Все началось с комментария. Девушка написала, что муж часто попрекал ее лишним весом, хотя весила она всего 52 килограмма. Тема упреков заинтересовала меня, и я решила сделать краткий анализ мужских претензий при помощи поисковиков. Результат, мягко говоря, удивил.


- Претензия №1. Жена куда-то девает деньги

Самый популярный вариант, как я поняла. Раньше я думала, что попрекают жен деньгами те мужья, которые много зарабатывают. И что именно на заработке держится их статус добытчика. Однако сейчас я понимаю, что все гораздо сложнее. Статус добытчика как бы выдается мужчине по умолчанию, как голубая ленточка при выписке из роддома, или право посещать мужской туалет. А женщина уже должна извернуться, чтобы, исходя из имеющейся зарплаты, этот статус обеспечить. В этом смысле риск претензий от владельца заводов, домов, пароходов даже меньше, чем от гражданина с зарплатой 30-40 тысяч рублей, который выделяет жене 20 тысяч, и считает, что этого должно полностью хватать на семью. А если не хватает – значит, хозяйка где-то недорабатывает.

- Претензия №2. Жена слишком много ест

Если честно, последний раз я видела такую претензию в мультике про крота и Дюймовочку. Но оказалось, что кротов больше, чем кажется на первый взгляд. Женщины в сети жалуются на своих мужей. Один считает, что жена ест слишком много и жадно. Поэтому женщина не садится за общий стол, а накладывает себе после всех. У другой муж зорко следит за покупкой вкусностей – считает, что это баловство и лишняя трата денег. Третий недоволен вкусами беременной жены, у нее резко изменился аппетит. Но волнует его не медицинские аспекты переедания, а цена съеденного… А ведь с виду был приличный человек, сразу и не разберешь, что крот.

- Претензия №3. Жена имеет прошлое

Причем речь идет не о тех регионах нашей страны, где никакое «прошлое» у женщины до сих пор не считается нормальным, а вся жизнь выстраивается вокруг замужества и деторождения. Прилетает самым обычным женщинам, вышедшим замуж уже в солидном возрасте, в 30-40 лет. Вопрос встает и через пять, и через десять лет после свадьбы. Как мне кажется, это вообще самый удобный для мужчины вид претензий. Ведь если поправившаяся женщина может со временем похудеть, то «прошлое» уже точно она изменить не сможет. А значит, до самой смерти может быть поводом требовать компенсации.

- Претензия №4. Жена сидит в декрете и ничего не делает

Я бы вообще завела отдельный котел для тех людей, которые употребляют по отношению к декрету слово «сидеть». Однако недавно один мудрый человек пояснил мне выбор именно этого глагола. Дело в том, что в русском языке слово «сидеть» имеет еще одно значение, связанное с лишение свободы. И тогда все встает на свои места.

И да, жена познается в беде, подруга – в радости, а муж – в декрете. Заранее предсказать, как изменится мужчина в этот период невозможно, увы.

- Претензия №5. Жена мало получает

Обычно недовольство зарплатой второй половинки приписывают женам. Но по факту маленькой зарплатой жен недовольны и мужья. Особенно эта тенденция усилилась в последние годы (думаю, это обратная сторона интереса людей к равноправным отношениям). Претензии такого рода, как правило, появляются не в начале отношений и брака, иначе люди договаривались бы «на берегу». А в случае, если доход мужа значительно увеличивается. В этом случае очень важно, чтобы супруг не словил звездную болезнь. И уж особенно обидно, когда почву для благоприятных изменений рыхлили вместе, а плоды пожинает один.

- Претензия №6. Жена живет в моей квартире

Давно ушли в прошлое те времена, когда считалось, что мужчина приводит девушку к себе, и никак иначе, а муж, пришедший жить на территорию дамы, презрительно назывался «примаком». Сейчас и мужья попрекают жен на тему «ты в моей квартире живешь», к этому надо быть готовой. Правда происходит это, как я понимаю, не в хорошие времена, а в плохие. В случае потери мужем работы, например. Мол, ты в моей квартире живешь, будь благодарна, и не ворчи, что я полгода живу за твой счет и не работаю. Вообще, заметила, что наличие собственной квартиры у мужа считается дополнительным плюсом (ты у меня живешь). А вот в случае, если муж живет у жены, это часто играет даже отрицательную роль (не моя квартира, ничего делать не буду).

- Претензия №7. Жена - плохая мать

Но самый болезненный для женщин упрек, буквально удар под дых, это претензии к ней как к матери (причем, чем меньше отец занимается ребенком, тем больше претензий). Это очень обширная тема, когда-нибудь я напишу об этом подробнее. Сюда входят и претензии, связанные с невозможностью забеременеть (ее врач намекает, что это я виноват и должен провериться, пусть меняет врача). И упреки, связанные с невозможностью выносить беременность (даже если в этот период у женщины были сильные потрясения, с мужем же и связанные), и упреки, если в школе что-то пошло не так…

В принципе, это основные претензии, есть еще и другие. Тот же вес, о котором написали в комментарии, отсутствие саморазвития, и так далее. Претензий много. Ради интереса попыталась посмотреть, какие упреки чаще всего слышат мужья. Закончилось, как обычно, деньгами. Это универсальная и самая частая претензия. Жалоб на упреки прошлым, отцовскими промахами и неумением распределять зарплату жены, чтобы на все хватало, отыскать не удалось. Интересно, почему?

Морена, правильно ли называть больных детей "особенными", и учить таких детей с другими здоровыми детьми? Мне кажется, политкорректность эта вся неуместна.

Например, если работаешь среднестатистическим учителем в обычной школе, не коррекционной, а у тебя полкласса вот таких особенных, хотя никакой доплаты за них нет, только дополнительныемучения для преподавателя, да ещё вот такие мамаши, которые считают себя центром Вселенной. Есть даже такие, которые, зная, что родится инвалид, все равно рожают, ну и кто в этом виноват, окружающие?! С одной стороны им можно посочувствовать, но если эти мамаши, начинают манипулировать своим статусом «матери особенного ребёнка» в различных сферах, как и все яжематери, то сочувствовать уже не хочется.

***
Если честно, я не совсем поняла, о чем речь. Понятие «особенный» ребенок, вернее, ребенок, требующий особого подхода, очень широкое. Оно может включать в себя кого угодно, от детей с синдромом Дауна и расстройствами аутического спектра до слабослышащих детей, или детей с травмами, особенностями личности.

Если честно я с детства варюсь в осуждении этой темы, поскольку мой близкий человек одним из первых осуществлял эту самую программу инклюзивного образования. И я помню переход от состояния «пора увольняться, все пропало, что они такое придумали» до спокойной и грамотно выстроенной работы. У вас о таком речь, вам инклюзию спустили по разнарядке сверху? Или полкласса с особенностями – это все-таки преувеличение, связанное с личным выгоранием?

На счет мам, которые считают себя центром вселенной и манипулируют, я даже не знаю, кого и вспомнить. Эвелину Бледанс? Лиду Мониаву? С моей точки зрения, они не манипуляторы, а скорее подвижники, пробивающие инертность среды, в том числе и с помощью детей. Я не знаю, как это оценивать, потому что то, что хорошо для общества, не всегда хорошо для конкретного ребенка. А так-то для общества, безусловно, хорошо, если людей с особенностями перестанут прятать и перестанут замалчивать проблемы.

Другое дело, что всяким делом у нас любят увлечься без меры. Например, поставить эту инклюзию вперед потребностей самого человека. Может и не хочет человек с особенностями тусоваться, фотографироваться и летать на вертолете. А его тащат. Просто на другом полюсе у нас сотни тысяч родителей, которые скрывают, прячут, испытывают стыд, которым не с кем поговорить. Не будет одного полюса – не будет и другого, это простые законы даже не психологии, а физики.

Согласна, что иногда принять решение, может ли человек обучаться в обычной школе, или ему подойдет учреждение особого типа, сложно. Сложно всем, и учителям, и врачам, и родителям. Но ведь это не массовое явление, правда? Если же речь все-таки не о какой-то особой школе с какой-то особой программой, а о самой обычной школе, где три-четыре ребенка имеют ОВЗ, как это сейчас говорят, то боюсь, что речь идет о выгорании учителя, как я уже писала. И эта проблема не менее серьезная. Потому что начинается она с раздражения, а заканчивается ненавистью к окружающим, упадком сил и невозможностью что-то изменить…  Эту проблему, кстати, тоже не нужно замалчивать.

Доброе утро, Морена! Меня заинтересовала тема про то, как мужья мешают карьере. Не в том плане, что традиционное разделение труда в семье предполагает схему "муж зарабатывает, жена поддерживает очаг", а в плане того, что муж намеренно вставляет палки в колеса жене.

Для меня самый яркий пример такого случая (потому что люди публичные, а не потому что это что-то из ряда вон выходящее), это требования М. Боярского к своей жене, когда он поставил условие, занимайся, мол, чем хочешь, играй любые роли, но муж должен быть обихожен - всегда должен быть горячий обед из трех блюд, постиранные и поглаженные вещи, ну и чистота, само собой. А потом уже всё остальное - роли, признание, карьера. Хотя работали в одном театре, были заняты в одних и тех же спектаклях.

С одной стороны, мне всегда казалось, что это пережитки прошлого, а с другой - я с этим явлением иногда сталкиваюсь и сейчас, когда не какое-то обезличенное общество навязывает женщине определенную роль, но и вполне конкретный собственный муж ставит условия по повышению квалификации, по временным рамкам и сфере профессиональной занятости супруги. Причем связано это не с ревностью или переживанием того, что жена выстроит карьеру лучше или будет зарабатывать больше, а с тем, что мужу достанется меньше внимания и заботы.

Я вижу, какими словами комментаторы мужского пола отзываются о способностях женщины в профессиональной жизни, редко кто говорит что-то хорошее. Но меня всегда интересует, а готовы ли мужчины сами к такому повороту, когда женщина рядом с ними будет увлечена работой и доходом не меньше, чем их партнеры, а "забота о мужчине" отойдет на второй план?

***

Знаете, я бы все же отделила жену Боярского от других дам, и вот почему. Я родилась в 1984 году, и для меня Боярский – это «Зеленоглазое такси», смешная шляпа и мем про тысячу чертей. А для людей постарше это, не побоюсь этого слова, секс-символ и звезда всесоюзного масштаба. И состояние «рядом со звездой» - оно, конечно, не равняется звездности, но тоже очень привлекательно.

Не зря в те времена, когда писатели щедро получали от государства разные блага, были в ходу шуточные аббревиатуры «допис» - дочь писателя, «жопис» - жена писателя. А если на дочери писателя кто-то удачно подженился (что в советские времена стыдным не являлось), то на свет появлялось такое уродливое сокращение, как «мудопис». Муж дочери писателя. Ну это я к тому, что скидку на звездность Боярскому я бы все же сделала, хотя как почитаешь воспоминания жены, там сплошной какой-то терпеж и самопожертвование, никому не пожелаю.

Но если в случае с Боярским все-таки видны хоть какие-то скрытые выгоды, то, тысяча чертей, почему самые обычные граждане требуют того же, чего звезда, любимец половины женщины страны, обладатель семикомнатных квартир и родовых имений?

Однажды я, кстати, получила прямой ответ на этот вопрос. Я спросила у человека, который практиковал такую семейную модель: собственно, почему? Ответ был прост до неприличия: потому, что это выгодно.

Это тут в блоге комметаторы кричат, что лучше горничная, клининг, домработница и куча легкодоступных подруг. А в жизни мужчины признаются, что жена все-таки дешевле. И когда человек честно признает, что это выгодно, тогда он готов по мере своих сил жене помогать, компенсируя издержки. Стаж работы ей выкружить где-нибудь у себя по месту службы. Образование престижное заочно организовать. Пенсионный взнос какой-то сделать. Тоже, как по мне, вариант приемлемый. Потому, что честный.

Но есть и третий вариант, как организовать себе лояльность и вседозволенность, как у звезды, заботу как у мужа счастливой обеспеченной домохозяйки, а самому ни копейки не вложить. Для этого нам понадобится комплекс неполноценности, приправленный упреками и постоянным чувством вины.

Недавно попалась мне на глаза история жены, которая весила больше 120 килограммов. И муж постоянно намекал, что у него есть потребность тайно встречаться с красивыми женщинами, что если уж он полюбил такую, то нужно обслуживание, и т.д. А женщина – она ведь страдала и терпела, терпела и страдала. Но однажды собрала волю в кулак, и похудела вполовину. Оказалось что там, под жирком, скрывается роскошная брюнетка. Девушка заказала фотосессию у профессионала – посмотреть на перемены. Смотрит – и сама не верит, другой человек. Зовет мужа – а ему все равно. Никакой реакции, ни одной эмоции. Вернее, эмоция есть. Досада. Как будто взяли и отобрали какой-то рычажок, выключатель. Что теперь говорить, чем виноватить?

Тут и кроется ответ на ваш вопрос, готовы ли мужчины к тому, что рядом с ними будет счастливая, полноценная и невиноватая женщина. Думаю, что некоторые готовы – особенно те, что готовы играть по-честному. Что же касается тех, кто использует чувство вины как вечный двигатель, с помощью которого можно выжать из женщины максимально количество бесплатной энергии… Не думаю, что они вот так просто бросят это занятие, тут женщинам надо брать инициативу в свои руки. Потому что кто не любит быстрой (и бесплатной) езды? Только тот, на ком едут…

 Над нами живет многодетная семья. Когда они появились в нашем подъезде, их мама, встретив меня однажды в лифте, сказала:

- Привет! Мы многодетная семья, которая поселилась над вами, и мы очень надеемся, что мы вам не мешаем. Если что – говорите сразу!

- О, вы совсем мне не мешаете! – сказала я, тронутая заботой. Никогда еще соседи сверху не интересовались, не мешают ли они мне. До этого там жил какой-то мужик, который выключал дрель только для того, чтобы поспать. За эту заботу я готова была бы простить им любой шум, даже если бы они завели там десять слонов.

Я прямо даже немного гордой себя почувствовала. Вот они – наше будущее. А вот я – невозмутимая женщина, которая вносит свой вклад тем, что ей ничего не мешает. Если им что-нибудь понадобится, я буду первой, кто захочет им помочь. Но они пока справляются, отец семейства работает, мама тоже молодец.

Мне бы вообще не пришло в голову рассказывать вам этот случай, если бы я недавно не прочла в ЖЖ одного многодетного семейства следующие строки.


«Вообще женщина без детей или с малым их количеством, уж простите за прямоту, не очень полноценна. Да, бывают инвалиды и они зачастую не виноваты в своей инвалидности, бывают "разные жизненные ситуации", но если ты не способна найти себе пару и завести от любимого человека детей, не имея медицинских ограничений, ты неполноценна. Если у тебя один раз случайно кто-то родился "по глупости", ты неполноценна. В полноценной семье дети - неотъемлемая часть, и, уж простите, чем сильнее чувства, тем больше детей».

Эмоции после прочтения этого, кхм-кхм, поста, конечно, зашкаливают. Но мы не будем поддаваться этим эмоциям, будем смотреть на факты. Вот смотрю на папу Теплякова – полноценный, крупный, румяный, пышущий здоровьем мужчина. Такому бы лопату в руки. Или бревно – и на субботник. А он вместо этого налогоплательщикам в соцсетях фигвамы рисует.

Здравствуйте, Морена! Мне попалась одна статья психолога, которая меня задела. Суть вот в чем: муж выгнал жену из дома на третий день после свадьбы за то, что она уже на третью ночь отказала ему в близости, сославшись на усталость. Жена пыталась донести до мужа, что это естественно, и оба они в жизни еще будут уставать. Но муж этого не принял категорически. Самое удивительное, что психолог в этой ситуации на стороне мужа. Он считает, что женщина НЕ ДОЛЖНА была отказывать мужу на третью ночь (это же не 1003 ночь). Серьезно?! А что еще она должнаили не должна, чтобы не оказаться ночью на улице с чемоданом? Меня тут задел не только поступок мужа - это неадекватный, больной человек, с ним все понятно. А возмутил психолог, который сделал женщину виноватой во всем. Если сочтете возможным, напишите, пожалуйста, свое мнение.

***

У меня создалось впечатление, что «психолог» из статьи действует не как психолог, а скорее как хайпующий блогер, набрасывая на вентилятор для более активного обсуждения. Поэтому и мы будем обсуждать его не в рамках профессиональной деятельности, а скорее как автора.

Автор считает, что отказывать мужу на третий день после свадьбы нельзя. На чем основано такое мнение, мне не совсем понятно. У меня есть, конечно, некоторые предположения. Единственным разумным объяснением случившегося было бы то, что между невестой и женихом имелось некое условие «до свадьбы нельзя». Причем основывалось оно не на религиозных и нравственных ограничениях обоих, а на более шатких основаниях. После того, как каждый получил что хотел: невеста – штамп, мужчина – секс, брак распался. Ну а отказ – это всего лишь предлог.

Очень хорошо, что брак распался так рано – иначе невеста бы сильно намучилась. В принципе, тут даже и спорить не о чем – да, невеста вступила… в брак. Ей не повезло. Но есть и еще один интересный нюанс.

На этом примере, скажу я вам, поправляя очки, мы можем увидеть, во что превращается патриархат в современном мире. Захотел – взял жену, захотел – выгнал. Не работает это, как раньше работало: с обязательствами на всю жизнь, с гарантиями. Что патриарху удобно – то и патриархат. Делайте, как говорится, выводы.

Прилагательное «женский» по отношению к чему-либо не предвещает ничего хорошего, если речь не идет о туалете. «Женские» детективы довольно примитивны и скроены по одним и тем же лекалам тридцатилетней давности. «Женская» работа по дому не оплачивается и редко заслуживает благодарности. И даже в женском отделе с бижутерией часто продается такая ерунда, что приходится «менять пол», чтобы найти себе симпатичный браслет.

Но больше всего, конечно, у меня вопросов вызывают женские чувства. Каким образом, например, зависть или ревность, которая, как известно, свойственны всем без разбора, становятся женскими? Все ведь знают про ужасную женскую зависть? Нет, в конце концов, это ведь Каин убил Авеля.

Особенности восприятия

Наверное, мужская зависть «в законе» потому, что мальчикам в принципе в большей степени позволено конкурировать и проявлять агрессию. Кого-то побить, что-то отнять – это в большей степени «мальчуковая» история. Да, эту агрессию пытаются загнать в какие-то рамки (драться на ринге - достойно, а ударить сзади арматурой по голове - подло), но она есть.

Агрессии в мужском мире много, причем на самых разных уровнях. Дерутся дворники, дерутся чиновники, перебрав. А одна светская львица описывала даже драку олигархов – вроде как в лифте что-то не поделили и начали решать вопрос на кулаках. И для глаза общественности это в большей степени нормально, чем любая агрессия со стороны женщины. Поэтому женскую агрессию, как и любое женское отклонение от нормы, всегда лучше видно.

Особенности появления

Различаются также причины «мужской» и «женской» зависти. Мужчины, по крайней мере, в былые годы были больше ориентированы на личные достижения (в среднем по больнице). В то время как женщины были больше ориентированы на отношения с мужчинами. Следовательно, женской завистью называли неприязнь, связанную с конкуренцией за мужское внимание. Особенно агрессию по отношению к молодым, красивым и свободным женщинам. Понятное дело, что явление это крайне негативное. Но разве какой-нибудь Сальери, отравивший Моцарта (это я сейчас не про конкретные исторические события, а про понятный всем образ) – лучше?

Особенности проявления

Из-за запрета на выражение эмоций и бурное выяснение отношений женская зависть имеет еще одну негативную особенность. Вред сопернице наносится исподтишка, опасность может исходить от кого угодно, даже от подруги. Сохраняя видимость хороших отношений, человек несет в себе огромный заряд негативной энергии. Причем энергия эта выделяется в виде незаметной глазу ядовитой радиации, отравляя все вокруг. Слухи, сплетни, домыслы, пачкающие репутацию – из этой серии.

Женщина, столкнувшаяся с завистью в коллективе, попадает в действительно страшную историю. Все вокруг улыбаются ей, все вокруг благожелательны и дружелюбны. Но в это же время начинают происходить странные ситуации. Ломаются и пропадают личные вещи, в туфли кто-то налил воды, начальство смотрит косо, и так далее. Против такой разреженной радиации в воздухе нельзя ничего сделать. Можно либо подурнеть и сломаться, как Малена. Либо уносить ноги, пока еще можешь.

Мужчины тоже завидуют женщинам

Кстати, почему-то принято думать, что женщины завидуют именно женщинам, а мужчины – мужчинам, или вообще никому. На самом деле это не так, и худшие примеры бабской зависти в моей жизни подавали именно мужчины. Именно мужчины способны годами вставлять тебе палки в колеса, только потому, что они воображают, что тебе все досталось «известным способом», которым они, к сожалению, не владеют. Мужская зависть к женской сексуальной притягательности и якобы способности получать все блага жизни бесплатно – страшная вещь.

Впрочем, всех завистников любого пола и возраста объединяет одно. Они не способны направить свою энергию в позитивное русло. Потому, что если этот негативный заряд обратить в позитив, то получается никакой не завистник, а успешный и состоявшийся человек, который и думать уже забыл о чужом успехе.

Сталкивались ли вы с женской завистью? А с мужской?

Здравствуйте, Морена! Недавняя статья про преследование девушки побудила меня написать это письмо. Моя проблема в том, что я сталкер. В моей жизни было три эпизода сталкерства, но прежде чем о них расскажу, я напишу свою краткую биографию.

Итак:

Начиная с детского сада, я подвергался пренебрежительному отношению со стороны родителей. Отец мой был алкоголиком, мать пропадала на работе и была человеком авторитарным. За всю жизнь я так и не сформировал с ними теплых доверительных отношений. Мать не принимала меня таким, какой я есть, отдельной личностью со своими взглядами, мировоззрением. У меня в отношениях с ней было ощущение невидимой стены. Отношения были сложные, постоянные наказания за тройки и игнор в случае, если я в чем-то с ней не соглашался.

Благодаря такой обстановке дома я не смог научиться хорошим (или достаточным для того чтобы взаимодействовать в детском коллективе) коммуникативным навыкам. В итоге я стал объектом травли со стороны других детей, так продолжалось до 9 класса. Конечно, у меня были друзья, вне школы, разумеется. Друзья – такие же аутсайдеры, как и я. В итоге я подвергался насилию дома и в школе, а поскольку у нас маленький городок, мне приходилось жить в страхе, все время. У меня не было безопасного места ни дома, ни на улице, нигде. Но каким бы ни было мое прошлое – оно не оправдывает того вреда что я причинил другим людям.

Сталкинг, эпизод 1

В 13 лет меня посетила подростковая любовь, это была девочка из моего класса. Конечно, шансов у меня не было никаких. Она не была королевой класса, она была простой среднестатистической девочкой. Я узнал, где она живет, исписал ей весь подъезд любовными признаниями. Звонил ей на домашний, сначала просто дышал в трубку, затем оскорблял, не от большого ума. Видимо, так я спускал свою злость от понимания того, что такая как она никогда не посмотрит в сторону такого как я. Что я испытывал в то время? – чувство неполноценности, фрустрацию, злость, бессилие. Все прекратилось тогда, когда мои чувства прошли.

Сталкинг, эпизод 2

После 9 класса поступил на учебу в колледж. Для всех я был зажатым в себе неуверенным аутсайдером. История с травлей не повторилась, и слава богу. И вот, новая влюбленность. На этот раз она была довольно популярной и красивой девушкой. У неё были поклонники намного круче меня по всем параметрам. Она пыталась со мной познакомиться, но я смущался, избегал контактов с ней. Но через некоторое время понял что влюбился. Стал часто заходить на ее страницу, под чужим именем. Она увидела, и попросила не делать этого. Я остановился, но затем продолжил писать ей, порой я ей отправлял письма с угрозами, зачем? Я и сам того не понимаю. Наверное, я так чувствовал свою значимость. В итоге это продолжалось около 6 месяцев. Она, естественно, нашла меня, и я был опозорен на все учебное заведение. Пришлось отчисляться. После отчисления я работал грузчиком и стал употреблять запрещенные вещества (никому не рекомендую). В итоге получил судимость.

Сталкинг, эпизод 3, последний (я на это надеюсь)

Когда я вылечил зависимость, я восстановился в учебном заведении и закончил учебу, получил профессию. На подработке я пересекся с девушкой. Было обычное рабочее, шапочное знакомство. Ничто не предвещало беды, пока я опять не влюбился, но на этот раз все было намного спокойнее. Я прислал ей анонимный подарок, и стал следить за ней в ВК и инстаграмм. Я заходил к ней на страницу каждый день, это стало ритуалом. Хвала всевышнему, что на этот раз я не зашел дальше слежки с анонимных аккаунтов. Когда я следил за ней, меня одолевало чувство пустоты и личностной неполноценности, ущербности меня как мужчины.

Все закончилось тогда, когда я обратился к психиатру, и он назначил мне антидепрессанты. Я рассказал ему о том, что происходит со мной, однако по его словам у меня была только депрессия. И ещё он назвал меня "задротом" (очень смешно, но именно так он меня охарактеризовал).

Девушки у меня были, были и отношения длинной в 9 месяцев, но к тем девушкам я ничего не испытывал, и не преследовал их. Сейчас я живу спокойно, работаю, выплачиваю ипотеку. Девушек избегаю, так как боюсь повторения сталкинга. Живу бедно, денег на качественную психотерапию у меня нет. У меня по-прежнему очень низкая самооценка, но благодаря книгам по психологии я смог развить хоть какие-то навыки общения. Можете ли вы дать мне совет?

***

Если честно, мне не очень нравится, когда врачи, на которых смотришь снизу вверх, и приходишь к ним за помощью, употребляют такие термины. Это бестактно, как минимум. Я бы посмотрела по сторонам в поисках того специалиста, которому вы сможете полностью доверять и быть на связи. Потому что, судя по письму, риск депрессивных эпизодов, зависимостей, а также навязчивых мыслей и состояний в вашей жизни повышен.

С психологом работа тоже нужна. И дело упирается не в деньги вовсе. Я знаю бестолковых «специалистов» с космическими ценами, и знаю хороших специалистов, которые сознательно ставят низкую цену. Знаю очень крутых психологов, которые начинали волонтерами. Тут нет прямой связи с ценой, вот в чем заковырка. Тут важно понимание психологом того процесса, который происходит с вами, а также ваше принятие, чтобы вы сами хотели открываться.

Вы уже достаточно прочитали про коммуникативные навыки, но ваша история не только про навыки, а еще про контакт и близость. Про это многое можно узнать, разобравшись в гештальт-подходе. Если хотите совет, то мой совет – не отказываться от помощи потому, что она дорогая, искать ее. У вас не та проблема, которая решается наедине с собой. У вас та проблема, которая наедине с собой усугубляется.

Вы пишете, что чувствуете себя виноватым, и хотите это прекратить. Это хорошая новость, правда. В большинстве своем сталкеры вообще не соприкасаются с реальностью, и очень сложно разрушить их убеждения в том, что другой человек должен принадлежать им. Вы соприкасаетесь с реальность, вы ищете помощи, и это большой плюс.

Лента принесла пост одной блогерши об общественном контроле. Суть его в том, что плохих матерей действительно есть смысл «клевать» всем миром на уровне бытового общения, чтобы они становились лучше. Ну а тех матерей, которые в истерике пишут в «щастьематеринства» (есть такая группа, где можно пожаловаться на детей без риска быть распятой), что готовы сдать чадо в детдом - так вообще нужно заклевать вместе с группой. Чтобы зло не получало поддержки.

Отбросив в сторону привычный обвиняющий тон блогера – не всем же быть добренькими, я попробовала понять, как работает общественный контроль в обычной жизни.

Конечно, тут же в памяти всплыл такой персонаж, как Марат Башаров. Всплыл потому, что этот человек – это всем известно и им самим не отрицается – бил всех своих жен. На данный момент он заслуженный артист, лауреат государственных премий, действующий актер с хорошими гонорарами. И если что-то его и сгубит, так это заметное невооруженным глазом пристрастие к горячительному, а не какое-то там домашнее насилие, в котором он неоднократно на всю страну из телевизора признавался.

Я не хочу сейчас вспоминать всех артистов, которых обвиняют в битье жен и поклонниц. Любой человек может вбить этот запрос в поисковую строку и наслаждаться информацией, все знакомые лица. Но кто из них был отлучен от ролей, от театра, от кино? Мне очень сложно вспомнить такой случай «отмены». Единственная «отмена», которую я помню на своем веку – это отмена Регины Тодоренко. И хоть Тодоренко тогда сморозила чудовищную глупость, сама она вроде никого не била…

Никто не отметил ни Евгения Цыганова, покинувшего семью с семью детьми. И еще массу его коллег-актеров, оставивших семьи. Это все уважаемые люди, с наградами, с заработками, с авторитетом. Для многих честь сидеть с ними за одним столом.

Никто не отменяет детского писателя, который издевался над дочерью. Да и взрослый писатель, сильно подпортивший жизнь жены, не смещен с постамента мировой классики. Не работает так общественный контроль, хоть ты лоб себе расшиби. И даже если про градоначальника все знают, что он в прошлом бандит, все эти разговоры ведутся на уровне кухонь. А вот в общественном пространстве все только лебезят и смотрят снизу в вверх, даже если человека подозревают в чем-то ужасном.

Плох общественный контроль и в отношении беглых отцов. Я уверена, что каждый из нас знает несколько таких отцов и спокойно с ними здоровается. Ну правда, у каждого же на работе есть такие, или в клубе по интересам, или в спортзале. Я в своем окружении могу вспомнить парочку. Обычные люди, люди как люди. И замуж за них хотят, и в любовники их берут, и в дом приглашают. И чем больше, сильнее, опаснее отец-беглец, тем все с ним осторожнее. Мало ли. Даже в транспорте общественный контроль не работает – пьяного не порицают, а всегда заботливо усадят, хотя бы для того, чтобы он на тебя не упал.

Но есть группа лиц, в отношении которых общественный контроль работает отлично. Это слабые люди, сломленные, обездоленные. Бедные, у которых сил хватает только на выживание (ну кто вам мешал получать образование, работать, я вот в отличие от вас). Имеющие проблемы со здоровьем (да что она рассказывает, что не может похудеть, тортики ест по ночам, поди). Это люди, которые стали жертвами насилия (сам/сама виновата, нечего по темным улицам ходить в такой юбке, ой в штанах). Это затравленные родителями дети (врет все, поди, выдумывает, лишь бы близким сердце рвать). Или люди с ментальными особенностями (просто глупость и дурной характер). Вот чем слабее человек, чем несчастнее, тем сильнее работает общественный контроль.

Лучшая его мишень какая-нибудь сломленная школьница в депрессии в родительской избе с печным отоплением, с младенцем на руках. Вот если у нее, не дай бог, есть интернет, то можно ее всем интернетом и контролировать, ну а что с ней еще делать, не помогать же. Только порицать и остается.

Ну а какому-нибудь кухонному боксеру или отцу-беглецу можно и руку подать. Даже нужно. А то можно и получить, мало ли, какое там у него настроение.

Поступила просьба рассказать о том, как не быть навязчивой и соблюсти баланс в отношениях. Сразу признаюсь, что слово «баланс» мне не очень нравится, потому что в последнее время его заездили донельзя разные сомнительные специалисты. Но попробую поделиться своими мыслями на этот счет.

- Во-первых, если человек задумался о том, как бы ему не быть навязчивым, скорее всего, он не навязчивый. Действительно навязчивые люди не рефлексируют, и уверены, что они делают что-то хорошее и приятное. А проблемы – считают навязчивые люди – как раз у тех, кто не понимает своего счастья. Но если объяснить подробнее и несколько раз, то обязательно поймут.

Один навязчивый кавалер, например, навязчиво предлагал любимой женское счастье. А она не ценила – потому что молодая еще. Когда девушка начала встречаться с другим, молодой человек пригрозил ее побить. Но только лишь для того, чтобы спасти от морального падения. Ну что делать, если человек не понимает?

- И достает, кстати, не навязчивый человек свой объект преследования, а объект достает его. Примерно как водка в магазине подмигивает алкоголику, а торт на прилавке что-то шепчет девушке на диете. Навязчивый человек только хотел перестать, а объект провоцирует. Прошел мимо. Просмотрел пост. Поздоровался. Затягивает в свои сети.

- У навязчивого человека объект преследований всегда немного дефективный. Во-первых, глуповатый, потому что не ценит. Во-вторых, никому не нужный, или нужный только для этого самого. Женщинам для денег, мужчинам для секса. Пришла пора обо всем этом подробно рассказать. Вообще, внезапно появившаяся жалость к человеку – очень тревожный звоночек.

- Вообще, даже самый тактичный, чуткий и деликатный человек может стать навязчивым, если впадет в детскую позицию и случится перенос. Поэтому надо проверять на адекватность свои отношения с теми, с кем такое возможно, с родительскими фигурами, как говорят психологи. Это может быть начальник, большой и грозный тренер в спортзале, психотерапевт, который командует закоулками твоей души… Вот тут у вполне адекватных людей начинается такое, что туши свет. Кстати, психотерапевты это хорошо понимают. А вот тренеры, начальники и прочие – обычно нет.

- Навязчивость – обратная сторона равнодушия. Если другой человек увлечен, то навязчивый превращается в настойчивого и напористого. Проблема в том, что он не увлечен. То есть вопрос не в том, как нельзя себя вести. А в том, с кем нельзя так себя вести…

- Навязчивость - следствие того, что человеку что-то очень нужно. Слишком сильное желание неприлично. Именно поэтому девушки слегка перекусывают, прежде чем отправиться в гости, а мужчины перед свиданиями… ну, вы поняли. Человек, который вовремя и в полной мере удовлетворяет все свои потребности, не будет навязчивым.

- Иногда навязчивость – следствие ригидной психики. Человек гнет свою линию, несмотря на 84-й отказ. Таких граждан очень хорошо видно в комментариях – они воскресают и после сто десятого бана. Иногда, чтобы вывести их, нужны годы. При этом в комментариях они склонны жаловаться на бывших, которые годами не готовы их отпустить. Если честно, я порой думаю, что такие нарушения имеют органическую природу.

- Многие девушки и женщины любят соблюдать формальный баланс в отношениях (у юношей и мужчин я такое редко вижу). Например, считать количество написанных друг другу сообщений или количество лайков, реакций. Так вот, если человек считает, баланс уже нарушен, чего уж говорить. А вообще, взрослый мужчина вполне способен пережить на три лайка больше, я не понимаю, почему вокруг этого столько суеты.

- Чтобы не быть навязчивым надо ориентироваться на то, говорит ли тебе человек активное «да», или только не говорит «нет». Этим грешат, наоборот, мужчины, особенно воспитанные в культуре токсичной маскулинности. Нет – это не да. И отсутствие активного «да!!!» - это тоже не да.

Случалось ли вам становиться жертвой чужой навязчивости? А в любовных отношениях?

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.