставила себя ждать.

- Может прямо тут, в машине? – не растерялся парень. – Я заеду за гаражи.
Романтическое облачко вмиг разлетелось на тысячи пузырей, разбившись о грязную стену гаража. Лия почувствовала себя неудобно, как будто внезапно в машине напукали тысячи белок. Разговор не клеился. Лия стремительно расплатилась, и вышла. Знакомства в реале разочаровывали ее. Может, лучше попробовать интернет?

Лия забила в поисковике знакомства в своем городе. Старательно обойдя своим вниманием группы вконтакте, где знакомятся преимущественно сопливые малолетки, Лия наткнулась на сайт с знакомствами для секса. В голове пронеслась перспектива упоительной волнующей ночи, поцелуев до утра и разговоров о жизни до рассвета. В 30 женщина уже в принципе готова к тому, чтобы первый же вечер перерос в романтическую ночь. Лия была готова, по крайней мере.

Однако то, что она увидела на сайте, заставила ее расхохотаться. Странный парнишка с аватаркой облизывающегося кота настойчиво предлагал куни любым позвонившим дамам от 18 до 50. Странный возрастной разброс – подумала Лия. А резиновые женщины ему не подходят для этого?

Другой красавчик предлагал за ночь любви 2 тысячи рублей, и даже сфотографировал их для убедительности. А вот третий Лие понравился. Накачанный торс, загорелая кожа, осанка и мускулы. Только дочитав объявление до конца, Лия поняла, что он гей. Все это было обильно пересыпано объявлениями от проституток…

Вечером разочарованная Лия вышла из дома в джинсах. Прихватила в магазине бутылку винца, она вернулась домой с чувством легкой грусти. Немного потянулась на коврике для йоги, и обняв кота, досмотрела до конца все «Черное зеркало».

Нельзя сказать, что сегодня Лия не хотела секса. Она, как раз очень хотела, но что-то пошло не так. Наверное, грязь и спешка вместо секса - самое неприличное, что можно предложить женщине. А в это время…

В это время где-то на кухне попивали пиво белобрысый из магазина, облизывающийся кот и губастый таксист.

- Вот бабы пошли! Все продажные шкуры, любовь и секс их не интересует! – с досадой думали они.