Высокий крупный мужчина прогуливался по магазину с тележкой. Заинтересовано посматривал на деликатесы, изучая полки с красной рыбой и копчеными колбасами. Закинул в тележку фигурную бутылку коньяка, большой кусок семги и палку сервелата. Подумавши, прихватил еще и большую упаковку чипсов.

- Может, я тебе лучше творожок возьму, помнишь, тебе врач говорил! – обеспокоенно затараторила его спутница, изящная брюнетка средних лет.

- Точно! – ударил себя по лбу гражданин. И мощной лапой снес в тележку еще и десять обезжиренных творожков. Разумеется, в дополнение к коньку. – А это что?!!

Брови у него сдвинулись, как у Стеньки Разина в момент утопления княжны. Реакция была столь эмоциональной, что я, презрев приличия, все-таки рассмотрела, что именно гневный атаман возвращает на полку. Лишним продуктом оказалось … средство для снятия макияжа, какое-то совершенно обычное, рублей двести ему цена, было бы о чем спорить.

- Женские хотелки! – донеслось до меня недовольное ворчание. Я не видела глаз спутницы, но мне представилось, что в этот момент они немного потухли.

***
Вспомнился мне и еще один случай. В разношерстной компании, где примерно одинаково были представлены и «м» и «жо», поспорили из-за маникюра. Девочки говорили, что им важно чувствовать и понимать, что руки у них в порядке. Мальчики в основном напирали на то, что хватаем маникюром мы исключительно друг перед другом. А они на него в жизни внимания не обратят. Но вдруг заговорил один приятель. Он признался, что мужчины действительно не различают особо, насколько модный оттенок лака у девушки. Но четко считывают по рукам уровень энергии. Это как-то понятно на интуитивном уровне – в тонусе ли женщина, хочет нравиться, или нет.

***
В принципе, без огромного количества вещей можно обойтись – и без вечерней сумочки, и без духов, и без жидкости для снятия макияжа. И без самого макияжа… Вроде бы не предмет первой необходимости… но ведь и без него как-то грустно. Давайте признаемся честно. Каждый человек имеет право не только на то, чтобы выживать, но и на радость. Причем на радость не чужую, а свою собственную. Кто-то - на чашку ароматного кофе или чая утром. Кто-то на яркий аксессуар. Или на запах любимых духов. На девичник с подругами. На любимую книгу. На творчество. Именно это и есть жизнь. А все остальное – уровень выживания. На нем можно находиться, но это очень грустно. Уровень энергии падает без подпитки, и остается ее совсем чуть-чуть. Чтобы вечером доползти до кровати.

В молодости я обожала духи, правда не все, а исключительно цитрусовые и древесные запахи, а еще зеленый чай. А потом… как-то забыла о них. Заботы, не до того… И вот недавно снова открыла для себя это удовольствие. Только уже с новым оттенком.

Если раньше я пользовалась тем, что дарили, или что приобретала в магазине – покупать несколько больших пузырьков довольно разорительно, честно говоря, то сейчас предпочитаю аромабоксы от randewoo. Во-первых, это дает возможность примериться к аромату в домашних условиях, почувствовав его запах не в первые секунды после нанесения, а через несколько часов, что тоже очень важно. Во-вторых, это дает возможность без сожалений расставаться с надоевшими ароматами и заменять их на новые, которые больше подходят к жизненной ситуации. Ведь в каждом аромобоксе восемь ароматов, каждого из которых хватает примерно на 35 распрыскиваний. И это не говоря о том, что маленький пузырек не занимает места в сумочке.

Я, кстати, всегда предлагаю покопаться в своих сундучках и подругам. И настроение поднимает, и заодно это дает возможность лучше узнать их вкус. А потом уже можно и большой флакончик или набор взять в подарок. У нас, кстати, вкусы очень разные. Лучшая подруга предпочитает пудровые ароматы. Или прямо сладкие, манящие афродизики. Мне ближе деликатные древесные нотки или легкий цитрусовый аромат. Кстати, многие запахи, которые мне нравятся, типа Juliette has a Gun – Gentlewoman воспринимаются как унисекс. В этом я прослеживаю некую связь со своими убеждениями. Но в последнее время мои вкусы стали меняться. Хочется пробовать новое. Например, наборчик Коллекция RND | The Fool содержит очень разные ароматы, от моих любимых Escentric Molecules - Escentric 02, которые кажутся лимонно-древесными до цитрусово-цветочной Chance Eau Tendre Eau De Parfum от CHANEL.

Словом, здесь есть из чего выбрать. Чем порадовать себя и близких людей. А чтобы было еще радостнее, можно воспользоваться промокодом на покупку…

Многоразовый промокод 10MORENA дает 10% скидки на весь ассортимент от 2500р и действует до 31.12.2023. Суммируется со всеми скидками и акциями на сайте.

Морена, два месяца назад я познакомилась на СЗ с мужчиной, и узнала о нем кое-какую информацию по соцсетям и через знакомых. Выяснилось, что мужчина женился в 18 лет, в 19 лет уже стал отцом. Жили с женой хорошо, материальных проблем не было. И вот жена после многих лет брака таки рожает второго ребенка.

Жена была очень красивая, с идеальной фигурой (так что предположения про обабилась - мимо). И начинает за ним ухлёстывать девица на 16 лет его моложе, прекрасно зная, что он женат и двое детей. Мужик повёлся.

Обо всем узнала жена, и выгнала его, а он гордо "сам ушел". В общем, развела его с женой девица и бросила (так- то я её понимаю, мало кто мужчину на 16 лет старше хочет в свою жизнь надолго, наигралась, потешила свою самооценку). Жену тоже понимаю: невозможно простить предательство в трудный период, когда недосып, нервы, постоянная усталость. А тут нож в спину от того, кто клялся спину прикрывать.

Итог: мужчину в 50 лет мотает как шлюпку от женщины к женщине. Причем пытается ведь реально отношения строить, с крайней несколько лет прожил, и полгода назад разошлись. Работящий, не пьет, выглядит отлично в сравнении со многими мужчинами своего возраста, рост 186 вес 96, пуза нет, в непорядочности с друзьями - родными замечен не был. Но вот этот поступок перечеркивает вообще все его достижения...

Маме моей он понравился, но моей маме 74 года и она того поколения, в котором в моем возрасте мужчинами не разбрасывались. Да и выбора такого не было, ведь не было СЗ и интернета. Вот и размышляю, поменялся ли внутренне этот мужчина, обжегшись, или такова его натура - со склонностью к предательству?

***
Меня по поводу сближения с этим мужчиной терзают смутные сомнения, и даже не из-за пометки «склонен к побегу» в его личном деле. Это в 18 лет легко выбирать – все идеальные, никто еще не натворил дел. В 50 большинство людей все-таки уже наобжигались, где-то что-то порушили, где-то несут бремя прошлых отношений, где-то показали себя не с лучшей стороны. А вдовец, потерявший идеальные отношения – вроде бы морально безупречен, но не факт, что с ним будет лучше. Там свои тараканы. Меня другое смущает.

Все-таки когда мужчина нравится, бывает, что при виде него прям все дымится. Даже бывает, что женщина думает: ну женатый, ну… и черт с ним. И в отношения влетает на полном ходу. Одобрить я не могу, но в принципе понятно. А тут вы схватили его, как найденную на дороге диковинку, и всем показываете. Мне, маме. Мол, посмотрите на этот любопытный экземпляр. Что это вообще за штука? Для чего она? Кто-нибудь уже пользовался, девочки? Она вообще работает? Как ее применять? Надо в журнал наука и техника написать, что мне теперь с этим делать… А гарантийный талон есть?

По мне так с такого начала не делают дел, хотя всякое бывает. Работает, не пьет – это все понятно. Это ноль на градуснике. Еще не хватало, чтобы он пил и не работал. А понравился-то он вам чем? Вам с ним интересно? Вас к нему тянет? Тут все-таки первично ваше желание с ним увидеться. Тут ведь смотреть надо в общении, в развитии отношений, в процессе. Но и тогда ничего нельзя будет сказать точно… гарантийный чек никто не даст.

Самой большой ложью моего детства можно считать фразу «мужчинам только этого и нужно». Взрослые ее повторяли столько раз на все лады, что я им поверила, а зря. В реальном мире все гораздо сложнее…

Например, некая Елена познакомилась с очаровательным холостым мужчиной, не отягощенным алиментами. Ну, как познакомилась. Друзья свели вместе эти два одиночества. Елену отрекомендовали как свободную женщину с активной жизненной позицией. Илью – как жертву несчастной любви, которую надо только немного отогреть, а дальше он уже все сам. Когда-то давно ему отказала девушка, и вот теперь это раненное сердечко боится женщин и не выходит из своей скорлупы. А сам только и мечтает, что о настоящей живой невесте.

Елена, конечно, развернула кипучую деятельность в соответствии со своей ролью спасительницы с эротическим оттенком. Илья поддался искушению, но и только. Был холодноват, и лишний раз не вылезал из своей берлоги. После недолгих археологических раскопок в голове Ильи Елена выяснила, что женщины в принципе нужны ему постольку поскольку, поскольку он увлечен другим – а именно компьютерными играми. И причиной затворничества стало не раненное сердце, как предполагали друзья. А желание днями и ночами ходить на босса с друзьями. От этого дела его нельзя было отвлечь даже красным бельем. Елена потихоньку отвалила искать любовь в другом месте. А Илья этого даже и не заметил, поскольку бегал со своим кланом в параллельной игровой вселенной. Не везет ему с женщинами – вздыхали все.

Михаил Петрович, напротив, от игровой зависимости не страдал. Не из того он был сделан теста. Он страдал от зависимости пищевой, и когда вес его перевалил за 150 килограммов, жена забила тревогу. А когда остановился на отметке 180, так и вообще включила сирены. В организме Михаила Петровича страдало все. Печень, пятки, суставы. Кожа ругалась на него матом, когда не справлялась с нагрузкой и опрелостями. Колени тоже жаловались. А самый главный орган никто вообще не видел уже пару лет, так что его давно уже можно было признать без вести пропавшим. В свои 39 лет Михаилу Петровичу нужно было одного – жрать! А вовсе не то, на что намекала мне мама.

В отличие от первых двух мужчин, Константин Сергеевич в юности был довольно активным с дамами. Они ему очень нравились. Молодые казались очаровательными. Зрелые – опытными и полными сладких обещаний. Даже некоторые пожилые нравились местами, если был голоден. Но это, конечно, было очень давно, и почти забылось. С тех пор много всего произошло. Ипотека, попытки инвестировать в сомнительные акции, автокредит, алименты. Где-то после сорока Костя почувствовал, что власть женского пола над ним сильно ослабла. А картина, рисующаяся в голове при виде красивой дамы на каблучках, существенно полиняла. Другой мужчина бы расстроился и побежал к врачу. Но Константин только обрадовался, и решил, что будет таким образом мстить. Раньше не хотели его, а теперь он никого не хочет. Выкусите, дамы.

Впрочем, не нужно думать, что я обвиняю этих джентльменов, или хочу над ними посмеяться. Я к тому, что ставка на мужское либидо – ставка довольно непредсказуемая. А большинству мужчин надо даже не «это самое». А что бы их оставили в покое и не сдергивали с дивана. Ты слишком хорошо о них думала, мама, так и знай.

Недавно в больницу попала Света. Многих это известие удивило, поскольку до этого Света считалась железным человеком: энергичным, активным и очень заботливым по отношению к своим близким. В последний день перед госпитализацией она одновременно занималась делами родительского комитета, организовывала день рождения дочери, оформляла какие-то документы за маму и помогала свекру с обследованием. У свекра разглядела надвигающуюся болячку, вмешалась вовремя, все обошлось. У себя – не заметила.

Сейчас много говорят о том, что у мужчин есть дурная привычка игнорировать врачей, дотягивать до конца, лечиться всем, что горит, и таким образом сокращать себе срок жизни. Я и сама не раз рассказывала про эти токсичные установки. Но на самом деле если пристальнее присмотреться к женщинам, то и у них часто есть привычка игнорировать свои потребности. Иногда фатальная привычка.

В системе ценностей многих людей забота о себе просто отсутствует, причем с самого детства. Забота о других – пожалуйста. Девочку чуть ли не с рождения окружает куча игрушек типа пупсов, о которых можно заботиться, нянчить, возить в колясках. С заботой о себе сложнее. В обществе есть определенное понимание семьи как домашнего очага, а женщины – как хранительницы этого очага. Уйти от этой роли довольно тяжело, а после появления ребенка – практически невозможно. Что бы там ни говорили, большинство дам о своих детях заботятся, причем даже с неким «превышением». Без попыток сэкономить, и очень часто в ущерб себе. Исключения потому и привлекают внимание, что они исключения. А что с заботой о себе?

Еще пару десятков лет назад девушки выходили замуж в том возрасте, когда о них только-только прекращали заботиться родители. Иногда так и говорили, отдавая дочку замуж: «передаю из рук в руки». Пусть теперь о ней муж заботится! Свекрови, кстати, тоже часто так говорили, передавая сыночка в заботливые руки жены. Теперь она должна все делать! В результате замужняя жизнь и девичество представляли ужасный контраст. Сначала о тебе заботятся, а потом мало того, что эта забота исчезает. Так еще и появляются двое-трое новых людей, о которых нужно думать. Причем о них – в первую очередь, о себе во вторую. Причем в идеале предполагается, что все члены семьи будут заботиться друг о друге. Но если на каком-то этапе произойдет сбой…

Мне кажется очень важным и для личного, и для семейного счастья разобраться сначала с заботой о себе. Потому что в современном мироустройстве если этого не делаешь ты сама, этого не делает никто. Это как научиться сначала жонглировать двумя шариками, а уж потом десятью. Но у нас почему-то все иногда переворачивается с ног на голову. Курсов по удачному замужеству уж точно больше, чем курсов по организации собственной жизни.

Много ли вы видели женщин, которые отлично умеют организовывать собственную жизнь – регулировать собственные нагрузки, следить за здоровьем и внешним видом, и т.д.?  Я, к сожалению, часто вижу женщин, которые в принципе могут позаботиться о детях, о муже, о собаке… но часто забывают позаботиться о себе. Иногда прозрение не приходит никогда, и женщина живет как бы по остаточному принципу, сначала раздавая долги другим, а сама довольствуясь крошками. И изменить ничего не пытается.

Скажите, в каком возрасте вы почувствовали себя хозяином своей жизни и почувствовали, что сами можете закрыть свои потребности?

Здравствуйте, Морена. Мне 43 года, в анамнезе развод и двое уже теперь взрослых детей. И 11 лет сожительства с мужчиной. У нас есть общий ребенок.

В течение этих 11 лет я постоянно поднимала тему "а когда в ЗАГС?". Свое нежелание он объяснял это сначала боязнью поездки в посольство теперь уже враждебной нам страны за справкой о безбрачии, потом, когда получил гражданство, просто отказался жениться. Мол, в ЗАГС ни ногой. Читает МДшников, разделяет их позиции, в ход пошли слова РСП, и т.д. Я ругалась, пыталась доказать, что это закон, это традиции и все такое, но мужчина настаивает на своем. Живём вместе, хозяйство общее.

Сейчас брачные отношения прекращены, живём как соседи из-за ребёнка, разъезд вопрос времени. Я всегда работала, педагог, быт на мне, ведь уборка - это унижение для мужчины (с). Что со мной не так?

***

Я несколько раз перечитала ваше письмо, и немного подзависла. Если я правильно поняла, вы живете с мужчиной, который вам не особо помогает, ругается так, что я вынуждена была сократить ваше письмо, чтобы выдрать его из цепких лап модераторов, считает быт унижением и активно увлекается откровенно сексистскими идеями? Он откровенно демонстрирует пренебрежение вашими чувствами, между вами нет близости, он ничего для вас не делает, а в свободное время вам приходится за ним убирать? Я никак не могу сообразить, о чем вы жалеете. Если вы так убиваетесь из-за того, что в доме некому будет гадить, то заведите собаку. Они хотя бы миленькие, а это вообще черт знает что.

Из вашего сожителя даже более или менее привлекательный сюжет для романа не сделаешь – вот если бы он вас как-нибудь обокрал, пропил ваши ложечки и заложил в ломбард телевизор, тогда была бы драма. А он даже этого не смог – все нажитое в сожительстве в принципе делится, нужно только юриста грамотного найти. Да и алименты будет платить точно так же. Это даже не злодей, а так, ни украсть, ни покараулить.

Я так поняла, что вам каких-то своих иллюзий жалко. Мне вот сегодня тоже было жалко иллюзий. Я думала у меня в холодильнике борщ, а он скис. И у меня есть такое предчувствие, что даже если я буду каждый день в течение одиннадцати лет говорить с борщом о наших отношениях, свежим он не станет… Я, кстати, тут вообще не при чем. Тут моя зона ответственности только в том, вынести сразу, чтобы не воняло, или еще подождать.

Здравствуйте, Морена! Как вы думаете, почему некоторые люди большие сплетники? У нас на работе есть одна женщина, стоит что-то неосторожно сказать, разнесет всем и сразу. По рассказам коллег-старожилов, она всегда была такая. Везде сунет свой нос, даже в то, что ее не касается. Что про кого узнает, несет в наш отдел, как горячие пирожки. И также выносит из отдела все новости. Порой оборачивает себе на пользу. Смешно за ней наблюдать. Что касается меня, я сама в дискуссии практически не участвую, но и уши не затыкаю. В анамнезе у женщины имеются муж, взрослая замужняя дочь и еще одна дочь-подросток, кот, вроде как личная жизнь есть. Чего не хватает человеку?

Почему люди сплетничают с психологической точки зрения?

***

Хорошо, что мы с вами не имеем привычки сплетничать, и сейчас обсудим эту подозрительную женщину с сугубо научных, отстраненно-исследовательских позиций.

Прежде всего, давайте выясним, что есть сплетня? Попробую ответить не как психолог, а как блогер. Сплетня есть главный рабочий инструмент того, кто желает привлечь к себе внимание. Это самый рейтинговый контент, его кратковременно побеждают только новостные сводки. И то, человеческая психика устроена так, что вечно тревожные сводки воспринимать невозможно, поэтому сплетни вечно будут плавать наверху словно… морская пена, скажем из деликатности.

В принципе, в этом нет ничего плохого. Невозможно вечно самообразовываться, читать умное – доброе - вечное, напрягать мозг и заставлять трудиться душу. Иначе психика может пошатнуться, с этой точки зрения развлекательный контент не только не вреден, но и психотерапевтичен. Слава небесам, что он есть, иначе мы бы тут все сбрендили. Получить пользу от такого контента можно двумя способами – размещать рекламу в публикациях или заставить людей себя слушать. Если вашей коллеге не платят, весьма вероятно, что она использует это просто как способ привлечения внимания (и у нее получилось, отметим в скобках).

Вторая функция сплетни – это функция повышения самооценки. Ученые исследовали мозг людей в то время, как им говорят что-то хорошее про них. И что-то плохое про других. В принципе, возбуждается один и тот же центр. Так что, сплетничая мы получаем такое же удовольствие, как когда делаем что-нибудь важное, и нас за это хвалят. В этом смысле обилие сплетен означает дефицит значимости, но это не точно. Бывают люди, у которых сплетни в принципе способ продвижения по жизни. Они сугубо рациональны в своих поступках, просто беспринципны немного. Тут же идет и функция близости (хорошо дружить против кого-то), и социального регулирования (люди – существа общественные, говорили и говорить будут).

Но я вот еще какую вещь заметила. Я работала в разных коллективах, так вот, в настоящей творческой среде количество сплетен минимально. Там есть обмен информацией – например, такой-то не выдержал творческого застоя и отправился на лечение. Такая-то сейчас вкладывает большие средства в продвижение. И так далее. Всем не до чужих людей – свои проекты надо рождать и нянчить. Максимальное количество сплетен в псевдо-деловой, псевдо-творческой среде. Вот там компенсаторные механизмы психики рождают таких монстров, что диву даешься.

Там, где фрустрирована личная жизнь, рождаются самые оскорбительные слухи о чужой разнузданности. Там, где страдает денежная составляющая, окружающие обязательно наворовали, или заработали не тем местом. И так далее. А уж если людям не хватает свежего воздуха, то есть нормальных новостей, так вообще туши свет… Иногда даже физически можно ощутить в таких местах запах тухлых яиц. Так пахнет разложение. Сидеть в помещении, где постоянно кто-то портит воздух, не то, чтобы очень опасно для организма. Просто как-то не хочется.

Почитываю иногда мужской глянец, переместившийся в интернет. Черпаю новые и новые знания, и делюсь ими с вами. Вот в прошлый раз принесла «правило Брэда Пита», которое состояло в том, что если ты не нравишься девушке как Брэд, не стоит и настаивать – позови на свидание другую. А теперь новая мудрость – если девушка не любит, а ты, фрустрированный отказом, не можешь ее забыть, соверши простое и незамысловатое действие. Вступи в одноразовые …отношения с пятью другими девушками. Вот тогда ты и поймешь, что первая – вовсе не ценный приз. Честно говоря, рецепт этот я видела уже давно, под названием «ДДД». Десять других девушек. Именно это сакральное знание передают друг другу страдающие от расставания мужчины.

Придумано, конечно, умно, но уж больно непонятно. Меня смущает ряд тонких нюансов.

- Очевидно, что десять девушек, которые должны появиться в жизни героя в течение короткого срока, если речь не идет профессионалках, будут для него не самыми привлекательными. Конечно, мужчины упорно пускают слух о том, что им практически все равно, с кем. А на самом деле они к внешности придирчивее женщин, женщина еще может настроиться, если человек хороший. За мужчинами я такого не замечала. Так что это, скорее всего, будут десять не слишком привлекательных женщин. Или намного-намного старше, или какие-то совсем отмороженные, которые и не вспомнят по имени героя через месяц, или те, которые и раньше-то ему не очень нравились… Ну и можете представить, какой контраст они образуют с когда-то любимой девушкой, с которой герой расстался на пике чувств и влечения.

- Очевидно и то, что первая встреча двух незнакомцев под простынями – это все равно, что первый блин на сковородке. Как правило, это время конфузов. Если не брать в расчет несколько фильмов с замысловатым сюжетом, и несколько исключений из подросткового возраста, когда все ощущения ярки, это нескладная возня двух потерявших чувствительность от принятого для расслабления алкоголя людей. Первый раз в 95% случаев заканчивается каким-то казусом со стороны мужчины, рассказывают бывалые искательницы приключений. Поэтому вдобавок к тому, что герою гарантированно не понравится такая чехарда, он еще и комплекс себе заработает: тут не сработало, тут поникло, тут внезапно выстрелило…

- Есть еще один тонкий нюанс. Охота за десятью девушками включает в себя не только успех, но и отказы. То есть это понятно, что каждому женатому или просто занятому молодому человеку кажется, что расстанься он с подругой, за дверью выстроится очередь. На деле же так бывает крайне редко. Обычно за другими девушками надо как следует побегать, что человек, бывший в длительных отношениях, делать разучился. В итоге, если он окунется в эту воду резко, и получит массу отказов, он может заработать что угодно от комплексов до сердечного приступа. Если привлекательной молодой женщине, чтобы найти подходящий контакт для свидания в кофейне, нужно окучить от 10 до 20 контактов (один заболел, один испугался, три вообще не в городе, у одного оказалась жена, семи не понравилась, четверо хотели взять кредит, и т.д.), то у мужчин эта цифра раз в десять больше. А учитывая, что девушек надо десять, то и в сто. Ну и представьте себе время, которое надо потратить на 2000 контактов. Если у человека есть столько свободного времени, пусть отнесет его мне, а то я тут загибаюсь. Ну заодно и пусть пойдет и найдет работу.

А вообще я это к чему? К тому, что по моему мнению, пусть лучше мужчина собой занимается на этой энергии расставания. В зал пойдет, я не знаю. Новые проекты штурмует. Просто кому эти десять девушек органичны, у того и проблем и мучений после расставания нет. А кто от природы белый зайка, не надо на себя маску волка цеплять – и смешно, и неэффективно.

Вчера некоторые комментаторы активно пытались покусать меня за пятки. Причиной стало утверждение, что в гиперопекающей семье родиться едва ли не хуже, чем в пьющей. Поскольку во втором случае ты борешься только с обстоятельствами, а в первом – еще и с толпой взрослых людей, которые крадут у тебя жизнь.

Предсказуемо столкнулась с отчаянным непониманием. Поскольку в глазах людей пьющая дисфункциональная семья и гиперопекающая семья представляют собой полярности. У выпивающих всего мало – питания, чистого воздуха, развития, тишины. А у гиперопекающих, наоборот, кажется, всего много. Икры на завтра, кружков, поддержки, карманных денег. Гиперопекаемые выглядят в чужих глазах упитанными бабушкиными пирожками, у которых все было и которые сами виноваты. Однако никакой полярности нет. И те и другие дисфункциональны, только по-разному.

Начнем с того, чего у гиперопекаемых мало. У них всегда мало пространства. Пространство ограничивается с самого раннего детства. Если погрузиться в воспоминания гиперопекающих мам, любимые их приспособления – различные стульчики с фиксациями. Затем, когда ребенок уже научится ходить, его ограничивает пространство комнаты – на улицу его не пускают. На улице микробы и хулиганы. В садик жертва гиперопеки скорее всего не ходит – там ветрянка, краснуха и прочие эпидемии. Ни в коем случае нельзя болеть ими в три-четыре года. Гораздо лучше сделать это во взрослом возрасте. Жертва гиперопеки все время болеет, потому что ее постоянно закутывают. Она чуть ли не целый год ходит в тяжелой цигейковой шубке, и учится дышать шарфом вместо кислорода. У таких детей всегда мало опыта. Они не могут даже яблоко откусить в простоте, яблоко должно быть непременно вымыто, ошпарено кипятком, а лучше протерто на терке. Кстати, вообще нет выбора, будешь ты есть яблоко, или, допустим, сосиску. В сосиске нитраты и пестициды, к тому же родители знают лучше. А уж бабушки так вообще лучше всех. Ты не имеешь право чувствовать, холодно тебе или жарко, мокро или сухо, хочется есть или в туалет. За тебя уже все решили. Кстати, мысль о том, чтобы закрываться в туалете тоже оставь. Бабушка должна изучить. И ванной не закрывайся. У тебя слабое сердечко. И защелка на дверь только после совершеннолетия. В своем доме.

У тебя не будет проблем, за тебя их решат. Если на детской площадке у тебя отобрали совок, бабушка с мамой поговорят с обидчиком. И в школе с обидчиками твоими поговорят. Отзовут на переменке в уголок и поговорят. Ну и что, что ты уже в девятом классе? В десятом ты влюбишься. Но на свидание тебя не отпустят, потому что принесешь в подоле. Даже если ты мальчик. Тем более если ты мальчик, этим хищницам только одного от тебя и надо. Если ты от природы энергичный и ловкий (несмотря на все, что с тобой сделали), ты научишься уходить из дома по крышам подъездов. Ты будешь прыгать из окон в снег. Если ты девочка, у тебя будет два платья – то, которое ты хочешь носить, и то, которое тебя заставят. Ты научишься надевать одно под другое и переодеваться в подъезде. Но тебя раскусят и накажут сердечным приступом. За тебя будут носить портфель, он тяжелый и может деформировать спину. Плевать, что ты в одиннадцатом классе. За тебя решат, куда тебе поступать. Неблагополучному просто не будут помогать поступать на врача. Сможет так сможет, нет так извините. Тебе будут мешать поступать на врача, и изо всех сил пихать на инженера. В конце концов тебя запихнут, и ты будешь плохо учиться, чтобы вылететь, и начать жить. Но это тебя не спасет, мама, папа и бабушка прокрадутся в деканат, и будут шуршать там деньгами и греметь бутылками. Да, яблочко тебе все еще чистят. И защищают от плохих компаний, а плохие все, кто не бабушка.

Если тебе понравится девочка, ее встретят и поговорят. Объяснять, что ловить нечего. Если тебе понравится мальчик, его спустят с лестницы, чтобы не лишил самого ценного. Тебе ведь всего 28, ты еще несмышленыш. Если хоть кто-то из дальних родственников пожалеет тебя и поможет тебе бежать, тебя найдут. Мать будет приезжать к тебе каждый выходные с уборкой, а если ты будешь ее не пускать, будет громко рыдать в подъезде. Ты будешь бежать из города в город (это я не преувеличиваю сейчас, кстати), но тебя все равно найдут. Никакой хейтер, никакой самый больной на голову сталкер не сравнится в своей увлеченности с твоими родными. Если ты симпатичная, ты можешь попытаться бежать от мужчины к мужчине, но в конце концов ты родишь, тебе понадобится помощь, вот ты и попалась.

Ты научишься скрывать все свои чувства, потому если у тебя кольнуло в боку, дом превращается в больницу. Ты постоянно слышишь, что ты бессилен и слаб, и правда таким становишься. Однажды ты найдешь в себе силы, выпрыгнешь к любимому из окна в снег, и он унесет тебя в ранний и несчастливый брак, но все же унесет. Ты хлебнешь лиха, помыкаешь горе, но потом начнешь жить жизнь – свою собственную. А если не выпрыгнешь  – пеняй на себя. Старый, больной, шестидесятилетний ты будешь удивленно бродить по улицам после смерти мамы. Ты не будешь знать, как приготовить обед и как зашить штаны. И молись, чтобы тебя заметила милиция и социальные работники. Ты вроде бы должен будешь начать жить самостоятельно, но никакой жизни нет. Ее укали и съели. И никто тебе не сочувствует, да. Потому что сам виноват, бабушкин пирожок.

Пришла к выводу, что понять, сколько стоит вырастить ребенка просто с чужих слов, без личного опыта, довольно сложно. Отовсюду кричат разное, причем часто противоположное. На одном углу ринга любители «капусточки с сосисочкой», утверждающие, что ребенку и надо-то, что тарелку супа, да поношенные вещи из групп типа «отдам бесплатно даром». Практически бесплатно выходит, а если ребенок попадется порядочный, можно даже в старости немного заработать. Другие воспринимают воспитание ребенка как социальное соревнование, и пока не плюнут в соседа с горы детских айфонов и брендовых шмоток, не успокоятся.

Я знаю даже пару, которая распалась из-за разных взглядов на детей. Он хотел троих. Она недоумевала, на что они впятером будут жить, потому что по всему выходило, что на одну зарплату. Он предлагал куриный суп и копеечные вещи с авито (причем не то, чтобы издевался, а сам так вырос, и не видел в этом никакой беды). Ей, единственному и обожаемому ребенку в семье, от этих слов стало дурно, и даже почудился в воздухе запах грязного белья, скисших щей и протухших надежд.

С другой стороны, я видела, как из самых неблагополучных семей вырастают крепкие, здоровые и адекватные дети. Я даже больше скажу, вероятность этого довольно большая, потому что пьющий, несчастный и неблагополучный родитель обычно слишком ленив и слаб для того, чтобы по-настоящему вредить ребенку. А вот родитель с амбициями, имеющий деньги и влияние, очень даже может. У неблагополучного есть хотя бы ресурс самостоятельности. А у «благополучного» ничего нет, ни самостоятельности, ни навыка выживания в дикой природе, остается только удирать в неизвестность, и при этом челюсти вовлеченного родителя щелкают за спиной.

Ладно, давайте к объективным цифрам, а то все равно ничего не понятно. Согласно опросу, проведенному социальной сетью «Фотострана» 39% россиян тратят на детей больше половины своего бюджета. Я понимаю, что это могут быть многодетные семьи и семьи с двумя детьми, тогда все логично. Но звучит все равно отрезвляюще. 35% опрошенных выделяют треть бюджета на расходы по содержанию ребенка. А 26% участников опроса уверяют, что тратят больше, чем зарабатывают (и живут, вероятно, на дотации со стороны бабушек-дедушек). Такая вот суровая правда жизни.

Вообще на вопрос «сколько стоит воспитание ребенка» готового ответа нет, как и на вопрос «сколько стоит организовать свадьбу» или что-то в этом духе. Сумма может варьироваться от тысяч до миллионов рублей, и все это будет свадьба, и не сказать, что плохая. Тут главное не сумма вложений, а талант организаторов. Но вот подход посчитать не абсолютную цифру, а цифру в процентах от дохода мне очень понравился. Потому что такая история наиболее полно раскрывает истинное положение вещей.

Важно ведь не только то, что ты вложил (если ты порядочный человек, то после появления ребенка ты так и так вложишь, никуда не денешься). Важно и то, что у тебя после этого останется…

Сколько, по-вашему, в среднем уходит на ребенка в месяц в вашем регионе? А в процентах от вашего бюджета?

Хитрая логика алгоритмов довела до моего сведения интересный факт. Какой-то разведенный Андрей тратит на свидания с женщинами половину своего бюджета. Статья, кстати, называлась «Как один мудрый дедушка научил меня экономить на женщинах». Как вы могли догадаться, лирический герой произведения встречает какого-то дедушку, который советует не тратить на женщину больше, чем тратишь на себя, и соглашаться только на свидания с девушками, которые тоже вкладываются в них. Например, в благодарность за починку машины предлагают убраться в квартире, а на свидании могут сами достать кошелек. Чем заканчивается история, не ясно. Информация о том, встретил он, наконец, хоть какую-то девушку, или пока только экономит, покрыт кокетливым муаром неизвестности.

Нет, я, конечно, не против баланса в отношениях, но поскольку все теории стоят одна другой, предложу и свой вариант решения вопроса.

Зачем вообще нужны хороводы женщин?

- Во-первых, меня очень заинтересовал факт, что некий холостой гражданин сливает на встречи с дамами половину бюджета. Это обескураживающее признание, надо вам сказать, до этого я была уверена, что красивые молодые женщины активно стучат во входную дверь к мужчине в первый же день после развода. А если он, не дай бог, выйдет на улицу, то стремительно на него напрыгивают. Однако такая информация уже является твердой почвой, от которой можно оттолкнуться, и это лучше, чем зыбучие пески иллюзий.

Стабильные теплые отношения с женщиной для мужчины эмоционально и материально выгоднее, чем кастинги, надо это признать, вот и все. Есть два типа мужчин, которые могут позволить себе гарем. Первый – саудовские шейхи, потому что у них денег куры не клюют. Второй – мужчины, которым природа щедро отсыпала жизненной энергии, я даже не знаю, как это назвать, наверное, это и есть те самые альфачи. В некоторых местах пишут, что у альфачей квадратная челюсть, высокий рост и мускулы. О, наивные, вы не видели тех мужчин, за которых женщины дерутся у подъезда. Они бывают и маленькими, и полными, и круглолицыми. Но в них – целый вагон жизненной энергии (часто, кстати, это связано с отсутствием тяжелой работы).  Всем остальным хороводы женщин достаются ценой дефицита бюджета и нервов, и нужно искать одну, такова суровая правда жизни.

Женщина – это не только ценный мех

- Во-вторых, чтобы смягчить удар по своему банковскому счету, можно научиться видеть в женщине личность, а не только призрачное обещание согласия на ножках. Тогда не нужна будет череда ритуалов: подать машину к подъезду, заплатить в ресторане, накачать дурманящим напитком, подарить цветок, посулить подарок, а она взяла и ушла, высыпав в сумку пельмени.

В принципе, любого мужчину окружают в обычной жизни женщины, не обязательно даже ползать по сайтам знакомств. И можно просто интересоваться, как они и чем живут, разговаривать с ними по душам, причем делать это можно абсолютно бесплатно. Можно иметь друзей-женщин, женщин-приятельниц, можно иметь женщин – коллег по интересам, и это будет тот круг женщин, с которыми общение складывается естественно и непринужденно, безо всяких подношений. Это тот первичный бульон, из которого сформируется интерес, из интереса – близость, из близости – чувство.

Если же времени и главное желания общаться с женщинами «не по делу» нет, то может и не стоит со всем этим связываться?

Дилемма крота

Вообще, когда я читала исходный пост, я все пыталась понять, что это мне напоминает, а потом вспомнила. Монолог крота из мультфильма про Дюймовочку. С одной стороны, хочется жениться. А с другой стороны, жены, они знаете, какие прожорливые? Половина зернышка в день – ничего страшного! А в год сколько!

Баланс в отношениях важен, конечно. Но если за критерий оценки взять только количество (чего угодно), то можно докатиться и до подсчета количества сообщений, и букв в предложениях. Лишние буквы давать на сдачу, за недостающие штрафовать. Чтобы не дай бог не дать лишнего, не потратиться больше, не остаться в простаках… Баланс – он где-то глубже. На уровне сердца. Когда есть влечение сердец, то и считать не обязательно. А если его нет, остается только взять в руки счеты и начать считать. Как те кроты…

Как вы думаете, что происходит в жизни мужчины, который вынужден тратить на свидания половину своего месячного бюджета?