Mind malfunctioning is amongst the most bothersome illness to cure. Commonly, brahmi is used for the treatment for epilepsy as well as bronchial asthma.

Что бы Вы посоветовали? И есть ли разница в том, кто кого не удовлетворяет? Советы неудовлетворенным жене и мужу будут одинаковыми или нет?
Решила посмотреть в интернете, какие пути решения этой проблемы предлагают наши соотечественники.

Вбила в поисковик: "Что делать, если жена не удовлетворяет?"
Ответы:
"Ну пусть другие удовлетворяют, жена ж, как правило, для готовки, стирки, уборки. Я вапще проблемы не вижу."
"Найди себе другую."
"Смотри на это проще. Жена не стенка можно отодвинуть. Закажи себе сразу пару путан и они тебе сделают все, что пожелаешь. За допок доплатишь и кайфуй в свое удовольствие."
"Прямо ей скажи, с тобой хорошо, но извини охота трахаться, так чтоб ноги отнимались, буду на стороне."
"Каждый день макароны есть надоедает. Аппетит теряется. Попробуй измени меню. Заведи себе постоянную любовницу, но только замужнюю или постарше тебя на 4-5 лет. И постоянно говори как мантра ей: я женат."
"Блин, ну это ж ваще какая то сволочь попалась."
"В каком смысле страшная стала? или лежит бревном?"
"Меня тоже не совсем удовлетворяет моя, темпераменты не совпадают. Пользую проституток, ну и одноразовые свиданки. Постоянную любовницу заводить ломает, тока мосгоёпства больше."
"Это как раз исправить можно заменой жены на другую модель."
"Если жена не понимает или не хочет понимать, что афтару скучно с ней в постели, то этого скорее всего не изменить - это ее характер, натура. Была бы она более сексуально активной, с более высокой самооценкой, то сама бы сделала все, чтобы ее мужу было с ней хорошо в постели."
"Отдай что ли ее на курсы какие."
"В досуг её устрой работать. Её там и трахать будут и деньги в дом немалые будет приносить."

Вбила в поисковик: "Что делать, если муж не удовлетворяет?"
Ответы:
"Надо достучаться до него, больше разговаривать."
"А может самой сначала попытаться разобраться, что доставляет тебе удовольствие, чтобы ты от него хотела. Какие позы для этого более оптимальны. Да и о муже не забыть."
"Девочки, надо и самим не поленом быть!"
"Мы сами, дорогие женщины, бываем изрядно затурканы и измотаны домашней работой. В этом, думается, кроется корень всех зол."
"Выберите удачное время, кода муж доволен и благорасположен к вам и скромненько скажите, что хотите с ним кое о чем поговорить. Не дай Бог упрекнуть его в слабости или неумении! Преподнесите это так, как будто вам хочется чего-то нового, интересного, необычного. Даже царица Эсфирь таким образом выпросила у мужа милость к еврейскому народу."
"Устрой интимную обстановку, фильм эротический поставь, роль какую-нибудь сыграй, да выведи себя и мужа из ступора, ведь вы еще молоды и вам вместе жить... Это зависит от вас, а больше даже от женщины."
"Когда у мужчин бывают периоды длительного вынужденного воздержания, они прибегают к мастурбации. Женщины ведь тоже могут это делать. Ведь не лучший способ решения проблемы — идти на улицу и кого-нибудь искать..."
"Я купила вибратор."

Мой анализ советов:
- При неудовлетворении мужа женой винят в этом женщину... При неудовлетворении жены мужем тоже винят женщину...
- Мужчине все советуют пойти на сторону. Женщину предостерегают идти на сторону. Лучше мастурбировать и купить вибратор...
- Мужчине советуют отдать жену на курсы или в проститутки, чтобы опыта набралась. А женщине советуют не быть бревном, научиться самой всему и соблазнять всеми способами своего мужчину...
В чем причины таких явных различий в советах мужчине и в советах женщине?

В одном из комментариев к посту "Мясо с косточкой" френд написал: "Интересно устроен человек. Мне со стороны кажется - ну, ерунда какая-то, мелочь, никто с голоду не помер, все живы и так далее. А ты - помнишь через годы и годы эту обиду-недопонимание-жадность."
Сразу скажу, что мужчина не был жаден. Он тратил деньги без проблем. И на себя, и на меня. Но только на то, что нравилось и хотелось ему. А еще я написала в посте, что в дальнейшем вот это невнимание и неуважение моих желаний и учет только своих интересов проявлялось во многом.
Вот еще один пример.
Он любил выпить. А я очень болезненно отношусь к пьяным мужчинам. Ладно, раз-два. Но это стало закономерностью. Я его попросила не приезжать ко мне в пьяном виде, но мою просьбу он проигнорировал. Я расстраивалась, злилась. Но он этого не замечал. Ему было хорошо и это главное. Как-то приехал опять выпившим. Я не выдержала и не очень ласково откомментировала этот факт. Он сел на кухне и насупился. Я пошла в ванную комнату. Выхожу. Его нет, дверь в мою квартиру нараспашку. Задела видите ли его и ему плевать, что оставил и меня, и мою квартиру в опасности...

Прочитала сегодня о самоубийстве уличенной в мошенничестве кассира Сбербанка Татьяны Легчининой.
По предварительным данным, из-за Легчининой пенсионеры лишились в общей сложности около 4 млн рублей. Татьяна Легчинина не отпиралась и на первом же допросе призналась в присвоении денег. Женщина отказалась объяснить, что ее толкнуло на этот шаг. Однако известно, что ей нравилась красивая жизнь, и по нескольку раз в год она летала отдыхать за границу. После первого же допроса Легчинина пошла домой и покончила жизнь самоубийством.
Неприятная история. Мне всегда очень жалко пожилых людей. Они, как правило, самые незащищенные и беспомощные.
Но вот что я хотела бы обсудить. Факт мошенничества вскрылся после обращения наследников умершей вкладчицы в банк. Тогда и обнаружилось, что Легчинина, подделав документы, закрыла без ведома клиента расчетный счет.
Когда я сама получала вклады в банках по наследству, то у меня тогда возникли некоторые смутные подозрения насчет того, что ведь очень легко смошенничать в таких делах. Как правило, наследники не в курсе, сколько денег было на счету у умершего.
Вначале нотариус делает запросы в банки. В моем случае это было 4 банка. Кстати, вы сами должны назвать банки, в которых, по вашим сведениям, были вклады у умершего. А если вы не в курсе, где хранил человек деньги? Так эти деньги там навечно и останутся? Банки сообщают нотариусу суммы вкладов умершего. Потом вступив в права наследства, наследник получает право распоряжаться этими деньгами на свое усмотрение.
В трех банках я без проблем получила суммы, которые были указаны в нотариальном документе, предъявив свидетельство о праве наследства, документ о смерти вкладчика и свой паспорт.
А вот в четвертом банке возникли проблемы. У меня взяли копии документов и сказали, что позвонят завтра. Позвонили, но сказали, чтобы получить деньги, надо подождать 45 дней. Какой-то вот особый там вклад. И да, самое интересное, что нотариусу они сообщили, что на счете их банка на имя умершего находится всего 10 тысяч рублей. Подождать, так подождать. Тем более эти 10 тысяч особой погоды мне не делали. Я подождала. Приехала опять к ним. И опять не получила деньги. Оставленные мною копии были утеряны. Заново сделали копии, снова сказали подождать. Потом заявили, что им надо связаться с нотариусом и он должен лично подтвердить, что я на самом деле наследница. Обещали позвонить, как только, так сразу. Звонка не было. Я опять сама заехала в этот банк. Мне сказали, что у работницы, которая занималась моим делом, форс-мажор и ее нет на рабочем месте и что никто не может кроме нее выдать мне деньги. Наконец до нотариуса дозвонились. Я приехала, но оказалось, что выдать деньги они мне могут только под присмотром какой-то там управляющей, а ее нет и неизвестно, когда она будет...
Честно говоря, я была в недоумении. Тем более зная, что на счете всего 10 тысяч, было очень жалко времени, сил и нервов, которые я тратила на их получение. Если честно, было желание вообще забить и не получать эти деньги. Но в тот момент я как раз только вышла из отпуска, отпускные были потрачены, до зарплаты еще далеко и эти 10 тысяч мне бы были как раз кстати. Я продолжила добиваться их получения...
Ииии... Каково же было мое удивление, когда мне наконец выдали деньги. Там было далеко не 10 тысяч, там было несколько сотен тысяч рублей...
И я сейчас думаю, а насколько честны банки, посылая данные нотариусам о вкладах умерших? Ведь проконтролировать их невозможно. Только ушедший из жизни человек точно знал, какая точно сумма на том счете...

Прочитал тут "Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.".
Ха ха .
Гомословарь составили с друзьями ищо в 1981 году. Мы в мединституте учились.
Мы тогда шутили, мы же не знали, что где-то уже живёт Мизулина.((((
Итак, что помню.:
Гомак - любимое место отдыха гомиков.
Гомеопат - врач, лечащий гомиков.
Велосипед - средство передвижения педиков.
Педаль - важнейшая часть велосипеда. (См. Велосипед)
Гоморрой - профессиональная болезнь гомиков.
Гомаши - любимая обувь гомиков.
Педогог - воспитатель педиков.
Мопед - моторизированный велосипед (см. Велосипед)
Гоматоген - любимое лакомство гомиков.
Ну и так до бесконечности))))))))
Мизулиной - привет и чмоки чмоки.((((((

Дуэль.

Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака.
И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р).
Что характерно – никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом.
Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял.
Тут надо немножко сказать о дуэлянтах.
Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.)
Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши.
Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущёнка!»
И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!»
Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты.
Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой.
Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки.
И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками.
Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной.
Через минут 10 они помирились и забыли обиду.

И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом «Ребята, есть у вас чего поесть?»
Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки.
«У! Сгущёнка!!!» - восхитился Мирон. «А сколько можно?» «Да сколько хочешь!» - ответил великодушный Женечка.
И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали.
Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!»
Мирон смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» и ушел.
Автор был в толпе болельщиков.
А Мирон теперь профессор.

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А чё - нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...

Напомнил анекдот про "мужа Мизулиной" от 30 сентября.

Давно это было, лет 40 назад. Сидим, юноши 17-18 лет, болтаем, анекдоты травим. Один выдаёт:
- Что делает глупый мужчина, когда хочет увидеть голую женщину?
- Хм. Женится.
И тут один действительно ВЫДАЁТ: "О, значит я умный мужик, я в бассейне в раздевалке подглядывал"

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.