Помните старый анекдот… В Приморском парке появился сексуальный маньяк.

Добраться до парка можно автобусами №5 и №8…

Сексуальных маньяков женщины иногда даже любят. А вот кого совершенно точно не любят женщины, так это прилипал.

Прилипала – тот же маньяк, только вот совсем несексуальный. Сексуального в нем хер да маленько, а вот навязчивости – Камаз и три вагона.

Самое страшное, что сначала он кажется довольно-таки милым малым. Сначала в отношениях с ним есть и симпатия, и намек на романтику. Вроде и все для тебя делает, только вместо благодарности – ощущение неловкости.

Четко провести границу между романтичным возлюбленным и прилипалой нельзя – иногда в отношениях присутствует и то, и другое. Но вот понять, когда прилипала начал раздражать – очень просто. Появился какой-то из этих признаков – в отношениях растет напряжение. Появились все или почти все – женщине хочется бежать куда подальше.

- Признак первый. Взлом личного пространства



Пожалуй, самое неприятное в прилипале – что он нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь, и сразу займет в жизни слишком много места. Он почему-то постоянно рядом, даже когда его не звали. То встречает с работы, то зовет в кино, то в один спортзал с тобой запишется случайно.

Причем ничего плохого-то он и не делает, и предъявить ему нечего. То сюрпризы от него, то ласковые смс. Сама не понимаешь, на каком этапе этого становится слишком много. Сидишь, будто шоколадом объелась. Не хочешь больше, а он все равно тебе в рот пихает. И так до тошноты.


- Признак второй. Несимметричность



- Но, позвольте! – скажете вы. Это же нормальная ситуация ухаживания. Так поначалу ведут себя все влюбленные на свете. Я соглашусь с вами… и не соглашусь. Маньяк тем и отличается от романтика, что с романтиком в отношениях есть баланс. Ты – мне, я – тебе.

Он подарил мне плюшевого мишку, я ответила зайчиком. Он написал смс – а я в обратку! Он хочет трындеть в скайпе вечером – ок, со мной иногда это тоже случается.

С маньяком все иначе. Инициатива его практически односторонняя. Он, и только он заваливает меня удушливыми письмами, на которые я отвечаю односложно: да, нет, посмотрим. Он и только он дарит мне плюшевый пылесборник на День рождения. А я вообще не помню, что он родился! Это у него всегда найдется лишний билетик в кино, а мне и в голову не придет его звать! Чуете разницу!

Человек превращается из романтика в прилипалу когда его действия несимметричны моим!


- Признак третий.  Зацикленность

Несимметричность не берется из воздуха. У нее есть весьма конкретная причина. Все дело в том, что человек зациклен на другом, но это невзаимно. Если это взаимно, то мы получаем страстно влюбленную пару, которая складывает и приумножает свою энергию, постоянно очаровываясь друг другом. Если же зациклен лишь один, то связь получается односторонней. Это и есть основная причина, по которой мы говорим – прилипала – немного маньяк. Конкретная женщина каждую секунду интересует его больше, чем миллион других важных вещей. Он не может найти себе дело по душе, ему плевать на родных, дом, работу. Все что он видит – конкретный образ богини, которому молится.


- Признак четвертый. Обожествление



Кстати, одним из основных признаков прилипалы является обожествление объекта. Да, такое свойственно всем влюбленным поначалу, но прилипала не знает меры. Он не просто видит в объекте влюбленности идеальные черты, он и реальных-то не видит.

Нет никого в мире красивее, умнее, замечательнее и сексуальнее объекта его страсти. Королева, не меньше. Богиня.

А богиня меж тем живой человек. Иногда пьет кефир прямо из пакетика, страдает поносом, болеет гриппом. Имеет неудачную татуху, растяжки, складки на талии. И прекрасно видит своими глазами – ну не похожа она на обитательниц Олимпа! Никак не похожа!

Получается, прилипала врет? Носит розовые очки? В любом случае, связываться с таким человеком рискованно.


- Признак пятый. Отсутствие влечения



Этот признак я поставила на пятое место, но он – самый основной. Потому, что когда женщина все-таки испытывает желание, ситуация совершенно меняется. Прилипалу же до тела не допускают, если только на первом этапе. А потом не допускают совсем. Он же, опьяненный страстью, и захотеть то никого не может, кроме нее.


- Признак шестой. Игра в куклы



Если же все-таки, в минуты отчаянья своей героини, такой прилипала окажется близко, то, будучи допущенным до тела, он буквально сходит с ума. Не просто влезает в ее жизнь с головой, а буквально начинает сам жить ее жизнью. Прилипала играет своей возлюбленной, словно куколкой. Он будет выбирать ей платья, работу, досуг. Он знает, как ей краситься и какие трусы носить. Внезапно несчастная понимает – собственной жизни у нее не осталось. Все ключевые решения за нее принимает какой-то левый мужик.


- Признак седьмой. Полярность



Самая ужасная, пожалуй, характеристика маньяка, помимо его навязчивости – это полярность. Не получив для себя ни любви, ни уважения, ни благодарности за приложенные усилия он начинает ненавидеть. Причем с той же зацикленностью, с которой раньше дарил ей розы.

В самых крайних случаях прилипала превращается в настоящего преследователя. Он не дает проходу, гадит как может, иногда доходит до прямого физического насилия. Самое главное, что пустота в душе маньяка по-прежнему ничем не занята. Поэтому жертва может подвергаться его преследованиям бесконечно. Боже упаси от такого, если он силен физически, или, хуже того, влиятелен. Нервный срыв бывшей девушке обеспечен.

Конечно, такими бывают и женщины. Но поскольку стереотип о страстном возлюбленном, осаждающем замки, очень распространен в обществе, то большинство прилипал – мужчины. Сам себе прилипала кажется принцем на белом коне, побеждающим дракона. Он и не догадывается, что в данной ситуации дракон – это он сам.

Знакомы с таким примерами из реальной жизни?

Как вы думаете, что самое опасное для одинокой девушки при поездке в Башкирию? На своем личном опыте убедилось, что нет ничего хуже, чем незапланированные непонятные связи. Вот в прошлый раз случился конфуз, после чего состоялись неприятные разборки с мужем.

Я бы тоже возмутилась, если бы он из поездки такой «подарочек» привез!

Все-таки полторы тысячи рублей, которые мы заплатили за мои разговоры и выход в интернет в роуминге, для семейного бюджета были явно не лишними!

И вот снова поездка, но теперь о моей финансовой безопасности муж позаботился заранее, отправив меня в салон связи за новыми тарифами, на которых в роуминге не разоришься.

В итоге, посоветовавшись с консультантами в салоне связи (я им рассказала и про интернет, в котором постоянно торчу, и про звонки в другие регионы, и про смс -как на духу все рассказала ,в общем), мы остановились на тарифе «Все включено М» от «Мегафона». Перейти на него можно, кстати, просто в личном кабинете, если у вас, конечно, «Мегафон» (а если нет возможности выйти в сеть, то можно просто позвонить по номеру 0500 -колл-центр заменит тариф сразу же).

Особенность тарифа заключается в том, что общаться по нему, равно как и пользоваться интернетом, можно в поездках по России точно также, как и дома, без подключения специальных роуминговых опций. Никаких лимитов внутри сети, никакой дополнительной платы за роуминг - мне это подходит!

Для сравнения: если не подключать специальные тарифы, стоимость связи в поездках с условием постоянного выхода в интернет (а я без этого не могу) может вырасти до нескольких тысяч и более (как у меня, за недельную поездку наболтала на полторы тыщи). Но на моем новом тарифе Мегафона абонентская плата составляет всего 300 рублей в месяц, включая при этом и звонки, и смс, и интернет. Бесплатно в пакет включены пакет ТВ-каналов (можно смотреть любимые передачи в дороге) и 2 фильма (ни на то, ни на другое трафик не учитывается, без ущерба для качества передачи изображения).

Не все связи одинаково опасны! Проверено на себе!

Вы можете считать себя половым гигантом, ведь за 20 лет сексуальной жизни вы испробовали немало. Совратили проводницу, лишили девственности однокурсницу, и даже один раз сходили на вечеринку в свинг-клубе. Тем не менее, есть деталь, которой пренебрегает 90% мужчин. И секс становится ужасен.

Это глубокая психологическая(тут должно быть пугающее у-у-у) причина. Возьмите блокноты, мужики, и записывайте.

Эта деталь ни в какое сравнение не идет с конфузами размера, цвета и формы члена. Эта деталь ничего общего не имеет с неправильной техникой кунилингуса, невоспитанной манерой внезапно надавить на клитор или привычкой кончать ровно через две минуты. Все гораздо серьезнее.!

Налейте себе кофе, насыпьте в него сахар. И корявым мужским почерком запишите себе на лбу: секс с женщиной начинается и кончается в голове! Как вы думаете, что означает эта фраза?

Она означает, что, поскольку женщина существо эмоциональное, то испортить самый хороший секс с ней можно одним способом – лишив его послевкусия эмоций. Нет эмоций после секса - значит, и не было никакого секса. Что бы вы ни делали в процессе, ваша ценность для женщины падает до ценности плохого вибратора. А значит, вас можно выбросить, не помыв, и отправить в черный список своего айфона.

Если ваша случайная знакомая, с которой вы так хорошо покувыркались накануне, теперь презрительно бросает трубки, или просто отказывается от продолжения знакомства, значит, причина в вас. И если вы уверенны, что в процессе вы были на высоте, значит дело действительно в послевкусии. Вы были настолько уставшим или черствым, что не позаботились о ее настроении ПОСЛЕ секса. Да-да. Чтобы прослыть хорошим любовником, нужно выложиться не только ДО и ВО ВРЕМЯ, но и ПОСЛЕ!

Наши мужчины привыкли к палочной системе. Увидел-победил-уснул!

Но для женщин секс делится на три части. ДО, ВО ВРЕМЯ, и ПОСЛЕ. Сделаете ошибку в первой части – останетесь без секса. Сделаете во второй – окажетесь никудышным любовником, но многие женщины согласны терпеть такое годами. Лишите даму последней, самой вкусной части – запомнитесь как «мерзкий козел, зачем я с тобой связалась». Или как невнимательный супруг, наставлю-ка я рога.

Каждый раз, когда вы тащите девушку в постель, я подмигиваю вам из-за угла и показываю три пальца. Они означают три части: до, во время и после секса. Не забывайте о них! Не лажайте! Дарите нам оргазмы! А то для чего вы иначе вообще нужны!

Приветствие нижней своего Господина у многих пар является важным моментом в отношениях.
Этот ритуал дает важный психологический настрой, позволяя отрешиться от будничного течения обычной жизни. Он несет значительную эмоциональную и смысловую нагрузку.
Как правило, нижняя находится при приветствии Господина на полу. А дальше все уже зависит от предпочтений пары. Кому-то нравится, чтобы нижняя, стоя на коленях смотрела преданно в глаза:



Кто-то предпочитает, чтобы нижняя не смотрела в глаза Господину:



Лучше даже, чтобы опускала свой взор в пол:



Для кого-то важно, чтобы проявляла свою покорность, склонив голову перед Хозяином:



Некоторые нижние при приветствии скрещивают руки за спиной:



А некоторые на вытянутых руках держат девайс, который Верхний заранее приказал приготовить к встрече:



Кто-то обязан держать девайс в зубах:



Если на нижней надет ошейник, то поводок от него она может держать в руках перед собой, как бы предлагая себя Господину:



Кому-то по душе, когда нижняя не на коленях, а на четвереньках:



Некоторые нижние при приветствии целуют Господину руку:



И даже облизывают его пальцы:



Другие склонившись у ног, целуют и/или лижут их:



Некоторые Верхние проявляют по отношению к своим нижним ласку:







И даже такое бывает, да:



А кто-то наоборот сразу же проявляет грубость:





Позы для приветствия обычно предлагает Верхний, но данный ритуал должен быть приемлем и приятен для всех его участников.
Выполняется ритуал приветствия всегда, несмотря на то, есть настроение или нет, кажется он неуместным или смешным, есть ли неловкость. Считается, что польза и состоит именно в преодолении себя, лени и сопротивления, в том, чтобы заставить тело и ум прийти к ожидаемому результату.

Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.