Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Нет больше моего терпения.
Понимаю, что на работе надо следовать определённым правилам. Но если правила нарушает начальство?
Точнее не так. Расскажу с начала.
Как вы знаете, работаю я в торговой сети директором магазина. Магазинов у нас 350 и для контроля за ними в офисе есть специальный отдел.
Этот отдел дрючит нас по малейшему поводу. Например, если в фотоотчете снимки выложены не в установленном порядке, пишут: фотоотчет некорректный, переделать. Или если в объяснительной записке сотрудник напишет свою должность сокращённо, то тоже требуют переписать.
Теперь о ситуации, которая меня выбесила.
На прошлой неделе мне прислали на подпись приказ о наложении на меня дисциплинарного взыскания.

ДВ в виде замечания мне вынесли за то, что я самовольно установила на стеллаж лишнюю полку, тем самым нарушив инструкцию. Ладно, согласна.
Но в присланном приказе указано, что дисциплинарное взыскание на меня накладывается за то, что без согласования с офисом отправила оборудование на склад. А такого не было!
Пишу им их же словами: приказ некорректный. Два дня думали, а сегодня присылают тот же неисправленный приказ с комментарием в письме: речь о лишней полке.
Это нормально? Приучили нас к буквоедству, а сами косячат. Опять не стала подписывать и написала в ответ, что в приказе указано совсем другое нарушение, которое я не совершала.

Наверное, было бы правильнее и покойнее поставить автограф и забыть об этом. Всё-таки проступок у меня в наличии. Но меня прям выбесили их двойные стандарты.
Теперь жду, что завтра будет.

Есть два вида запредельной женской наглости: во всеуслышание заявить, что ты не хочешь похудеть, или сказать, что тебе не нужны дети.

Причем, если в первом случае ты можешь рассчитывать на хоть какое-то сочувствие, то второе лучше даже и не пробовать. Женщине, не желающей детей, полагается грустно вздыхать, и говорить, что рожать не от кого. Мужик пошел не тот. Или же ссылаться на проблемы со здоровьем. Иначе – разорвут.

От женщин, наглым образом уклоняющихся от родов и вынашивания потомства, общество бомбит. Спервароди! Пустоцвет! Что после тебя останется!

Особенно любят делать замечания о пустоцветах, как ни парадоксально, мужчины. Вот им уж точно есть дело до каждого проходящего мимо влагалища – рожало оно, или нет. Не рожало? Непорядок!

До сих пор со смехом вспоминаю, как ездила с одним и тем же мальчишкой-таксистом. Он учился в меде, а в такси подрабатывал. Паренек, которого лучше всего характеризовало слово «пизд@к», каждый раз читал мне пространные лекции о надвигающейся старости и необходимости заведения семьи и детей. Каково же было его удивление, когда я однажды призналась ему, что последние 15 лет провела рядом со своим мужем, и у меня уже довольно большой ребенок!

Однако, не знаю, что бы я почувствовала, если бы отсутствие детей было моим сознательным выбором. Возможно, гнев. Поскольку каждый сопливый мальчуган считает своим долгом вправить мне мозги.

 Я всегда имела прекрасные отношения с женщинами, у которых нет детей. Наверное, потому, что ребенок у меня появился рано, и все эти «прелести» я знаю не понаслышке. Сама я не хотела бы оказаться в ряду этих женщин. Мне кажется, что в основе такого нежелания лежит душевная травма из детства. Однако, это в такой же степени их дело, как, скажем, вес.

Но меня удивляют другие женщины. Прекрасно зная о тяжести бессонных ночей, истинных запахах памперсов и нудятине родительских собраний, они продолжают долбать всех и каждого. А в качестве аргументов приводить набор розовых соплей и клише из рекламы детской присыпки. Эти аргументы приводят даже те, кто бьет и безобразно издевается над своими детьми. В глазах общества лучше быть плохой матерью, чем не быть ей вовсе!

Я уверена, что демография должна быть одной из приоритетных тем на государственном уровне. Но никто не имеет право ни морально, ни материально принуждать женщину к рождению ребенка. Хотя веками это практиковалось.

Однако, постепенно в обществе начинают появляться женщины, которые открыто говорят – не хочу детей. Они востребованы и успешны, красивы, а детей – не хотят. Это, например, Дженнифер Энистон, Камерон Диаз, Дита фон Тиз, Опра Уинфри…
Они сознательно предпочитают детям - карьеру. Может, поэтому они и успешны?

Как вы считаете, эти женщины имеют право на такой выбор?

Мне нет необходимости строить из себя горячую, многократно оргазмирующую штучку. Ибо делают это только глупые бабы, нуждающиеся в мужике. А я пережила подобного рода зависимость.
В моей жизни было слишком много секса. Достаточно на несколько ваших жизней. И поэтому сейчас ради хуя я и пальцем не пошевелю лишний раз. Не нравится половая любовь со мной - до свидания. Найдётся новый хуй. А если и нет, то мне плевать. Сыта я сексом по самые гланды.



Под предыдущим постом некоторые мужчины заистерили: да ты старая уже, скоро хуй покупать будешь.
Смешные дяди. Кто читал мой журнал или знал меня по удаффкому, тот в курсе количества этих самых хуев в моей жизни. Выражаясь фигурально, на весь оставшийся век хватит впечатлений.

Да и вообще, что за дебильная позиция у некоторых мужчин, считать всех возрастных женщин голодными по сексу?

Как будто с годами бабы становятся глупее и глупее, все выше и выше продвигая хуй в пирамиде своих приоритетов. Тоже мне, блин, ценность.

В среднем, примерно около пяти раз в день люди пишут мне, что я толстая, и что нельзя жить с такой жопой. Раньше я было уверена в том, что их и правда интересует размер моей жопы. Потом поняла – дело не в пятой точке. А в явлении, которое называется модным английским словом fat shaming.

Оно обозначает дискриминацию по признаку наличия «лишнего» жира, причем это количество может быть любым. Чтобы стать жертвой фэт-шеймера, не обязательно быть толстым на самом деле. Достаточно внутренне соглашаться с этой мыслью.

Из детства мы помним, что самые яростные фэт-шеймеры – дети. «Жир-трест-комбинат-пормсосика-лимонад» - это как раз эталонное проявление дискриминации, травли по признаку лишнего веса. Но с детей – какой спрос?

Во взрослой жизни тыкать в человека его недостатками не принято. Во-первых, неприлично, а во-вторых – небезопасно. Можно и на хрен сходить внезапно, бывали случаи. Однако, и во взрослом состоянии находятся особи, которым чужая попа не дает покоя. Особенно в условиях анонимности.

Имея дело с фэт-шеймерами ежедневно, я научилась их классифицировать. Разделять на определенные категории, чтобы сразу понятно было, с кем имеешь дело. Поделюсь свои опытом с вами.

Айболиты
Это люди, прикрывающиеся благими намерениями. Я не говорю сейчас о настоящих врачах, которые действительно могут порекомендовать пациенту похудеть. Для того, чтобы проведение операции было безопаснее, например. Я говорю о тех, кто только прикрывается медицинской необходимостью для того, чтобы испортить другим настроение.

Например, я аллергик. Каждую весну с появлением первой зелени у меня начинался мучительный насморк, кашель, слезотечение. Много лет я пила таблетки, от которых наступает рассеянность и сонливость. Или не пила их, и мучилась. И только один раз добрая тетенька посоветовала мне хороший назальный спрей. Спасибо, вам, тетенька, от души. Благодаря вам моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Но вы были такая одна.
Все остальные люди никогда не интересовались моим здоровьем в плане моей аллергии.

Однако десятки и сотни людей обращают внимание на мой вес. Они делают предположения о том, что я ем, нагло вторгаются в мое пространство, и оправдывают свое поведение заботой о моем здоровье. Они заявляют, что у меня ожирение, варикоз, больные суставы и угроза сахарного диабета!!! Люди, если вам и правда дорого мое здоровье, то вы можете купить мне путевку в санаторий или дать денег на массаж.

Эстеты
Если айболиты пытаются закамуфлировать свое нутро заботой о моем здоровье, то эстеты заботятся, якобы, о моей внешности. Переживают за мою половую жизнь, скажем так. А то вдруг меня сношать перестанут. На разумные возражения, что мол не первый год замужем и все хорошо, обычно отвечают одно и тоже - это пока. А через пять лет непременно перестанут. Хочется сказать такому советчику, что, согласно статистике, через пару десятков лет он вообще умрет. Но язык не поворачивается. А зря.

Борцы за справедливость

Другая большая группа «жировых» хейтеров – это борцы за справедливость. Им, якобы, впадлу одинаково платить в самолете, в маршрутке или в магазине одежды. Пусть больше платят толстые, а меньше – худые. Тот факт, что ради них бы вообще тогда никто не останавливался, их не смущает. Это они вопят про «воняющих» толстяков в общественном транспорте, занимающих при этом два сидения сразую

Но вот что меня вообще выводит из себя – так это то, что все свои претензии они адресуют и ко мне тоже. Взглядитесь, пожалуйста, в мою фотографию. Это я, блин, занимаю два места в маршрутке??? Плохо пахну в самолете??? Перегружаю лифт???
То ли лыжи не едут, как говорится, то ли вы на асфальте…

Бывшие толстяки и худеющие

Самая отвратительная категория, которая любит заглянуть в чужую тарелку – это люди, сами прошедшие через похудение и теперь решившие выесть мозги другим.

С настойчивостью зомби они пристают ко всем, кто хочет слушать. И рассказывают о своих подвигах и об ужасных жиробасах вокруг. Обычно такое поведение обозначает только одно – начало конца. Человеку уже не хватает своей положительной мотивации, поэтому ему приходится критиковать всех и вся, чтобы хоть как-то поддерживать в себе боевой дух.

В редких случаях эти люди делают из своего комплекса профессию и становятся успешными тренерами, диетологами и фитнес-блогерами. Но 99% из них просто кладут на все болт и дальше спокойно играют в танки. Раз в пятилетку они снова худеют и начинают учить других. Процесс бесконечен.

Если быть справедливой, есть среди критиков и те, кто никогда не поправляется, и держит себя в ежовых рукавицах. Мало, но есть. Они действительно питаются росинками, пашут в залах с ночи и до утра, не позволяют себе набрать больше двух килограммов, и т.д. Что я могу им сказать. Вам нравится – вы и пашите. Я тут причем?

Закомплексованные

Среди людей, радующихся возможности покритиковать чужой лишний вес больше, чем квартальной премии, много тех, кого съедают комплексы. С детства их мучили прыщи, большой нос, худые и кривые ножки, ассиметричное лицо… Да что угодно. Теперь любой недостаток окружающих им – бальзам на душу.

Бармалеи
Ну а самая распространенная группа жироненавистников – это просто агрессивные идиоты, которым все равно, что писать, лишь бы писать гадости.

Им наплевать, худая вы или толстая – все равно упорно будут писать, что толстая. А если вы вдруг резко похудеете, они не порадуются вашим успехам, а просто промолчат. Потому что их целью было ни в коем случае не похудеть вас, а просто задеть вас.

Из всего этого текста вывод можем сделать один – ни один человек не должен критиковать чужой вес, если он не врач. В противном случае он должен быть готов отправиться в трехбуквенном направлении, известном всем носителям великого и могучего русского языка. На этом мой доклад считаю законченным.

Только сейчас, прожив 37 лет, перетрахав кучу мужиков и три раза посетив ЗАГС, я осознала всю прелесть "приходящего" мужчины.
Какая дура я была раньше, когда стремилась к сожительству. Инфантильная дура, не умеющая и боящаяся жить одна. Всегда, всегда ранее я была не сама по себе, а при мужике. Конечно, наличие мужа мне никогда не мешало вступать в левые половые отношения. Но свободно творить, что хочу, я не могла.
Думаю, мой страх одиночества тоже был связан с моим алкоголизмом. Синька вообще делает людей беспомощными, внушает им постоянное чувство вины, а на отходнике ещё и боязнь сдохнуть.
Поэтому тогда мне был нужен преданный и неизменный спутник рядом.

Сейчас у меня не осталось никаких зависимостей. Сейчас я самостоятельна. Самодостаточна. Никому ничего не должна и ни в ком не нуждаюсь.
Я полюбила одиночество.
И я одобряю так называемые гостевые браки, когда супруги не живут вместе, а встречаются по мере надобности.
А ещё лучше вообще без всяких браков. Просто иметь мужчинку с красивым вкусным хуем и хорошей потенцией. И чтобы он приходил к тебе, трахал и сваливал обратно. Ни в коем случае не оставаясь на ночь.

Я и спать полюбила в одиночестве.

Главной причиной, по которой мужчины не получают качественного, бесплатного и страстного секса, по моему мнению, являются… сами мужчины. Почему я так думаю? О, я сейчас вам все объясню. Но для начала позвольте напомнить вам старый анекдот про то, как поручик Ржевский обольщал женщин.

- Мадам, позвольте вам впендюрить! – все помнят эту фразу?

На логичное «можно и по морде получить» Ржевский неизменно отвечал – а можно и впендюрить! И был, разумеется, прав. Уже сама теория вероятностей на стороне Ржевского. Хоть сотая попытка, но должна увенчаться удачей. Говоря мужским языком, «десять откажут – одиннадцатая даст».

Пока все кажется логичным. Именно этим незамысловатым способом пользуется большинство мужчин. Окучить 10, 20, 200, 100 000 женщин. И в итоге гордиться победой над очередным влагалищем. Ну а что – мужик! Есть чем похвастаться за рюмкой водки.

Эта теория несет в себе и другие плюсы: кажущаяся экономия ресурсов – раз.
Кажущаяся экономия времени – два. Менее болезненный отказ – три. Но позвольте показать вам, как это выглядит с другой стороны!

Для начала давайте все-таки сойдемся на том, что мужчин и женщин репродуктивного возраста примерно равное количество. Об этом, по крайней мере, говорит статистика. Знаменитое «на 10 девчонок 9 ребят» начинается после сорока, и достигает своего максимума годам к 80 годам. Но я подозреваю, что в этом возрасте секс – далеко не главное в жизни. Так вот, давайте ни вашим, ни нашим. 50 на 50. За окном – мирное время, и даже не 90-е.

Так вот, при таком раскладе, если один мужчина сделал «запрос поручика Ржевского» одной женщине, то это означает также и то, что одна женщина получила сексуальное предложение!

Соответственно, если некий Ржевский за неделю обрабатывает в соцсетях сотню дам, то в свою очередь сто женщин уже воображают, что кому-то интересны. Даже если ковровая бомбардировка производилась при помощи специальной программы.

А если таких Ржевских – каждый десятый? В результате ваших действий миллионы женщин уверены – нет в мире ничего слаще, чем ее половой орган. Какие у нее основания? Да железобетонные. Тысячи мужских запросов на быстрый и необременительный секс.

То, что делают мужчины, хорошо описано теорией под названием «Трагедия общин».

Допустим, существует некая сельская община, у которой есть только одно доступное пастбище. На нём все члены общины могут пасти скот сколько угодно. Выпас скота уменьшает количество травы, растущей на нём и, соответственно, выгоды от скотоводства.

Каждый член общины может увеличить число своего скота, увеличив свой собственный доход, при этом плодородие пастбища сократится незначительно. Однако если все члены общины сделают то же самое, пастбище станет уже намного хуже.
Предлагая себя всем теткам подряд, вы, возможно, и улучшаете качество своей половой жизни. Но только представьте, как вы изговняли общее пастбище!

Если бы мужчины были настолько умны, чтобы включить коллективный разум и отрегулировать свое половое поведение, то выигрыш мог быть бы фантастическим.

Женщины начали бы сами с вами знакомиться. Покупать вам кульки с конфетами и ромашки! А некоторые женщины сбивались бы в стайки, и насиловали вас в подворотнях.
Только представьте!

Однако, вместо этого вы продолжаете делать все больше и больше запросов! А самооценка вредных баб растет и растет! И аппетиты тоже! Они отказывают вам уже из чистой вредности – лишь бы не продешевить! Понимаете, в какую ловушку вы себя загнали?

Что будете с этим делать?

Недавно я заметила странную тенденцию у женатых мужчин, рыскающих по сети в поисках халявного секса. Как правило, эти объявления оригинальностью они не отличаются. Обычно пишут что-то вроде: «ищу девушку для редких приятных встречь, от 18 до 25, не меркантильную. О себе: Вольдемар, 33 года.» Однако теперь появилась новая мода. Вот в чем она заключается.

Если раньше мужчины искали женщин моложе себя, то теперь все чаще стали появляться объявления, в которых мужчина допускает и общение с ровесницей. Например, они ищет девушку от 18 до 34, при этом указывая, что ему, к примеру, 33 года.

Я уже было успела порадоваться тому, что общество становится более адекватным. Однако, каково же было мое удивление, когда я заметила еще кое-что. Этим чем-то были… почтовые адреса соискателей.

Практически все «Вольдемары» совершали одну и ту же ошибку. Указав свой возраст, например, 33 года, они забывали о том, что их ящик по привычке зарегистрирован с указанием настоящей даты рождения. Примерно так: misha1973. У меня нет и тени сомнения в том, что это именно дата рождения. Что же это еще может быть. Выходит, Мише-Вольдемару никакие не 33 года, а все 44!

На что рассчитывает такой Вольдемар, обманывая женщин в плане возраста? На то, что незнакомка придет на свидание и не заметит «ничтожной» разницы в 11 лет??? Что это за новый трюк? Раньше только дамы занижали возраст, а теперь и мужчины, рассчитывающие на «секс-онли», хотят казаться моложе.

Очевидно, что мужчины пишут объявления в подобную группу не первый раз, и уже достаточно знакомы с требованиями женщин. Но вместо того, чтобы изменить свой запрос – например, расширить возрастной диапазон до 44 лет, или же предложить денег за встречу бедной студентке, они просто вульгарно врут! Да еще и рассчитывают, что их не разоблачат! Наверняка еще и фотографии посылают 10-летней давности! Раньше только женщины так делали, а теперь и мужики начали!

Как вы думаете, с чем это связано?

Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!"
То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей.
Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.

Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье".
У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали.
Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли.
Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!

Требуется песню исполнить, в любом стиле причём.
Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова.
Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.

И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись!
А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!"
Гитару мне тут же в руки сунули.

Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора.
Запеваю:
"Надоело говорить и спорить,
И любить усталые глаза...
В флибустьерском дальнем море
Бригантина подымает паруса...

Пьем за яростных, за непохожих,
За презревших грошевый уют.
Вьется по ветру веселый Роджер,
Люди Флинта гимн морям поют"

И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!

Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась.
И подхватила:
"Так прощаемся мы с серебристою,
Самою заветною мечтой,
Флибустьеры и авантюристы
По крови, упругой и густой"

Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"