Отличить порядочную женщину от шлюхи не так просто. Ошибка может стоить нервов, денег и визитов в кожвендиспансер. В этом, по крайней мере, уверена большая часть мужчин. Предлагаю поподробнее осветить эту важную проблему. Кто такие шлюхи, и с чем их едят? Рассмотрим теорию, практику, и основные заблуждения мужчин.

- Шлюхи – это особый вид женщин?

Самая большая ошибка, которую допускают мужчины в такой классификации – это полагать, что приличные женщины и шлюхи - это два отдельных вида самок, которые никак между собой не пересекаются. Некоторые доходят даже до того, что объявляют бурный темперамент и сексуальную раскрепощенность генетическим фактором. Мол, у одной есть особый блядский ген, а у другой нет. Как же они заблуждаются…

- Ну она же была такая порядочная женщина!

Именно с этого утверждения и начинается каждая вторая исповедь кожвенерологу.
Однако, если взглянуть правде в глаза, то мы придем к выводу, что никакой особой расы развратниц, депортированных на землю с сексуальной миссией, не наблюдается.

Случайным и беспорядочным сексом занимаются те же самые женщины, которые по утрам варят кашу, собирают мужу бутерброды и ведут детей в садик. Те же самые, что выдают вам справки в госучреждениях. Те же самые, которые продают вам колбасу или живут с вами на лестничной площадке. Они делают это чаще или реже, но практически у каждой хорошей девочки есть воспоминания, о которых не напишешь в блог и не расскажешь маме.

Шлюха - это всего лишь генетическая программа сексуального поведения, заложенная в каждой женщине для того, чтобы люди не вымерли. Просто одна считает нужным это контролировать, а другая - нет. В каком-то смысле, все женщины шлюхи.

Никаких других женщин у вас нет. Смиритесь.

- Шлюхи выглядят и ведут себя иначе?

Из первой ошибки логично вытекает вторая. Мужчине кажется, что если шлюха – это какой-то особый вид, то и внешний вид ее должен отличаться специальными признаками. В деле придумывания этих признаков мужская фантазия не знает границ.

Мужчины пытаются анализировать глубину декольте и длину юбки, ширину бедер и припухлость губ, и даже выражение глаз. Вот у этой – точно блядские. Анализирует… и снова ошибается. По внешним признакам о сексуальном темпераменте женщины нельзя сказать ничего. Слышите? НИЧЕГО.

Почему она в короткой юбке? Может, настроение игривое. А, может, для фотосессии. Почему в длинной? Может, в журнале увидела. А может, сестра из Парижа привезла.
Почему губы накрасила? Захотелось. А может, и правда шлюха…

В любом случае, смиритесь с тем, что по внешности угадать не получится. Во избежание разочарований.

- Можно избежать жизни со шлюхой, если жениться на девственнице

Вот, снова мифы и легенды древнего мира. Хотя бы потому, что все женщины когда-то были девственницами. А отсутствие сексуального опыта никогда не поздно наверстать. Если предположить, что шлюха живет в каждой из нас, это только дело времени.

Какие выводы можно сделать из всей этой истории? Прежде всего, выводы о том, что внутри каждой женщины, где-то глубоко, живет шлюха. Одни контролируют ее лучше, другие хуже. Одни выпускают ее только перед мужем, другие не стесняются показывать и другим людям. Но она всегда есть.

Что делать с этим мужчинам? А ничего. Смириться. Подружиться. И приручить это животное внутри нее.

Регулярно кормить эту «внутреннею шлюху», ну, вы понимаете, о чем я. Радовать ее интересным сексом, красивым бельем, и пошлыми комплиментами. Создать условия, чтобы она могла вылезать из укрытия дома, а не где-то во время дружеской попойки. Считаться с ее интересами. Не обижать.

Тогда эта звериная часть натуры вашей женщины навсегда станет вашей. Вы будете управлять ей, дрессировать ее. Она покорится вам и не захочет причинять вам боль. И будет вылезать на свет божий только в вашем присутствии.

Только такой способ поможет уменьшить количество причиненной женщиной боли и измен. А классификации, попытки отличить - все от лукавого. После них потом долго страдают и пьют антибиотики.

Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Женщины провожали завистливым взглядом, а иногда между собой и открыто негодовали: вот сучка. Мне, как человеку весьма чувствительному, эти клубы едкой женской зависти вокруг Лены казались почти материальными. Я буквально слышала, как во многих дамах шипит зависть, будто масло на раскаленной сковородке: вот девке повезло. Поди, доит какого-то богатого лоха.

Ну, правда, в нашем спальном районе цветущий сексуальный внешний вид – скорее привилегия, чем норма. Норма – это коротенькие, до середины колена, штанишки-бриджи, футболка, скрывающая «спасательный круг» на талии, волосы, собранные в пучок на макушке, и шлепанцы. Это своего рода униформа порядочной женщины. При рождении ребенка им еще где-то выдают пакет семечек и полторашку пива. Для завершения имиджа. Во-первых, удобно, а во-вторых, перед кем тут выпендриваться?

Действительно, зачем? Этот вопрос буквально застрял в глазах окружающих Лену женщин. Мужиков отбивать? Пока я тут бегаю в растянутых трениках и нелепой шапочке? Хотя, насколько я знаю Лену, никакого разнузданного блядства в ее жизни не было. Одни бодрящие намеки. Лена была давно и прочно замужем, и водила в садик сына 5 лет. В гулких коридорах детского садика на ее чулки особенно неодобрительно косились побитые жизнью нянечки с большими кастрюлями. Ишь, вырядилась!

К Новому году Лена вообще оказалась в полной изоляции. Погода стояла теплая, градусник показывал около нуля, а иногда даже и плюсовую температуру, позволяя ей как всегда щеголять в юбке и красивых сапожках. На утренник был приглашен подвыпивший Дед Мороз, виртуозно испускающий скабрезные шуточки. Дети все равно еще не понимали, а мамаши ржали. И вот этот самый красноносый персонаж вызвал Лену на потеху, и в каком-то конкурсе поставил ее в самую нелепую позу. И чулки сверкнули перед публикой очень уж откровенно. Мамашки злорадно заржали. Лена быстро поправилась, но осадочек, как говорится, остался. Здороваться с ней стали меньше.

Грянули, закрутились Новогодние праздники, не скромные, по нынешним кризисным меркам, а еще жирные такие, полноводные, с обязательными гуляньями и поездками на такси в соседний подъезд. Лена особо не бухала, не злоупотребляла салатами с майонезом и появлялась на улице такая же свежая, непримятая Новогодним куражом и развратом.
Она вообще очень берегла красоту. Старалась. Статус богини обязывал. Увидев в толпе мое трезвое и благодушно настроенное лицо, она подошла. – Хочешь ко мне в гости? Мне стало любопытно, как живет богиня. Я, конечно же, хотела.

Квартира оказалась очень скромной, но чистой, и Лена как раз учила сына пылесосить ковры. Как оказалось, хату они снимали, однако заботились о ней так, как о собственной. Лена не терпела вокруг себя мусора, смрада вчерашних салатов и кислого запаха борща. Квартира, как и Лена, всегда должна была быть при параде, «при чулочках».

Лена сварила кофе – никакого растворимого говна! – и усадила меня в кресло в гостиной. Ей почему-то важно было принимать меня именно в гостиной, а не в кухне, не знаю уж почему. Но в таких мелочах была она вся.

В теплой квартире я, как снеговик, начала таять, и приходить в болтливое расположение духа. Лене это нравилось. Мне кажется, она заманила меня сюда именно за тем, чтобы что-то рассказать, облегчить душу. Подруг, насколько я знаю, у нее не было. По крайней мере, в зоне моей видимости.

Мне кажется, что Лена вообще делилась с кем-то мыслям впервые за долгое время, и слова текли, текли из нее долго и бурно, как весенние ручьи. Я слышала, но не верила своим ушам. Неужели это и есть реальность моей богини?

Реальность самая обычная, зарплата самая обычная, муж самый обычный, кстати, временами припивающий. Каким-то образом умудрившийся пробухать всю ночь и заночевавший в гостях, где он и находился во время нашего разговора. Но такое в праздники с мужиками иногда случается, бог бы с ним.

Я почувствовала некоторое удивление именно потому, что она при прочих равных с другими девочками умудрялась поддерживать вот этот броский внешний вид. Тело богини. Ноги богини. И эти сумасшедшие сексуальные чулки. Я поняла, что эти чулки и тело, и красота – оно все создавалось скорее силой характера, а не материальными или временными излишками. Времени и денег у нее было как у всех.

Последний раз я ее видела весной. За шесть лет она мало изменилась, и привычками своим не изменила – все также вышагивала в чулках, цокая каблучками. А потом исчезла куда-то. Куда – не знаю. Может быть в светлое будущее. Может быть, в нем мы еще встретимся, по крайней мере, я на это надеюсь.

Но в любом случае, мне в голову пришла одна мысль. Когда я вспоминаю о ней, я думаю: тут жила королева. Она не могла изменить этот мир полностью, но позволила себе роскошь и смелость изменить хотя бы себя. Каждый день носить красивое тело, красивые чулки, жить в красивой квартире. И тот краткий миг, который ей дан в бесполезном, бессмысленном и несправедливом мире она наполнила лично: ароматом духов, ажурными резинками и стуком каблучков. Не Нобелевская премия конечно, но дорого стоит.

Красивая грудь, она и в Африке грудь. Хороша на вид, приятна на ощупь, есть что показать и дать потрогать.Казалось бы, что с ней можно сделать такого, чтобы  все испортить? Неправильно подобрать белье! Стоит хозяйке богатства ошибиться с выбором бюстгальтера, и может случиться страшный конфуз.


Самый распространенный вариант – если бюстгальтер слегка велик. Грудь просто повисает, стремится к пупку и уже мало напоминает упругие богатства порно-моделей. Она демонстрирует всем встречным и поперечным особенности бессердечной гравитации. Или же задирается вверх, как у Верки Сердючки, стремясь коснуться подбородка. Тоже не красиво, и скорее подходит для КВН, чем для образа соблазнительной леди, правда же? А иногда сразу бывает и четыре груди, уверена, вы видели такое. Такое случается, если бюстгальтер слишком мал, и пережимает грудь, разделив ее на две части. Смотришь, и думаешь: она сама не видит, что ли. Иногда бывает, что и видит. А ничего сделать не может.

Хозяйки большой груди сейчас скажут, что понимают, о чем речь. С размерами у нас в магазинах беда. Они стандартные, и рассчитаны скорее не на большую грудь, а на большую женщину. Тем, у кого охват под грудью небольшой, а чашка большая, вообще не сладко приходится. Они могут часами блуждать по магазинам, и не найти ничего. То чашка маловата, то пояс широковат.

Я уже не говорю о том, что бюстгальтеры больших размеров у нас часто продаются какие-то… «бабушкины» что ли. Как будто все женщины с бюстом разом решили выйти на сексуальную пенсию. И что делать с таким бюстгальтером? Только стыдливо прятать. Ни парню показать, ни новому начальнику, ни селфи сделать. Безобразие какое-то.

Что делать в том случае, если с «бабушкиными» вариантами мириться не хочется? Подбирать белье в специальном шоу-руме. В Москве я побывала в таком – это БРАШОП . Результаты с радостью демонстрирую в этом посте.


Тут три бюстгальтера, которые я выбрала на свой вкус. Расскажу немного об ощущениях.

Первое ощущение - конечно, удовольствие от роскошного вида и ткани. У меня и раньше были довольно дорогие модели, но цена не всегда означает качество. Иногда продавец просто искусственно накручивает ценник. Но тут бюстгальтеры – настоящее произведение искусства.  Такого качества у меня еще не было.


Второе – ощущение того, что грудь – идеальной высоты. Тут, конечно, спасибо консультантам. Они настойчиво порекомендовали брать пояс на 5-10 см меньше охвата под грудью, что сначала вызвало у меня бурный протест. Позже я поняла, как они были правы. Действительно, пояс немного растягивается. Поэтому, если взять тик-в-так, то «эффект бабушки» гарантирован. Если же брать чуть меньше, то грудь выглядит идеально. Понять, правильно ли вы определяли размер своей груди, можно вот тут.

А третье… Ощущение СЕКСУАЛЬНОСТИ. Комплекты очень эротичные, и так и хочется сразу продемонстрировать их какому-нибудь мачо, и не только продемонстрировать, но снять. Впрочем, смотрите сами.



Мне кажется, что для девочек, которые хотят выбирать не только то, что подходит, но и то, что нравится – это идеальный вариант.

Можно выбрать комплект на сайте самого магазина, а можно выбрать и в шоу-руме. Я бы рекомендовала второе, хотя если бюстгальтер с сайта не подошел, то будет возможность его обменять. В любом случае, любая хозяйка внушительного «богатства» подтвердит, что игра стоит свеч. Удовольствие от эротичного комплекта с лихвой окупает потраченные на него деньги. Кстати, это и купальников касается.

От мужчин я слышала такую версию: дорогое красивое белье это как антураж ресторана, в котором подается блюдо. Никому не приятно есть даже самое изысканное блюдо из пластиковой посуды.

Сама же я скажу так: с мужчиной, без мужчины, с двумя мужчинами вы проводите ночи, –не так уж и важно. Это дело вашего вкуса. А вот то, как сама женщина себя чувствует в классном красивом и украшающем ее белье – это действительно важно. На мужчинах, может, и стоило бы сэкономить. А вот на себе – никогда.

Кстати, какой из бюстиков на мне вам больше понравился?

Мне красный, вот он!

Я ненавижу хороших родителей. Хороший родитель для своего ребенка – настоящий палач. Серьезные дяденьки и тетеньки, которые на своих детей «всю жизнь положили» - на самом деле эгоистичные мрази, обрезавшие им крылья. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотели отдать все, а взамен потребовали жизнь.

- Я ведь все тебе отдаю! – кричит такой родитель.

И забывает, что человеческая жизнь похожа на строительство башни, с одним обязательным условием: все эти кирпичики должен положить человек сам, своими усилиями. И за то, какая эта башня выйдет – пизанская или качающаяся от каждого ветерка – отвечать тоже самому придется.

А что получается? С самого раннего детства пытаемся класть эти кирпичики за своего ребенка. Покупаем самое красивое платье, мы же помним, что в детстве сами метали о таком же. Очень странно, что ребенку оно категорически не понравилось. А не понравилось, дочь начала потихоньку это платье рвать. И в итоге только уговорами и вздохами и добились, что дочь носит это платье.  Еще один кирпичик в ее жизни положен не ей самой. Криво и не по ее желанию. А кружки и художественная школа?

А выбор будущей профессии? О, я думаю все помнят эти пространные разговоры… Убеждаем своего ребенка, что эта профессия самая престижная, так востребована на рынке труда, и вообще декан  - хороший друг… Но спрашиваем ли мы, хочет ли он работать по этой профессии? Может, для него или для нее сейчас все эти аргументы звучат полной ахинеей.

Надавив своим родительским авторитетом, ведем своего ребенка туда, куда сами считаем нужным. Еще один увесистый такой камешек положен в башенку не самим.

И как вы думаете, может ли быть человек успешным в профессии, если еще до поступления в ВУЗ понимает, что эта профессия ему совершенно не нравится?

Нанимаем репетиторов, давим на ребенка своими расходами на них и на его учебу. Оплачиваем дипломную работу. Потом опять устраиваем ребенка на работу, опять туда, куда сами считаем нужным.

В итоге большая часть башни построена нами, а не ребенком. Ему понравится такая жизнь? Башня-то должна быть построена им самим.

А как в идеале? Захотел ребенок стать космонавтом. Даже если у него астигматизм и плоскостопие – не мешаем, не утраиваем пространные лекции о том, что «таких не берут в космонавты». Просто указываем, что именно ему придется сделать, что бы стать космонавтом. Пусть думает сам.

Знакомая недавно возила дочь в один университет. Разговоры с реальными профессорами, их советы по учебе – вот это реальная помощь, а не выбор жизни ребенка за него самого.

Я бы вообще таких родителей, которые обрубают детям крылья рациональными разговорами с учетом своего жизненного опыта, публично порола, да побольнее. Нельзя мешать мечтать. Нельзя мечтать стать капитанами дальнего плавания, летчиками, астронавтами, да кем угодно.

Они мечтают, а мы им: пойдешь учиться на юриста, туда поступить тебе дураку легче, и на работу потом устроишься Петру Иванычу – он возьмёт. Знаете откуда все такие разговоры? От собственных обрезанных крыльев, не сбывшихся мечт.

Те, которые хотят отдать детям все, как по мне, и есть самые плохие родители






Добавить в друзья!

Мои соцсети:


Понравился пост? Поделись с друзьями!

У меня иногда такое ощущение, что или весь мир сошел с ума, или я еб@нутая. Вот, реально, почему стоит моим фотографиям появиться в сети, начинается мощнейший жиросрач? Благородные обличители толстушек лезут изо всех щелей, как они говорят, с самыми лучшими намерениями.

Основных претензий ко мне несколько, и выглядят они так:

1. Это нездорово.
- Ты пропагандируешь болезнь – кричат они.
- Твое тело нездорово! – говорят они мне. Лишний вес это больные внутренние органы, диабет, одышка, невозможность ходить.

Но, позвольте, разве вы видели мои внутренние органы? Я их тоже не видела, и могу верить на слово врачу, делавшему мне недавно УЗИ. Никаких патологий он не нашел.

Какие одышки, какие потливости, какой варикоз?! Вы серьезно считаете, что они у меня есть? Я не понимаю, какими страшными болезнями можно пугать женщину 65 кг. Только разве что венерическими. Кстати…

2. Это невдувабельно! – пытаются убедить меня мужчины. Пытаются… но только в сети. А в жизни что? В жизни эти же обычные земные мужчины, строчащие комментарии, только и делают, что пытаются вдуть.


Нет, я не королевишна, и мне никто не предлагал содержание и Мерседесы. Наверное, рылом не вышла, а, может, не ставила себе такой цели.

Но что касается обычного секса, бессмысленного и беспощадного, то на такой запрос я найду охотников – в окно не перекидаешь. Я могу есть таких вдувателей на обед и на завтрак, парами и по одиночке, если только мне заблагорассудится. Я не могу серьезно воспринимать ваши «ябневдулы» на фоне кучи предложений в реальной жизни.

3. Это не эстетично! – кричат женщины. И снова я не совсем понимаю. Разве на фотографиях изображена страшная или уродливая женщина? Я закончила художественную школу, и при всем уважении к критикам я не вижу на фотографиях признаков уродства. Какие-то фотографии получаются лучше, какие-то хуже. Отдельным криворуким товарищам лучше вообще не фотографировать людей. Но то, что я вижу на фото и в зеркале, назвать уродливым монстром у меня не поворачивается язык. Я считаю многие свои фото привлекательными. Есть люди, которые разделяют это мнение.

4. На самом деле ты уродливая, а все фото ты нафотошопила – кричат четвертые. Но разве они удосужились спросить у меня исходники фотографий? Я балуюсь цвето-и-светокоррекцией, но разве это относится к моей внешности, а не к фото в целом? Пожалуйста, я готова показать вам исходники загламуренных постановочных фото. По крайней мере, своих. Когда другой человек делает проект и съемку, я не могу знать, до чего дойдет фантазия ретушера. Один раз меня лишили не только лишних килограммов, но и ноги. Впрочем, мы сейчас говорим о тех фото, которые делала я сама.


Разве вы видите что-то страшное там? Почему все возбудились из-за этого платья? Почему кричали, что в таком виде нельзя выходить на улицу? Это правда так? У кого с мозгами не в порядке – у них, или у меня?


5. Ты плохо кончишь! – кричат пятые, преимущественно бывшие толстяки. Вес будет только увеличиваться, все будет становиться только хуже. От фотосессии к фотосессии тебя разносит, и скоро ты перестанешь помещаться на сидении в общественном транспорте. На это у меня тоже есть возражение. Как только я почувствую первые симптомы дискомфорта, я тут же первая, не дожидаясь вашей указки закрою рот на замок. Что я в принципе периодически и делаю, с попеременным успехом.

Вы можете подумать, что я полностью довольна своим телом. Нет. Есть нюансы, которые выглядели бы куда лучше, если бы я днем и ночью следовала заповедям ЗОЖ. Ноги, плечи. Знаю. Признаю. Возможно, исправлю. Но в любом случае я отношусь к своему телу хорошо.

Вы знаете, мне пришло в голову, что и пнуть-то меня пытаются именно потому, что я себя принимаю как есть и даже люблю в таком качестве. Вот вы будете любить свою маму, если она поправится на 5 кг? Конечно! Вот так же безусловно я люблю и себя! Для того, чтобы любить себя, мне не надо ни поводов, ни достижений.

И вот тут то и прилетает ко мне претензия №6. Она звучит так:
ты показываешь нам неидеальное тело и не стесняешься этого!
Ты должна забиться в угол, молчать и плакать. Без мужа, без секса, без соцсетей, без дорогих трусов. А я – не хочу.

Вернее, я, может быть, и захочу, но только когда услышу рациональные аргументы.

Почему я, средняя женщина 65 кг должна стесняться своего тела? Должны ли стесняться своего тела 98% людей? Почему те, кто на этом настаивают, не стесняются своих куриных мозгов?

Расскажите мне, чего я лишилась, не будучи худой? Что в своей жизни я не попробовала?

До возраста 30+ настоящей женщине стоит дожить хотя бы ради хорошего секса. Потому что до этого возраста это не секс, а сплошная порнография. Ты боишься залететь, боишься злого гонококка, и что он бросит после первой ночи. Боишься, что порвется презерватив, что проснется мама за стенкой, и что дедушку хватит удар. Какое уж тут удовольствие. Ты ничего не умеешь, и всего боишься.

Родители давят на тебя авторитетом, а иногда и просто запугивают: не принеси в подоле!
Соседские бабульки разбирают твое поведение на лавочке, как на партсобрании. Взрослые мужики лет тридцати кажутся отвратительно старыми, а ровесники норовят залезть в трусы во время каждой попойки. Желательно – не предохраняясь. Вот уроды! Я же говорю, не секс, а сплошная порнография.

Когда тебе за тридцать, ты уже ничего не боишься, зато кое-что умеешь. Ты научилась не только убегать с пар по философии, но и брать на себя ответственность, выживать в жестоком мужском мире. Одна не пропадешь, следовательно, потребность в плече существенно снижена. Ты оглядываешься на свой жизненный путь и понимаешь вот что.

Ты выжила, и не только выжила, но и приняла бой. Отпахала в первом рабочем коллективе, где все смотрели на тебя, как на девочку. Пожила со свекровью, научилась варить борщ и класть плитку, отмотала срок декрета. Научилась ставить на работе, причем как специалиста, а не как пару говорящих сисек. Послала на хер мерзкого начальника и ушла в лучшее место, в новую отрасль, а то и вообще в свободный полет. Ты выжила. Ты победила. И вдруг ощутила какое-то томление в груди, в душе, в межножье. Именно теперь, когда ты уверенно стоишь на ногах, ты задумалась: а как же секс?

Секс заиграл для тебя новыми красками, из непонятного действа, обязательно прилагающегося к парню, он внезапно стал твоей собственной потребностью.


Раньше ты уступала желаниям мужчины, теперь у тебя есть свои собственные. Раньше ты ждала инициативы, а теперь способна сделать первый шаг. Раньше соблазняли тебя, теперь ты. Ты больше не трепетная лань, твоя сексуальность вошла в другую категорию. Поздравляю, ты – секс-наставница. И ты сама назначаешь правила игры.

В отличие от традиционных отношений, которым посвящено множество фильмов, книг и песен, про такие отношения, как у тебя, написано мало. В основном – иронично, мужчинам трудно пережить наше вторжение на территории, где они заправляли веками. В лучше случае, всплакнет о молодом лейтенанте какая-нибудь Ирина Аллегрова, вот и все. Это пока не для нашей культуры, отстающей на десятилетия в гендерных вопросах. Тебе придется двигаться на ощупь, в темноте, что еще больше усложняет ситуацию.

Верные признаки того, что ты готова к роли наставницы, вкратце, таковы. Мужчины, которые тебе нравятся, больше не укладываются в стереотип «старше, сильнее, опытнее». Ты вполне готова взять в часть проблем на себя, если это компенсируется молодыми вливаниями. Отношения, которые тебя устраивают, больше не обязаны длиться до гроба, иногда достаточно и совместного завтрака. Сексуальная активность, которую тебе бы хотелось попробовать, довела бы твою маму до сердечного приступа. И ты ничего не хочешь взамен. Вернее, ты хочешь. Его, например. Тело становится потрясающим аргументом. Что, впрочем, не отрицает иногда и душевной привязанности.

Обиженные жизнью, патриархально настроенные и просто любящие доминировать мужчины в такие отношения не верят. Они предпочитают просто-напросто не замечать реальность, радостно рассматривая каждую морщинку дамы и шипя: никто тебе не вдует.



Они не понимают, что их злобное шипение и критичность – результат падения уровня гормонов, а вовсе не объективная реальность.

В молодости, когда солнце ярче, трава зеленее, а член стоит лучше, критичность к женщине не больше, а меньше. А уж если женщина резко выделяется на фоне окружающих, представляя зовущую сексуальную аномалию, то черной дыры и вовсе не избежать.

Многие мужчины, наверняка, смогут вспомнить такую наставницу из своего прошлого. Как правило, в таких отношениях был идеальный секс, приправленный острой перчинкой разврата. Как правило, они скоротечны. Многих женщин это пугает, но с другой стороны… Почему бы и нет?! Ведь секс это одна из тех чудесных вещей, ради которых стоит дожить до 30.

Как-то принято у нас перекладывать проблемы на женские плечи. Мужик порывист, импульсивен, пьет, и вообще не вызывает доверия. С женщинами проще. Девочки исполнительнее, послушнее, более внушаемые. В школе учатся лучше, учителей уважают, к общественности прислушиваются.

Система держится на женщинах-исполнителях, как на рабочих муравьях, не замечали?

Начальницы среднего звена в государственных конторах – в основном женщины. На самой нудной, рутинной и низкооплачиваемой работе – женщины. Основная часть женщин так или иначе работает, участвует в экономических процессах, занята в производстве.

После войны именно на хрупких женских плечах лежала ответственность за восстановление разрушенной страны. А что делать, если нет мужиков? Ну, физически нет, полегли в землю, вымерли. Что делать, если на всю деревню один мужик остался, и тот без ноги? И, главное, мужиков-то потом понарожали, а привычка проблемы на бабские плечи перекладывать – осталась.

Сейчас у государства проблема – нехватка детей. И так уже к ней подступались, и эдак. Сулили бабам всякие пряники. Разные небольшие пособия, и даже материнский капитал. И вроде веселее дело пошло. Веселились, веселились, подсчитали – прослезились. Все равно детей недостаточно, дефицит налогоплательщиков имеется.

Решили баб заставить рожать теперь кнутом, а не пряником. Ну, как заставить. Аборты фактически отменить, выведя их из системы ОМС, например. А потом, может быть, и до контрацепции добраться, не знаю. Мол, рожайте бабы, и наслаждайтесь счастьем материнства. Даже и законопроекты в думу вносят всяческие. Верующая общественность одобряет, а некоторые, типа жены Макарского, сравнивают сделавшую аборт детоубийцу со скотом.

И вот теперь у меня возникает один важный вопрос. Если мать, сделавшая аборт, убийца, то кто тогда отец? Почему он не фигурирует в данном законопроекте? Почему проблема, как всегда, решается за счет женщины?

Разве мало от хороших мужиков рожают? Да вот отдаст тот или иной миллионер богу душу – тут же споры о наследстве. По 8-12 детей оказывается, это только заявивших свои права. Рожают от таких, как полоумные. Мало родила детей супруга Абрамовича? Да за каждым дельным мужиком к концу жизни оказывается небольшой гарем. С женами. С детьми. Хотят от таких бабы рожать, еще как хотят!

Почему бы не дополнить законопроект тогда таким распоряжением – чтобы все мужики на Руси стали непьющими и ответственными, инициативными и до работы охочими. Чтобы зарабатывали не копейки, на которые без слез не взглянешь, а достойные деньги, и несли их не любовнице и проституткам, а в семью, под страхом тюремного заключения. Чтобы родившая женщина спокойно и без нервов, потраченных по пустякам, продолжала вести безбедную жизнь. Чтобы от верных и хороших жен под страхом тюремного заключения не уходили к молодым любовницам. Хороший же законопроект?

А то как всегда – кинули клич, мол, рожайте бабы, а про мужчину как всегда забыли.
Его-то дело не рожать, это понятно. Он тут и не причем вроде, так, бычок-осеменитель.
А баба – скотина государственная. Русская, ездовая.

Поддержать флешмоб против запрета абортов можно вот тут.

Мы очень любим тыкву. Летом наш дачный участок представлял собой настоящую тыквенную плантацию. Осенью мы собрали с этой плантации богатый урожай (на фото только его часть):



Мужем было посажено и собрано три сорта тыкв (на одном из фото - тыква с моим мужем)):













Встал вопрос, что же можно из тыквы приготовить. Мы регулярно делаем тыкву с брынзой. Если кому интересно, то делюсь рецептом:



Сегодня я приготовила на завтрак смузи из тыквы и яблок:



ЖЖ-подруга stoletbez поделилась ссылкой на рецепт тыквенного пирога. Испекли, скушали, вкусненько. Спасибо! Фото с сайта, где выложен рецепт этого пирога:



Еще вспомнила несколько рецептов, которые когда-то мне давала тренер для диеты:







Плиз, поделитесь, пожалуйста, Вашими фирменными рецептами тыквенных блюд! Буду очень благодарна!

Что по утрам улучшает работоспособность, избавляет от депрессий, и бодрит?

Кофе? Не всегда.
Пробуждение...





Завтрак...





Ну и кофе тоже...

ФАРШИРОВАННАЯ РЫБА

Сегодня, 2 октября, с заходом солнца наступает еврейский 5777 год. По этому поводу вспомнилась история, которая произошла, когда мне было лет 13. Страной тогда рулил Никита Хрущев.

В субботу вечером мама сказала отцу:
- Марк, во вторник начинается Рош ха-Шана, еврейский Новый год. Завтра нужно приготовить фаршированную рыбу.
Вы, мои дорогие читатели, не почувствовали бы в этой фразе никакого подвоха. Скорее всего, она бы даже вызвала приятные гастрономические ожидания. А вот для моего отца она означала, что до полудня воскресенья ему предстоит раздобыть крупную свежую пресноводную рыбу. Он попытался отвертеться, но не нашел ничего лучшего, чем сослаться на отсутствие таковой в магазинах.
- Пойдешь завтра на базар и купишь карпа. - сказала мама тоном, не терпящим возражений, - Возьмешь с собой Сашу, он поможет тебе нести.
Отец было возразил, что живем не на Волге, и свежей рыбе на базаре быть неоткуда.
- Ничего, найдешь! – ободрила его мама.
А я обрадовался, потому что этим Сашей был я.

Утром мама вручила нам сумки, список покупок и напомнила: брать карпа, а не, например, щуку. Мне показалось, что отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другую. Правда, озвучить эту мысль он не решился. Погода стояла чудесная, и от дома до рынка мы дошли пешком. На улицах в это воскресное утро было почти пусто, но на базаре жизнь уже кипела. Прилавки открытых рядов буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла с размахом: сливы, яблоки, груши шли ведрами, картошка – мешками, огурцы и помидоры – ящиками, лук - вязанками. Брали все это богатство главным образом на заготовки, точно зная, что зимой полки овощных магазинов будут пустыми. Среди рядов, где продавалась живая птица, мой молодой глаз выцепил одну-единственную на всем базаре рыбу. Это была довольно большая щука. Чоловік с висячими усами и довольно красным носом просил за нее четыре рубля.
- Свежая? – начал разговор отец.
- Тю на тебе, - обиделся продавец, - звичайно, свіжа. Дивися, у неї очі блищать як у циганської дівчини. Чорт з тобою, забирай за три.*
Сейчас я догадываюсь, что продавцу очень хотелось как можно быстрее выпить. Поэтому он и отдавал щуку за более чем резонные три рубля.
- Нет, - горестно вздохнул отец, - если сказано «карп», должен быть карп. Пошли в крытый рынок!

В крытом рынке было так же интересно, как в открытых рядах, но по-другому. Смуглые маленькие люди продавали гранаты, хурму и дыни в плетенках; большие усатые мужчины – сморщенные мандарины; крупные тетки в белых халатах – творог и сметану, а краснорожие парни с топорами – мясо и сало.
- Папа, - попросил я, - давай купим дыню!
- Да, хорошо бы, - сказал отец, - но у нас остались деньги только на рыбу.
Потом выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил:
- Да и не дотащим мы ее.

Впереди показалась вывеска «Живая рыба». Под ней две тетки торговали бочковой сельдью. Одна торговала атлантической, другая - тихоокенской. Больше ничего живого под вывеской не было. Пока мы с отцом созерцали эту безрадостную картину, кто-то еще остановился неподалеку от нас и негромко вздохнул. Отец обернулся и узнал своего сослуживца. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поздоровались, перекинулись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.

Сослуживец растворился в толпе, а мы решили вернуться в ряды и купить щуку, если, конечно, ее еще не продали. Вдруг как бы ниоткуда у нас на пути возник человек и бросился к нам с такой искренней радостью, какую я не часто замечал даже у близких родственников. Я сразу подумал, что это приятель или сотрудник отца, во всяком случае, такой был у него вид: поношенный, но чистый костюм, заботливо отглаженная рубашка, шляпа, очки.
- Марк Абрамович, – чуть ли не пропел он, - какая встреча! Помните меня? Мы два дня жили в одном номере в Москве. Вы даже одолжили мне деньги, пока я ждал перевод! Что покупаете?
Люди в то время предпочитали не разговаривать с чужими, но отец мотался по работе в Москву почти каждый месяц, жил в гостиницах и, видимо, решил, что такое вполне могло быть, и что беседу можно продолжить.
- Да вот, ищу свежего карпа, - сказал он, - примерно такого, - и показал руками какого.
Человек разулыбался еще больше:
- Интересное совпадение, я здесь по той же причине! У меня родственник работает директором магазина «Мясо», вот того, напротив. Он позвонил, что у него есть карпы, что я могу приехать и взять. Слушайте, я и Вам могу купить!
- Сколько это будет стоить?
- Давайте на всякий случай рублей пять, должно хватить за глаза! Вернусь через минут десять – пятнадцать!
Человек взял деньги и исчез за дверью с надписью «Посторонним вход воспрещен».

Я спросил у отца много или мало пять рублей. Он задумался и ответил примерно так:
- Пять рублей - немного больше половины моего дневного заработка. Это хорошая зарплата, а еще я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженером. Но покупать, например, мясо на базаре мы себе позволить не можем. Мы стоим в очереди и покупаем на 5 рублей килограмма два. К пяти рублям можно добавить еще рубль и купить две бутылки водки. Если будешь так делать, считай, что пропал. За квартиру, воду, свет и газ мы платим рублей 15 – 20. Сшить тебе хорошее пальто - рублей 70. Чтобы купить холодильник, мы одалживали деньги под проценты. Собрать тысячи три на машину мы не сможем никогда. Но если соберем, обслуживать ее я сам не смогу, а платить нам не по карману. Машина - не наш уровень. Вот и решай, много или мало.

А тем временем прошли 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и зашли внутрь. Увидели неширокий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Внезапно нам в глаза ударил яркий свет. Это открылась еще одна дверь на противоположном конце коридора. Она, несомненно, вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она сходу закричала: «A ну, пошли отсюда! Шоб вы, заразы, поздыхали! Гацают с утра до вечера туда-сюда, а мне за ними мыть!» и замахнулась на отца шваброй. На шум открылась одна из боковых дверей, и из нее выкатился низенький и пузатый средних лет товарищ, однозначно наш соплеменник. Как мне показалось, он был в очень хорошем настроении. С напускной строгостью осадил уборщицу, внимательно посмотрел на отца, и спросил:
- А ид **?
- Йо ***, - ответил отец.
- Заходите! - скомандовал наш соплеменник, - Вос тут зих ****?
И отца словно прорвало. Он рассказал и про Новый год, и про рыбу, и про коварного незнакомца. Тот от души рассмеялся.
- Это Моня-сапожник!
- Почему сапожник? – удивился отец
- Потому что обувает таких лохов как ты каждый день и не по одному. Ты с кем-нибудь в рынке разговаривал?
- Да, сотрудника встретил.
- Ну вот, а он подсек и тут же обул! Ну не артист?
Отец признал, что, да, артист, и даже улыбнулся. Он никогда, нужно отдать ему должное, не зацикливался на плохом.
- Ладно, - сказал соплеменник, мне тут из совхоза рыбу подкинули, малость больше, чем нужно, - он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, - Забирай! Хорошая щука!
- А можно карпа? - робко пробормотал отец.
- Карпа так карпа, - не стал возражать хозяин и достал другой пакет, - я думал щука лучше.
- Сколько это стоит?
- Ничего не стоит. Не бери в голову, я тоже не платил.
Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал оттуда початую бутылку коньяка, плеснул в стаканы отцу, мне(!) и себе. Поднял свой стакан и, слегка запинаясь, произнес:
- Лешана това! Лехаим! *****
- Лешана това у'метука! Лехаим! ****** – тоже не очень уверенно ответил ему отец.
Выпили, растроганный отец только и сказал:
- А шейнем данк! Биз хундерт ун цванцик! *******
Соплеменник пожал нам руки и вывел в рынок. Домой мы ехали на трамвае. Отец тащил сумки, а я в двух руках пакет.

Дома мама первым делом развернула пакет. Там оказался здоровенный, килограмма на 3 - 4, карп с крупной золотистой чешуей. Он был обложен льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама немедленно проверила жабры. Они были безукоризненно красными.
- Сколько ты за это заплатил? – подозрительно спросила мама.
- Пять рублей, Саша не даст соврать, - совершенно честно ответил отец.
- Молодец! За такого карпа и десятки не жалко, - расщедрилась мама на нечастую похвалу. Потом немного помолчала и добавила:
- Но, наверное, лучше было бы купить щуку!

Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Лешана това у'метука!

-----
* Да ты что?! Конечно, свежая. Посмотри, у нее глаза блестят как у молодой цыганки. Черт с тобой, забирай за три.
** Еврей?
*** Да!
**** Что случилось?
***** Хорошего Нового года! Будем здоровы!
****** Хорошего и сладкого Нового года! Будем здоровы!
******* Большое спасибо! Живи до 120!