Morena → Зачем современной женщине брать фамилию мужа?

Добавил mijgona | 12-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Несмотря на то, что сегодня гендерный вопрос как никогда остро стоит на повестке дня, есть одна сфера, куда еще не проник луч феминизма. Это деликатный вопрос смены девичьей фамилии.

Согласно исследованию 2014 года, 85% россиянок берут фамилию мужа, когда выходят замуж (кто там кричал про матриархальное государство?). Впрочем, в продвинутом с точки зрения борьбы за равноправие США эта цифра составляет примерно 70%. А среди британок - около 90%.

Впрочем, какие-то подвижки все-таки есть. Если проанализировать возраст этих дам, то окажется, что фамилию мужа взяли только 62% женщин за двадцать, 74% женщин за тридцать и 88% женщин за шестьдесят (данные Facebook). То есть, можно предположить, что лет через 50 традиция и вовсе уйдет в прошлое. И неспроста.

Для современной женщины, брачный возраст которой все чаще смещается к 30 годам, смена фамилии означает ряд сложностей, начиная от переделки документов (на квартиру, на машину, и т.д.) до ситуации, когда тебя перестают узнавать в профессиональной среде. И если имя женщины уже означало в какой-то мере бренд, то теперь ей придется начинать все сначала.

Некоторые, правда, наоборот отмечают начавшийся вдруг со сменой фамилии карьерный рост. Но таких женщин, как вы понимаете, немного, а «волшебные» фамилии, имеющие такое магическое воздействие, не просто благозвучны или имеют древнюю историю, а подкреплены большими деньгами и административным ресурсом.

Причины, по которой женщины хотят сменить фамилию, довольно предсказуемы. Потому, что так принято, потому, что мы – семья, потому, что родственники мужа расстроятся, если я оставлю свою. Некоторые упоминали о том, что хотели бы вместе с детьми и мужем проходить в школьных документах под одной фамилией, чтобы не возникало вопросов (хотя кому это интересно?).

Впрочем, есть нюанс, который может испортить настроение похлеще беготни по инстанциям. Это внезапная мода требовать от бывшей жены «отдать фамилию взад», которая обозначает не что иное, как второй цикл бюрократических мук. О такой возможности время от времени поговаривают даже депутаты, например, депутат Петров.

Словом, мне кажется, что сегодня о смене фамилии стоит задумываться либо очень молодым девушкам, инициалы которых не обозначены еще нигде, кроме анализов. Либо бойким пенсионеркам, решившим удивить подруг (хотя я не знаю, как в этом случае дело обстоит с завещанием). Менять же фамилию на полном скаку категорически не рекомендуется – клиенты не поймут, кого им теперь искать. Так что если вы выстраиваете личный бренд, то лучше не надо.

Не понятна и сакральная часть этой традиции. Ритуальный переход в «род мужа» теперь утрачивает свой смысл. Если молодая семья не может жить отдельно и своим умом, то лучше вообще не затеваться. Впрочем, влюбленные все равно сделают по-своему…

Впрочем, вопрос остается открытым. Что в современных равноправных отношениях дает смена фамилии? И нужен ли женщине этот геморрой?

Продолжение...

Morena → Почему не ценят хороших девушек?

Добавил mijgona | 11-04-2021, 09:06 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Если бы мир был справедлив, то вокруг милых, бескорыстных и порядочных девушек образовывались бы толпы женихов. А меркантильные и вредные сидели бы в одиночестве. Однако, в реальности мы видим, что это случается далеко не всегда. Почему так происходит?

- Есть какая-то часть травмированных мужчин, которая воспринимает любую женщину как своего классового врага. Это отношение берет начало в самых ранних воспоминаниях, в конфликте с матерью, бабушкой или няней, с ним должен разбираться психолог, если не психоаналитик. Реакция «враг» включается не на какое-то поведение конкретной женщины, а на любой женский признак (фигуру, ноги, волосы). В такой парадигме просто не может существовать порядочных и бескорыстных женщин. А есть только враги сильные, добившиеся влияния и всегда побеждающие (те самые хищницы) и есть враги слабые, в силу своей глупости, слабости, некрасивости, и так далее не сумевшие нанести урон.

- Существуют мужчины, которых постоянно съедает комплекс неполноценности. Они очень беспокоятся о своем месте в иерархии. Такие граждане обожают различные классификации типа: альфа, бета, омега. И постоянно ищут себя в них, пытаются «повысить свой ранг». А как его повысить, или хотя бы не уронить? Сделать это проще всего за счет женщины. Имея дело с шикарной красоткой, которая постоянно требует подношений, такой мужчина ненадолго успокаивается. Рядом с ним альфа-самка, значит он и сам альфа-самец. Имея дело с девушкой попроще, он начинает беспокоиться: а какого ранга дамочка меня выбрала? Почему она ничего не просит? Та потому и не просит, что низкоранговая. А это значит, что я – самый настоящий омежка…

- Иногда, утверждая что-то вроде ВСЕМ женщинам только одного и надо (денег), мужчина имеет в виду вовсе не всех женщин на земле (или хотя бы в России). А узкую группу самых привлекательных студенток, соответствующих его личному вкусу. Сам он, как можно догадаться, вовсе не Брэд Питт. От Питта у него только бред. И в этом случае обвинения в корыстности это лишь способ защиты психики от неприятной правды (я не так-то хорош, и должен искать кого-то попроще) и попытка ухватиться за соломинку надежды (накоплю и куплю). Если попытаться сломать защиту разумными аргументами, это вызовет агрессию.

Вывод напрашивается неутешительный. Быть хорошей девушкой можно только рядом с хорошим порядочным мужчиной, а не со всеми подряд.

Продолжение...

Morena → К чему приведет отмена алиментов?

Добавил mijgona | 10-04-2021, 10:12 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Основным требованием практически всех представителей маносферы (движений, защищающих права мужчин), является отмена алиментов. Им почему-то кажется, что именно обязанность содержать собственного ребенка (содержать не одному, а вместе с его матерью, разумеется), является корнем всех бед. Но давайте посмотрим, к каким последствием привело бы такое решение, воплотись оно в жизнь на самом деле?

- Критическое падение рождаемости

Даже сейчас, когда алименты существуют, а положение женщин, с точки зрения отдельных борцунов за права мужчин, лучше некуда: знай себе, рожай, да богатей, рождаемость находится на критически низкой отметке. И с каждым годом все снижается. Связано это никак не с абортами (количество абортов тоже снижается). А скорее с тем, что выяснилось: чем серьезнее отношение к рождению ребенка, чем выше уровень развития общества, тем меньше женщина имеет репродуктивных амбиций. Оказывается, мысль о деторождении как о способе самореализации не «паприроде» положена, а закладывается лишь в процессе социализации.

Поэтому меры, связанные с повышением рождаемости (различные пособия, которые теперь вводят), влияют на эту ситуацию не так значительно, как хотелось бы. Вероятно, что если действительно алименты, как в известной песне «взять и отменить», то она совершенно упадет до нуля в среднем классе и разумном сегменте. Женщины итак рожают неохотно, а тогда перестанут совсем. Исключение составят очень богатые женщины, которым все равно, и очень бедные, которым тоже все равно.

- Ослабление итак слабой роли отца в воспитании ребенка

О женщинах, которые еще не родили детей, мы уже поговорили. И поняли, что рожать они не будут вовсе. А что же женщины, у которых уже есть дети? Дети, отцы которых не должны и не обязаны будут их обеспечивать? Я думаю, первое, что сделают такие женщины, если они более или менее крепко стоят на ногах – это избавятся от обузы. Действительно, если отец ребенку ничего не обязан, то и прав у него никаких нет. Мы получим то самое, о чем сейчас так много говорят. Ущемление прав отцов. Только в десятикратном размере.

- Перекладывание бремени содержания ребенка с родителя на всех остальных граждан

Однако, есть тут и другая сторона, не менее страшная. Если, к примеру, мать ребенка не может его содержать, а отец, априори, признается родителем второго сорта, то кто же тогда будет содержать ребенка? Получается, государство? А из каких денег? Не из денег ли налогоплательщиков? Получается, что обязанность содержать детей все-таки останется, что у женщин, что у мужчин. Только придется содержать детей не своих, а чужих. Как мы видим, план обеспечить себе таким образом покорную рабыню, готовую на все за кусок хлеба, обречен на провал…

Именно так я вижу последствия отмены алиментов. А вы?

Продолжение...

Morena → Отцовство как способ ухаживания за женщиной, отцовство как собственность, отцовство как одолжение

Добавил mijgona | 9-04-2021, 09:23 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Я уже много писала о том, что современные девушки, особенно выросшие в семье с одним ребенком, часто имеют о материнстве весьма нереалистичное представление. Они воображают себе мир розовых пони, составляя картинку из отретушированных кадров рекламы детского питания и «мыльных опер», в которых все кончается хорошо. А к тому, что у каждого явления бывает еще и темная сторона, они не готовы.

Но еще печальнее обстоит дело с юношами. Если девочек готовят к будущему хотя бы в парадигме «испытать счастье материнства», то мальчиков к отцовству часто не готовят вообще никак. Культура отцовства понесла существенный урон еще в послевоенный период, когда множество отцов не вернулось с войны, и ситуация «воспитаю сама» стала нормой. С тех пор окружающую действительность никак не удается вернуть в нормальное состояние.

С моей точки зрения, на месте нормальных представлений об отцовстве прижилось несколько уродливых мифов, которые нужно выжигать каленым железом. Вот они.

- Отцовство – это характеристика, тесно связанная с конкретной женщиной. Пока женщина желанна, пока с ней хорошо и она вызывает влечение, можно изобразить интерес к ее детям (даже если ее дети – это твои дети тоже). Как только мужчина уходит, и перестает «танцевать» эту конкретную партнершу, он перестает ее же и «ужинать», обеспечивать потребности детей в том числе.

Примеров из собственной жизни каждый, я думаю, может привести множество. Но на всякий случай добавлю несколько «свежих», которые попадались мне в жизни. Мужчина средних лет, назовем его Евгений, расстался со своей семьей. Он присутствует в жизни собственного ребенка только в виде «воскресного папы», время от времени яркой вспышкой отводя сынишку в парк или в развлекательный центр. Такое времяпрепровождение кажется ему весьма интересным (ведь с проблемами он практически не сталкивается). Поэтому когда в его жизни появляется Анастасия (24 года, ребенок три года), он решительно берет быка за рога. Заявляет что-то из серии «мы теперь семья» и «пусть ребенок называет меня папой». Однако, после года совместной жизни Анастасия ему наскучивает. Он просит женщину как-то мягко объявить ребенку, что он больше не папа, передумал. Неловкости при этом несостоявшийся отец не испытывает.

- Отцовство – это характеристика вроде собственности. Жить с ребенком, заботиться о ребенке – все равно, что владеть ребенком. Довольно сложно объяснить, в чем состоит эта идея нормальному человеку, для которого ребенок – это не столько права, сколько обязанности по его выращиванию и развитию. Но есть целая прослойка людей, увы, которая, кстати, очень активна в сети. И вы наверняка можете увидеть, как они пишут что-то из серии: «Жена отсудила у меня половину квартиры, нажитой в браке, автомобиль и ребенка. А теперь я должен его еще и обеспечивать. Это ненормально, пусть обеспечивает тот, кто владеет. Владеет жена – значит, обеспечивает жена.

Вот этот подход к детям как к собственности приводит и к последствиям – в любом случае отобрать «свое». Как правило, после этого ребенок скидывается на попечение бабушек и дедушек со стороны папы – ведь он ему не нужен. При определении места жительства с матерью страдают не отцовские чувства, а чувства собственника – что я, лох какой то? В норме оба родителя, как мне кажется, должны думать, прежде всего, об интересах ребенка, а не о том, чтобы кому-то что-то доказать.
- Отцовство – это подвиг мужчины, благодеяние, которое он оказывает, а не его обязанность. Эта мысль почему-то очень прочно прижилась в обществе. И она находит свое отражение в очень жестком отношении многих мужчин к алиментам (да и к самой идее брака в последнее время тоже). Насколько я поняла, возмущающихся выводит из себя мысль, что обязанность содержать собственных детей закреплена теперь законодательно. И что нельзя, как в старые времена, манипулировать семейством, будучи единственным добытчиком и кормильцем, манипулируя угрозами отнять крышу над головой и корку хлеба.

Вот если бы он был небольшой копией самодержца, могущего в своей семье единолично карать и миловать, благодетеля, которому постоянно бьются поклоны в пол за миску супа, кричать, как в песне Высоцкого: «Я ль добытчик, али кто?» - тогда да. Интересно. А просто перечислять безропотно деньги на содержание своего чада, быть обязанным это делать, а в случае уклонения получать санкции – это совсем другая история.

Замечали ли вы подобные мифы в обществе. И если да, то как с ними бороться?

Продолжение...

Morena → Каждый десятый. Оказывается, российские мужчины тоже становятся жертвами домогательств

Добавил mijgona | 8-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Традиционно считается, проблема домогательств на работе – женская проблема. Раньше о ней было не принято говорить вслух, и сотрудницы были вынуждены либо молча терпеть, либо увольняться. Но в последние годы эта тема вышла из подполья, в том числе и благодаря интернету. Мы узнали о десятках тысяч случаев неподобающего поведения начальников. Харви Ванштейн – яркий тому пример.

Огласка этой истории, о которой говорил и продолжает говорить весь мир, в основном сыграла положительную роль. Она вывела харассмент в сферу публичного. Явление обозначилось, его перестали стыдливо замалчивать. Но был у нее и побочный негативный эффект. Часть мужчин, особенно тех, кто во всем вокруг видят заговор мирового феминизма, почувствовали себя крайне уязвимыми. Они решили, что их начнут оговаривать без повода. И что «бабы» как социальная группа получили на руки сильный козырь – возможность обвинить кого угодно в чем угодно, практически без доказательств.

Этот миф набрал такую популярность в маносфере, что с водой противники разговоров о харассменте выплеснули и ребеночка. Забыли о том, что домогательства – это не про мужчин и женщин, не про любовь, страсть и нежные отношения, а про власть. Поэтому они могут стать не только обвиняемыми в неподобающем поведении, но и его жертвами. И опасность эта существует не только где-то там, «у них», на загнивающем западе, но и у нас, в самых непримечательных провинциальных городах и поселках.

Интересные данные представил исследовательский центр сервиса «Зарплата.ру». Было опрошено 2 тыс. мужчин. Оказалось, что около 9% опрошенных подвергались домогательствам на текущем или последнем месте работы (у женщин, для сравнения, эта цифра около 25%). «Они проявлялись в неприличных высказываниях или оскорблениях в их адрес (3%). О нежелательных прикосновениях упомянули 5% опрошенных мужчин и 4% — о требовании интимной близости со стороны руководителя», — уточняют исследователи. Выяснилось, что мужчины чаще всего сталкиваются с домогательствами, работая в сфере государственных услуг (13%), далее идут розничная торговля (10%), ЖКХ (9%), а также работа в гостиницах, ресторанах и точках общественного питания (8%).

Примечательно, что столкнувшиеся с проблемой мужчины точно так же, как и женщины, редко получают помощь или сочувствие. В основном они сталкиваются с двумя реакциями. Распространенным в таких случаях «гы-гы-гы» и шутками на тему: «Ну что тебе, сложно, что ли?» или даже прямыми упреками: «Многие об этом только мечтают, и вообще сам виноват». Или с осторожными подсказками из серии: «Просто скажи, что в эти дни ты не можешь, заболел» или «будь дипломатичным, избегай корпоративов, не провоцируй лишний раз». Их, в основном, дают женщины, имевшие подобный опыт.

Отдельно хочу подчеркнуть, не нужно себе представлять ситуацию наибольшего благоприятствования, где молодая красавица-начальница из фильмов для взрослых нежно подталкивает мужчину к близости путем повышения ему зарплаты. Но такое, смею предположить, некоторые бы и подписались. Но речь идет о другом. О том, что человек может намеренно:

- Вредить семье. Требовать внимание в то время, когда его совершенно невозможно уделить, допускать ночные звонки, требовать развода, и т.д.

- Требовать серьезных отношений под угрозой увольнения с «волчьим билетом» ( и осуществлять это)

- Лишать премий или делать выговоры за малейшее неповиновение и несоответствие личным капризам. Превращать жизнь в ад.

- Выбирать объект в три раза моложе, в десять раз уже, совершенно не подающий никаких признаков заинтересованности

- Требовать внимания подчиненного каждый раз, когда употребляет алкоголь, и т.д. Так что иногда отделаться «малой кровью», с точки зрения традиционных представлений о ролях мужчины и женщины, не получится.

Для чего я пишу это? Да для того, чтобы мы с вами четко понимали: в том, что касается харассмента, мужчины и женщины не враги. Возможность защиты от нежелательной «любови» на работе – это не женская привилегия и оружие феминисток. Это общечеловеческая ценность, которая призвана защищать от самодурства имеющих власть. Так ведь?

Продолжение...

Morena → Почему в России не прижился бодипозитив?

Добавил mijgona | 7-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Сегодня обнаружила под фотографией гибкой толстушки в обтягивающих лосинах (какая-то старая обложка зарубежного «Космополитен») настоящий взрыв возмущения. Помимо обычных претензий из серии «неэстетично» и «нездорово» обнаружилась еще одна – связанная с короновирусом. Мол, полные люди переносят его хуже и умирают чаще. И вот в связи с этим надо остановить разгул красивых фотосессий аппетитных пышек, иначе мы все умрем.

И вот в связи с увиденным мне очень хотелось спросить (не для себя, а для подруги, разумеется), чем именно мешает всем полная женщина, лихо занимающаяся йогой на обложке? Нет, я уже успела прочесть претензии про «некрасиво» и «нездорово», но вы мне правду скажите.

Потому что «некрасиво» и «нездорово» пишут вовсе не модели Victoria’s Secret, а обычные полноватые граждане и гражданки, которые отличаются от модели только неумением встать в показанную на обложке позицию. А по форме точно такие же, не зря же говорят, что около 34-38% россиян имеют проблемы с лишним весом. Я специально посмотрела фото отписавшихся и нашла только одну стройную даму. Но и она не совсем честна перед совестью: зачем-то фотографируется за праздничным столом, на котором веером разложена копченая колбаска, рыба тонет в майонезе, а главным украшением стола является несколько раз перезаправленная жирная бурда, выдаваемая хозяевами за салат. И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?

Еще один юный студент заботливо подсчитал за толстушку, какая нагрузка приходится на ее печень и позвоночник. Другая тактичная гражданка попыталась посчитать стоимость еды, которую толстушка помещает в свой рот. Короче говоря, осудили заморскую фифу в лосинах единогласно. Но дальше-то что?

Вот я с вами соглашусь, что лишний вес часто влияет на здоровье. Допустим, короновирус перенесить сложнее и больше осложнений. И…?

Мы все равно приходим к тому, что лучше этой пышке заняться спортом и отправиться в зал ходить по дорожке. А еще лучше - на йогу, что и показано на обложке ненавистного иностранного глянца. А для этого ей нужно купить спортивные штаны, которые кто-то должен рекламировать. Без штанов в зал приходить нежелательно.

Допустим, отказ от курения, которое также плохо влияет на состояние здоровья при короновирусе, дается довольно просто. Отказом от сигарет. А вот для похудения просто закрыть рот на замок недостаточно. Нужна физическая нагрузка и активный образ жизни. Нужно выходить в люди, давать телу работу. Плавать вообще замечательно. Но как это делать, если все вокруг шеймят пышечек в лосинах и купальниках? Даже если женщина худеет, это не быстрый процесс. Похудение с большого веса может занять полгода-год. И все это время человек должен одеваться во что-то красивое, чувствовать себя элегантным и веселым, не стесняться себя. Какое право имеют посторонние люди отнять у человека этот год жизни, запрещая ему радоваться?

И если уж говорить честно, красивое фото пышки, которая занялась собой, по своему посылу для меня более здоровое, чем фото стройной женщины с бутылкой вина и огромной кастрюлей майонезного салата. Тогда с чем связаны лучи поноса в сторону красивых бодипозитивных фото? Иррациональный страх «заразиться» лишним весом? Стремление показать превосходство над ближним под видом фальшивой заботы? Выгул белых пальто? Объясните мне.

Продолжение...

Morena → Если бы вы могли дать любой совет себе, молодому, чтобы вы посоветовали?

Добавил mijgona | 6-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Подсобрала советы, которыми чаще всего делятся с молодежью мужчины и женщины. Вот, что у меня получилось...

Мужчины …

- 1. Не считай, что мир тебе что-то должен. Мир случаен и часто несправедлив. Важно не прогнуть его под себя, а найти и отстоять в нем свое место, несмотря ни на что, создать свое пространство со своими правилами.

- 2. Не думай, что кто-то лучше знает, как прожить эту жизнь и что в ней делать. Старые ответы не проходят проверку настоящим, а шаблонные схемы только мешают мыслить так, как это необходимо в текущий момент

- 3. Занимайся тем, что тебе нравится и интересно, а не тем, что «положено» или «престижно». Ты все равно не сможешь предусмотреть все события в своей жизни, зато жить будешь с огоньком, а не с потухшими глазами.

- 4. Будь смелее. Большинство людей жалеет о том, чего не сделали из-за страха, стеснения, тревоги и малодушия. О смелых поступках жалеют гораздо реже.

- 5. В любой ситуации помни, что самый главный твой капитал – это здоровье. Не запускай его. Сейчас тебе кажется, что в зрелом возрасте нет никакой жизни, что все равно, здоров ты или нет. Но потом ты поймешь, что именно в зрелости жизнь только начинается, и начинать ее лучше с хорошего старта.

- 6. Если не хочешь детей, предохраняйся. Да, именно ты.

- 7. Иногда вспоминай о том, что этот день может оказаться последним в твоей жизни. Это поможет правильно расставить приоритеты, отличить важное от второстепенного, и не переживать по мелочам.

- 8. Не злоупотребляй алкоголем, даже если он дорогой, и есть повод. Даже если вокруг – доступные женщины. Алкоголь очень коварен, в пьяном угаре очень легко профукать самое ценное.

- 9. Будь смелее в своих желаниях. Взлетай мечтами высоко. Иногда мы всю жизнь сидим в тюрьме из ограничений и предрассудков, которую построили сами.

- 10. Никогда не оттягивай поход к стоматологу

Женщины…

- 1. Надейся только на себя. А не на родителей, мужа, и т.д. Когда у человека есть свой личный, своими руками заработанный тыл, то жить легче и проще. Семья от этого, кстати, тоже крепче.

- 2. Не спеши замуж, дай себе время встать на ноги, найти себя, лучше узнать людей. Замужество – очень индивидуальная история, и в большинстве случаев советы мам и бабушек не срабатывают.

- 3. Не стесняйся быть активной, что в работе, что в любовных отношениях, что в творческих проявлениях. Нравится тебе что-то – постарайся взять это. Не получилось – отряхнись и иди дальше.

- 4. Стремись иметь свое жилье. Это решает множество жизненных проблем. Женщина без собственной квартиры всегда находится в группе риска. Вообще больше времени уделять построению собственной успешной личности, а не страданиям по несложившимся отношениям.

- 5. Перестать критиковать свою внешность. Даже самые скромные данные через пару лет покажутся выигрышными, а через несколько десятков лет – восхитительными.

- 6. Не поправляться сильно и не худеть, держать вес плюс/минус на одной цифре. Это лучше, чем сначала набирать килограммы, а потом мучительно сбрасывать.

- 7. Любую внешность надо нести как подарок. Время, потраченное на изучение книг по стилю и созданию образа, окупается с лихвой.

- 8. Перестать терпеть токсичных людей вокруг себя. Это касается и возлюбленных, и друзей, и родственников.

- 9. На первом месте в любой ситуации должно быть собственное здоровье. Мужиков может быть много, начальников тоже. А ты у себя одна.

- 10. Никогда не оттягивай поход к стоматологу

А что бы вы себе посоветовали с высоты возраста?

Продолжение...

Morena → Мужчина захотел раздельный бюджет «по-честному». Женщина согласилась и подсчитала стоимость всего

Добавил mijgona | 5-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет. Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые.

Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы.

Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам.

Женщина сначала удивилась, зачем такие сложности. Зарплата-то у обоих практически одинаковая, плюс-минус. А потом подсчитала, подумала, взвесила все за и против, и согласилась. Теперь вот сидит, думает, как и совместный бюджет соблюсти, и мужчину не обидеть, и себя не обделить. Вывела для себя следующие обязательные позиции.

- Продажа яиц и овощей со своего огорода будет осуществляться мужчине по среднерыночным ценам (а если в готовом виде, то дороже)

- Пользование подвалом с вареньями, соленьями и тающими во рту грибочками за отдельную плату (можно приобрести абонемент со скидкой)

- Бытовое обслуживание мужчины, стирка его вещей и мытье за ним посуды, глажка, если потребуется, блюда на заказ – согласно совместно установленному и утвержденному обоими прайс-листу, и никак иначе

- Продукты, находящиеся в холодильнике на момент приезда мужчины будут описаны и учтены

- А еще неплохо бы записать заранее текущие показания счетчиков, включить в общий счет амортизацию бытовой техники, и т.д.

Чувствую, большое разочарование ждет любителя европейских стандартов. Хотя если брать формальную сторону вопроса, это же и есть «по-честному». А такая схема, где женщина в обслуге, а денежки – врозь, это как раз не по-честному. Это по-хитрому.

Продолжение...

Morena → Как изменились сорокалетние женщины за последние годы?

Добавил mijgona | 4-04-2021, 09:08 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Заметила, что представление сорокалетних женщин о самих себе очень изменилось со времен моего детства. В прошлое ушли некоторые старые установки, которые раньше казались единственно верными. Например…

- Если женщина одинока – значит, ей срочно нужен неказистый, потертый жизнью гражданин в грязных ботинках , врывающийся в жизнь стремительным домкратом. Во многих старых фильмах такой герой рассматривается как подарок, несмотря на все его недостатки. Он может выглядеть откровенно плохо, злоупотреблять алкоголем, командовать в чужом доме и вообще делать все, что угодно. Но мы уже знаем – теперь-то у женщины все будет хорошо, она успела прыгнуть в последний вагон.

Возможно, до какого-то момента эта идея действительно была популярна в народе. Но сейчас я встречаю все больше женщин, у которых подобный герой вызовет лишь недоумение. Что это за нелепый гражданин, и зачем вы мне его предлагаете? Дорожки песком посыпать? У меня итак все хорошо! Да еще и Тиндер установлен.

- Сорок лет – возраст бабушки. Я как-то рассказывала, что, побывав у мамы в гостях, была очень удивлена. Те женщины, которые вели себя как бабушки, когда мне было пять лет, до сих пор живы, а многие еще и здоровы. Но ведь они почти не изменились, носят такие же халаты, делают такие же пучки, также проводят время, сажая цветы во дворе. Это сколько же получается, им было лет, когда они впервые надели «бабушкину» униформу? 50? А то и вовсе 45?

В школе я однажды включила телевизор, и попала на передачу «Моя семья». Там женщина рассказывала, как решилась родить в 39 лет, и как ее, старородящую, гнобила за это вся семья. Куда уж тебе, мол. Сейчас эти сроки существенно сместились, и 39-летняя мама ни у кого не вызывает изумления. А вот 40-летняя особа, вдруг решившая вести себя как бабушка – вызывает, и еще как.

- Самое страшное, что может случиться в зрелом возрасте – уход мужа к молодой. Почему-то большинство статей прежних лет, телевизионных передач и просто досужих разговоров обрабатывали именно этот незамысловатый сюжет. А вот статистика показывает интересную закономерность – количество разводов по инициативе зрелых женщин, долгое время проживших в браке, постепенно растет. Мне кажется, это происходит потому, что развод перестал быть своеобразным клеймом в глазах окружающих (хотя некоторые очень хотят, чтобы был). А если нет клейма, то и сама идея женского долготерпения рушится, как карточный домик. А цель сместилась с «сохранить брак любой ценой» на «быть счастливой».

- Возраст за сорок – повод изо всех сил хлопать крыльями, стремясь удержать ускользающую красоту. А признаки старения на лице – это приговор. На этом, собственно, строились целые империи, на этом зарабатывали сотни тысяч маркетологов по всему миру. С каждым годом женщин пугали старением все больше и больше, и наконец... провернулись. Из-за слишком большого давления, которое устроили продажники, из-за слишком сильного напряжения, которое сопровождало в обществе тему старения, последнее время она перестала быть такой актуальной, как раньше. Множество женщин просто вдохнули поглубже, потом выдохнули, и начали заниматься своими делами. Ведь сорок лет – это возраст, когда женщина может расставить приоритеты самостоятельно. А еще это возраст, когда содержание важнее формы. Вот только недавно наблюдала дамочку 40 лет, которая скопила денег, и собирается рвануть с друзьями в туристическую поездку. И я почему-то уверена, что поездка эта ее порадует больше, чем гиалуронка или ботокс.

- Теперь пришло время пожить для других. Я замечала и еще одну странную установку. Женщине предлагалось лет после 45-50, а то и после сорока, «начать жить для других». Я прямо слышала, как такое говорили моим знакомым и близким. Об этом говорили очень завуалировано, это не прописывалось ни в каких официальных документах, но посыл был понятен – теперь твое счастье в обслуживании мужа, детей и внуков, теперь тебе много не надо, теперь для тебя все по остаточному принципу. Против такого отношения протестуют сегодня женщины, не желающие отправлять себя в добровольное изгнание на ближайшие 40-50 лет. И правильно делают.

Замечаете ли вы разницу, между теми сорокалетними женщинами 20-30 лет назад, и сегодняшними? Что изменилось?

Продолжение...

Morena → Почему нельзя молчать о проблемах брака и трудностях материнства

Добавил mijgona | 3-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Иногда мне кажется, что в стране долгое время существовал какой-то тайный заговор, согласно которому нельзя было открывать рот на тему несчастного брака или проблемного материнства. Причем в заговор этот были вовлечены абсолютно все, начиная с воспитательниц детского сада, и заканчивая дворниками. По крайней мере, такое впечатление у меня сложилось из моего детства – я была единственным ребенком в семье, и наблюдать других детей в живой природе мне было просто негде. А в доступных мне источниках информации – сказках, фильмах и рассказах взрослых все заканчивалось одинаково – хорошо. Дети были розовыми, гладкими, ароматно пахли присыпкой и напрягали родителей максимум до трех лет.

Теперь, когда появились первые группы и блогеры, рассказывающие о том, что не все в семье так радужно, стало немного полегче. В том смысле, что понятнее, что проблемы случаются не только у тебя, а вообще в каждой первой паре. И что эти проблемы можно и нужно решать, к ним можно и нужно готовиться. Но я заметила, что именно в комментариях под такими страничками, если они открыты, максимальное количество хейта. Отчасти это происходит потому, что многие люди считают: заранее пугать трудностями деторождения и жизни в браке не стоит. Это антисемейная пропаганда, которая плохо закончится.

Я же считаю, что о негативной стороне семейных отношений можно и нужно говорить. И вот почему.

- 1. Чтобы молодые люди вступали в игру осознанно, зная вводные. Сейчас много семей с одним ребенком, таким детям просто негде увидеть весь процесс выращивания малыша, как, например это было у меня. Я считаю, что эти люди имеют полное право знать правду такой, какая она есть. А не причесанной и подкорректированной на семейных фотографиях.

- 2. Чтобы женщина (ведь она принимает основной репродуктивный удар на себя) могла подстраховаться заранее и «подстелить соломки». Например, заранее получить образование и опыт работы, а не бегать потом униженно по работодателям как работник второго сорта, надеясь, что молодую мамочку возьмет хоть кто-то.

- 3. Чтобы мужчина мог лучше понимать жену, разделяя с ней ответственность. Ведь в иллюзиях пребывают часто не только молодые мамы, но и молодые папы, которые уверены, что их жена «сидит» дома в декретном «отпуске». В то время как он из последних сил обеспечивает семью.

- 4. Чтобы не страдали сами дети, которые оказались «неправильными». Ведь зачастую мама, столкнувшаяся с трудностями и не решившая их, вымещает зло на ребенке, не оправдавшем ее ожиданий. Не лучше ли, чтобы эти ожидания были адекватными? Дети болеют, капризничают, отвергают наши ценности, ищут себя и совершают ошибки – и это в лучшем случае. А в худшем и думать не хочется.

- 5. Чтобы мамы и папы поняли, что они не одиноки в своих проблемах. Ведь иногда человеку просто нужно выговориться, чтобы напряжение немного спало. А как выговориться, если все вокруг поют мантру про заек, лужайки и розовых единорогов? Группы, рассказывающие о темной стороне материнства, должны награждаться медалями за вклад в сохранение психического здоровья и психологического благополучия мам.
- 6. Чтобы родители не перевешивали собственную ответственность на близких. Ведь часто последствия несчастного брака, в виде ребенка или двух, отправляются с глаз долой к бабушке, и перестают быть интересными от слова совсем. Ведь это только черновик, неудавшаяся попытка семейной жизни. А впереди большое и чистое, описанное в фильмах счастье.

- 7. Потому что завышенные ожидания больно бьют по браку. Например, если послушать старые песни, частушки и народные присказки о замужестве, они все невероятно грустные. Иногда складывается впечатление, что женщины раньше в принципе только и делали, что рождались, страдали и умирали, без перерыва на обед. Однако я подозреваю, что такой подход позволял избежать многих разочарований…

- 8. Чтобы попавшие в беду не стеснялись обращаться за помощью. Например, еще недавно послеродовая депрессия считалась блажью. Сегодня с ней успешно справляются, отчасти потому, что на эту проблему пролился свет интернета.

- 9. Чтобы люди могли адекватно оценить свои способности к родительству, и не приводили в мир случайных, ненужных им детей, о которых не смогут или не захотят заботиться.

- 10. Просто потому, что это правда. И люди имеют право ее знать. Другое дело, что правдой является и то, что у каждой медали есть две стороны. И светлая тоже обычно присутствует. Но это уже совсем другая история.

Как вы думаете, нужно ли сегодня говорить о негативной стороне материнства и семейной жизни?

Продолжение...