Все чаще наблюдаю в окружающем мире удивительные случаи избирательной слепоты. Из поля зрения мужчин пропадают женщины. И ладно бы одна-две. Продают сотнями, тысячами, целыми социальными группами. Попробую пояснить на примере.

Несколько лет назад сеть взорвал ролик с женщиной в красном платье. Она с очень серьезным и увлеченным видом рассказывала, что не стоит размножаться от мужчин, зарплата которых не превышает 50 тысяч рублей (для Москвы). Я сейчас не буду снова заводить дискуссию, стоит или нет. Просто ради интереса залезла на страничку этой женщины, и посмотрела дату последнего комментария.

29 июля этого года какой-то Алексей Иванов с товарищами возмущается словами Юли, ее поведением, ее фигурой, причем в самых неджентльменских выражениях. Пять лет прошло с той поры, как этот ролик появился в медиа пространстве. Но оскорбленный Алексей до сих пор помнит, как ему наступили на хвостик. И мстит.

Я неоднократно – вчера, позавчера, и завтра это будет, читаю похожие мнения, выращенные как будто из одной грибницы. Что в России содержание семьи лежит на мужских плечах, а женщины если и работают, то так, для удовольствия. Саморазвитие там. Ну или себе, на булавки.

«Если взять среднюю семью в подавляющем количестве случаев основное бремя финансового обеспечения — мужское. И для бедной и для богатой семьи»

«Можно, разумеется, спеть оду женской эмансипации и "ятожезарабатываю" - но у нормальных мужчин мужской финансовый вклад в семью значительно превосходит женский, а значит схема с потребительством переносится на хрупкие, нежные женские плечи»

Вот смотрите, я бы, может, и поверила в существование описанного мира, где женщины целыми днями лежат на диванах и смотрят сериалы, пилят ногти в маникюрных салонах, выбирают отель для отдыха и всячески наслаждаются жизнью, пока муж в поте лица им на шубу зарабатывает. Но. Как только я выйду на улицу, или даже в подъезд, жизнь тут же заиграет новыми красками.

Ну возьмем тот же подъезд. Предположим, полы в нем моет уборщица. А все почему? Да потому, что это у нее саморазвитие такое. Пока муж обеспечивает семью, ее и нескольких детей, она выбирает для себя интересное общение, фитнес и возможность продемонстрировать наряды. Выходим из подъезда – там дворник трудится. Мужчина. С ним, конечно, все понятно. Работает, чтобы прокормить семью. Жену там, деток. Работа тяжелая, безрадостная. Но вот приходится, такова мужская доля.

Идем в ближайший супермаркет. У нас на кассе давно и мужчины, и женщины. Кажется, одно и то же делают – пробивают товары. Только вы не обманывайтесь этим обстоятельством. Если на кассе женщина – там отдых, возможность завести интересные знакомства на работе, чаи по десять раз в день, похвальба перед подружками. Там, где мужчина – там тяжелый неблагодарный труд со стабильным, но не самым высоким заработком. И так далее. И тому подобное.

Але, ребят, если не брать отдельные регионы с патриархальным менталитетом и особыми культурными традициями, у нас мужчины и женщины уже лет сто трудятся плечо к плечу. Делают примерно одно и то же. Не получится у мужчины и десяти шагов пройти в центре большого города, чтобы не наткнуться на работающую женщину. Причем я сейчас говорю не о таких работах, которые содержат в себе имиджевый компонент и элемент престижа. Типа хозяйки салона красоты или модного стилиста, содержащего свой дом моды за счет вливаний мужа. Я говорю про самых обычных женщин «рабочих лошадок», которые совершенно точно метут улицы, таскают тяжелые бидоны и ворочают тяжелых больных не для того, чтобы таким образом свою скуку развеять и саморазвиваться. А потому, что им деньги нужны. Деньги для семьи, в которой, на минуточку, часто есть и муж.

И вот этих женщин у нас почему-то упорно не видят. Не замечают. Делают вид, что их нет. Где мужья этих женщин, почему они ни разу не отписались в комментариях?

Зато какое бурление и возмущение до сих пор вызывает Печорская, кстати, тоже пытающаяся заработать копеечку при неработающем муже, как выяснилось. Которая позволила себе сказать, что мужчина должен зарабатывать аж 50 тысяч рублей и больше! Учитывая прожиточный минимум в Москве на 2016 год, когда снимался ролик, это строго прожиточный минимум на себя, жену и одного ребенка. А сейчас, на 2021 год – на себя, ребенка и 0.7 жены. Помните просмотры какие у ролика, сколько возражений, обвинений в людоедстве, какая вирусность! Толпы возмущенных «добывак», которым до 50 тысяч рублей никогда не дотянуться, бомбят вот уже пять лет.

Такие вот невидимые женщины, которых выгоднее не замечать. Такие вот скрытые резервы, которыми, тем не менее, не брезгают пользоваться.

Как вы думаете, с чем связана такая избирательность зрения?

Читаю исследование онлайн-сервиса SuperJob. Оказывается, женщины чаще мужчин считают себя успешными (62% против 57%). В зависимости от пола различались также критерии того, что люди считали успехом.

Для мужчин успех чаще всего выражался в величине заработка. И в меньшей степени, чем у женщин, ассоциировался с умением достигать поставленных целей, и субъективным ощущением счастья.

Это, кстати, хорошо соотносится с опросами прежних годов, где успехом женщины считали крепкую семью, хорошее здоровье и возможность заниматься любимыми делом. А мужчины, как вы догадались – деньги.

Я давно писала об этой разнице в приоритетах, правда, в другом контексте. По моим наблюдениям, мужчины, в чьей картине мира единственным способом самовыражения является работа, а семья задвинута на задний план, выйдя на пенсию, резко и быстро сдают. Потеряв источник дохода и статус добытчика, они не видят больше смысла в жизни. Дом, которым они никогда не занимались, кажется им чужим. А дети, которые росли без их участия, общаются с ними с неохотой. Все это вместе воспринимается как трагедия.

Я уверена, что низкая продолжительность жизни наших мужчин отчасти связана с тем, что у женщин есть больше жизненных стратегий, и они более гибкие. В нынешних экономических условиях не все могут заработать миллионы. Поэтому делать ставку только свой статус «добываки» - решение очень и очень сомнительное.

Я бы вообще сказала, что одна из лучших стратегий счастья в современном мире – это многообразие ролей. Возможность реализации в нескольких направлениях, что для женщин, что для мужчин. Когда в культ возведено что-то одно: деньги, внешность, семья или карьера, человек перестает быть устойчивым. И начинает разрушать сам себя.

В этом плане некоторое стирание граней между полами (мужчинам быть добытчиками и карьеристами, женщинам – семья, детки, дом) – это позитивное явление, и зря сильный пол от него отбрыкивается.

Расскажите, что для вас значит «успешный мужчина»? А «успешная женщина»?

Сейчас уже только ленивый не сказал, что романтические штампы не всегда выглядят реалистично, что даже в хорошем кино (том же "Москва слезам не верит") не очень-то красивые примеры. А вот о положительных - не очень-то много сказали. Не затруднит ли Вас набросать небольшой список произведений искусства (кино и не только), где действительно красивые ухаживания, уважение к женщине, где отношения складываются, как и должны в реальности, а не произволом автора?

***

Сейчас передо мной стоит задача, сопоставимая по тяжести с составлением стандартной инструкции полива цветов. Теоретически можно написать что-то вроде «два раза в неделю по половине кружки». Но практически от такого полива большое деревце в кадушке загнется через десять дней, а маленький кактус будет залит окончательно.

По своей сути ухаживание – это установление тесного контакта с девушкой. Приближение к ней. А чтобы приблизиться, то лучше всего иметь в фокусе внимания именно девушку, а не романтический образ из кино.

Проблема восприятия того же Гоши из фильма «Москва слезам не верит» не в том, что он недостоверен, а в том, что он достоверен для своего времени. И механическое перенесение его действий в наши дни без учета контекста (другая демографическая ситуация, изменение престижа тех или иных профессий, эмансипация женщин, другие стратегии и инструменты для знакомства) вызывает недоумение.

Это, кстати, произошло со многими фильмами моей юности. Сейчас вот начнешь пересматривать Тинто Брасса – это же абьюз на абьюзе, нарушение принципа осознанного согласия и еще черт знает чего, всех надо просто паковать в милицейскую машину и волочь в кутузку. Хотя для своего времени это неоспоримой красоты кино.

Ухаживание – это такая вещь, которую нельзя оторвать от контекста. Если мы копируем какую-то стратегию из популярного кино, нам нужно одновременно с этим копировать и обстановку, которая была в кино. Например, стратегии ухаживания главного героя «Оттенков серого» невозможны без личного вертолета, хоть какой-нибудь завалящей яхты и десятков тысяч долларов на мелкие расходы. Стратегии ухаживания султана Сулеймана, щедро раздающего каждой наложнице по изумруду за ночь любви, тоже нельзя оторвать от обстановки дворцовых интриг, рабов и рабынь, внутригаремной иерархии и самого времени, когда это было возможно.

К тому же, копируя стратегию ухаживания, мы должны иметь в виду конкретную женщину, которая описана в художественном произведении. Например, Леди Макбет Мценского уезда – как по мне это одна из самых достоверных и точных книг о любви – описывает женщину, которой ухаживания не так важны в принципе. В ней есть колоссальная потребность в любви, реализации чувственного потенциала, и очень мало способов этой реализации. И за эту потребность она сама будет сражаться, как львица, до последнего, а если нужно то и убьет кого-нибудь. А трагический момент в «Яме» Куприна, где девица легкого поведения всей душой влюбляется в юного кадета, который каждый раз приходит именно к ней, невозможен без того самого кадета. Пришел бы к ней Гоша из «Служебного романа» - ситуация сложилась бы наверняка иначе.

В этом смысле мне вспомнился сериал «Хороший доктор», который совсем не про ухаживания, но про контакт. Главный его герой, врач с расстройством аутического спектра, ищет этот контакт с другими и с собой, пытается его выстроить. А девушки, которые в него влюблены, терпеливо и очень бережно подбирают к нему ключики. Я считаю это очень тонкая, красивая игра.

Современный взгляд на ухаживания как раз состоит в том, чтобы не действовать по определенной кальке, даже самой прекрасной. А учитывать личность девушки, контекст, в котором все происходит, ее поведенческие реакции (и возможность отказа в том числе). И идти ей навстречу, идти с ней в контакт, создавая для этого благоприятную обстановку. Ведь это и есть отношение к человеку как к субъекту. А любая схема, даже если она самая прекрасная, с охапками роз и проникновенными стихами, это немного объективация.

Лет десять назад в сети был очень популярен жанр под кодовым названием «женские мудрости». Барышням предлагались статьи на тему «как определить, пригоден ли мужчина для отношений», «как захлопнуть мышеловку», «как вычислить женатого».

Считалось, что этот жанр читают только женщины, а блоги и форумы об отношениях презрительно называли «женскими блогами». Причем в связке «женское – значит, плохое». Я одна из первых обратила тогда внимание, что аудитория этих «женских» блогов как раз была преимущественно мужская, ведь у меня были инструменты для такого анализа.

Теперь уже не являются диковинкой целые блоги «мужских мудростей». Они похожи на «стервологию» конца 90-х, только наоборот. В роли ягодки опять выступает уже мужчина, как правило, за сорок, которому предлагают быть максимально требовательным и загадочным. И который должен быть счастливым, а больше он ничего не должен.

Я проанализировала советы, которые даются сильной половине человечества, и поняла, каких женщин современным мужчинам предлагается опасаться в первую очередь.

- Женщины, усердно следящие за собой

Если раньше советская тетка с пирожками, встречающая мужа со следами муки на переднике и в старом удобном халате подвергалась обществом осуждению за такую халатность, то теперь маятник качнулся в другую сторону. Больше всего мужчины боятся ухоженных хищниц, которым палец в рот не клади. Любые искусственные улучшения внешности наводят на подозрения: а не будет ли это делаться за счет времени, которое можно посвятить мужчине? А не попросят ли у мужчины денег на красоту? А не уйдет ли требовательная красотка к другому? Много вопросов теперь возникает к красивым и ухоженным женщинам.

- Женщины, увлекающиеся фитнесом

Еще лет десять назад фитоняшки были героинями глянца и предводительницами всех инстаграмов. Однако только сегодня я прочла статью, предостерегающую мужчин от встреч с подобными экземплярами. Причины было названо несколько: девушки ходят в зал, где они могут легко познакомиться с мужчинами, девушки пытаются таким образом набить себе цену, девушки увлечены модным нынче саморазвитием, а это вообще ужас.

- Женщины, для которых важно саморазвитие

Еще недавно, говоря о своих женах, излишне увлекшихся домохозяйством, или о мамочках в декрете мужчины презрительно говорили: с ней скууучно…. Она не развивааается… Сегодня слово «саморазвитие стало чуть ли не ругательным. Все опять уперлось в три вечных вопроса: откуда время на это, сколько это стоит и кто за все это будет платить. Неясной прозрачной дымкой над мужчинами повис страх не соответствовать.

- Женщины, стремящиеся к публичности или работе среди людей

Публичность, в самом невинном значении этого слова, разумеется, тоже была отнесена к женским недостаткам. Большое количество подписчиков в соцсетях, работа на виду, среди людей, даже если это работа официантки – тоже. Ведь женщина будет постоянно находиться среди мужчин, а это означает одно – жесткую конкуренцию. Впрочем, есть еще один подводный камень. Та, которая долго и упорно шла к публичности, наверняка и образ жизни хочет иметь соответствующий – съемки, тусовки. А мужчина тут где?

- Женщины, обожающие путешествия

Если пару лет назад путешественники и путешественницы казались интересными и необычными людьми, то сегодня мужчины с большой опаской относятся к любительницам посещать разные города и страны. Во-первых, опять же есть опасения, что эти путешествия будут оплачиваться из кармана мужчины. Во-вторых, даже если платить пополам, то все равно затратно, опять же возникают вопросы денег и свободного времени, лучше на дачу поехать.

Кажется, что с полной уверенностью можно сказать – в связи с кризисом снова входят в моду скромные непритязательные домашние девушки с низкими запросами. Интересно, это такой возврат к вечным ценностям, или просто боязнь не соответствовать?

Есть мнение, что когда человека вынудили уволиться с работы – это очень, очень хорошо. Потому что если он здоров, имеет определенный опыт и еще полон веры в себя, он довольно быстро найдет новую работу.

Гораздо хуже дело обстоит в тех случаях, когда человек длительное время работает на той работе, доходов от которой хватает строго на выживание. Его вроде бы никто не увольняет. Ну правильно, кто еще пойдет работать на таких условиях? Хотя чаще всего обстановка в таких коллективах тоже негативная – от недовольства собой все заняты сплетнями, склоками, разборками между собой.

И вот человек приходит с работы домой и ложится на диван. В глубине души он понимает, что нужно двигаться дальше. Пойти поучиться на каких-нибудь курсах, например. Освоить новые знания. Попробовать что-то еще. Но сил уже нет, сил осталось ровно на то, чтобы немного полежать на диване. Посмотреть сериал и постараться дожить до следующих выходных. Или до отпуска. Или до пенсии.

Чем дольше человек находится в этом замкнутом круге, тем сложнее ему вырваться. Уже становится круг знакомств – ведь на то, чтобы поддерживать социальные связи, даже если это просто чашка кофе, выпитая в кофейне с подругой, или банальный поход на день рождения, нужны деньги. Стремительно портится здоровье – потому что своевременная диагностика и качественная медицина тоже требуют денег. И в конце концов человек понимает, что ему уже три тысячи лет, а все, что он умеет – это виртуозно заполнять бланки. И с ужасом вдруг осознает, что время, которое он потратил на свою ненавистную и обеспечивающую минимальные потребности работу, утрачено безвозвратно.

И в этом случае говорят, что если есть хоть минимальная подстраховка, минимальный запас денег, то лучше никакой работы, чем такая. Потому что «никакая» по крайней мере оставляет резерв сил для поиска новой работы. А изматывающая работа с минимальной оплатой не оставляет резервов ни для чего, разве что для того, чтобы еле-еле таскать.

Знаете, мне иногда кажется, что с мужчинами точно такая же история. С теми отношениями, которые держатся не на любви, дружбе и согласии, а на страхе одиночества, пустоты и полного отсутствия поддержки. Сначала вроде бы кажется, что лучше хоть какие-то отношения, чем никаких. Что в этих тебе гарантированно кинут хотя бы корочку хлеба. Например, оставят за тобой статус женщины в отношениях. Или тебе будет с кем перекинуться парой слов. А если тебе вдруг станет плохо, то тебе скорее всего вызовут скорую.

Кажется, что ты даже немного выигрываешь от этой затеи. Но на самом деле баланс вложений оказывается нарушенным. Отношения эти существуют за счет того, что в них вкладываешься ты. Ты оставляешь там свои силы, свою энергию. Ты приобретаешь негативный опыт, и самое главное, однажды оглянувшись назад ты понимаешь, какое колоссальное количество времени было потрачено в никуда. В то, что изначально было полумертво, не содержало в себе никаких перспектив.

Мне кажется, что в этом смысле статус женщины в поиске куда более выигрышный, потому что женщина в поиске имеет время на этот самый поиск. А женщина в несчастливом замужестве не имеет этого времени, она делом занята – ругается с нелюбимым мужем или гладит ему валенки. Более того, она привыкает к минимальной планке, к грубому и безразличному обращению с собой, к нелюбви.

Такие отношения это не плюс и не ноль. В глобальной перспективе это всегда минус, и что самое страшное – этот минус накапливается. Проработав в месте, напоминающим болото, год, гораздо проще уйти, чем тогда, когда ты проработал там пять лет. Унести ноги в первые месяцы знакомства проще, чем тогда, когда у вас появятся общие дети, друзья и имущество.

Человек не должен погружаться в тухлую, неприятную и лишенную перспектив среду, что в работе, что в отношениях. Потому, что даже драгоценная вещь, если ее кинуть в болото, рано или поздно затянется слизкой тиной. Но драгоценностей у человека может быть много, а жизнь одна.

Добрый день, Морена! Читаю твой блог, и часто вижу, как ты описываешь истории из жизни людей и даёшь свою оценку. На мой взгляд, твое мнение объективно и позволяет увидеть ситуацию под другим углом. Можно и мне поделиться своей историей... Извини за много букв.

С мужем познакомились в колледже. Начали встречаться в 17 лет. В 23 года мои родители переехали и оставили мне квартиру. Я хотела, чтобы он переехал ко мне (жил с родителями). Думала, что сложности у нас из-за того, что отношения приелись, нужно переходить на новый уровень. Он не спешил, часто ночевал, но жил как бы с родителями. Я просила его определиться, или мы живём вместе и создаём семью, или расстаёмся. Он переехал ко мне, хотя оттягивал, как мог. Через год мы поженились. Он тут тоже тянул.

Через 1,5 года у нас родился ребенок. Муж говорил, что хочет ребенка. Мы планировали беременность, в том числе и с финансовой стороны. Я 1,5 года получала пособие, как средняя ЗП по региону.

Трудности в отношениях начались после рождения ребенка. Я тяжело восстанавливалась после родов, тяжело привыкала к изоляции. На полгода его хватило. Муж приезжал после работы, делал некоторую работу по дому, купал ребенка. Через полгода ему надоело. Все чаще ходил с друзьями пива попить. На все просьбы о помощи, о том, что мне тяжело была тысяча оправданий, то он уже договорился, то с этим другом давно не виделся. И просто хлопал дверью.

Позже начал работать допоздна. Работа была связана со сферой услуг и развлечениями, так что он и там приятно проводил время. Я же в это время вечно уставшая, сонная и злая была ему не интересна. Муж приходил домой только спать, ребенок папу почти не видел.
Через 1,5 года мы поссорились, и я его выгнала. Никто из родных не знал, что мы не живём вместе, создавали видимость.

Через месяц мне стало легче. Я свернула ГВ, отступили бессонные ночи, ребенок стал более самостоятельным. Я стала высыпаться, появился режим, появилось время на себя. Я похудела, похорошела. Да, на душе был мрак, но жить мне стало легче. Да, я в душе надеялась, что все ещё можно починить.

Через 2 месяца он вдруг вспомнил о ребенке. Стал с ним гулять, иногда оставался с ним. Потом и на ночь стал оставаться. Мне казалось, что ещё есть шанс на сохранение семьи. В итоге он все чаще оставался ночевать, но возвращаться не спешил. Через 2 месяца я попросила определиться. В тот момент я была готова к любому исходу. Он вернулся.
Было затишье, была эйфория. Теперь он был вечерами с нами, только пару раз в неделю ходил в спортклуб. И в этой эйфории я захотела ещё одного ребенка. Это самое эмоциональное мое решение за всю жизнь. До сих пор корю себя за это. Он не ответил мне четко, вроде как хочет, но попозже, возможно думал, что как с первым, не сразу получится. А получилось в тот же месяц.

Он не обрадовался этой новости. Я плакала, он хмурился. Предлагала даже аборт сделать, если он категорически против. Но он сказал, как и ранее, что хочет второго, но думал попозже. Хочет общее жилье сначала приобрести.

В итоге мы покупаем участок, будем строить дом. Муж всегда об этом мечтал.И вроде как всё снова устаканилось. Но летом снова начинаются отмазки. Я уже была на 6 месяце. Сначала вечерами уходил, потом и ночами начал. Говорил, что другу за городом помогает строить, а возвращаться далеко. Дошло до того, что в последние недели беременности ночевала одна с ребенком, мне было страшно, что начнутся роды. И снова обещал, говорил, что после родов не будет времени на друзей, будет дома.
Меня это бесило, а он снова хлопал дверью.

А развязка случилась в день рождения нашего ребенка. С утра он был нервный, все куда-то спешил. Поехали по магазинам, он весь дерганный, всё что-то в телефоне пишет, оправдывает работой. И перед тем, как ехать отмечать, мне приходит сообщение, которое разделило мою жизнь на «до» и «после». Слетели розовые очки.

Писала Она. Что уже 2 года они встречаются. Он сказал, что в разводе и живёт у родителей. Ходили вместе в спортклуб, в кафе и прочее. Хотели снимать квартиру, а ещё он ей говорил, что хочет строить дом. Видимо не захотел уточнять для кого, она и подумала что для их будущей семьи. Что в последнее время часто ночует у нее. Но вдруг он сказал, что возвращается к жене. И она только сегодня узнала о моей беременности. И как я вообще решилась рожать от человека, с которым не живу.

В тот момент казалось, что меня оглушили, где-то там веселье, день рождения, а я в ступоре, пытаюсь не подавать вида. Позже мы поговорили, говорил, что, да, он такой вот нехороший, жалеет обо всем. Но и я виновата, запустила себя, когда приходил домой, встречала его не радостно, что видел мое безразличие. Что неправда, что я просила о помощи, а если и просила, то плохо просила и он не понял. Что со мной ему скучно и поговорить не о чем. И вообще жениться я его заставила, ребенка первого тоже только я хотела. Про второго промолчал. Говорил, что с ней было интересно, новые ощущения, новые эмоции. На вопрос, почему он тогда не ушел, хотя и была такая возможность, ответил, что ребенок должен жить с отцом в полной семье, что с любой женщиной романтика заканчивается и начинается быт.

Ночью я родила, и несколько недель мне было не до разговоров. Позже было ещё несколько разговоров. Он просил решить поскорее буду ли я разводится, или будем дальше жить.

Я полностью растоптана, ощущение, что меня облили грязью. В полном смятении как жить, а от меня требуют скорее решить что-то. Он за 2 года не мог решить, а я за месяц должна. В тот момент я поняла, что я просто не вывезу развод, ни морально, ни физически. Просто не справлюсь с двумя детьми, не справлюсь с вопросами родных, ещё и они масла в огонь подольют.

Первые три месяца меня колошматило, все в черном цвете. Муж на работе, старший в садике, а я дома сижу и реву. Написала Ей, расспросила обо всем, узнала, как мерзко он врал и мне и ей, рассказала, что у нас в этот период было. На нее зла не держу, даже если бы она знала, что он женат, виноват только он в измене. Даже если я такая плохая, ты уйди, а дальше живи, как хочешь…

Сейчас прошло уже 7 месяцев. Внутри пустота. Муж мне стал противен, я не хочу с ним спать рядом, не хочу обнимать и целовать. И с его стороны я теплых чувств не вижу. Начинаем строить дом, он воодушевлен этим. А я хочу только дотянуть до конца декрета, а потом развестись. От самой себя противно. Противно, что не решилась уйти сразу, как узнала. Противно, что не замечала измен, хотя ведь со стороны было все очевидно, бревна в глазу не заметила. Противно притворяться, что всё у нас хорошо. Я больше не пытаюсь с ним говорить о наших отношениях. Вроде хочу, а потом понимаю, что смысла не будет…

P.S. Я пока ни в чем не уверена, пока решение о разводе мне кажется правильным. За эти месяцы я металась из крайности в крайность. От мысли, что все может быть наладиться, до «срочно идти подавать на развод».

P.P.S. Дом будет строиться на средства от продажи добрачного имущества с обеих сторон с привлечением маткапитала. Так что половина дома будет на детей. Плюс в планах покупка 1к квартиры на остаток от продажи имущества. Планирую при разводе мне и детям дом, ему квартира. Могу и я уехать в квартиру, при условии, что дети с ним, хотя я слабо это представляю, т.к. с детьми в основном я. Вот так и рождаются сказки о меркантильных бабах. Когда растоптали все твои теплые чувства, мечты о дружной и любящей семье, остаётся только думать о расчете, о том, чтобы хоть в чем-то остаться в плюсе.

***
Прочитав письмо, я подумала, что вы, мой друг, немного лукавите. По-правде сказать, мужа у вас нет, по крайней мере, из письма ничего о вашем спутнике, как о муже, выяснить не удалось. Я вижу, что вы многодетная мама, и у вас трое детей. Один подращенный, один совсем маленький, и один – тинейджер. Причем последний вам даже не родной, вам его подбросили.

Что бы я посоветовала маме троих детей, один из которых – младенец, а другой находится в кризисе подросткового возраста? Прежде всего, беречь себя, и беречь свой ресурс. Как в самолетах пишут. Сначала надеть маску на себя. И только потом на ребенка. И это первое и главное, что вас должно сейчас волновать. Не то, что подумают о вас окружающие, не то, как ведут себя в такой ситуации сильные и независимые женщины, а только ваше здоровье и финансовое благополучие.

Если мужчина-подросток, который находится рядом с вами, помогает вам беречь ваш ресурс, то можно на время приостановить всякую рефлексию и отбросить установки из серии «как должна вести оскорбленная жена». Никак не должна, особенно в ущерб себе. Потому что если не дай бог с вами что-то случится, на старшенького надежды мало. Вы должны быть сильной и здоровой, это даже  не обсуждается.

Если вы можете использовать мужа как лишние руки в доме (а они ой как важны в доме с младенцем) – используйте. Если вы считаете, что вам проще будет продавать и делить общую недвижимость, когда она уже будет достроена – используйте его для вливаний в строительство и организации работ. Если вы считаете, что две зарплаты лучше, чем одна – это ваше право, и этой возможностью, я считаю, тоже надо пользоваться по-максимуму. Если вы хотите на это какого-то морального разрешения, то я, в связи с чрезвычайной ситуацией, в которую вы попали, вам его даю.

И еще кое-что. По стилю изложения, по описанным в письме поступкам, по вашим взглядам на жизнь чувствуется, что вы очень сильный человек. Внутренне я спокойна за вас, я чувствую в вас твердость и жизненную энергию, как у красивого сильного зверя. Но сейчас вы как зверь, метафорически, конечно же, попали в сети. Если вы сейчас начнете резко дергаться, вы запутаетесь еще сильнее. Не пытайтесь выбраться одним прыжком, иначе ситуация усложнится. Попытайтесь мееедленно высвобождать лапу за лапой.

А вот как поступить здоровой сильной женщине в ресурсе, с подросшими уже детьми и хорошим домом, с гражданином, который может подставить в самое уязвимое время и нагадить в самый сложный момент, это вы потом и без меня решите. Думаю, вам самой станет понятнее.

Давайте скажем честно, в молодых девушках мужчин привлекает не только ценный мех внешность, но и «беззубость». Редко кто в 17 лет способен отважно дать отпор взрослому дяденьке, навязывающему свое общество на скамейке в парке, или в общественном транспорте. Мало кто понимает истинную цену похода в кафе «Мороженое» и букета тюльпанов по акции. Мало кто отличает дешевые понты от дорогих, а дорогие – от человеческой сути. Юная девочка что-то лепечет, безоговорочно признает даже самого среднестатистического поклонника за сильного и влиятельного авторитета, и никогда не качает права. Рядом с ней лестно и легко выглядеть взрослым. Это состояние признается за идеал.

В противоположность этой юной нимфе, взрослая женщина, особенно жена, часто «много хочет», «нервирует», «выносит мозг». Она уже не услаждает слух милой щебечущей болтовней, а иногда равномерно и противно капает на мозги всякими глупостями. То за квартиру пора платить, то кран не прибит или полочка потекла. То ребенку на весну нужна какая-то куртка. И прочие мелочи, отвлекающие от просмотра политических ток-шоу и сериала «Менты». Мужчина озадачен. Мы так не договаривались. Женщина, которая ругается, требует и предъявляет претензии – персонаж малосимпатичный. В лучшем случае муж прицепит ей обидную этикетку «пила». Или вечно недовольная старуха из пушкинской сказки.

Некоторые мужчины даже считают, что такие претензии – конец брака. Попытка прогнуть мужчину под себя или что-то в этом роде. Эта жена сломалась, несите новую. Но это не так.

Большинство женщин срываются не от трезвого желания доминировать, а от страха и боли. Они срываются тогда, когда мужчина кажется им большим и сильным, и способным решить накопившиеся проблемы. Они не могут сдержать эмоций тогда, когда любовь еще жива, и женщина в этой любви уязвима. И близкий человек может ей сделать очень больно своим равнодушием. Вы знаете, если уколоть живого человека иголкой, то он ойкнет. Если ткнуть иголкой в похолодевшее тело, то не произойдет ничего.

Если жена активно пытается достучаться до мужа, возлагает на него какие-то надежды, чего-то требует настойчиво – это не конец брака, и не конец любви. Это абсолютно нормально для взрослых людей, которые живут не в мире розовых пони, а иногда сталкиваются с проблемами. В редких ссорах нет ничего страшного, если оба умеют идти на компромисс. Это нормальный жизненный процесс.

Гораздо хуже, когда женщина молчит, ведет себя спокойно и ровно, и не предъявляет ни одной претензии, хотя раньше их было много. Это значит, что для нее любовь уже умерла, никаких надежд она не питает и никакой боли, соответственно, не испытывает, сколько ни тычь в нее палочкой. Скорее всего, она копит силы и резервы, чтобы уйти. Именно это состояние иногда обозначают фразой: «Я не знаю, чего это она, все же было хорошо».

В некоторых странах, типа Пакистана или Индии, положение женщины весьма плачевно, в то время как у нас, в России, все хорошо. А уж в США, где феминистки добрались до власти, мужчины и вовсе запуганы и угнетены по самое немогу. Почему же феминистки не поедут из благополучных стран воевать за права угнетенных женщин развивающихся стран? А? А???

- Во-первых, «все хорошо» - это очень лицемерная позиция. Все хорошо у нас исключительно по отчетам и в новостях, где информация подается, как бы это помягче выразиться… несколько однобоко. На деле же существует множество проблем, начиная с домашнего насилия (я бы очень хотела бы посмотреть на человека, живущего в многоквартирном доме, который ни разу не видел избитую мужем соседку). Продолжая культом материнства, от которого страдают и женщины, на которых падает неподъемная тяжесть репродуктивного труда в одиночку, и мужчины, которые в такой постановке вопроса выглядят родителями второго сорта. И заканчивая проблемами отдельных регионов, где до сих пор существует обрезание и похищение невест. Поэтому как по мне, предложить свободную комнату избитой соседке эффективнее, чем с ружьем ехать в Африку, агитировать неразумных женщин Сомали.

Все феминистки хотят, чтобы женщины работали, в том числе в шахтах и у Мартеновской печи. Они ненавидят домохозяек, которые имеют хороших мужей, ходят по салонам красоты и выставкам, и очень счастливы. Зачем вы воруете простое женское счастье?

- Честно говоря, никто бы не отказался заниматься саморазвитием, иметь бизнес, преподнесенный на блюдечке, ходить по салонам красоты и радоваться тому, что эта привилегия останется с тобой до конца твоих дней. Даже мужики бы не отказались. И салоны красоты бы их не смутили, уж будьте уверены.

Другое дело, что мужчин, которые зарабатывают деньги, достаточные для такого образа жизни, в стране меньше процента. Поэтому если кому-то повезло, тот и молодец. А остальные будут жить в реальности, где, скорее всего, будут обеспечивать семью и мужчина, и женщина. Причем, от личных взглядов это совершенно не зависит. Просто экономические реалии.

В странах, где сильны феминистки, население вымирает. Стремительно скатывается в демографическую яму. Остановите их кто-нибудь, иначе мы все умрем!

Не нужно путать «после этого» и «вследствие этого». Прирост населения сокращается не от наличия и отсутствия в нем феминисток. А от возможности использовать контрацепцию, распоряжаться своим телом, от необходимости долгого взросления ребенка и обретения им множества социальных навыков, и т.д. Такое сокращение вообще характерно для развитых обществ, как и идеи равноправия. Нельзя трусы снять, а крестик оставить. Нельзя оставить общество развитым, и убить в нем идеи равноправия, толерантности, и т.д.  Такие претензии напоминают мне шуточную картинку с динозавром, которому отказала динозавр-жена.

- Вымрем же! – обижается динозавр-муж. И они действительно вымерли. Только совсем по другой причине.

В стране уже с 1917 года все хорошо! Чего вам еще надо? Привилегий? Неужели вы не видите, что делается вокруг? Даже Ванштейна посадили на черт знает сколько лет!

Действительно, если только сидеть дома и смотреть новости, особенно забугорные, то может показаться, что феминисток много, они коварны, опасны и за нами следят. И что у нас по первому слову женщины сажают всякого Вайнштейна. На самом же деле не надо путать повестку новостную, и то, что делается в соседней квартире.

Это у них Ванштейну сидеть – не пересидеть (хотя с моей точки зрения это не слишком справедливо, я бы ограничилась куда мене суровым наказанием). А у нас известный политик, хватавший журналисток на интимные части, прекрасно себя чувствует в Думе. А вот Оксаны Пушкиной там больше не будет. Догадайтесь почему.

Это все из разряда страхов человека, который ходит повсюду в наушниках, не отрывает взгляда от телефона и не рефлексирует. Поверьте, у нас половую свободу ребенка защитить не так просто. Просто не нужно путать телевизор и жизнь.

А тем женщинам, у которых все хорошо, это зачем? Я, например, успешно замужем, на работе никто не угнетает, куча прав у меня уже есть и никто на них не покушается. Спасибо суфражисткам. Вот это были женщины. А сейчас что? И зачем?

Ну, что никто не покушается – это очень наивный взгляд. Вы вообще видели Иран до исламской революции? А после? Всем правам, которые есть у женщин сейчас, по историческим меркам очень мало лет. Подумаешь, век. Это ерунда, если сравнивать с историей человечества. Так что желающих «вертать все взад» пока еще у нас предостаточно. Достаточно посмотреть на опасные инициативы, которые выдвигаются время от времени. Начинается с малого, кончается паранджой и утратой прав на собственное тело. Поэтому, в любом случае расслабляться не стоит…

Часто советских женщин – трудолюбивых, скромных и «настоящих» противопоставляют современным женщинам, которые "испортились" и "обмельчали". Мол, раньше-то и белье на руках стирали, и воду коромыслом носили, и на работе в две смены пахали, и по трое-четверо детей воспитывали. И не ныли! А сейчас что? Обленились, жалуются!

Однако, многие забывают о том, что если бы от тех же советских женщин кто-то вдруг потребовал того, чего требуют от современных, у них бы волосы на голове дыбом встали! Вот несколько примеров «новейших» требований, которые советским женщинам даже в страшном сне не могли присниться.

- ухоженность

Если уж быть честными, то быть красивыми в СССР полагалось только невестам. Короткий промежуток в 2-3 года, от окончания школы и до вступления в брак, девушкам действительно советовали наряжаться, ухаживать за собой, «цвести».

Однако, никто и подумать не мог о том, чтобы требовать пышного цветения и постоянного ухода за собой от обычной трудяги, да еще и матери нескольких детей. Термин «ухоженная» относится к 2000-м годам нашего века, а никак не к СССР. Большинство взрослых женщин, которых я видела вокруг себя в детстве, выглядели очень и очень скромно. Они носили «практичные» и «немаркие» платья фасоном напоминающие халат, волосы убирали в пучок, не брили ноги, из косметики использовали тушь и помаду, и совершенно не переживали по этому поводу.

- саморазвитие

Я думаю, что не ошибусь, сказав, что большинство советских граждан и не знали, что это за зверь такой - саморазвитие. Мода на различные тренинги личностного роста, интеллектуальные клубы, творчески-богемные хобби пришла к нам только в последние годы. А до этого люди были озабочены выживанием. Я думаю, очень немногие смогут вспомнить свою маму, расслабленно валяющуюся в кровати в красивом пеньюаре, с книжкой. Вот мама, которая варит компот, мама, которая моет полы, мама, которая перешивает старые детские вещи – это да, привычно.

Я уже рассказывала об одной своей интеллигентной родственнице, которая в зрелом возрасте решила сходить замуж. Когда она, придя с работы, прямиком направилась на диван, чтобы дочитать начатый фантастический роман, ее муж уставился на нее, как на больную. Какой роман! А мои носки вот не стираны! А пылесос! А вишня в тазу?!

- счастливое и осознанное материнство

Нет, тот факт, что женщины рожали детей, и в некоторые периоды рожали их больше, чем сегодня, неоспорим. Но насколько я помню, материнство никто не идеализировал. Оно воспринималось как тяжкий крест, своеобразное женское бремя. В песнях у мамы обычно усталые глаза, а в жизни незазорным считалось накричать на ребенка, дать ему ремня, поставить в угол, отчитать за съеденный хлеб и выгнать во двор для развлечений в компании сверстников.

Матерей, которые со счастливой улыбкой на устах таскали своих чад по кружкам фехтования, я помню крайне мало. А вот тех детей, которые прибегали домой только пообедать, а все остальное время развлекали и занимали себя сами – помню прекрасно.

- искушенность

Раньше женщины предпочитали быть хозяйками домашнего очага. А о том, чтобы хранить очаг возбуждения, даже и не думали. Те знания, которые современная жена должна получить на различных курсах, назывались одним емким словом – «срамота». А снижение влечения у мужа встречалось с радостью – в связи с тем, что уровень осведомленности о контрацепции был крайне низким, это означало только одно – не нужно больше ходить на аборт.

- вечная молодость

Ну и самое главное. Советская женщины имела право перейти в категорию «бабушки» чуть не с 45-50 лет, и спокойно в ней находиться, сажая во дворе цветы, занимаясь рассадой и внуками. Или просто общаясь с подругами во дворе на лавочке. Сегодня женщина такого возраста, махнувшая на внешность и активный образ жизни рукой, будет считаться скорее опустившейся, чуть ли не маргинальной. Это же касается и женской стройности, возведенной в культ. Многие женщины, считавшие себя в СССР красивыми, пышными или справными, были бы весьма удивлены, узнав, кем их считают современники.

Так что, друзья, не все так просто. Хитрый план «завиновачивания» современницы героической женской фигурой из прошлого не пройдет. Или одно, или другое. Или трусы, или крестик.

За годы, проведенные в интернете в качестве автора, я получила более двух миллионов комментариев. Поэтому я неплохо ориентируюсь в основных проблемах, которые появляются в обществе, в том числе и в отношениях полов. На сегодня я вижу одну очень яркую тенденцию – мужчины не чувствуют себя главными (ни на работе, ни дома, ни в общественной жизни). И от этого у них случаются всякие расстройства, переживания и приступы агрессии в социальных сетях.

Например, наверное, каждый видел комментарии товарищей, мечтающих о войне. Звучит, конечно, страшно, когда я это пишу меня аж передергивает. Но факт остается фактом. Есть люди, которые не видят иного способа показать женщинам свое превосходство, чем погрузиться в вечную ядерную зиму, в постапокалитическую реальность, в которой все удобства будут разрушены, и цениться будет грубая физическая сила. К тому же, большая часть мужчин погибнет во время вооруженных столкновений. И вот тогда на сцену выйдет он, наш герой. Непременно в белом фраке, с блестками. И женщины тут же кинутся ему на могучую грудь, и будут сговорчивыми и податливыми, а не вот это ваше все.

Второй частный случай таких деструктивных мечтаний – это фантазии о «правильном» порядке вещей и специальном законодательстве, которое ограничит права женщин, и сделает их чем-то вроде собственности. Как, впрочем, и детей. Желательно еще запретить женщинам работать и отменить алименты. И аборты запретить. И контрацепцию. И вот тогда наш герой овладеет какой-нибудь девицей, а она от него никуда потом не денется. И будет послушно речь пироги, и подавать их в глубоком поклоне, величая добытчиком и кормильцем.

А помните те влажные фантазии, которые пышным цветом расцвели в пандемию. Отдельные граждане, затарившись ящиком тушенки и мешком гречки, посчитали, что покорные женщины, согласные на все, что угодно, лишь бы поесть, практически у них в руках. Многие ждали элитных содержанок, разоренных экономическим кризисом. По их подсчетам, эти райские птички должны были упасть прямо в их объятия. Но не тут то было. Девицы как вели светский образ жизни, так и ведут. А вот многие из гречневых магнатов, увы, потеряли работу, и затягивают потуже ремешок на штанишках.

В связи с этим возникает непраздный вопрос – что нам делать с этими товарищами, потерявшими ощущение главенства (честно говоря, я не знаю, где они его изначально взяли в принципе, хотя, конечно же, догадываюсь).

Куда деваться мужчине, который, цитируя мужские движения, «больше не видит смысла в семье, потому что он там не глава и не кормилец», а такой же рядовой мамонтодобытчик, как и жена? Который теперь официально, по закону должен обеспечивать своих детей, а не милостиво выделять им денежку на хлеб насущный?

Куда податься мужчине, который не может найти высокооплачиваемую работу, достойную его ЭГО. А вынужден выдерживать конкуренцию на рынке труда и с мигрантами, и с теми же женщинами, которые часто готовы демпинговать, лишь бы вытянуть детей?

Куда пойти гражданину, который хотел бы ощутить хотя бы капельку значительности, влияния и власти, но эту капельку у него постоянно пытаются отобрать всякими законами о домашнем насилии, феминизмами и конкуренцией на рынке труда?

Вы знаете, если бы я хотела просто повыпендриваться, а не написать хороший и полезный пост, я бы откровенно и неполиткорректно сказала, куда именно идти этим мужчинам, прибегнув к метким выражениям в духе народного фольклора. Но поскольку задача у меня несколько более высокая, скажу так.

Мужчины, которые потеряли смысл жизни. Которые хотят уважения и значимости. Которым не хватает в жизни подвига, могут идти в благотворительность и социальную работу. Там, помогая тем, кому хуже, тем, кто беднее и слабее, они обретут и уважение, и почитание, и статус. А заодно и карму очистят с прицелом на следующие жизни.

Это, как мне кажется, более простой и достойный способ обрести свою личную значимость, чем попытка отыграться на собственной семье, или на несчастных женщинах, пострадавших от экономического кризиса. И это гораздо лучше, чем мечтать о войне, где этих бесполезных граждан первыми же и пустят на пельмени.