К 38 годам биография Тамары укладывалась в три коротких предложения. Старший специалист. Не замужем. Детей нет. В личной жизни девушки царил тот самый из пяти букв, который начинается на «п». И это не принц. Почти 10 лет своей жизни она отдала изматывающим, нервным и страшно аморальным отношениям с женатым мужчиной. За это время она получила 4 букета цветов, сережки с фианитами и нервный срыв.

Кончилось все резко и унизительно быстро. Мужчина в очередной раз пришел в Тамарину комнату на общей кухне. И выпив чаю, сообщил, что Тамаре, наверное, стоит подумать о своем будущем. Найти себе кого-нибудь для серьезных отношений, чтобы не встречать старость в одиночестве в таких вот условиях. Он обвел глазами то, что Тамара считала любовным гнездышком, а мужчина, судя по всему, халупой. А встречаться если что можно продолжать. Тайно. Любовник снова прихлебнул чай, съел приготовленную для восстановления после любовных утех шоколадку, и ушел.

На следующий день, в качестве исчерпывающего ответа негодяю, Тамара приобрела белоснежное пальто, красные сапоги-ботфорты на умопомрачительной шпильке, несколько комплектов мини-платьев с блестками и целую армию чулок. Венчали все это великолепие золотистые стринги и такой же бюстгальтер сложной формы. Если бы какой-то незнакомый человек увидел Тамару в таком великолепии, он бы решил, что это воздушный гимнаст, отбившийся от цирка. Поиски жениха были объявлены открытыми.

Надо сказать, что внимания Тамара действительно получила много. Подвыпивший гражданин элегантно подал ей руку, когда он выходила из маршрутки. Потом, правда, упал, но это нюансы. Вечно жалующийся на жену коллега Сергей Сергеевич предложил угостить копченой скумбрией, купленной по случаю премии. А сосед по общей кухне, пенсионер Петрович, срочно предложил свою кандидатуру «для укрепления женского здоровья». Баба ты взрослая, уж извини, лучше тебе все равно никто не светит, так что оздаравливайся себе сколько влезет! Лучше, чем потом в больнице гинекологию лечить!

Посмотрела на все это Тамара, проанализировала, и глазки-то у нее кааак приоткрылись… Решила она больше не зазывать непонятных мужчин красными ботфортами, а начать улучшать жилищные условия. Проанализировала все свои траты, вычеркнула лишнее, наподобие шикарных комплектов белья «чтобы порадовать любимого», лишней «мусорной» еды, типа конфеток и орешков, употребляемых в течение дня, подсчитала минимальный расход на жизнь и приобрела в ипотеку жилье. Хоть и небольшое, зато свое собственное, безо всяких соседей по кухне. С ипотекой расплатилась досрочно.

Вошла во вкус, научилась экономить, узнала о кое-каких льготах, которые дает государство. И даже выкружила себе сумму «на черный день». Правда, знающие люди быстро подсказали, что если эту сумму хранить просто в матрасе, то от нее в скором времени ничего не останется. Или клопы сожрут, или инфляция. Лучше заставить эти деньги работать, чтобы к выходу на пенсию иметь возможность не беспокоиться о завтрашнем дне. А еще лучше – наслаждаться жизнью не обремененного работой человека. Об этом ведь мы все, по-правде сказать, и мечтаем? Начать двигаться в этом направлении можно, например с бесплатного мастер-класса от Егора Арсланова, эксперта по финансам. Там подробно рассматриваются разные возможности инвестирования и получения прибыли. Причем все изложено доступным языком и для обычных людей с обычной зарплатой, таких, как мы с вами. Так что если вместо инвестирования в новые золотистые трусы и какао с маршмелоу вы решите по-настоящему  заняться своими финансами, рекомендую посмотреть вебинар в записи - вот здесь.

Все чаще натыкаюсь на мысль, что одиноких женщин стало больше, причем не только за счет разведенных, но и за счет тех, кто ни разу не выходил замуж и не имеет детей.

Сначала мне казалось, что это какое-то искаженное восприятие одиноких мужчин, уверенных, что под каждым кустом их поджидает невеста. Однако статистика западных стран показывает интересную закономерность – женщин, которые не только никогда не выходили замуж, но и не собираются, действительно становится больше.

Еще более удивительным оказалось для меня то, что эта группа женщин по многим показателям не только не отставала от замужних и детных сверстниц, но и превосходила их. Согласно версии профессора Пола Долана, женщины от 40 до 70 лет, не имеющие детей и незамужние, имели более крепкое здоровье, больше друзей и в целом были более счастливы, чем семейные дамы.

Понятное дело, что замужние женщины опрашивались все скопом, никто не исследовал счастливые это или несчастливые браки. Возможно, стабильные пары, в чьей семье всегда есть любовь и поддержка, были бы еще более счастливыми. Кроме того, такие исследования – привилегия развитых западных стран, где давление общества на женщину меньше, а индивидуализм не только не преследуется, но и поощряется. Я сильно сомневаюсь, что в традиционных обществах, где женщина оценивается через ее детородную функцию, одиночки счастливы в той же мере. Но в целом некоторые выводы я для себя сделала.

Во-первых, роды, как бы ни говорили об их естественности – это большая нагрузка на организм. Которая часто влияет самым непредсказуемым образом.

Во-вторых, во многих семейных союзах имеется сильный перекос в женскую сторону в плане родительских и бытовых обязанностей, что отнимает время у других полезных и приятных дел. Например, у взаимодействия с друзьями. В-третьих, от женщины часто ждут большей эмоциональной гибкости, умения сглаживать острые углы, за счет чего жизнь становится более беспокойной.

Я, конечно, не хочу сказать, что всем обязательно нужно оставаться холостыми и отказываться от деторождения. НО. Сам по себе брак и деторождение – вовсе не гарантируют счастье. А вот увеличение нагрузки на женщину гарантируют с очень большой вероятностью. Так что концепция «замуж ради замужа» и «терпеть ради семьи» оказывается крайне опасной, прежде всего в плане здоровья.

И в этом случае покой и свобода – не такая плохая альтернатива неудачному замужеству, которая давно воспринимается, как один из вариантов нормы…

Читаю сейчас на «Задолбали» потрясающую историю дамы, которая, отчасти из-за медицинских побочек, отчасти из-за реального желания родить, наконец, в браке ребенка, тайно перестала пить противозачаточные таблетки.

Понятное дело, через некоторое время наступила беременность, а не готовый к такому повороту дел муж предложил съехать от него либо в съемное жилье, либо к маме. Иметь дело с женщиной, которая единолично пересматривает договоренности, ему не хотелось. Детей он не хотел иметь никогда в принципе. На том и расстались.

Дальше какие-то суды, требования денег, ссоры. Папа, сидящий под дверью на лестничной площадке. Мама, звонящая по этому поводу в милицию.

Через 13 лет отец папаша снова воспылал отцовскими чувствами и начал подкарауливать девочку после школы, чтобы все ей объяснить. Кстати, был весьма удивлен тем, что подросток знает реальную историю расставания, вместо героической истории  в духе «твой папа космонавт». Далее следуют некрасивые сцены, взаимные обвинения, выяснения отношений. Плачь ярославны о том, что законы не защищают от бывшего мужа, чтобы он не мог подходить.

***
Честно говоря, побить газетой в этом случае хотелось всех: и мужа, и жену. Но вот что подумалось. Ведь всего этого можно было избежать при помощи одного простого правила. Правила брать ответственность на себя.

- Не хочет муж детей? Тогда пусть делает вазектомию или использует презерватив. От этого еще никто не умирал, хотя некоторые, кажется, пытались. Не надо перекладывать свое желание и свою ответственность на чужой ум и чужое тело. Фраза «я не хочу детей» средством контрацепции не является. Не хочешь детей – предохраняйся.

- Женщина хочет детей? Ок. Пусть рожает! Ни один человек в мире ей не может этого запретить! Только пусть ответственность возьмет на себя. Мол, дорогой, тебя я люблю, но желание иметь ребенка мне важнее. Я не готова быть с тобой рядом на таких условиях и ухожу. Буду строить семью с мужчиной, который хочет детей. Или рожать одна. Или вообще что угодно, но зачем тайно, обманом, подсовывать ответственность человеку, которой именно ее и боится больше всего на свете под соусом «авось прокатит»?

- Муж и слышать не хочет о ребенке, и желает, чтобы мать и дитя исчезли из его жизни. Ок, он берет ответственность за это решение на себя. И это означает, что мать теперь вправе поступать как она хочет, и не обязана приправлять неприятную реальность розовыми соплями про разведчиков и космонавтов. Это не входит в ее обязанности. Хочешь чтобы входило – не выгоняй ее, беременную, из дома.

- Женщина не хочет, чтобы обидевший ее много лет назад человек подходил к своему ребенку, даже имея постановление суда? Пусть берет ответственность на себя, и договаривается с ним, словами через рот. Имеет смелость поговорить, объяснить, вместе решить и договориться. А не вызывает наряд милиции, который вынужден отрываться от реально важных дел. Куда-то ведь этот наряд не попал в этот момент. Например, туда, где семейный конфликт реально угрожал жизни.

Из-за двух взрослых лбов, которые не удосужились взять на себя ответственность за свой участок реальности, страдают все: ребенок, милиция, суды…Вот что по-настоящему задолбало!

С интересом изучаю комментарии к видео, разлетевшемуся по калининградским пабликам. На нем скандальный таксист, уже прозванный метко в народе «бородатой истеричкой» отказывается везти клиентку за 165 рублей, мотивируя это тем, что тогда поездка будет для него убыточной. Нажимать же кнопку отмены не хочет – ведь тогда с него спишутся баллы. А в итоге и вовсе угрожает запереть пассажирку в машине и вызвать полицию, соврав, будто она проникла в его автомобиль.

Женщина, упомянувшая, кстати, что она мать-одиночка, воспитывающая 4 детей, держится более достойно. Казалось бы, что тут еще обсуждать. Однако симпатии комментаторов разделились. Окунувшись в комментарии за утренним кофе, не могла не заметить несколько тенденций.

Ему «надо кормить семью»

- Многие комментаторы оправдывали грубое поведение мужчины тем, что ему «надо кормить семью». Лично мне неизвестно, есть ли у бородатого скандалиста семья в принципе, но комментарий такой за утро я прочла раз десять-пятнадцать, в разных пабликах. О том, нужно ли кормить семью матери-одиночке, воспитывающей четверых детей, вопрос не встал.

Это «нужно кормить семью» я ни разу в своей жизни не слышала по отношению к женщинам, особенно по отношению к тем, которые действительно тянут семью из последних сил. Никто не предлагает оставлять сдачу кассирам, доплачивать учителям, накинуть хотя бы по сто рублей с человека уборщице в офисе. Подвиг кормления семьи почему-то по умолчанию относят к мужчинам.




Ах, это я же мать? Тогда все понятно!

Более того, многие комментаторы сделали стойку просто на сообщение о том, что у женщины четверо детей. Как будто это сообщение заранее говорит о неадекватности человека. На всякий случай я нашла в интернете участницу инцидента. Она спокойная, аккуратная, вежливая женщина. Которая, кстати, иногда попадает в ситуацию, когда на такси большой спрос и цены взлетают до небес. И ничего, платит. Такое впечатление, что о детях вообще нельзя говорить вслух. Несмотря на демографическую истерию и всеобщее «радидетейство», все, что ты скажешь, как мать, будет использовано против тебя.



Внезапная мужская солидарность и женская поддержка

Часть комментаторов, похоже, начали защищать мужчину только потому, что он … мужчина. По крайней мере, такое мнение у меня сложилось, глядя на комментарии. Женщины при этом такой солидарностью не отличались. Многие заступались за этого мужчину и таксистов вообще, доказывая, что они тяжело работают за низкую зарплату (ничего не имею против таксистов, но честно говоря, это не самый квалифицированный труд), и очень подвержены эмоциям. Ну а что, не люди что ли?









Как баба

Часть комментаторов посетовала, что мужик ведет себя «как баба». Как будто неадекватность это обязательная женская черта. Вспомнили самые расхожие стереотипы о шалящих половых гормонах и месячных.





Что мы получили в итоге? Да все то, о чем я постоянно говорю. Если мужик, то якобы «кормит семью», если мать, то «яжемать», если мужик – то по умолчанию молодец, мужик. И если ведешь себя явно неадекватно, значит, ведешь себя как баба.

Гендерные стереотипы? Нет, не слышали.

Увидела в ЖЖ интересный опрос на тему: какую измену вы простите легче, физическую или моральную. Мужчинам и женщинам предлагали выбрать один из двух вариантов, который легче простить. С одной стороны – секс без чувств (по пьянке, например), а с другой – чувства без секса, сильную влюбленность.

Женщины предсказуемо выбирали секс без чувств, это они готовы были простить. На счет влюбленности колебались, и воспринимали это болезненнее. Мужчины, наоборот, почти единогласно готовы были расстаться после того, как узнали о пьяном сексе жены. А вот на влюбленность в другого человека готовы были смотреть сквозь пальцы.

Люди выдвигали разные версии на счет того, почему так получилось. В ход шли разные бытовые объяснения типа «чайники и чашки», «плевок в окно и плевок из окна», велись разговоры о том, что в прежние времена были трудности с определением отцовства, и так далее. Но как по мне, тут все проще.

Представьте себе, что вы имеете дело с любимым человеком. Он для вас личность. Он для вас целый мир. Если он полюбил другую, это значит, что вас в его вселенной больше нет, и это настоящая трагедия. Секс это тоже неприятно, но не так. Ведь есть шанс, что любовь не утрачена, что это ошибка, инстинкт, порыв. Есть надежда.

А теперь представьте, что вы приобрели мультиварку. И вам нужно выбрать один из двух вариантов. А) Кто-то положил в вашу мультиварку свой пенис и хорошенько вытер им внутри. Б) Мультиварка влюбилась.

Ну очевидно же, что здоровому человеку в голову не придет беспокоиться о влюбленности мультиварки. Это вообще как? Мультиварка варит еду, это ее функция. Что она может там вообще чувствовать? А вот если ее обтерли своими половыми органами, это, конечно, хуже. Вроде бы вещь не пострадала, но использовать еще не хочется, есть чувство брезгливости.

Мне кажется вся разгадка двойных стандартов – исключительно в отношении к человеку как к вещи. Чем больше в женщине субъектности, чем больше за ней признают право выбора и права на чувства, тем эти чувства важнее… А чайники с чашками тут вообще не причем.

- 1. Недосып

Говорят, об этом следует знать заранее. Ага, конечно. Да ни один человек не сталкивается в обычной жизни с постоянным недосыпом, кроме тех, кто страдает от хронической бессонницы. Не поспать одну ночь, готовясь к экзамену, это одно. А вот не спать месяцами и даже годами – совсем другое. Откуда женщине знать, как это?

- 2. Отсутствие личного пространства

Опять же, редкая женщина в своей жизни сталкивается с ситуацией, когда уединение невозможно вообще. Даже если она живет в большой семье, всегда есть возможность уйти на прогулку одной, запереться в уборной, расслабиться в ванной в одиночестве. У многих мам такая возможность утрачивается совсем. И даже поход в туалет превращается в настоящий квест с приоткрытой дверью. Как смоделировать такое заранее?

- 3. Настойчивые советы окружающих

Удивительно, но даже самая покладистая свекровь, даже самая лояльная мама могут внезапно превратиться в навязчивых фурий, если дело касается малыша. Причем, превращение это связано не с твоей безответственностью, а исключительно с их тревожностью. Даже незнакомые «мимокрокодилы» считают своим долгом вмешиваться в процесс воспитания твоего сына или дочки. Это удивительная штука, ты идешь по улице, а какие-то чужие люди советуют надеть на ребенка шапочку, снять шапочку … Да такого в страшном сне не приснится!

- 4. Нежелательность для окружающих

Несмотря на то, что окружающие прекрасно знают, как заботиться о твоем ребенке, но находиться в твоем обществе они не спешат. В гости тебя не зовут – с тобой скучно и при ребенке ничего нельзя: ни выпить, ни закусить. В кафе нельзя, там ты мешаешь отдыхать нормальным людям. В самолете ты просто расторможенная дама, которая не могла посидеть дома… От тебя ждут добровольного затворничества, которое ты будешь прерывать только для того, чтобы принять ценный совет.

- 5. Обесценивание материнского труда

Когда ты сталкиваешься с первыми трудностями материнства, то первое время можешь выезжать на чувстве собственного героизма. Тебе кажется, что окружающие тоже видят твой подвиг недосыпа и отказа от собственного я. Но на самом деле многие люди видят перед собой обычную тетку, которая целыми днями сидит дома и ноет. Пока они забивают мамонта в офисе или вступают в неравный бой с кофемашиной.

- 6. Необходимость делать несколько вещей одновременно

До появления ребенка вообще тяжело представить ситуацию, что заниматься важными делами (написание диплома или диссертации, прохождение обучения, работа), можно без погружения в него полностью. Маме приходится осваивать этот странный навык. Нельзя просто погрузиться в книгу и забыть обо всем, кроме темы своей работы. Нужно еще одним глазом коситься в кроватку, одной рукой успокаивать или покачивать малыша, прерываться на крик, и т. д. Никого и нигде не учат этому, насколько я знаю. Откуда же женщине знать об этом заранее?

-7. Критика и чувство вины

Я уже говорила о постоянном вмешательстве окружающих и непрошеных советах. Но есть еще один аспект этого. Он разворачивается в полную силу, когда с ребенком что-то случается. От банальных «сопелек» до более серьезного заболевания. Тогда-то все шишки и летят на мать. Недосмотрела, не продумала, не учла… Иногда такое можно услышать от самых близких людей, что особенно ранит. Но самое страшное, когда человек, который клеймит тебя – это ты сама.

- 8. Твои потребности больше не на первом месте

Довольно сложно пережить ту перестройку в иерархии потребностей, которая случается после рождения ребенка. До этого у любого нормального человека на первом месте он сам. Если возникает какая-то физиологическая нужда – поесть, поспать, выпить воды – то она практически сразу удовлетворяется. Но мать живет в иной системе. Первичны потребности малыша, а потребности матери запихиваются в те дырки во времени, когда малыш спит. Вот нельзя просто взять и выпить чаю.

- 9. Сложности планирования

Одновременно со всем этим происходит еще кое-что. Ты становишься очень ненадежным человеком. Не потому, что ты можешь запить, забыть о работе или банально не справиться. А потому, что в любой момент тебе может потребоваться оторваться от дел или от общения, и нестись к ребенку, в больницу, в детский сад, и.т.д. Ты постоянно все портишь, срываешь и извиняешься. Твоя надежность приближается к надежности какого-нибудь пьющего Михалыча, при всей твоей гиперответствнности.

- 10. Нельзя даже на пару дней перестать быть матерью

Самое сложное для меня, наверное, было осознать, что это не закончится. В смысле вообще никогда. На работе можно захлопнуть за собой дверь, и ни о чем не думать до понедельника. С материнством такое невозможно. Мало того, что пока ребенок мал, у мамы ежедневный день сурка. Но ведь и с возрастом это не проходит. Какой-то кусочек твоего сознания никогда больше не сможет отключиться полностью и всегда будет настороже: как там у него или у нее дела, все ли в порядке…

Короче говоря, не стоит винить мам в том, что они чего-то не знали о материнстве, не продумали и не предусмотрели. Это одна из тех непредсказуемых вещей, которые невозможно изучить по учебникам, правду поможет узнать только практика.

Здравствуйте, Яна. Давно читаю Ваш блог. Решила Вам рассказать свою историю. Она происходит сейчас.

И так. Меня зовут Маша (не люблю полное имя из-за родственников), живу в очень маленьком городке Алтайского края, работы у меня уже года четыре как нет. Зато есть восьмилетняя дочь, трехмесячный сын  и муж, о котором и пойдёт речь.

С Никитой мы познакомились 4 года назад. Я была матерью-одиночкой, жила в коммуналке, которую выделили мне мама с отчимом, воспитывала дочь, зарабатывала репетиторством, по образованию я педагог. Как-то раз подруга попросила встретить её брата и привести к ней, так как он во дворах заблудился. Так и закрутилось: встречи, прогулки, ночёвки, а потом и съехались. Переехал ко мне.

Девять месяцев всё было отлично. Просто великолепно. Где-то в этот промежуток времени он сделал мне предложение, подумав, я согласилась. Это был весёлый, ласковый и страстный человек. Мы много разговаривали, часто гуляли и пр. В один прекрасный день он пришёл домой радостный и сказал, что мы переезжаем: его знакомые сдают двухкомнатную квартиру за бесценок.

Мы переехали. И начался небольшой холод в отношениях. Всё по-прежнему было нормально, но искра стала пропадать. Мы не ссорились, нет. Я знаю, что не бывает конфетно-букетный на постоянной основе, но именно тогда всё началось. Там мы прожили год, а потом взяли трёхкомнатную квартиру в ипотеку. Снова переехали. На этот раз насовсем.

 В этой квартире мы живём уже два года. За эти два года отношения мужчина-женщина практически сошли на нет. От него вся нежность ушла, общались, как соседи, интим стал совершенно пресным: нет ни страсти, ни нежности, все позы (несмотря на мои протесты и попытки обсуждения) сводились к тем, где я не могу его ни увидеть, ни обнять. Да и просто днём он обнимает меня только со спины. Стал чаще закрываться с телефоном: в ванной, в туалете и т.д. Я прекрасно понимаю, что ему нужно личное пространство, я не лезу. Да и мы никогда ничего не скрывали друг от друга. В измене именно его подозревать глупо: из-за специфичной работы он очень плохо сходится с людьми, он бы просто не смог, даже если бы очень захотел. Он точно ни с кем там не общался: в соцсетях он есть только по факту. Зато выходил всегда весёлый, посвежевший и ласковый.

Год назад я забеременела, он был "на седьмом небе". Летом поженились. ( Я настаивала на простой регистрации, но родственники сами скинулись, сами погуляли, нас поздравили, а мы тихонько ушли сразу после того, как приняли все поздравления.). В декабре родился сын, абсолютно беспроблемный ребёнок.

И вот на той неделе, девятого марта Никита пришёл домой, просидел в "кабинете" час и ушёл спать. Мы с его сестрой, которая была у нас в гостях что-то бурно обсуждали, и я решила показать ей видео, которое смотрела с его телефона. Без задней мысли беру телефон, открываю историю в браузере, а там вся история забита видео с моделями, эротикой, спортивными девушками (надо сказать, что муж у меня спортсмен и просто красавец, а я очень далека от подобного идеала, хоть и не урод, не худая, не толстая, не страшная, но и не красотка, обычная). Мне стало интересно, я посмотрела всю историю посещений. Нет, ничего криминального я не нашла. Он просто смотрел это перед каждым сексом и даже просто объятьями. Просто девушек, дефиле, стриптиз в красивом исполнении, тверк и пр. Пазл сложился: и позы, и отсутствующий взгляд в процессе, и полное игнорирование меня, как женщины, и даже объятья только со спины.
Нет, я не закатила скандал, не стала выяснять отношения. Ведь в принципе мне не в чем его обвинить: ну, смотрел и смотрел. Если бы не остальные обстоятельства, я бы даже не заостряла на этом внимание. Мне просто стало гадко и мерзко, будто помоями облили.

Тем же вечером он заперся в ванной с телефоном и моими наушниками (они у нас временно одни на всех), я открыла дверь снаружи ложкой (знаете, такие "барашки", встроенные в дверную ручку) без стука, попросила наушники и спросила самым невинным голоском: "Ой, а чё это ты там смотришь?". В ответ получила достаточно грубый ответ, мол не моё дело. Развернулась, ушла. Чуть позже позвал, попросил станок принести и демонстративно показал какое-то видео с тренером.

Не буду описывать ни моё состояние, ни саму ссору, скажу только, что он сообщил, что он меня любит, но стесняется проявлять чувства, ибо в мозгу сидит, что это неправильно, ибо я для него уже что-то вроде родственника. А просмотр видео он отрицает, говорит, рекламу нажимает, а она его туда перенаправляет. Но при этом браузер удалил, в истории, как я успела увидеть, других ссылок открыто не было, других видео - тоже, другие приложения не запускались (аккаунт Гугла у нас один на двоих, я могу посмотреть историю приложений), время всегда совпадает с его ко мне расположением.

У меня вопрос к Вам, дорогая Морена! Можно ли как-то это исправить, или это конец? Что делать в этой ситуации? Я его люблю, но принять это не могу и не хочу. Я не хочу помнить в моменты, когда мне должно быть хорошо, что ему-то тоже хорошо, но не со мной, а с картинкой, что у него перед глазами! Вы - очень умная женщина! Прошу, дайте совет!

ОТВЕТ

Дорогой друг! Прежде всего, скажу вам, что я бы с большим интересом посмотрела в 21 веке на человека, который ни разу не смотрел эротические фильмы и ролики, возбуждающие картинки, и т.д. Порнография хоть и нелегальна, но она была, есть и будет существовать, поскольку если ее запретить, то произойдет то, чего не произошло при увеличении пенсионного возраста. Т-с-с-с, сейчас нас тут всех замедлят. А уж с эротикой и бороться бесполезно, иначе нам пришлось разнести в клочья все вокруг, начиная с палеолитических венер. То есть вы, я, он, она, вся наша дружная страна так или иначе смотрит эти картинки и живет себе дальше, ну в смысле не умирает, а продолжает спокойно ходить в школу, работать, нянчить внуков, и т.д.

Для чего использует эти картинки ваш муж? Вы мне сами написали, что он их использует для того, чтобы возбудиться. Другими словами, добиться хорошей, твердой, полноценной эрекции. С той же целью миллионы мужчин на планете используют Виагру, которая продается в огромных количествах в любой аптеке. Ревновали бы вы или нет, если бы ваш муж перед соитием употреблял таблеточку? Вот и я думаю, что нет. Разница в том, что у Виагры и подобных препаратов все-таки бывают иногда побочки.

В конце концов, хватит романтизировать эрекцию. Это условно-рефлекторный механизм. А не штуковина вроде букета цветов, чужих стихов, серенад под окнами и прочих способов доказать женщине свою любовь. По утрам член стоит не от высоких чувств, а от процессов, связанных с мочевым пузырем. При виде тверкающей девицы привстает не потому, что хочется бежать за ней, припадая на одно колено и потроша карманы, а потому что в этом и есть механизм эрекции. От зрительного стимула привстает, да.

Теперь я попытаюсь деликатно и незаметно перейти от мотивов вашего партнера к вашим собственным запросам. Если снова отбросить романтически-сентиментальную составляющую, вы спрашиваете меня, как можно снова заставить член вашего мужа бойко и задорно стоять, без участия посторонних девиц в неприличных купальниках?

Отвечаю. Хорошим средством для стимуляции подувявшего мужского желания является страстно желающая его женщина. Я бы рекомендовала вам изучить вопрос о том, как возбуждаетесь вы сами, на какие стимулы реагируете, и что превращает вас в отчаянную тигрицу. Где вам нравится, куда вам хочется, что вы еще не пробовали, но хотели? Сексуальная промышленность, кстати, в наши дни также стоит на страже интересов супругов, предлагая им широкий ассортимент товаров для досуга и отдыха.

Вы много упоминали про переезды, возможно, хорошим способом встряхнуть либидо будет смена обстановки (и никаких детей рядом). Так вы из уютного домашнего бегемотика в халате (это умиленно-родственное отношение я имею в виду, а не ваш вес) вы можете превратиться в просто женщину, с которой можно. Там же, кстати, можно сыграть в игру «тайные желания», написав на бумажке то, что, возможно, всегда хотелось попробовать. Но это так, навскидку я пытаюсь накидать вариантов.

Можете ли вы запретить ему представлять других волевым усилием? Это спорный вопрос, но я вам просто расскажу одну историю, которую слышала на лекциях по сексологии. Один черствый профессор задался целью изучить сексуальные проявления голубя. Сначала ему в клетку посадили самку, и голубь бодро приступил к работе. Он был очень доволен условиями эксперимента, пока самочку не убрали, а на ее место не поместили чучело. Голубь, помедлив немного, начал топтать и чучело. Потом вместо чучела голубю выделили металлический каркас голубки с несколькими перьями. Через время это подобие птицы тоже сгодилось до мастурбации. Много злоключений было с этим голубем, но кончилось все тем, что голубь дошел до простого пятна на полу. Боюсь, что умение представлять во время совокупления что-то другое это часть заводской прошивки, я даже не знаю, кому именно тут жаловаться, ух, попадись он мне.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы немного перенесли фокус зрения с мужа на себя. Глянули в сторону своих желаний. Если вы не знаете, по какому адресу хотите приплыть, мне будет крайне сложно подсказать, какой ветер вам будет попутным.

Молодая Питерская учительница ушла из школы из-за видео в Тик-Ток. Я, честно говоря, грешным делом подумала, что там у нее какая-то аморалка. Оказалось – обычные сценки из школьной жизни, одна приличнее другой. Кто усмотрел в них нарушение «морального кодекса» и «обесценивание статуса учителя» - я и думать боюсь.

Вы знаете, мне очень не нравится та тенденция, которую я вижу последнее время по отношению к учителям. Тенденция, когда молодые и привлекательные, горящие и энергичные, наполненные любовью к своему делу уходят из школы, сверкая пятками. Уходят оттуда и мужчины, и даже от трациционной тройки физрук-трудовик-обежешник во многих школах уже ничего не осталось.

Нет, и в мое время из хорошей школы запросто могли «уйти» за пьянство, непорядочность, подозрение в том, что сейчас называется модным словом «харассмент». Но то, что происходит сейчас, для меня за гранью. Одну выживают за фото в купальнике, другую – за пропаганду образа жизни моржа, третью за смешные сценки с учениками…

Какая-то дурацкая эпидемия идет по стране, набирая обороты. Социальные сети взяли и сделали доступным то, что в нашем детстве обсуждалось в кулуарах. То, что учителя тоже люди. Они должны быть хорошими, порядочными, адекватными людьми. Но они не могут быть бесполыми людьми без прав и характера. И знаете, что самое ужасное. То, что запрос на бесполое, бесцветное, нудное нечто вместо учителя идет не от самой школы. Он часто идет от не в меру любопытных родителей, которым нечем больше заняться, как выискивать компроматы в чужих инстаграмах.

Сейчас у нас, у родителей, очень много прав. Мы можем пожаловаться куда угодно в один клик. Мы можем писать в соцсетях, формируя общественное мнение. Но эти права лучше бы использовать строго по делу. В гомеопатических дозах.

Потому, что если как навязчивая собачонка цепляться зубами за каждую мелочь, вроде купальника на фото или однократного резкого слова, вроде творчества в сети или собственного мнения, так и до беды недалеко.

Превращая школу в огромную стерильную коробку для хранения детей, с такими же стерильными бесполыми бесцветными учительницами, мы вряд ли добьемся хорошего. Мы добьемся только того, что школа превратиться для наших детей в скучное, неприятное и бесцветное место, где их не понимают.

В выходные добралась книжки одного из популярных блогеров ЖЖ – sapojnik (он же Алексей Рощин). Социолог, выпускник МГУ, он предложил довольно интересный взгляд на то, что нетолерантно можно назвать «психологией совков». То есть людей, не просто выросших в СССР, но и впитавших определенные нормы и правила поведения, которые до сих пор исподволь влияют на нашу жизнь.

Казалось бы, СССР давно нет, а странная пассивность населения по отношению к любым действиям начальства, безучастность к отстаиванию своих прав, и какая-то потрясающая холодность, с которой многие откликаются на чужое горе, осталась. Книжка так и называется «Страна утраченной эмпатии».


Алексей анализирует множество нюансов: и отношение людей к самоуправлению, и половой вопрос, к труду и деньгами, к учителям и милиции… И надо сказать, часто очень точно попадает «в кон». И теоретическая база под все это подведена, не подкопаешься. Жестокое и массовое уничтожение наиболее активных, сочувствующих и рвущихся что-то менять людей во время репрессий.


Я первый раз вижу, чтобы кто-то так прямо и ясно, таким простым языком говорил о проблемах целой страны. И в этом плане довольно стройная теория, пропитанная явным неприятием тоталитаризма, мне очень зашла. Я радостно бегала и делилась с окружающими своими открытиями.

Поделившись с дочерью, я, правда, услышала от нее несколько возражений.

- Слушай,- сказала она, - но ведь если быть справедливыми, репрессии и попытки создать нового человека существовали не только в СССР. Можно привести множество стран, где целые народы уничтожались, карались, третировались, и проявлять по отношению к ним эмпатию было запрещено… По идее, это тоже страны утраченной эмпатии?

Более того, есть масса примеров именно самоотверженного бунта, самопожертвования и самой что ни на есть глубокой эмпатии, и в годы репрессии, и в годы войны, и после… Это ведь тоже психология «совков», да? Мне кажется, что если и есть в людях какая-то холодность и осторожная пассивность, то это имеет отношение не только к прошлому, но и к настоящему...

Признаться честно, я не знала, что ей ответить. Как вы считаете, наложил ли период СССР какой-то отпечаток на психологию населения, и если да, то какой?


А книжка интересная, если интересуетесь социологией, психологией масс, интересуетесь историей и мыслите довольно свободно, рекомендую. Есть о чем подумать и с чем поспорить.

Мне часто задают ехидный вопрос. Мол, как так получается, что женщины при одинаковых стартовых условиях зарабатывают меньше мужчин? Пожалуй, приведу несколько случаев, о которых я знаю.

- Молодые специалисты Костя и Юля работают на одной должности. Оба примерно одного возраста, уровня способностей и притязаний. Между ними вспыхивают любовь. Они женятся.

В этот момент из отдела уходит на новое место службы руководитель. После некоторых колебаний Костю назначают начальником отдела, а Юлю переводят в другой отдел, чтобы не было конфликта интересов. В принятии решения играет роль то, что Косте теперь нужно содержать семью. К тому же, всем понятно, что через год-другой после свадьбы Юля родит.

- Мальчик К. и девочка Ш. лучшие друзья в школе. Они одного уровня способностей, амбиций, оба золотые медалисты. Делают общие проекты, идут нога в ногу, иногда чуть сильнее мальчик, иногда девочка. Но мальчика родители нацеливают на престижнейший московский ВУЗ. Девочке предлагается поступать в местный педагогический, чтобы быть хорошей мамой и главное чтобы «не шлялась» без надзора родителей в чужом городе. Через пару лет после окончания ВУЗа доход друзей различается в десятки раз.

- Зоя имеет неплохую профессию, в которой состоялась. Но у нее болеет мама. Зоя отказывает от поиска работы с высокой зарплатой и ищет место поближе к дому. Вдруг такое место – о чудо! – находится. Но зарплата там на 40% ниже чем в среднем по городу. Зато до дома 4 минуты ходьбы. Зоя счастлива.

- Мама двоих детей Полина воспитывает их вместе с мужем, который постоянно временно не работает. Муж страдает дома, поскольку предлагаемая зарплата (такая же, как у жены) недостаточно хороша для мужчины. Он не может себе позволить работать за такие копейки. В результате все живут на зарплату Полины. Муж числится в неработающих и не портит статистику копеечной зарплатой.

Да, можно говорить, что каждый сам выбирает свою судьбу. Что никто не мешал Юле настаивать на повышении. Отличнице попытать удачи в столичном ВУЗе. Зое отказаться от ухода за мамой и привлечь к этому других родственников обоего пола. А маме двоих детей выгнать мужа к чертвой бабушке (или лучше думать, когда она его выбирала).

Но я говорю больше о том, что у каждой реки есть свое течение. И плыть по течению реки и сопротивляться ему, даже при равных начальных данных - очень разные вещи.